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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：原創
戒YIN忏悔錄我（十八）我的前半生
這等人不是從血氣生的，不是從情欲生的，也不是從人意生的，乃是從神生的。 聖經。 今天，我顛沛流離， 今天，我一事無成， 今天，我不知生命論為何物， 今天，我一無所有， 今天，我看著自己這具污穢的身體時，我要寫下我的悲哀與悔恨，為失敗，為忏悔，為幫助過自己的人，為殘廢愚蠢的自己! 今天，我將毫無保留的寫出我對自己厭惡，對自己曾經所做禽獸不如之事忏悔，我不是人，只是一個衣冠情獸，只是一個人類痨弱的軀體裝載著一個禽獸不如的靈魂而已。 我這一生注定著失敗與顛沛流離，但還是要為傷害過的人，無量劫以來的冤親債主，來作一篇忏悔文，寫下我多年的悲哀與悔恨! 多年之後，當我再想起第一次手YIN的時候，才知道那原來不是意外，而是早已經注定了的命運。 我逃不過命運，也逃不過失敗的自己。今天才想明白，其實在還沒有接觸手YIN時自己的邪YIN之心便十分沉重了，小時候，也許五六歲，便喜歡偷看人家小姑涼，多的不必說，由此便可以看出，我根本不是個人，只是個畜牲，也許能投胎為人是上天賜予我的寬容慈悲，但是畜牲就是畜牲，便是做人也改變不了畜牲的習性。 後來漸漸長大一點，有表姐來我家玩，竟然在表姐睡覺時去偷偷親吻她，這些事沒有人教過，但卻無師自通，足以看見生死以來以來我的邪YIN之心何等之重，所以後面發生手YIN便絕不是意外，而是自己的報應，是自己的命。 布加迪是世界上最快的量產跑車，但他跑不過時光，更跑不過早已注定的命運，每個人真正不能逃脫的，便是他的命運，命運他無處不在，無所不能，你能逃過天下的一切刑法，卻逃不過你的命運! 也許是因為從小自己的YIN心太過於沉重，所以身體一直十分瘦弱，一副病恹恹要死不活的樣子，或許上天究竟對我還有一些慈悲。有一次大哥(不是親大哥) 來到鄉下，看到我可能是快要死的樣子，於心不忍，通知了我在外省打工的父母親，便把我接到了城裡住，並且在鄉下那段期間教會了我查字典，我感激不盡，到了城裡之後，我的生活開始改善了，我伯伯是位中醫藥家，通過藥物給我改善了身體，水果香蕉隨便吃，就是為了使了變得更健康一點，我平生記得最清楚的一次洗澡便是他給我洗的，當時像洗個小牛似的給我洗澡，身上洗下一層又一層的污垢，並且到處求人把我送上了當時城裡最好的小學讀書，對於這麼多的恩情，我無以為報，平生感激不盡，可最後卻一次一次的讓他們失望至極，我感到了靈魂最深處的悲哀。 開始讀小學二年級時，弟子的成績還是十分好的，常考班上的前幾名，也讓伯伯等人心中得了一點慰籍，影響我生命中最重要之一的人二哥便出場了，伯伯教會了我很多人生的做人道理，二哥當時則教我書法，後面教古文，中國傳統文化等等，這些東西成為了我一輩子離不來的東西，最重要的東西，若我平生有一點值得被稱贊的地方，也許是我書法，也許是我文筆，也許是我內心的思想。如果後來沒有染上手YIN，如果一直居住在伯伯家，我想我人生會很成功，會考上很好的中學高中，會考上一個響當當的名牌大學，畢業之後可能會從事於創業，可能會從事於文學創作，也許是個企業家，也許是個文學家，作家，詩人，書法家，這些原本也許是有可能的，可當我第一次接觸到手YIN時，便毀滅了我的一切，我的人生，我的財富，我通通，全部毀滅，並且讓我余生都不知如何挽回，讓我在惆怅失望顛沛流離中度過一生，讓我時時刻刻都在忏悔自己的內心，為何不知反審。 故事開始在父母從廣東省回來，我便離開了伯伯家，與父母生活。也許是離開了正緣善法，離開之後從此便與黑暗並存，開心簡單的日子從此不復存在，有的是毀滅人性的邪惡，並從此開啟讓我一生失敗，後悔長達茫茫數十年的手YIN忏悔戒色錄。那一年不知是四年級還是五年級，於一次回老家時便被村中的伙伴教會了手YIN，第一次我記得是在光天化日之下進行的，那時候也許還沒有發育好，也許是因為在伯伯家住了幾年學了點傳統文化，腦海中並沒有什麼漂亮女人，所以覺得沒意思。但伙伴先在一旁手YIN，說了許多邪YIN的話，並在一旁鼓勵，我便用手撸陰莖，硬了之後覺得很難過，很難受，但當幾滴乳白色精液瀉出之時，竟感到一絲的快感，並從此手YIN就一發不可收拾了，時至今日我還在想，如何當初沒手YIN，今天我是什麼模樣，可惜一切沒如果，可惜只剩下結果，只剩下一個沉重的結果來讓我天天悔過。 回到了城裡面之後，還是記得那第一次手YIN時的感覺，剛剛開始的那幾次手YIN時心裡十分害怕，一邊認為精液是身體裡的寶貴物質，是生後代用的，這麼能失去，一邊卻想到當時我的一位舅舅生了七八個小孩還不是沒事，節質一點就行了，便匆匆踏上手YIN這條生不如死的道路。 那時候剛開始手YIN便上瘾了，晚上睡覺時必然要手YIN一兩次才肯睡覺，手YIN時在也沒有糾結悔過的心了，有的只是那些心中逗留的紅粉骷髅，弟子也不知意YIN了多少人，有同學，有老師，有電影名星，有一次睡覺時竟夢遺姐姐，弟子真是禽獸不如，後來開始有了手機，更不得了，開始看黃色小說，包括今天我還是在看黃色小說，為此感到深深的忏悔，我究竟要如何戒色? 開始看的黃色小說是在網站上看的，很多都是亂倫的，好像那樣才刺激，後來開始了制服誘惑，時至今日也離不開這兩樣，而且看得非常多，每天都看，邊看邊手YIN，有時候看長篇的，白天晚上都在看，不顧別人的看法，就是窩在床上，就算是白天也邊看邊輕輕的刺激下體，直到瀉出，有時候瀉出捏住尿道不讓精液射出，然後繼續行YIN，就這樣到小學畢業，現在，我要講一講那時候因為手YIN而來的事了! 因為對手YIN看黃色小說上瘾了，耗損了自己的身體精力，於是就連自己最喜歡的書法傳統文化等全都拋棄了，更別說學業了，曾經清楚的記得有一次期末考試，自己的成績有所下降，父親把我練書法的毛筆折斷，叫我不准再練書法，自己哭了一頓，然後想既然他們不准我練，只有等他們睡了之後十一二點起來繼續練，足以我見當時我對書法的鐘愛，只不過這些都是還沒有學會手YIN之前的事，染上手YIN之後，什麼都不管了，更別說學習了，於是成績一落千丈。只不過以前的根基似乎還不錯，考上了一個比較好的中學，在中學，又是手YIN的另外的一個時期，也開啟了我被嘲諷的漫漫人生路! 小學時候的手YIN，除了有一個月因為玩游戲沒有手YIN，其余每天都要來一兩次才善罷甘休，即使這樣，即使成績開始下降，但伯伯二哥都並沒有拋棄我，伯伯說：“你盡管去考，考不上我幫你找關系，包你讀上這所學校”二哥折在你考上之後幫我補習，又重新教我書法和古文，那段時間書法得到了很大的進步，後來書法卻幾乎沒有進步過，古文則背了千字文，又開始強行背古文觀止，背了四五十篇，但可伶的是我在學習傳統文化的時候，竟還是在邪YIN，可憐，可悲，更可恨自己還怨恨過二哥，真不是人! 初中開始之後，也許是因為手YIN損耗了太多的精力，導致自己的成績始終上不來，無論如何都是中等的成績，以我的聰明才智為何成績竟如此的差，讓父母蒙羞，所以期中考試作弊，期末考試改成績單，因為自己的運氣極差，所以考試作弊被抓到四五次，都沒什麼臉面對老師。 接下來我要說初中階段的手YIN邪YIN，因為初中遇到的幾個同學，都是看黃色小說和黃色視頻的，我看的黃色小說也越發的多，也開始了看黃色視頻，記得看第一部的時候，是歐美的，竟看的我想吐起來，這有什麼意思昵?讓人惡心想嘔吐，這原來就是天下之間極惡的事情，又有什麼美感可言，但凡能稱得上是個男人的人，都應該竭力解除，可我並不是個男人，甚至連人都算不上，竟對這惡心男根女根不淨流連忘返，於是買了大內存卡，去想方設法的下，終於知道有一家手機店可以下了，下了之後便在家裡偷偷的看，然後手YIN，開學了又傳給同學，又帶著同學去下，現在想想，當時我不知犯了多少罪，這些罪早夠我下地獄千百萬次了，所以我是有罪之身，生來受罪之人，可我便便生來卻在造罪，你說我命能好嗎? 也許是因為手YIN耗損了太多精氣神的緣故吧，我身上便一直很痨弱，也許生來便是個痨種的緣故吧，我一直很懦弱無能，都快到了被別人打也不敢還手的地步，今天，我要在這裡忏悔，手YIN使我失去了太多的東西，男兒的陽剛之氣，美好的愛情，優越的成績，注定的福報，等等都失去了，該得到的喪未得到，不該失去卻早已失去，我一無所有，兩手空空，然後一天只知道怨天怨地，說些牛逼的話，寫些牛逼的東西，以此來讓別人相信自己還有未來，可自己還有什麼未來昵? 我早已陷入了無邊無際的黑暗之中，無法自拔，似乎世界就我一個人孤零零的，沒有人理解我，就如沒有人逃得過悲傷，悲傷才是真正的魔鬼，我從沒愛過這個世界，它也從來沒有愛過我，我活著似乎就是多余的，用來被世界嘲笑與諷刺的，上帝沒有安排我走的的路，所以我總是無路可走，我是人類的棄族，穿越了荒野享受了上千年的孤獨，我昔日今生的雄心壯志，到今天卻早已平平常常。 初中快考高中的時候，自己的果報便來了，先是自己和別人摔跤就輕易的把自己的鎖骨給摔骨折了，就此便可以看出自己的骨頭是如何的踐，如何的輕，人是如何的痨弱，也許是因為這是自己罪孽該有的果報，所以人家連醫藥費都沒賠完，最後種種受苦不想再說，但有些不由別人去說，我今天還是要說，在醫院吊水生活了幾天，身體似乎好了起來，在手術過後住院期間，又繼續邪YIN，由已便可以看出自己的人是如何的賤，並且兩次做手術期間都在邪YIN，我由此感受到沉沁生命悲傷的大恐怖，快死了都不悔改，這究竟是這樣的人啊，我如何來求地獄之猛火來永恆焚燒我腐朽的身軀啊! 到了考高中的時候，毫無意外自己必然失敗，可自己卻偏偏填了一個不切實際的中考願望，然後結果便是落榜，自己只能去一個垃圾平時對之嘲諷的高中就讀，在中考成績落下來的幾天，我生命感受到了極大的悲傷與對別人的怨恨，我竟怨恨我伯伯，我二哥，所以我不是人，不懂知恩圖報，原因為何，在中考填志願的時候，他們幾次三番的給我說，叫我填，別怕，分數差幾分找關系，交點錢，差得太多就復讀一年……除此之外還有很多都這樣給我說，可是當分數下來之後，好多天，誰都不聞不問，仿佛自己是上帝的棄兒，所有沒有人來幫助我，那些天，自己一個人，感受到了無邊無際的無助，好朋友好同學都去很好的高中上學了，而自己是否因為命太賤，何德何能竟至至於到一個如此的高中的上學，那是一次很徹底的命中感慨，讓我第一次認真的思考我為何會論落到如何境界，我向來是一個很自負的人，重來相信自己必然是生來就牛逼的人，一個要改變很多東西的人，正所謂心比天高，命卻比紙還薄，竟沒人來幫助我，我從此學會不依靠任何人，也學會了反省，我時至今日活得如何卑賤原來便是因為萬惡不攝的手YIN邪YIN，我沉溺在無間的苦海之間重不曾反省，今日一朝卻想回頭是岸，我卑微如塵埃隨風飄零，卻想在一夜之間靠岸生存，我何德何能…… 在那些生與死，冰與火，熱情與冷漠之間，開始想到戒色，我時至今日都是因為手YIN為何還不戒色昵?於是開始上網了解手YIN的危害，也開始發誓戒色，如果再犯天打五雷轟，不得好死，可到今天，不知犯了多少次，也不知要死多少次，違背了多少信誓旦旦的誓言，一次又一次推翻自己立下的信仰，也不知到底有多少傷害，是我這個健忘的人不曾記得的，所以一直沉淪苦海，一直黑暗，卻不知光明在何處，骨頭早被磨成灰，卻重不曾看見過曙光，不知黎明在哪裡，幻想過遠方，卻不知遠方是多少幸福還是多少悲傷，天空之後是否還是天空，黑暗之後，是否還是黑暗，我不由而知! 書歸正傳，因為中考成為我一生的一個挫折，一個被人嘲笑的恥辱，自己明心見性，窮其根本，知道一切的萬惡之源是邪YIN，於是開始戒色，那時候還沒有接觸佛經，是靠道德經來壓制，效果也很顯著，可自己的邪YIN之心還是太重，沒有徹底戒成功，可也戒了一個多月，明顯感覺那一個多月身體精神變好了很多，那時候戒的方法是不用手機卡，手機就是看看小說，看看電影。可自己在戒了一個月的時候，喜歡並且去追了一個姑娘，後來輾轉反轍，也許是因果，追上了另一個更喜歡的女生，可自己不懂得珍惜，那時無知犯下了許多錯，說起來一切都是多年的邪YIN造成的錯。 因為自己懦弱，我無法忘記那天那個局面，那是我一生最喜歡的人，第一個追求成功的菇涼，那天，天下著大雨，我和他一起走在路邊，卻被別人攔住調戲，問她電話多少，YIN言穢語，而自己卻墮弱得不敢站出來，甚至不敢說話。 在女朋友與我在一起被別人調戲的時候，我竟沒有站出來，而是選擇軟弱退後，我算什麼男人。而且晚上又再次邪YIN，於是乎追到她三天後便分手了，從那時開始後悔，直到今天都還在悔恨，後來有一個女生在她傍邊煽風點火，說了許多我初中的卑鄙事跡，讓她徹底的厭惡了我，那時匆匆分手後，直到今天，彼此終於無掛也無牽，可好久不見，要如何冰釋前嫌，是否你要紅著眼我要紅著臉。 後來我終於明白，可再明白都沒有用，只知道那是我平生唯一追到過的，後來到今天也終於成了唯一，無可倫比，無人代替! 我想我從來就不曾是一個真正的男人，在分手以後，在破戒以後，就一直是欲望來時就手YIN，手YIN過後就發誓戒色，就一直如此反反負負，高中第一年就是在這樣子下面度過的，手YIN的次數甚至比初中還多，有時候重得在大街上對著路人，都在意YIN，無法自拔。雖然我人生已經如此的失敗，可還是心比天高，時常幻想自己何時能牛逼一把，在任何事情上，常做白日夢，可夢到過的重不曾實現，不知是從什麼時候接觸尼采等人的哲學，接觸便瘋狂的愛上了，我以為我受過跟他們一樣的苦，其實我只是借他們話來安慰受傷的自己。 什麼“我重沒愛過這個世界，他對我也一樣，” “我走在命運為我規定的這條路上，雖然我不願意走在這條路上，我除了滿腔孤憤的走在這條路上，其余別無選擇” “誰終將聲震人間，誰終將長久如雲漂泊，誰終將點燃閃電，誰終將平生與寂寞為伍” “待我重臨天下之日，諸孽臣皆當死去” “沒有人逃得過悲傷，悲傷才是真正的魔鬼” “我怕什麼?我怕我所獲得的成就配不上我所受過的苦難” “當我痛苦的站在你面前，你不能說我一無所有，更不能說我兩手空空” “從前我屬於你們，今後，我屬於自己，現在的我也非昔日之我” 即使聽過這很多的大道理，可任然戒不了色，過不好這一生。只是自己對自已孤芳自賞，然後手YIN過後承受別人的辱罵罷了，在放寒假的時候，我天天賴在家裡，像一個活死人般的手YIN，父母天天似乎都在罵我，老子是作什麼孽灘上你這個小屍兒，“你他媽的出去幾天不餓死我都不信了”在那段時期裡自己開始想到過死，自己戒色又戒不掉，生活中充滿絕望，沒人幫助我，我活著究竟為什麼?在一天晚上吵架以後十二點，自己出去在大街上逛一圈，想找架車撞死算了，也能賠點醫藥費給父母，當時真的很想去死，可我是個懦夫，怕痛，竟不敢去死，今天今晚想起我還在後悔，為什麼當時沒有去死，死了是否我就解脫了，就輕松了，就不會手YIN了，如果死了現在或許已經投胎，或許已經論為畜牲，或許承受地獄之猛火的炙烤，或許已經戒了色，或許，可沒有或許，因為自己是個懦夫沒有去死，又戒不了色，所有後面一直是在黑暗中度過，在悲傷與絕望自娛自樂，後面又開始學了佛法，可還是沒有戒掉色! 在高一結束的時候，我忍受不不了，於浩歌狂熱之際中寒，於天上看見深淵，於無所有中看見一切，於滿懷希望中損巅，那時好像看透了一切，想出家，想隱居，只是覺得自己活得太苦了，從不知希望在哪裡，也許是心如死灰，也許是頓悟看穿紅塵俗世，也許是突然放下了所有，也許是自己的福報已經盡了的緣故，終於在與父母的一翻爭吵之後踏上了出門打工這條路，在火車看讀者看到一句話，我印象很深刻，是鄭板橋寫給他兒子的，“流自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算得好漢”我又記起尼采說過的一句話， “ 如果你想走到高處，就要使用自己的兩條腿!不要讓別人把你抬到高處;不要坐在別人的背上和頭上 ”這兩句話也許是我人生處世哲學，在我以後的工作與生活當中，能自己干的就自己干，從不曾指望別人，從不去吩咐任何人，就這樣我便出門打工了! 打工找工作很順利，在這裡我要感謝上帝，工作也很順利，可不順利的還是沒有戒掉手YIN，我是為了戒色才出門打工的，可沒想到出門打工之後還是沒有戒掉手YIN，我痛苦的來在這裡，我究竟意欲何為! 來到打工之後，邪YIN的次數相對的減少的很多，最多就是一個星期一次手YIN，有時候戒到十八九天，然後破戒之後又戒，因為自己學了佛，開始祈禱南無大慈大悲觀世音菩薩加聖力於我身上，願從前念，今念，後念，念念不被愚癡染，願從前所有罪孽，皆昔忏悔，願一時消滅，永不復起，弟子立誓戒色，斬斷無量無邊邪YIN，並且開始學會了放生，把學佛真正實踐，可每次放生總是失敗，放鴿子鴿子不會飛，當牛蛙被人捕，放泥鳅水質不好，每次放生都等於放死，造下了這些殺業，弟子在此忏悔，並且領悟到，很多東西都是注定的，比如命運，不是輕易能改變的，所以弟子在戒色一個多月並且以為自己快成功之後，又破戒了，而且破了之後過幾天又破了一次，於是就到了今天，就到自己忏悔這些年犯錯了時刻，好故事並不多，犯下這些錯，你當我是浮誇，博人眼球嗎?像木頭像石頭的話，得到注意嗎?否則你又怎知我用十倍苦心做突出一個，至放大來演罷! 戒手YIN這些年，一直進入了一個死循環，手YIN之後良心發現忏悔，於是立誓戒色，可是過幾天或十幾天，欲望漸漸加重，又破戒，然後又戒，又破，又戒，又破，……就是如此，便到了今天，到了今天自己寫這篇文章來揭露自己內心深處的黑暗時刻，因為我戒色一個多月之後發現，自己上一分鐘，上一時刻，上一個月，上一年，上一生，的所作所為，之罪孽，之果報，之影響，並不會隨風飄散，而是會跟隨著自己，蹲入地獄，人是命運是如何決定的，一方面隨波逐流，一方面有一定的定數，主觀與客觀，決定你一生的成敗。 人要走過多少的路程，才能夠配稱之為大丈夫 假如從今天起生命以一百倍的流速馳向未來，那我將在一年之內走完一生的全部路程，那未來，是生，是死，是解脫，是軟弱，亦或是赤裸，我是否都將一笑而過，假如一年之後發現這一生原來是個錯，那是否可以在下一年從重來過，亦或是重頭悔過，假使可以無限循環的重頭來過，我是否會變得更軟弱，假如不是我誤會自己灑脫，讓生命犯錯，今天我也不會在這裡沉默，假如可以在下一秒就墮入地獄，亦或是享受這些年犯的錯帶來的結果，並且放大一百倍來表演，那麼是否就能更輕松的戒色! 我曾經仇恨這個世界，到最後還是無動於衷，我曾經陷入無邊黑暗，到最後還是無法自拔，我曾經蔑視天下人，從此不讓天下人瞧得起我，我曾經長久如雲漂泊，到今天還是沒能點燃閃電，我曾經成千上萬次發誓戒色，到今天還是在手YIN，我曾經以為我必然是生來就牛逼的人，到今天卻一直顛沛流離，我曾經許下多少頑固雄心壯志的誓言，到今天卻心如死灰，我曾經以為自己想戒色便能戒了色，到今天卻在犯賤破戒只想一死了之，我曾經是否擁有過一切，所有到今天一無所有，兩手空空，我曾經是否抵達過天堂，所有到今天在地獄中受苦沉淪，我曾經到底有多孤獨，現在卻沒有幸福，我曾經是否也曾好過，到今天卻為何有這結果，我究竟要如何戒色? 我曾經多少次以為找到了真理與方法，結果卻是一次又一次的推翻自己所建立的信仰，我到底究竟會在那裡成功戒色，或者在哪裡死去，如果死去便能遺忘一切，便能戒色，那余生又有什麼好眷戀，余下來的一千年之中到底還要犯多少邪YIN?才能真正去醒悟，如果今天為此而死去，是否就能解脫! 時至今日，忽然找到了違逵生命久已的沖動，其實我戒的是什麼手YIN昵? 根本不是手YIN，而是自己的欲望，而是這麼多年看的YIN書色圖，色本身就是空的，又何必要去戒，但即使明白了也戒不了便是因為這麼多年看的YIN書色圖已經成了一個習慣，只要戒了看YIN書色圖，手YIN便不攻自破，但為什麼我明白了這個道理還是戒不了，便是因為我這具軀體裡似乎有兩個人，一個代表正義，善良，光明，美好，另一個則代表邪惡，黑暗，丑陋，猥瑣，他們相生相立，卻是天生的敵人，他們不死不休，他們將展開神與魔最終的決戰，以一種不是你死便是我活的決意展開人生的戰斗。 人生本就是一場無休無歇無情的戰斗，凡是要做個夠得上稱為人的人，都得時時刻刻向那些無形的敵人作戰。本能中那些致人死命的力量，亂人心意的欲望，暧昧的念頭，使你墮落使你自行毀滅的念頭，都是這一類的頑敵。同時人生也是艱苦的。對不甘於平庸凡俗的人來說，那是一場無日無夜的戰斗，往往是悲慘的、沒有光華的、沒有幸福的，在孤獨與靜寂中展開的斗爭……他們只能依靠自己，可是有時連最強的人都不免於在苦難中蹉跎。 正與邪從古到今便一直存在，不僅存在與天地的大義之中，也在你心中，永垂不朽。如果正與邪是我的兩個化身，那正義必將消滅邪惡，如何光所到過的地方，黑暗必將無所遁形。如果我們在自我獨處時不能像光天化日下那樣尊重自己的榮譽，那我們就不配稱之為正人君子。如果我平生都被情欲YIN詩穢圖牽著跑，那我就不配獲得世界上的任何成功，任何愛情，無論我曾經受過多大的苦難，我都沒有資格。如果十年之前和明日之後，我還是一如既往，無須你來蔑視我，我都將殺戮我。 最後我想說，想說一句說了無數遍的話，從此再不會到過去，痛苦或幸福，一切生不帶來，死不帶去。 說過了太多話，卻任然過不好這一生，發過了太多誓，卻任然沒有戒到色，我一次又一次的以為我已經看破了，已經頓悟了，可依然還是沒能抵擋濤濤業力成行的命理，我用盡平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人，即善良的自己，我造了數十年的惡業，卻想在一夕忏悔之間獲得福報，我企圖用卑劣爛造的花言巧語抵抗濤濤業力成形的命理，我試圖抹除骯髒的過去，卻沒發現曾經所做所為已深深的镌刻在我的命裡，我何德何能，我一無所能。 今天又犯了邪YIN，我明白我要戒的不是手YIN，而是邪YIN，可為何我就是戒不了，一直生活在一個無限循環的深淵裡，無法自拔，我多少次以為自己明白了，可生命還是無能於衷，我並非生而好色的人，可經常犯下邪YIN，我向誰忏悔，阿彌陀佛，善哉善哉。 一生戒YIN，得與失，成與敗，存乎心間。一切的痛苦皆是自心，從此之後，不用向外界尋了。 ——天殇
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