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忏悔罪孽

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看了許多這裡的文章,希望借一席之地,忏悔自己的罪孽。

皈依5年了,沒有精進過。很慚愧。這麼多年來,感情上一直不順利,曾經沮喪,怨天尤人。學佛以後,知道因果,明白自己前生一定種下這個因,才有今天的果。

看文章說,感情不順的原因,是因為不孝父母,傷了父母的心;所以才會被所愛的人一次次狠狠的傷心。--如當頭棒喝。想到自己脾氣暴躁,對父母親人的不孝言行,在此深深忏悔。

從小就頂撞父母。小時候有一次母親生日,買了一束塑料花送給媽媽;媽媽很開心,把花擺在家裡最顯眼的位置;可後來跟媽媽發生口角,就把送給媽媽的花撕扯下來,扔到地上,狠狠的用腳踩、跺。後來母親說起,那時我仿佛在踩她的心。

小時為了督促我學習,晚上不給我看電視,鎖上電視櫃的門。任性的我有一次竟然大力的把電視櫃的玻璃門弄碎。

弟弟小我幾歲。小時候比弟弟高大的時候,經常欺負他;特別家裡有同學朋友來玩,為了顯示自己的強勢,把弟弟打到在地,騎在身上打他。而幼時弟弟為了維護我,曾不惜跟比他高一頭的小朋友打架。

大學畢業,不聽父母的話,只身一人到外闖蕩。機緣巧合,畢業幾年後開了自己的公司。公司伊始,事務繁多,沒有親信,我一人實在忙不過來。跟父母商議,母親辦理了退休手續,跟父親分居兩地,開始幫我打理公司的大小事情,並照顧我的生活起居。可是脾氣暴躁的我,這期間傷透了母親的心。經常跟母親大吼大叫,不如意時,更甚者把家裡的水晶杯狠狠摔碎在母親面前。母親痛苦,多次跟父親打電話要離開我,可是父母又擔心走了,我自己公司生活兩不顧;雖然傷心,仍然留了下來。父母相依生活幾十年,為了女兒的事業,兩地分居多年。而我這個不孝的女兒,一次次的跟母親發脾氣,傷透了她的心。

記得又一次,跟母親發過脾氣。事後看媽媽很難過,帶媽媽去一家餐廳吃飯。那天吃飯自己態度很好,心裡知錯了,可是嘴上沒有說一句道歉的話。母親明白女兒的倔強,也知道那餐飯表示我的歉意。只是一餐很簡單的飯,後來媽媽認定那是全市最好的一間餐廳。-其實不是餐廳好,只是女兒對她的態度好,令她對那家餐廳也另眼相看。

自己脾氣一向很大,請來的同事做不好事情,立刻大呼小喝,甚至橫眉冷對。公司成立以來,一撥撥的員工受不了我的脾氣離開,到如今仍然沒有得力幫手,這是我自作自受。

如果沒有父母的支持,我的公司不會開到今天。

然後結婚,也沒有跟父母商量。覺得自己很有主見,就嫁了。婚姻不幸福,兩人經常吵架。懷孕時還遭到前夫的暴力。所幸生下了乖巧的女兒。但是婚姻在懷孕期間已經破裂,自己也心神俱傷。

那時媽媽的身體非常糟糕,她在老家養病;又換了爸爸幫我帶孩子,張羅公司的內務。又另二老分居幾年。家裡請的保姆,被我的壞脾氣趕走了一個又一個,父親氣得不願跟我說話,說你把人都氣跑了誰來幫你?! 可我聽不進耳,不聞自己過,只見她人非,一口咬定是所有保姆都不好。

自己的罪行終於得來報應,一直以來,感情極不順利。

初中的時候,就被當地一個30歲左右的男人奪去了初吻,而且為他神魂顛倒,差點耽誤學業。現在想起,那人其實是個流氓。

大學時候,跟宿捨捨友不合,多次小偷小摸她們的私人物品。臨畢業的時候,偷了捨友很心愛的東西,被抓到。差點畢不了業。捨友寬宏大量,跟系裡講不計較,這才沒有給我處分,拿到畢業證。

工作以後,還是改不了小偷小摸。有一次在商場偷衣服,被保安抓到,嚇得給他下跪,求他不要報警,並把身上所有的錢都給他,才脫開身。那時不由感慨大學的同學老師對我是多麼大量。以後再不敢偷東西。-感恩佛菩薩讓我在年紀輕輕的時候受了這個教訓,否則後果不堪設想。

大學有了男友,對我很好,甚至忍耐我的壞脾氣,為我跟隨到我在的城市;可那時自己貪圖名利,有一個有錢的老板示愛,就看不上自己的男友,跟他斷交。而這個有錢人對我並不是真心,我暗戀他多年,最終無果而終。

還有一段很短暫的戀情,以對方移情別戀告終。-報應。

24歲那年,極不順。走在路上,金首飾被人搶走。並且,做了今生最不齒的一件事情。

那時有一位異國男友,因為工作的關系,他來到中國,跟他相戀;短短幾個月後公司派他回國。他給我打越洋電話,寫了一封又一封的長信,介紹他自己和家人。並專門回國幫我辦理簽證,去他所在的國家。

就在簽證辦下來不久,我認識了D,開始了一段孽緣。

D開一部白色的車,那時有車的人還不多見,虛榮心作祟,我覺的那部白色的車是白馬,D是我的白馬王子。我移情別戀了。可是去國外的機票已經定了,D也知道我為什麼而去,他什麼也沒有問,反而給我幾千塊錢傍身。

說起錢,我那時沒什麼錢。國外的男友說給我出機票錢,讓我給他一個賬號,那時外匯還不像現在這麼發達,我給他的賬號竟然無法接收外匯。他匯了款給我,陰差陽錯,過了許久,錢又退回給他。我想一定是佛菩薩冥冥中保佑他,知道我變了心,沒有讓他錢財上再蒙受損失,也避免讓我造更多孽。

在國外心不在焉的呆了2周,回國了。國外男友從我不正常的電話清單中發現了什麼,-一貧如洗的我打回國內的長途有近千元。異國男友什麼也沒問,返程日送我上飛機,再也沒有聯系,-記得那天下著雨。第一段異國戀情無聲無息的湮滅了。現在回想,對不起他,傷害了他。把我做善事的功德回向給他,願他生活幸福。

回國後跟D同居,少女的貞操也給了他,夢想跟他可以快樂一生。半年後,發現原來他在外地有老婆女兒。他的離婚談判無果,他的妻子甚至想要自殺。而我也開始跟他無休止的吵鬧,割腕,甚至坐在18層樓的窗戶跳樓恐嚇,逼他離婚。他終於離我而去,電話也不再接一個。我痛不欲生。曾經跟我同樣痛不欲生的,是他的妻子女兒。-因果報應,絲毫不爽。

之後又談了對象,很愛對方,可是只持續了一個月,他回到了前女友身邊。-我做第三者邪淫的報應。

又談了一個條件很好的對象,很心儀他。可是不久他就跟我提分手。後來知道,是有了新的女友。-這是對我移情別戀邪淫的報應。

然後認識了前夫,開始了痛苦充滿暴力的婚姻和離婚大戰。前夫對我的暴力,大吼大叫;比起我對父母親人員工甚至不認識人的行為,有之過而無不及。這段婚姻讓我身心傷痕累累。--多年來我的暴力言行對別人造成的傷害,千百倍猛烈的報應到自己身上。

失敗的婚姻,獨立養育女兒的重擔,公司的壓力,集在我的身上。好在上師父母周圍的佛友朋友幫助我渡過這段艱難的日子。

因為失婚的痛苦,皈依了上師。可是是個懶惰的學生,沒有精進修行。上師一直對我不離不棄。直到最近,才深感上師對我的大恩大德。

後來慢慢開始吃素戒酒。也經常去放生。

然後,認識了現在的戀人。說起來,跟他最初認識不久,喝醉酒,被他帶回住處,發生了性行為,自己沒有意識,竟然不知。第二天酒醒後,才知道發生了什麼。意識到是那天是我的排卵期,而我們沒有用任何避孕措施。非常驚恐,一方面自己剛認識他不久,根本就不了解他的為人怎樣,而且自己女兒還小,如果萬一又懷孕,怎麼辦?萬般無奈,跪在佛菩薩前祈禱:如果不要讓我懷孕,願意今生戒酒。佛菩薩慈悲,我在排卵期發生性行為,居然沒有懷孕。自此戒酒。

一個小插曲。戒酒後半年左右發生了一件事,參加比賽,跟隊友贏取了頭獎,獎品是上好的外國紅酒。隊友斟了小半杯酒給我,說這個酒是你贏得的,你要喝。當時心想,就喝這一點,應該沒什麼。可是那晚回去,腳拼命的抽筋,疼的要死要活。心想一定是自己喝酒的報應,大聲叫:諸佛菩薩,我知錯了,以後再也不喝酒了!很奇怪,抽筋立刻好了。自那以後,再不碰酒。

另外一件事情是剛發願吃素不久,一次跟女兒出去吃飯,給女兒點了一條黃花魚,魚骨的肉女兒吃不下,剩在盤子裡。這是我吃素前很愛吃的一道菜,心中就想,這是女兒吃剩的,丟掉浪費,我把它吃了,菩薩應該不會怪罪吧。於是把魚骨的肉吃了。之後嘴巴裡面立刻生了許多瘡,有一個月的時間,除了白粥,什麼也吃不下。心中明白是佛菩薩堅定我吃素的心,以後再也沒有碰過葷。到最近,慢慢連蛋也戒了。而一直困擾自己的疾病也遠離我而去。感恩佛菩薩加持!

回到我不順利的感情之路。跟現在這個戀人路也走的崎岖,分分合合。到去年,總算是走到一起,又住在一起。可是約2個月前,他離開我回了家鄉。本來說好處理完一些事情,三兩個星期就回來。可是一去不返。

最開始拖延,後來對我態度極其不好,索性不說幾時回來,說跟我一起這段時間做生意諸多不順,賠了錢,;要在家鄉看看有沒有發展。然後又指責我老是亂發脾氣,一次次傷他的心,又不聽他講。回想過去跟他一起的日子,他為我改變很大,去我愛去的餐廳,吃我喜愛的食物,做我開心的事情,而自己不僅沒有改變,更好對他;反而脾氣日益大起來,三天兩頭就對他發脾氣。用他的話講,跟我在一起如履薄冰,擔心我發脾氣,我脾氣上來,他就像個小狗一樣跟在我身後等我平靜,讓他感覺非常恐怖。這是他前兩天才說給我聽的。聽得我淚水滿面。一直以為是他變心了,可自己對他做的這些孽竟然一直不覺,而且不許他說。

這兩個星期他也不像過往每天打電話給我,我打電話給他,他經常不接。接了,口氣也很冷淡。他說要時間想一些事情。我想他是要想想是否還要跟我繼續在一起。

因為這個,自己學佛稍微精進起來。跟上師親近,請教上師,按照上師說的去做。我想,男友是來度我的,因為他,我才真正認識到人生的痛苦,愛樂的無常;就像我的前夫,沒有他,也許我還在佛門之外。

現在每天念咒,磕大頭,心境慢慢平和下來,不像前段時間那麼痛苦。願把我做善事持咒磕大頭的功德回向給生生世世被我傷害的眾生,願他們早日得聞佛法,往生淨土!

在此,請求諸佛菩薩加持,保佑我姻緣美滿順利,成則速成,不成則速散,不要傷害到對方。希望我未來的丈夫如下:

1.同我一起孝順雙方父母,善待我的女兒

2.支持我學佛,最好可以一起學佛

3.善良有責任心

4.經濟獨立

5.樣貌跟我現男友相仿

為圓此願,弟子願做善事一千五百件,生生世世不再邪淫,不再發脾氣。

南無阿彌陀佛!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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