手機閱讀

首    頁

法師開示

法師介紹

人間百態

幸福人生

精進念佛

戒除邪YIN

最近更新

居士文章

寺廟介紹

熱點專題

消除業障

素食護生

淨空法師

佛教护持

 

 

 

 

 

 

全部資料

佛教知識

佛教問答

佛教新聞

深信因果

戒殺放生

海濤法師

熱門文章

佛教故事

佛教儀軌

佛教活動

積德改命

學佛感應

聖嚴法師

   首頁居士文章 :原創

 

戒YIN忏悔錄我(十八)我的前半生

 (點擊下載DOC格式閱讀)

 

  這等人不是從血氣生的,不是從情欲生的,也不是從人意生的,乃是從神生的。

  聖經。

  今天,我顛沛流離,

  今天,我一事無成,

  今天,我不知生命論為何物,

  今天,我一無所有,

  今天,我看著自己這具污穢的身體時,我要寫下我的悲哀與悔恨,為失敗,為忏悔,為幫助過自己的人,為殘廢愚蠢的自己!

  今天,我將毫無保留的寫出我對自己厭惡,對自己曾經所做禽獸不如之事忏悔,我不是人,只是一個衣冠情獸,只是一個人類痨弱的軀體裝載著一個禽獸不如的靈魂而已。

  我這一生注定著失敗與顛沛流離,但還是要為傷害過的人,無量劫以來的冤親債主,來作一篇忏悔文,寫下我多年的悲哀與悔恨!

  多年之後,當我再想起第一次手YIN的時候,才知道那原來不是意外,而是早已經注定了的命運。

  我逃不過命運,也逃不過失敗的自己。今天才想明白,其實在還沒有接觸手YIN時自己的邪YIN之心便十分沉重了,小時候,也許五六歲,便喜歡偷看人家小姑涼,多的不必說,由此便可以看出,我根本不是個人,只是個畜牲,也許能投胎為人是上天賜予我的寬容慈悲,但是畜牲就是畜牲,便是做人也改變不了畜牲的習性。

  後來漸漸長大一點,有表姐來我家玩,竟然在表姐睡覺時去偷偷親吻她,這些事沒有人教過,但卻無師自通,足以看見生死以來以來我的邪YIN之心何等之重,所以後面發生手YIN便絕不是意外,而是自己的報應,是自己的命。

  布加迪是世界上最快的量產跑車,但他跑不過時光,更跑不過早已注定的命運,每個人真正不能逃脫的,便是他的命運,命運他無處不在,無所不能,你能逃過天下的一切刑法,卻逃不過你的命運!

  也許是因為從小自己的YIN心太過於沉重,所以身體一直十分瘦弱,一副病恹恹要死不活的樣子,或許上天究竟對我還有一些慈悲。有一次大哥(不是親大哥) 來到鄉下,看到我可能是快要死的樣子,於心不忍,通知了我在外省打工的父母親,便把我接到了城裡住,並且在鄉下那段期間教會了我查字典,我感激不盡,到了城裡之後,我的生活開始改善了,我伯伯是位中醫藥家,通過藥物給我改善了身體,水果香蕉隨便吃,就是為了使了變得更健康一點,我平生記得最清楚的一次洗澡便是他給我洗的,當時像洗個小牛似的給我洗澡,身上洗下一層又一層的污垢,並且到處求人把我送上了當時城裡最好的小學讀書,對於這麼多的恩情,我無以為報,平生感激不盡,可最後卻一次一次的讓他們失望至極,我感到了靈魂最深處的悲哀。

  開始讀小學二年級時,弟子的成績還是十分好的,常考班上的前幾名,也讓伯伯等人心中得了一點慰籍,影響我生命中最重要之一的人二哥便出場了,伯伯教會了我很多人生的做人道理,二哥當時則教我書法,後面教古文,中國傳統文化等等,這些東西成為了我一輩子離不來的東西,最重要的東西,若我平生有一點值得被稱贊的地方,也許是我書法,也許是我文筆,也許是我內心的思想。如果後來沒有染上手YIN,如果一直居住在伯伯家,我想我人生會很成功,會考上很好的中學高中,會考上一個響當當的名牌大學,畢業之後可能會從事於創業,可能會從事於文學創作,也許是個企業家,也許是個文學家,作家,詩人,書法家,這些原本也許是有可能的,可當我第一次接觸到手YIN時,便毀滅了我的一切,我的人生,我的財富,我通通,全部毀滅,並且讓我余生都不知如何挽回,讓我在惆怅失望顛沛流離中度過一生,讓我時時刻刻都在忏悔自己的內心,為何不知反審。

  故事開始在父母從廣東省回來,我便離開了伯伯家,與父母生活。也許是離開了正緣善法,離開之後從此便與黑暗並存,開心簡單的日子從此不復存在,有的是毀滅人性的邪惡,並從此開啟讓我一生失敗,後悔長達茫茫數十年的手YIN忏悔戒色錄。那一年不知是四年級還是五年級,於一次回老家時便被村中的伙伴教會了手YIN,第一次我記得是在光天化日之下進行的,那時候也許還沒有發育好,也許是因為在伯伯家住了幾年學了點傳統文化,腦海中並沒有什麼漂亮女人,所以覺得沒意思。但伙伴先在一旁手YIN,說了許多邪YIN的話,並在一旁鼓勵,我便用手撸陰莖,硬了之後覺得很難過,很難受,但當幾滴乳白色精液瀉出之時,竟感到一絲的快感,並從此手YIN就一發不可收拾了,時至今日我還在想,如何當初沒手YIN,今天我是什麼模樣,可惜一切沒如果,可惜只剩下結果,只剩下一個沉重的結果來讓我天天悔過。

  回到了城裡面之後,還是記得那第一次手YIN時的感覺,剛剛開始的那幾次手YIN時心裡十分害怕,一邊認為精液是身體裡的寶貴物質,是生後代用的,這麼能失去,一邊卻想到當時我的一位舅舅生了七八個小孩還不是沒事,節質一點就行了,便匆匆踏上手YIN這條生不如死的道路。

  那時候剛開始手YIN便上瘾了,晚上睡覺時必然要手YIN一兩次才肯睡覺,手YIN時在也沒有糾結悔過的心了,有的只是那些心中逗留的紅粉骷髅,弟子也不知意YIN了多少人,有同學,有老師,有電影名星,有一次睡覺時竟夢遺姐姐,弟子真是禽獸不如,後來開始有了手機,更不得了,開始看黃色小說,包括今天我還是在看黃色小說,為此感到深深的忏悔,我究竟要如何戒色?

  開始看的黃色小說是在網站上看的,很多都是亂倫的,好像那樣才刺激,後來開始了制服誘惑,時至今日也離不開這兩樣,而且看得非常多,每天都看,邊看邊手YIN,有時候看長篇的,白天晚上都在看,不顧別人的看法,就是窩在床上,就算是白天也邊看邊輕輕的刺激下體,直到瀉出,有時候瀉出捏住尿道不讓精液射出,然後繼續行YIN,就這樣到小學畢業,現在,我要講一講那時候因為手YIN而來的事了!

  因為對手YIN看黃色小說上瘾了,耗損了自己的身體精力,於是就連自己最喜歡的書法傳統文化等全都拋棄了,更別說學業了,曾經清楚的記得有一次期末考試,自己的成績有所下降,父親把我練書法的毛筆折斷,叫我不准再練書法,自己哭了一頓,然後想既然他們不准我練,只有等他們睡了之後十一二點起來繼續練,足以我見當時我對書法的鐘愛,只不過這些都是還沒有學會手YIN之前的事,染上手YIN之後,什麼都不管了,更別說學習了,於是成績一落千丈。只不過以前的根基似乎還不錯,考上了一個比較好的中學,在中學,又是手YIN的另外的一個時期,也開啟了我被嘲諷的漫漫人生路!

  小學時候的手YIN,除了有一個月因為玩游戲沒有手YIN,其余每天都要來一兩次才善罷甘休,即使這樣,即使成績開始下降,但伯伯二哥都並沒有拋棄我,伯伯說:“你盡管去考,考不上我幫你找關系,包你讀上這所學校”二哥折在你考上之後幫我補習,又重新教我書法和古文,那段時間書法得到了很大的進步,後來書法卻幾乎沒有進步過,古文則背了千字文,又開始強行背古文觀止,背了四五十篇,但可伶的是我在學習傳統文化的時候,竟還是在邪YIN,可憐,可悲,更可恨自己還怨恨過二哥,真不是人!

  初中開始之後,也許是因為手YIN損耗了太多的精力,導致自己的成績始終上不來,無論如何都是中等的成績,以我的聰明才智為何成績竟如此的差,讓父母蒙羞,所以期中考試作弊,期末考試改成績單,因為自己的運氣極差,所以考試作弊被抓到四五次,都沒什麼臉面對老師。

  接下來我要說初中階段的手YIN邪YIN,因為初中遇到的幾個同學,都是看黃色小說和黃色視頻的,我看的黃色小說也越發的多,也開始了看黃色視頻,記得看第一部的時候,是歐美的,竟看的我想吐起來,這有什麼意思昵?讓人惡心想嘔吐,這原來就是天下之間極惡的事情,又有什麼美感可言,但凡能稱得上是個男人的人,都應該竭力解除,可我並不是個男人,甚至連人都算不上,竟對這惡心男根女根不淨流連忘返,於是買了大內存卡,去想方設法的下,終於知道有一家手機店可以下了,下了之後便在家裡偷偷的看,然後手YIN,開學了又傳給同學,又帶著同學去下,現在想想,當時我不知犯了多少罪,這些罪早夠我下地獄千百萬次了,所以我是有罪之身,生來受罪之人,可我便便生來卻在造罪,你說我命能好嗎?

  也許是因為手YIN耗損了太多精氣神的緣故吧,我身上便一直很痨弱,也許生來便是個痨種的緣故吧,我一直很懦弱無能,都快到了被別人打也不敢還手的地步,今天,我要在這裡忏悔,手YIN使我失去了太多的東西,男兒的陽剛之氣,美好的愛情,優越的成績,注定的福報,等等都失去了,該得到的喪未得到,不該失去卻早已失去,我一無所有,兩手空空,然後一天只知道怨天怨地,說些牛逼的話,寫些牛逼的東西,以此來讓別人相信自己還有未來,可自己還有什麼未來昵?

  我早已陷入了無邊無際的黑暗之中,無法自拔,似乎世界就我一個人孤零零的,沒有人理解我,就如沒有人逃得過悲傷,悲傷才是真正的魔鬼,我從沒愛過這個世界,它也從來沒有愛過我,我活著似乎就是多余的,用來被世界嘲笑與諷刺的,上帝沒有安排我走的的路,所以我總是無路可走,我是人類的棄族,穿越了荒野享受了上千年的孤獨,我昔日今生的雄心壯志,到今天卻早已平平常常。

  初中快考高中的時候,自己的果報便來了,先是自己和別人摔跤就輕易的把自己的鎖骨給摔骨折了,就此便可以看出自己的骨頭是如何的踐,如何的輕,人是如何的痨弱,也許是因為這是自己罪孽該有的果報,所以人家連醫藥費都沒賠完,最後種種受苦不想再說,但有些不由別人去說,我今天還是要說,在醫院吊水生活了幾天,身體似乎好了起來,在手術過後住院期間,又繼續邪YIN,由已便可以看出自己的人是如何的賤,並且兩次做手術期間都在邪YIN,我由此感受到沉沁生命悲傷的大恐怖,快死了都不悔改,這究竟是這樣的人啊,我如何來求地獄之猛火來永恆焚燒我腐朽的身軀啊!

  到了考高中的時候,毫無意外自己必然失敗,可自己卻偏偏填了一個不切實際的中考願望,然後結果便是落榜,自己只能去一個垃圾平時對之嘲諷的高中就讀,在中考成績落下來的幾天,我生命感受到了極大的悲傷與對別人的怨恨,我竟怨恨我伯伯,我二哥,所以我不是人,不懂知恩圖報,原因為何,在中考填志願的時候,他們幾次三番的給我說,叫我填,別怕,分數差幾分找關系,交點錢,差得太多就復讀一年……除此之外還有很多都這樣給我說,可是當分數下來之後,好多天,誰都不聞不問,仿佛自己是上帝的棄兒,所有沒有人來幫助我,那些天,自己一個人,感受到了無邊無際的無助,好朋友好同學都去很好的高中上學了,而自己是否因為命太賤,何德何能竟至至於到一個如此的高中的上學,那是一次很徹底的命中感慨,讓我第一次認真的思考我為何會論落到如何境界,我向來是一個很自負的人,重來相信自己必然是生來就牛逼的人,一個要改變很多東西的人,正所謂心比天高,命卻比紙還薄,竟沒人來幫助我,我從此學會不依靠任何人,也學會了反省,我時至今日活得如何卑賤原來便是因為萬惡不攝的手YIN邪YIN,我沉溺在無間的苦海之間重不曾反省,今日一朝卻想回頭是岸,我卑微如塵埃隨風飄零,卻想在一夜之間靠岸生存,我何德何能……

  在那些生與死,冰與火,熱情與冷漠之間,開始想到戒色,我時至今日都是因為手YIN為何還不戒色昵?於是開始上網了解手YIN的危害,也開始發誓戒色,如果再犯天打五雷轟,不得好死,可到今天,不知犯了多少次,也不知要死多少次,違背了多少信誓旦旦的誓言,一次又一次推翻自己立下的信仰,也不知到底有多少傷害,是我這個健忘的人不曾記得的,所以一直沉淪苦海,一直黑暗,卻不知光明在何處,骨頭早被磨成灰,卻重不曾看見過曙光,不知黎明在哪裡,幻想過遠方,卻不知遠方是多少幸福還是多少悲傷,天空之後是否還是天空,黑暗之後,是否還是黑暗,我不由而知! 書歸正傳,因為中考成為我一生的一個挫折,一個被人嘲笑的恥辱,自己明心見性,窮其根本,知道一切的萬惡之源是邪YIN,於是開始戒色,那時候還沒有接觸佛經,是靠道德經來壓制,效果也很顯著,可自己的邪YIN之心還是太重,沒有徹底戒成功,可也戒了一個多月,明顯感覺那一個多月身體精神變好了很多,那時候戒的方法是不用手機卡,手機就是看看小說,看看電影。可自己在戒了一個月的時候,喜歡並且去追了一個姑娘,後來輾轉反轍,也許是因果,追上了另一個更喜歡的女生,可自己不懂得珍惜,那時無知犯下了許多錯,說起來一切都是多年的邪YIN造成的錯。

  因為自己懦弱,我無法忘記那天那個局面,那是我一生最喜歡的人,第一個追求成功的菇涼,那天,天下著大雨,我和他一起走在路邊,卻被別人攔住調戲,問她電話多少,YIN言穢語,而自己卻墮弱得不敢站出來,甚至不敢說話。

  在女朋友與我在一起被別人調戲的時候,我竟沒有站出來,而是選擇軟弱退後,我算什麼男人。而且晚上又再次邪YIN,於是乎追到她三天後便分手了,從那時開始後悔,直到今天都還在悔恨,後來有一個女生在她傍邊煽風點火,說了許多我初中的卑鄙事跡,讓她徹底的厭惡了我,那時匆匆分手後,直到今天,彼此終於無掛也無牽,可好久不見,要如何冰釋前嫌,是否你要紅著眼我要紅著臉。

  後來我終於明白,可再明白都沒有用,只知道那是我平生唯一追到過的,後來到今天也終於成了唯一,無可倫比,無人代替!

  我想我從來就不曾是一個真正的男人,在分手以後,在破戒以後,就一直是欲望來時就手YIN,手YIN過後就發誓戒色,就一直如此反反負負,高中第一年就是在這樣子下面度過的,手YIN的次數甚至比初中還多,有時候重得在大街上對著路人,都在意YIN,無法自拔。雖然我人生已經如此的失敗,可還是心比天高,時常幻想自己何時能牛逼一把,在任何事情上,常做白日夢,可夢到過的重不曾實現,不知是從什麼時候接觸尼采等人的哲學,接觸便瘋狂的愛上了,我以為我受過跟他們一樣的苦,其實我只是借他們話來安慰受傷的自己。

  什麼“我重沒愛過這個世界,他對我也一樣,” “我走在命運為我規定的這條路上,雖然我不願意走在這條路上,我除了滿腔孤憤的走在這條路上,其余別無選擇” “誰終將聲震人間,誰終將長久如雲漂泊,誰終將點燃閃電,誰終將平生與寂寞為伍” “待我重臨天下之日,諸孽臣皆當死去” “沒有人逃得過悲傷,悲傷才是真正的魔鬼” “我怕什麼?我怕我所獲得的成就配不上我所受過的苦難” “當我痛苦的站在你面前,你不能說我一無所有,更不能說我兩手空空” “從前我屬於你們,今後,我屬於自己,現在的我也非昔日之我”

  即使聽過這很多的大道理,可任然戒不了色,過不好這一生。只是自己對自已孤芳自賞,然後手YIN過後承受別人的辱罵罷了,在放寒假的時候,我天天賴在家裡,像一個活死人般的手YIN,父母天天似乎都在罵我,老子是作什麼孽灘上你這個小屍兒,“你他媽的出去幾天不餓死我都不信了”在那段時期裡自己開始想到過死,自己戒色又戒不掉,生活中充滿絕望,沒人幫助我,我活著究竟為什麼?在一天晚上吵架以後十二點,自己出去在大街上逛一圈,想找架車撞死算了,也能賠點醫藥費給父母,當時真的很想去死,可我是個懦夫,怕痛,竟不敢去死,今天今晚想起我還在後悔,為什麼當時沒有去死,死了是否我就解脫了,就輕松了,就不會手YIN了,如果死了現在或許已經投胎,或許已經論為畜牲,或許承受地獄之猛火的炙烤,或許已經戒了色,或許,可沒有或許,因為自己是個懦夫沒有去死,又戒不了色,所有後面一直是在黑暗中度過,在悲傷與絕望自娛自樂,後面又開始學了佛法,可還是沒有戒掉色!

  在高一結束的時候,我忍受不不了,於浩歌狂熱之際中寒,於天上看見深淵,於無所有中看見一切,於滿懷希望中損巅,那時好像看透了一切,想出家,想隱居,只是覺得自己活得太苦了,從不知希望在哪裡,也許是心如死灰,也許是頓悟看穿紅塵俗世,也許是突然放下了所有,也許是自己的福報已經盡了的緣故,終於在與父母的一翻爭吵之後踏上了出門打工這條路,在火車看讀者看到一句話,我印象很深刻,是鄭板橋寫給他兒子的,“流自己的汗,吃自己的飯,自己的事情自己干,靠天靠地靠祖宗,不算得好漢”我又記起尼采說過的一句話,

  “ 如果你想走到高處,就要使用自己的兩條腿!不要讓別人把你抬到高處;不要坐在別人的背上和頭上 ”這兩句話也許是我人生處世哲學,在我以後的工作與生活當中,能自己干的就自己干,從不曾指望別人,從不去吩咐任何人,就這樣我便出門打工了! 打工找工作很順利,在這裡我要感謝上帝,工作也很順利,可不順利的還是沒有戒掉手YIN,我是為了戒色才出門打工的,可沒想到出門打工之後還是沒有戒掉手YIN,我痛苦的來在這裡,我究竟意欲何為!

  來到打工之後,邪YIN的次數相對的減少的很多,最多就是一個星期一次手YIN,有時候戒到十八九天,然後破戒之後又戒,因為自己學了佛,開始祈禱南無大慈大悲觀世音菩薩加聖力於我身上,願從前念,今念,後念,念念不被愚癡染,願從前所有罪孽,皆昔忏悔,願一時消滅,永不復起,弟子立誓戒色,斬斷無量無邊邪YIN,並且開始學會了放生,把學佛真正實踐,可每次放生總是失敗,放鴿子鴿子不會飛,當牛蛙被人捕,放泥鳅水質不好,每次放生都等於放死,造下了這些殺業,弟子在此忏悔,並且領悟到,很多東西都是注定的,比如命運,不是輕易能改變的,所以弟子在戒色一個多月並且以為自己快成功之後,又破戒了,而且破了之後過幾天又破了一次,於是就到了今天,就到自己忏悔這些年犯錯了時刻,好故事並不多,犯下這些錯,你當我是浮誇,博人眼球嗎?像木頭像石頭的話,得到注意嗎?否則你又怎知我用十倍苦心做突出一個,至放大來演罷!

  戒手YIN這些年,一直進入了一個死循環,手YIN之後良心發現忏悔,於是立誓戒色,可是過幾天或十幾天,欲望漸漸加重,又破戒,然後又戒,又破,又戒,又破,……就是如此,便到了今天,到了今天自己寫這篇文章來揭露自己內心深處的黑暗時刻,因為我戒色一個多月之後發現,自己上一分鐘,上一時刻,上一個月,上一年,上一生,的所作所為,之罪孽,之果報,之影響,並不會隨風飄散,而是會跟隨著自己,蹲入地獄,人是命運是如何決定的,一方面隨波逐流,一方面有一定的定數,主觀與客觀,決定你一生的成敗。

  人要走過多少的路程,才能夠配稱之為大丈夫 假如從今天起生命以一百倍的流速馳向未來,那我將在一年之內走完一生的全部路程,那未來,是生,是死,是解脫,是軟弱,亦或是赤裸,我是否都將一笑而過,假如一年之後發現這一生原來是個錯,那是否可以在下一年從重來過,亦或是重頭悔過,假使可以無限循環的重頭來過,我是否會變得更軟弱,假如不是我誤會自己灑脫,讓生命犯錯,今天我也不會在這裡沉默,假如可以在下一秒就墮入地獄,亦或是享受這些年犯的錯帶來的結果,並且放大一百倍來表演,那麼是否就能更輕松的戒色!

  我曾經仇恨這個世界,到最後還是無動於衷,我曾經陷入無邊黑暗,到最後還是無法自拔,我曾經蔑視天下人,從此不讓天下人瞧得起我,我曾經長久如雲漂泊,到今天還是沒能點燃閃電,我曾經成千上萬次發誓戒色,到今天還是在手YIN,我曾經以為我必然是生來就牛逼的人,到今天卻一直顛沛流離,我曾經許下多少頑固雄心壯志的誓言,到今天卻心如死灰,我曾經以為自己想戒色便能戒了色,到今天卻在犯賤破戒只想一死了之,我曾經是否擁有過一切,所有到今天一無所有,兩手空空,我曾經是否抵達過天堂,所有到今天在地獄中受苦沉淪,我曾經到底有多孤獨,現在卻沒有幸福,我曾經是否也曾好過,到今天卻為何有這結果,我究竟要如何戒色?

  我曾經多少次以為找到了真理與方法,結果卻是一次又一次的推翻自己所建立的信仰,我到底究竟會在那裡成功戒色,或者在哪裡死去,如果死去便能遺忘一切,便能戒色,那余生又有什麼好眷戀,余下來的一千年之中到底還要犯多少邪YIN?才能真正去醒悟,如果今天為此而死去,是否就能解脫! 時至今日,忽然找到了違逵生命久已的沖動,其實我戒的是什麼手YIN昵?

  根本不是手YIN,而是自己的欲望,而是這麼多年看的YIN書色圖,色本身就是空的,又何必要去戒,但即使明白了也戒不了便是因為這麼多年看的YIN書色圖已經成了一個習慣,只要戒了看YIN書色圖,手YIN便不攻自破,但為什麼我明白了這個道理還是戒不了,便是因為我這具軀體裡似乎有兩個人,一個代表正義,善良,光明,美好,另一個則代表邪惡,黑暗,丑陋,猥瑣,他們相生相立,卻是天生的敵人,他們不死不休,他們將展開神與魔最終的決戰,以一種不是你死便是我活的決意展開人生的戰斗。

  人生本就是一場無休無歇無情的戰斗,凡是要做個夠得上稱為人的人,都得時時刻刻向那些無形的敵人作戰。本能中那些致人死命的力量,亂人心意的欲望,暧昧的念頭,使你墮落使你自行毀滅的念頭,都是這一類的頑敵。同時人生也是艱苦的。對不甘於平庸凡俗的人來說,那是一場無日無夜的戰斗,往往是悲慘的、沒有光華的、沒有幸福的,在孤獨與靜寂中展開的斗爭……他們只能依靠自己,可是有時連最強的人都不免於在苦難中蹉跎。

  正與邪從古到今便一直存在,不僅存在與天地的大義之中,也在你心中,永垂不朽。如果正與邪是我的兩個化身,那正義必將消滅邪惡,如何光所到過的地方,黑暗必將無所遁形。如果我們在自我獨處時不能像光天化日下那樣尊重自己的榮譽,那我們就不配稱之為正人君子。如果我平生都被情欲YIN詩穢圖牽著跑,那我就不配獲得世界上的任何成功,任何愛情,無論我曾經受過多大的苦難,我都沒有資格。如果十年之前和明日之後,我還是一如既往,無須你來蔑視我,我都將殺戮我。

  最後我想說,想說一句說了無數遍的話,從此再不會到過去,痛苦或幸福,一切生不帶來,死不帶去。 說過了太多話,卻任然過不好這一生,發過了太多誓,卻任然沒有戒到色,我一次又一次的以為我已經看破了,已經頓悟了,可依然還是沒能抵擋濤濤業力成行的命理,我用盡平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人,即善良的自己,我造了數十年的惡業,卻想在一夕忏悔之間獲得福報,我企圖用卑劣爛造的花言巧語抵抗濤濤業力成形的命理,我試圖抹除骯髒的過去,卻沒發現曾經所做所為已深深的镌刻在我的命裡,我何德何能,我一無所能。

  今天又犯了邪YIN,我明白我要戒的不是手YIN,而是邪YIN,可為何我就是戒不了,一直生活在一個無限循環的深淵裡,無法自拔,我多少次以為自己明白了,可生命還是無能於衷,我並非生而好色的人,可經常犯下邪YIN,我向誰忏悔,阿彌陀佛,善哉善哉。

  一生戒YIN,得與失,成與敗,存乎心間。一切的痛苦皆是自心,從此之後,不用向外界尋了。

  ——天殇

 

上一篇:達真堪布:2017萬盞法會(二)《開顯解脫道》傳承及開示
下一篇:只要心裡有佛,不管走到哪裡,佛都會來護佑你!


即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

台灣學佛網 (2004-2012)