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打七日記:一個重症憂郁症者的心聲

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首先,我再次感恩地藏七六部曲,感恩地藏菩薩,八十八佛,龍天護 神,感恩老師的開示!感恩!
我是一個破壞別人家庭、邪YIN很重的女人,曾經墮過一個8個月的胎兒,也是一個執著心、惡口、妄語極重的人。從前在娘家,我母親在我3歲就去世了,父親含辛茹苦把我養大,而我卻非常不孝順父親,父親氣得得病去世。在這裡我向十方諸佛如來,地藏菩薩,八十八佛,還有冤親債主歷代宗親求忏悔,所有看過我文章的人都要狠狠地罵我這個不知廉恥的女人。老天是公平的,讓我這個惡劣的女人患有重症憂郁症,但是上天又憐憫我,讓我接觸了地藏七這個救命的 門。它讓人真的能起死回生,讓人能開啟智慧的寶藏,讓人真的能明白自己是一個極端惡劣的人,讓人明白怎樣去忏悔,怎樣去改過,怎樣去修心。
自從2008年去武漢打七,回來這一年多雖然沒有什麼大的改變,但是在今年2月期間,我的憂郁症、頸椎、腦血管供血不足、乳腺增生、婦科病、胃病、咽炎,沒有怎麼靠藥物來維持,基本上都好了些。
自從打七回來從3個大忏到7個小忏(大忏改為小忏是因為我們在工地住,工棚不方便,房子很小,而且地面是泥土,不是水泥或地板磚),這一年多,雖說是七個小忏但還是修得很辛苦。我在工地幫工,有時候在工地去抱木板,有時候做幾十人的飯菜。白天沒有時間拜忏,只能在早上天沒有亮就起床拜忏;白天抽空閒時間念3部經,一邊做事一邊念佛,只能說功課是一天沒有間斷過。自己認為自己修行非常精進,現在想來覺得非常慚愧非常好笑。那時我太愚癡了,太自以為是了,身心幾乎完全出了毛病還不知道。只要身體哪一部位出了毛病,心裡就非常的不正常,趕緊去買藥吃,好怕病會惡化,覺得自己幾乎不是一個正常的人了。
我目前的家庭是一個組合家庭,我攪了我現在丈夫的家庭,弄得他們妻離子散,也把我自己的家庭弄得破碎了。我是一個極端惡劣的罪人,我是一個不知廉恥的女人,我造了無量無邊的罪,這個沉重的負罪感壓得我喘不過氣來。
我這個好邪YIN而又不知廉恥的女人,這些年為我所做的事付出了沉重的代價。我和現在的丈夫結合,上天安排給我丈夫一個患有先天性心髒病( 樂四聯症)的女兒。在我們結合的第二年我就明白了因果,是如此的痛苦。這十年來我們全家為有病的小女兒掏心掏肺,用盡心思,但我心裡明白這是我應該償還的債務,我也不抱怨,同樣把一個做母親的心血都傾注到她的身上,換來的還是他們對我的痛恨。小女兒每年冬天病一發作就吐血不止,臥床不起,更不能走路。別人過年歡歡喜喜走親戚,我們家過年的時候她總是在住院或者是在家裡爭吵。這樣的生活我們結婚十年就過了七年,每年冬天我都是提心吊膽地過,記不清她病時我多少個日日夜夜守在她的床邊(最近三年我才漸漸摸索出一種護理她的方 ——到冬天的時候讓她臥床,把飯菜端到她的床邊讓她吃喝,一直到中午溫度升高了才讓她起床,弄個火讓她烤著。自從她病了這十年來,我一直在為她和婆婆放生,捐錢建寺院,打齋,以前有錢時一個月放兩次生,現在一個月放一次生,不過以前把放生功德回向給十 界眾生和六親眷屬(那時候不知道怎麼回向)。以前我也不知道怎麼修,總是東燒香西求佛,到處打聽用什麼方 治好她的病,有人說要她念觀音菩薩,回家就要她念,念著念著就不念了,我們在家她就裝模作樣地念,不在家就一天到晚看電視;又有人說要她念藥師佛,回家後就要她念,又出現上面的況(這是我們到武漢打七的時候她忏悔的時候說的,她還說一個人在家裡根本沒有念)。即使是這樣對她,她還是對我恨之入骨,因為是我讓他們母女姐妹分散的。唉!這世上真的是沒有悔恨藥啊!為此她還經常在家裡哭鬧,有一點不如她意,就又吵又鬧。小女兒心胸狹窄,即使是做錯了事也不能說她半點不對,還為自己拼命找理由,惡口傷我,不依不饒,弄得丈夫不問青紅皂白就打我無數次,婆婆也視我為仇人。我求過佛菩薩,什麼時候才能化解這場恩怨呢?
唉!這是自己釀成的苦果,還是自己來嘗,怨不得別人。我悔過我傷心過,難過過,我對生活絕望,好多次想自殺,但我怕墮地獄。為了這個孩子我心靈上受了無數次的折磨和無盡的痛苦,就像無形的枷鎖纏繞著我。自從和現在的丈夫結婚之後,嚴格地說,從小女兒病了之後,我就不敢在家裡面呆,下班回來之後一走進我們家的門就害怕,覺得我們家就像是人間地獄,家裡非常的陰沉。這麼多年來我無數次告訴自己,一定要忍受這種痛苦,不能有恨,好好善待她和丈夫,誰讓自己取代了她母親的位置呢?她是一個孩子,哪個孩子不想在自己親生母親身邊呢?她沒有錯,而且她是一個病人,病人最需要的是母親的關心和照顧。
各位同修們,千萬不要有絲毫的邪YIN之心,邪YIN非常非常地損福報。這些年我們家經濟非常困難,財運非常不好,盡管每天拼命地下苦力,得來的也只是溫飽。我們自己沒有房,還是租人家最便宜的房來住,也沒有錢做手術。婆婆和所有的親戚都視我為眼中釘肉中刺,經常來找麻煩,即使小女兒住院她也不來看一眼,我再怎樣做,在別人的眼中我終究是一個繼母。兩個大女兒又上大學,而且丈夫是一個依賴性極強的人,不管是家裡家外沒有錢,總要我向外面借,總認為我學佛是修人天福報。一旦家裡有不順心的事,就在家裡埋怨我,為了給小女兒做手術,我到處找別人借,2009年還向娘家二個表嫂借幾萬元,可是我丈夫一下子拿到工地上去付工資了,到過年也沒有把錢拿回來(因為過年老板都沒有給什麼錢付我們工資,所有的工人對我們都非常的痛恨抱怨)。這大半年來我心一直都不好,脾氣很煩躁,現在我才明白這些都是邪YIN的果報。
記得2002年那年,聽說學五音念佛很好,就是念一句佛號在筆記本上畫一筆。我知道我是一個罪業深重的人,真的好想找到一個好的 門,早日消除業障,早日往生西方極樂淨土。那時我很歡喜很精進,一天念3萬聲佛號,每天只睡3個小時,早上天不亮就拜108拜阿彌陀佛(拜108下,不是拜八十八佛,那時候還不知道八十八佛),回向 界眾生和所有的親人朋友及家人。
2004年的一天晚上我突然得了恐懼性的憂郁症,心裡無休止的發慌,一會感覺自己像要死,一會又感覺自己像要神經,還以為是心髒病,到醫院裡什麼也沒有查出來。那時候我心裡恐懼的日夜不能眠,怕一旦睡下去了就醒不過來了,還希望家人整天守在我的身邊都不睡覺,更想家裡來客人,走親戚。那時候身子也很沉重,連上三樓都上不去,心裡發慌得不能吃也不能睡。我好痛苦,心裡千百次地呼喚誰能救救我。去找過好多次師父,總想師父能救救我,師父說好好念佛。我哪敢念,一念就生恐懼心,弄得我不能吃不能睡,簡直把我折磨得像一個魔鬼。不念佛還平靜一點,一念就生恐懼心,眼睛一閉,就看見奇形怪狀的東西,跟地獄一樣,好可怕,好恐懼。誰能救救我?這般痛苦真的生不如死。
直到2008年9月師父聽說有個地藏七,要我帶小女兒去打七,看看她的病能不能有好轉,於是我就陪著小女兒一起去武漢打七。剛打七回家兩三個月時,她看起來還在修,以後的日子她又犯同樣的錯,我們在家就念不在家就不念,她從武漢打七回來後怎麼又犯了同樣的錯誤呢?不是在武漢忏悔過了嗎?每次問她是不是在好好地修,她說在修,我也沒有注意,真的是想不通是怎麼回事,那麼小的年紀怎麼就那麼有心機呢?難怪婆婆她們說她修了這麼多年病一點都沒有好轉,叫我們不要相信佛 能治好她的病,醫術才能治好她的病。2010年5月份,倆大女兒從網上下載老師開示的資料帶回來給我看(因為我是一個沒有福報的人,不會上網,也沒有電腦,更不會打字,更聽不到老師的開示,就像一個住在深山老林的人一樣),老師在開示中說患有憂郁症的人要多拜忏,剛好工地上事不多了,5月10號那天,我發心想拜20個忏。剛拜了一個星期時,那天早上我小女兒突然哭著跟我忏悔說,這麼多年來她一直很恨我,對我起惡心,即使是平時做錯事我好言好語教她,她也還認為我是故意找她茬,總對我生不起感恩心,對我生不起孝心來;還說這幾年我們在家的時候她總是假裝念念經拜拜忏,一旦我們不在家的時候她就什麼也不做,一門心思看電視,還說她對我起惡心之後心裡莫名其妙的難過,很痛苦,有時候想死。頓時我聽呆了,她這麼多年的心結終於打開了,同時又感動得流淚。感謝佛力加持!六部曲真是不可思議!太感謝老師的開示和各位同修的精進修行給我以莫大的鼓勵!同時這期間,工地上也出現了諸多不順(我想也是佛菩薩和冤親債主的考驗吧),壓得我喘不過氣來,心更加沉重,煩躁不安,老板差我們幾十萬的工資一分也不給,還逼我們做工,我們不做的話,就准備第二天找人來打我們,我們的工人全部都跑光了,又找來一批,做一天後因為我們付不起工資人又走光了,連工人的生活費也不給,工人吃飯就很困難了。還有最讓人揪心的是,這個時候所有的親戚都要我向老板要錢給小女兒做手術,說什麼去年就把錢借到手了,怎麼今年還不做手術;說什麼錢存銀行不想拿出來就算了,還扯謊墊在工地上用了;還說不要指望學佛,學這麼多年看她的病也沒有什麼起色,還是要相信醫術……我百口莫辯,所有的矛頭都對著我,我整日憂愁用淚洗面,好痛苦好痛苦,每天消耗太多太多的精力,拜忏拜得也很痛苦,但是我一直深信(只要功夫深,鐵棒磨成繡花針!皇天是不負有心人的!)我必須要過冤親債主這一關,咬咬牙再痛苦也要堅持拜二十多個忏,一定要忍受痛苦拜下去。終於6月8號,奇跡般的事出現了,工地上兩個會計看我天天要錢那麼痛苦,老板那樣對我們,實在是看不下不去了,就幫我想辦 。過了兩天,兩個會計偷偷借支了三萬元幫小女兒了住院費,雖然還不夠,但是已了一部分了。6月10號,在他們的幫助下小女兒住進醫院,工人工資的況也有所好轉了。在小女兒住院期間我求地藏菩薩加持我在醫院附近租一間房子,我可以在那裡睡覺,可以拜忏。在住院的第一天我真的找到了一間只有幾平方米的房子了!(房子四面都不透風)別人都說我怎麼一來就找到房子了,有些人找了好久都沒有找到。佛力加持不可思議!這個期間我娘家的侄女和我的二女兒她們輪流換班照顧,讓我每天可以在租的房子那裡睡,早上兩點鐘起床拜二十個忏,然後趕緊到醫院去。白天一有時間就到醫院外面找一個地方念三部經,平時就散念佛號。那時我的功課一點都沒有落下,心也漸漸好起來,平靜多了。醫務人員說我每天是笑臉迎接他們。做手術的前一天,那個教授還很害怕很擔心,我的心裡很平靜,不斷安慰教授,安慰丈夫,安慰女兒,我覺得手術會很順利的,手術那天我一刻也沒有松懈地念地藏聖號。到手術結束的那天下午,教授出來,很高興地告訴我們手術非常順利。真是出乎意料,上午十點多開始的,本來要到晚上七點才完成的,可是下午兩點就做好了,真是個奇跡。
真是感恩佛力加持!
感恩老師的加持!
感恩地藏七六部曲!
手術後小女兒恢復得非常快,一天一個樣,幾乎沒有什麼痛苦,比她平時生病的時候還要輕松。連她的主治醫生也高興得不得了。醫生還說小女兒能長這麼大真的是不容易,一般這種 樂四聯症的心髒病是活不到20歲的,都是因為這些年你護理得好啊,她的體質才這麼好,恢復得這麼快,看得出來你這幾年真的是不容易。這裡還有小女兒吃素的功德,所以也康復得好,因為小女兒在手術中也一直保持吃素。
手術後小女兒的表現很不好,我要她念地藏聖號,可她就是不念,還躺在床上看雜志。唉,不念就不念吧,我不敢勸說她,只要她生歡喜心就行。我每天更加精神十足地拜忏誦經,剛只有二十天就可以出院了,別人還先住進醫院的,我們出院他們還沒有出院。回到家裡奇怪的是,我多年不能在家裡住的毛病,恐懼害怕擔心焦慮一下子全沒有了,以前覺得家裡跟人間地獄一樣,怎麼一下子好像就沒有那麼的恐懼呢?以前有好幾年我突然還怕打雷,可這次回家以後也下了幾場大雨,打了好多次大雷我一點也不覺得可怕。六部曲真是太不可思議了!
回到家裡我又加忏了,從二十忏加到三十忏,雖說加忏很痛苦,但是我每天 喜充滿,我自己的心也平靜多了。以前每天腦子好多的念頭,心裡裝滿了抱怨,現在也沒有那麼多的念頭了。正如老師在網上開示,想什麼呢,該來的事我們做就好了,那是我們過去不安分守己沒事找事,糾結出來的復雜緣分的力量。以前我總是要求別人變,而自己不懂得改變,現在明白了只有自己變了,外面才跟著我們變,依報隨著正報變的道理。現在丈夫跟小女兒也比以前平靜多了,家裡經常有歡聲笑語了。以前我嗔恨心很大,執著心太強了,總喜歡看別人缺點過日子,雖說事業還不順,但是我堅信只要我精進修行一定會有所好轉的。現在不停地拜忏,不停地看老師的開示,《給生活加點元素》我反復地看,以前總愛在別人身上找毛病,向外修,而不向內修,我悟出了這個道理,以前有些事是我太過於執著了,以前不能閉住自己的嘴,看不慣非要說,說了傷人又傷己,大家都痛苦,現在好了。心裡平靜多了,看什麼問題都很歡喜,沒有煩惱。
只是最讓我慚愧的是由於我的行為不檢點,不守婦道,讓我的財運大跌,我現在還欠別人很多債,福報不夠,沒有能力償還,每當看見那些被我欠錢的人我就非常的慚愧,非常的內疚,感覺到是我找個罪業深重的人把別人給害了。我從來沒有求過很大的福,只要有溫飽就行了,更沒有想過買房子,只要不欠別人的錢我就心安理得了。
最後我衷心奉勸各位師兄們,千萬別有半點邪YIN之心,邪YIN的果報是人嘗盡人間的辛酸苦辣,會讓人痛不欲生生不如死,所謂“色”字頭上一把刀,真的是一把殺人不見血的刀。
經歷了這麼多,這段時間讓我更加明白了一個道理,如老師常說的一句話:越精進時障礙越大,越讓人覺得很痛苦,很難受,越是覺得讓自己不順的事越是件好事,越是讓你生煩惱心的人和事,越是磨練你越是成長。只要你用平靜的心去接受,千萬不要退縮,只要咬咬牙堅持到底,翻過那座黑壓壓的陡山,勝利就是自己的,一切都會好起來的,更會有你意想不到的收獲。所謂魔大佛大!
由於我的福報太薄,造業太多,障礙太大,地藏七一直在隨州不能弘揚開。當初我學六部曲時,在地藏菩薩面前發願,一直要把六部曲在隨州弘揚開來。後來看到老師開示,要建一個大同世界,我更加感到慚愧,我什麼時候才能報佛恩報師恩?什麼時候才能讓隨州父老鄉親真正相信六部曲的益處?每當我生懶惰心不想拜忏的時候,就想到老師要建立一個大同世界,把六部曲傳遍家家戶戶,我想我一定要精進,老師不是常說要不斷地精進修行,最後會影響社會的,我一定要讓生我養我的父老鄉親從苦海裡面擺脫出來,想到這我就信心十足了,拜忏就更加有勁了。
今天是8月10號,從我加忏到今天剛好三個月,我已經從三十個忏加到三十五個忏,這三個月來我好像從地獄裡面爬出來一樣,是六部曲給我一個重生的機會,別人都說我整個人像變了一樣,越活越年輕,皮膚變白了,身體變瘦了。
感恩十方三世一切諸佛如來!
感恩地藏菩薩!
感恩八十八佛!
感恩龍天護 神!
感恩地藏七六部曲!
感恩老師的開示!
感恩各位師兄的精進修行!
隨州  續居士(女)
 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

台灣學佛網 (2004-2012)