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曾經我是一個情執深重的女孩 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	我知道，把文章發表在這裡，會有很多人看到。希望有緣看到這篇文章的人，能把它看完。因為我寫這篇文章的目的，除了忏悔自己這麼多年的畜生行為，還有就是希望現在仍然和我當初一樣生活在煩躁、墮落、沒安全感並且情執深重的女孩子得到解脫，從此改變命運，過上幸福的生活。   第一次聽到“情執”這個詞，是在2011年春節。   我從工作的城市回到家鄉。但是讓我想不到的是，媽媽把家裡的房子讓給了她的表妹全家住。說是一年前做的那個生意問她家借了7萬塊錢，一直沒還上，由於我家房子在她家兒子上學的學校附近，所以先讓他們住著，等錢回來，把錢再還給他們，房子收回。於是我不得不跟著她去她當義工的一個學校裡面住。   這個學校，不是普通學校。據說是個做生意的人，做好事，上課、書本都是免費，中午還免費供一頓飯。老師都是義工，教的是什麼傳統文化知識。我當時想，可能是媽媽以前做過小學老師，所以找她幫忙吧。由於是春節，學校停課了，只有我媽媽還有另一個老師留守。兩人命運差不多，都是離婚。媽媽一直在學校裡面管理兒童班，這次回來看到她，感覺她變了一個人，不像以前說話就跟吵架似的喊，也沒有那麼多的言語了，也不再像以前一樣成天喝酒打麻將，並且我第一次從她的臉上看到慈祥和平和，眼前的這位似乎是一個本分的婦人。老實說，我很少關心她，可能是在我成長的這些年，彼此都傷透了對方的心吧，但是我不恨她和爸爸，因為我一直覺得，父母生了你就不錯了，還要啥那麼多啊！但是我們相聚那麼遠，有時候我們一個月才打一次電話。所以對於她的變化，我還是很吃驚的。不能在家過年，我心裡很不舒服，但是我覺得，姥姥姥爺都去世了，我是她在這個世界上唯一的親人，所以我有這個義務陪她渡過每年的春節，一過初一我就回到爸爸和奶奶那邊去。就這樣，到年三十中午吃飯時候，學校校長和他的夫人來到學校，和我們一起過節。我知道校長的夫人會算命，等待吃飯的時候，我就過去問她，王老師，你看看我什麼時候能結婚啊。她當時的表情我現在都記得。就像嫌棄一個很骯髒的人一樣看了我一眼說，你啊，情執太重。結婚了也不會幸福。這是我第一次聽到“情執”這個詞。當時的我正被愛情滋潤著，聽到這樣的評價，我心想這人怎麼這麼不會說話呢。想起之前媽媽問我要了我們的照片給她看過後，她那時候就說，你這個男朋友是個傲慢透頂的人，你們沒有緣分。我想這人看的根本一點不准，我男朋友不要對我太好啊，什麼都聽我的，而且我怎麼鬧脾氣他都是哄著我的。也幾乎是我喜歡什麼給我買什麼，我喜歡吃什麼，帶我吃什麼的。   很諷刺的是，就在寫這篇文章的前一晚，我和朋友一起慶祝一個女孩子的新婚之喜。這是我和她的第二次見面而已，第一次見面是在今年3月份，那時候我和男朋友已經是矛盾重重，但是我卻瞧不起身邊的這個剩女，覺得她挺不幸的，比我年紀還大，到現在還沒有男朋友，很可悲、可憐。可是僅僅過了四個月，她幸福的嫁人了，而我，雖然現在很快樂，但是之前的那段痛苦的日子是怎麼過來的，只有我最清楚。回想自己犯下的錯，最多的就是邪YIN引起的。   如果按照發生關系來算，到和這個男生分手，我一共和八個男人有過關系，其中有一個是一夜情。如果按照確定是談戀愛來算，一共談過17次戀愛。   其實，我大多數的男朋友都是在初中時候交的，自己也是在初中時候丟了第一次.在這段時間，其實我根本不懂什麼愛情，可以說我是很無情的，有幾個男朋友，其實連我手都沒有牽過，我要麼是看人家長得帥，要麼是管人家要錢花，其實我的零用錢並不少，但是我就覺得這樣公平，男人就得給女人錢花才是對她好，我從來沒想過，這也許是人家媽媽給他的午飯錢。而我的第一次不是給了我的同學，是和一個後來成了殺人犯的無業的流氓。這都是報應。是我自己不要臉，作為一個女生，我抽煙、喝酒、跟幾個和我一樣的女孩子經常把看不順眼的女生叫到沒人的地方狠狠的抽人家的臉。誰都是父母家的孩子，我這樣打人家的孩子，人家的父母要是知道心會多疼。認識那個禽獸也是因為一次打架認識了個流氓，當時他想追我，我閒他丑，就把自己的一個朋友介紹給了他，後來大家經常在一起玩，也就通過他認識了這個禽獸。而且那個時候他是有女朋友的。我賤到就算做小也要跟著他。也是因為我，他的女朋友對他有了二心，又在外面找了別的男人，結果他殘忍到把她拉到防空洞裡用隨身帶的小刀桶了十多刀，然後下山去找汽油想燒掉屍體。這時候那個女孩子醒了，從山洞爬出來滾下山，被一個出租車司機救了。後來據說他加上以前幾次搶劫、故意傷人被判了死刑。那個女孩子也脫離了生命危險。他的那幾個朋友也是共犯，都被分別判了刑。而被我介紹給他朋友的那個女孩，也被奪走了第一次。也只有十六歲。在這裡，我深深的對兩個女孩子忏悔。希望我的忏悔能換來她們今後的幸福。我知道其中一個今年剛剛嫁了人。   這件事情之後，我突然覺得自己有些後怕。於是我和所有所謂在混的朋友都斷絕了來往，之後談的男朋友，都是學生，都是為了打發空虛罷了。初三到了。我開始學習了。為什麼說我無情也在這，我可以想放下，就放的一干二淨。   高中沒有考上。爺爺給我拿了兩萬塊錢，找的關系，上了個不錯的高中。我住校了，和班上一個男生不久便確定了戀愛關系，他對我的好，是我從小到大沒有體會到的。我說什麼是什麼，我們每天都會寫交換日記。我生病了，他會急的哭出來。我來月經肚子疼，他會回家給我熬好小米粥紅糖水帶到我的宿捨來。但是我根本不是一個人，一年後的一天，他突然病了，腿不能走了，說是滑膜炎。就在這個他最需要我的時候，我沒有一點良心的和班上另一個男生暧昧上了。而且當時那個男生也是有女朋友的，在隔壁班。後來他的腿好點了，可以回學校上課了，但是走路要一瘸一拐。一個月去了，還是不能正常上課。我就在他最低落的時候以他幫另一個女生放了首歌為原因，說他們有事兒，找的這個借口，和他分手了。他是很有想法的男生，也沒有挽留我，估計是看穿了我的想法吧。我把三本交換日記全部撕掉了，那可是記錄著我們在一起一年的所有點點滴滴。現在一想，自己真是良心都被狗吃掉了。而且自己真是愚蠢到了幾點，做出這麼沒道德的事情，以至於後來班級上沒有女生願意和我在一起玩。更讓我想不到的是，那個女孩後來真的做了他的女朋友。照顧他，陪著他。而我，硬是逼著和我暧昧的那個男生和他女朋友分手了，和我在一起。結果他女朋友不死心，還想和他在一起，我們展開了爭奪大戰。在這個過程中，我才體會到了以前的男朋友對我是多麼的好。可是已經不可能挽回了。爭奪大戰我輸了。一對每天會在我們班門口和隔壁班女生約會，一對每天在班級裡約會。這真是報應。高中的最後一年，我覺得自己的生活是那麼的暗淡。   我不但沒有反省自己的德行差，反而把原因全怪在了那個女孩身上，現在我該謝謝她，謝謝她在那個男生最痛苦的日子裡陪伴著他。雖然他們最終沒有在一起，希望她以後能得到自己的幸福。   通過這件事，我開始覺得是自己沒有好好珍惜。而且爭強好勝的我沒有就這麼甘心輸掉，又找機會和那個男生聯系上了，高中畢業的那個暑假，我和他又好上了。不知道為什麼，這次我居然是用了感情，瘋狂的盯著他，每天不停的打電話，發短信，不能一刻找不到他，原來我以為這是愛情，現在才知道，這只不過是控制罷了。知道他和他前女友聯系上了，就和他鬧著分手，他就從他的學校過來找我，就這麼折騰了一年，後來估計他的女朋友也是徹底死了心，就和別人好了。他也就覺得和我踏實在一起了一段時間。可是反反復復的爭奪，讓我對他絲毫沒有安全感。大學四年分手了無數次，中間也談過別人，但是都沒有他家的條件好，每次開著他的寶馬車在學校裡面別人都看我的時候，我的虛榮心讓我已經離幸福十萬八千裡了。於是我到大三還是和他這麼剪不斷、理還亂。有時候一吵架，我就在寢室裡面哭，哭到樓管阿姨還以為發生什麼事情了來敲我的門。一有機會就去他學校看他。每次放假回到爺爺奶奶身邊，我都很著急的想回學校去，這樣就能找他了。我是爺爺奶奶帶大的。爺爺對我的好，是我今生今世都報答不完的。可是我卻連陪他們在家呆著都不願意，以各種謊言提早離開家。還記得爺爺去世前得那個寒假，我又撒謊說要回去。爺爺前一晚來到我的房間，和我說，讓我多在家呆兩天，別有回去的想法。那一幕至今仍然在我心裡印刻著，他已經不再是那個挺拔威嚴的老人了，兩條腿幾乎都伸不直了。後來我還是要走，臨走前，他跟我說，爺爺估計也活不了多久了，爺爺就是放心不下你。爺爺那幾年身體不好，沒怎麼管你。我說爺爺，你別瞎說，你還要看著我結婚生小孩呢。爺爺說，找對象，要找個有品德的人。我說知道了。沒想到，春節過後幾個月，爺爺便過世了。奶奶說在他過世前不久，他日夜不停的為我織了六條毛褲，有薄有厚。而現在，這六條毛褲，我一條也沒有留下，我真是個畜生。除了這六條毛褲，他還給我留了錢。而我沒用他給我留的錢做過一件正經事情，全部都是揮霍。然而物質給你帶來的快樂永遠都是很短暫的，只會讓你掉進欲望的深淵，越來越痛苦。現在我懂了，知道錯了，內心裡面留下的滿是永遠都不可能彌補的遺憾。   後來到了大四臨畢業，我的親戚幫忙找到了一份工作，就是在我現在的城市，終於可以換一個環境了，我痛下決心，和那個男生斷絕了關系。   來到這個城市，可以說是一個物欲橫流的城市。剛開始工作很辛苦，由於是關系進來的，內心裡總把自己當成是很重要角色。所以老是不滿意自己的部門，一年之內，換了三次崗位。老是希望別人把自己知道的教給我，想快點在事業上有所成就，如果有過工作經驗的人，應該知道我最後的下場就是離開了那家公司。有這樣的下場很正常，我是個如此傲慢，自私自利、不知道天高地厚的人，怎麼可能真正學到東西。而且這段時間裡我遇到了個和我一樣自私的男孩，並且在認識第三天後就發生了關系，那麼的隨便，之後他每隔一天便會來我這一次，我不知道他家在哪，也不知道他是干什麼的。可以說，人家很明確就是和我玩的。持續了一個月便分手了。   這之前，我還有過一次一夜情。是跟通過一個朋友認識的一個人。我讓他來家裡喝酒，很明顯，他也懂，之後我們就沒見過面。再加上這次遇到的這個人。我對愛情徹底喪失了信心。我想我就這麼一直墮落下去好了。在我居住的城市有去酒吧，想滿足一下自己的空虛，但是慶幸的是都沒有遇上惡緣。自己去過古鎮，在古鎮的酒吧換了三、四家喝酒，被人下了藥，還好遇到了一個南京的姐姐，她離婚了，和他哥哥來玩，看到我是一個人就過來和我拼桌，沒想到說沒幾句我就倒下了，但是我頭腦什麼都清醒，就是身體一動也動不了。她把我帶到了她住的地方，凌晨我醒了，到廁所吐了一會，見她還睡著，我不知道當時自己為什麼那麼無情的就走掉了。連句謝謝都沒有。如果有緣分你看到了這篇文章，那麼那天那個披著紅色圍巾的女孩在這裡跟你說聲謝謝，對不起！總之我幾乎是一分鐘都不願意自己在家裡面呆著，家裡要亂的沒地方下腳了才會打掃房間，拼命的逛街消費。自己的工資花完了除外就是花爺爺給我留下的錢。那都是他一點點攢的。他是那麼的節儉，每雙襪子都要補到沒地方補了才扔掉，他去世的時候，還有好多新襪子都沒有穿。而我，真是個畜生。   後來我在網上認識了我的前男友。是上天派來懲罰我的。說實話，我是抱著玩的態度跟他在一起的。然而我沒想到的是，他居然有一天提出了要帶我見他的父母。其實他在認識我之後，也帶我去了酒吧，也喝了酒，也想我跟他回家了，但是那天我正好月經沒有結束，就裝的是在一起時間太短。他後來就沒有要求過。當我發現了他是認真的，一考慮他條件還可以，就想那就好好處吧。這個時候我已經把爺爺告訴我的話全部丟到了腦後，因為我當時已經發現這個人的品質不怎麼樣。不過至於他到底品質有多麼不好，過了這麼久，我也不想再說了，而且也是因為自己也並不是什麼好人，才會感召來這樣的人。和他在一起了半年時間，我在後面幾個月裡面瘦了20幾斤，因為這個“情執”太重，明知道和這個男人在一起永遠不會幸福卻還是放不了手。臉上起了好多斑，丟了工作，弄的人不像人，鬼不像鬼，讓家人跟我操盡了心。   還好現在一切都過去了。現在一想，沒有他，我可能不會辭掉工作，那就不會有現在的好工作，沒有他，我到現在也不會懂得女人到底要怎麼樣做才是個女人，才會幸福。希望他也能後改變，多給自己積點德。   以上部分，都是我對於過去自己作為一個缺德女人的忏悔。沒有半點假話，後面是我命運改變的過程，也沒有半點假話。更不是再做廣告。   是一位出家人救了我的命。像我這麼缺德的人有了這樣命運的改變，我想，是母親為我積德了。   媽媽聽到我辭職了，居然沒有罵我，而是求我回去她當義工的學校跟她學習一段時間。我想反正沒什麼事，正好回家呆幾天，就答應回去了。就在我要回去的前幾天，居然意想不到的找到了工作，而且是很不錯的工作，確切的說，是工作找的我。所有的機緣巧合，讓我得到了這份工作。於是，我回到家，在那個學校裡學習了四天。   那和和尚有什麼關系呢，做為出家人，本身應該是在寺廟裡面講經說法，可是這位法師卻出來管塵世間的事情了，因為他實在是看不下去現在的社會了，已經亂成不像樣子了。並且他不是用佛法教育人而是用傳統在安徽的湯匙小鎮那裡建設了個教學的模板，現在湯匙小鎮到處其樂融融，家家不必鎖門，小孩子個個有禮貌、尊敬長輩。我媽媽當義工的那個學校也是效仿那裡的。   他們當時學習的是一位台灣老師講的《細講弟子規》，也許是緣分，也許是這段時間飽嘗了人間的辛酸，失業、失戀，我一下子就聽了進去，覺得講的特別有道理。就這樣，我白天學習弟子規，晚上媽媽給我講《女規、女戒》，學習應該怎麼樣做個女人。早上和媽媽一起誦讀《地藏經》消業障。   雖然只有短短四天的學習，我明白了為什麼自己這麼多年來就是遇不到一個好男人。為什麼總是缺乏安全感，總是很浮躁，很偏激，除了在物資上尋找的短暫快樂幾乎很少有快樂的時候。   我一下子就明白了，首先自己很不孝順。按照《弟子規》上面寫的，我幾乎沒有一條可以做到。再來都是因為自己就是個很缺德的女人，所以什麼樣的人會感召來什麼樣的人。並且我這麼久之所以那麼的缺乏安全感，就是因為自己做的太差，沒有做到一個女人的本分。行有不得，反求諸己。   回來工作後，我依然很認真的學習《弟子規》，現在幾乎變了一個人。每天心裡都很平靜，並且泛著微微的喜悅。這種快樂是我從來都沒有過的。工作自然輕松快樂。閒暇時間就研究廚藝，做家務。耐心的等待著緣分，而不是出去苦苦尋找。還有很重要的一點，是我不再迷戀於物質，不會亂花錢去買衣服、鞋子。當一個女人，可以不被外在物質所干擾，那麼她可以很容易判斷出來身邊的那個男人是否可以托付終身。在這些經典裡，我學習到了太多這麼多年來都不懂得的道理。而且當你真正自己能敦倫盡分的做好一切，你自然就有了安全感。 過去的我，做了太多有損德行的事情。我不知道今生自己還能擁有幸福麼。一切都是緣分罷了。無論順緣、逆緣，歡喜受。另外我感恩每一個傷害過我的人，如果不是這些逆緣，我會在順境中一直迷失下去，不會學習佛法，也不會有現在的幸福，這種幸福才是真實的，持久的。   佛主留給我們八萬四千法門，每個人的因緣都是不一樣的，我這種學習方式適合自己不一定適合所有的人。看因緣吧。   除了這個網站還有兩個我平時學習的網站分享給大家。今生脫得人身不容易，大家好好珍惜。   最後送給和我曾經一樣情執深重的師兄們一句話：愛不重不生娑婆，念不一不生淨土。有時候放下怨恨是對自己最大的救贖。
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