一直想寫打七日記，但總是遲遲未寫，今天終於提起筆想寫下它，我就在這裡把我難忘的第一次打七簡單地記錄一下。
我是一個業障很重的人，我這八年一直活得很痛苦，可以說是生不如死。我接觸佛法並不久，剛開始還很抵觸，後面慢慢地是半信半疑，因為我不相信世界上有什麼鬼神的。是因為心裡的痛苦太難化解了，我才死馬當活馬醫了。在決定去打七之前，我是剛剛開始誦《地藏經》的。說來奇怪，那時候剛開始誦《地藏經》，我重復做了三四個同樣的夢，就是夢到很多的鬼來纏著我，但我一念地藏王菩薩的聖號它們就慢慢地消失了，就這樣我去了杭州道場打七。
第一天
我把這一天的誦經，和大拜忏都堅持下來了。誦經好像幾乎都是跪下來的。因為我沒有大拜忏過，大拜忏對我來說難度很大，因為是第一天，我就都堅持下來了。
第二天
因為昨天的大拜忏，我開始全身酸痛，輕輕地碰一下自己的身體都非常的痛，腿上也青了，反正就是全身都痛得不行了。我今天試著開始大拜忏，真的是從頭到腳都在痛，拜下去，怎麼也起不來了，這個身體非常的沉重，好像幾千斤重一樣我怎麼撐也撐不起來，動一下都其痛無比，實在是拜不下了，我只好小拜了。跪誦也堅持不住了，大多都是盤坐著。
第三天
還是和昨天一樣，全身還在痛著，還是在小拜。這三天裡很多師兄去地藏王菩薩面前忏悔了，但是我還是沒勇氣上去，我想不管怎樣，明天一定也要到地藏王菩薩面前忏悔去。
第四天
這是我來打七裡最難忘的一天，也是我這一生最難忘的一天。
這一天早早地我們坐車放生去，這是我第一次放生，到了那邊我看到了好多的泥鳅，還有魚、烏龜什麼的。給它們念完三皈依，我們拿起手裡的小盆，開始把岸上的泥鳅裝進盆裡再倒進江裡放生。那些泥鳅就好像等我們去救它們一樣，所以我很著急地一盆盆把泥鳅倒進江裡，放生那天還在下雨，當我投入的時候，我把手裡的傘扔一邊了，不管雨有多大淋到我身上，那些泥鳅等我去救命呢，我就不顧一切的去救它們。
所有的放生物都放到江裡了，張師兄領著我們對著江裡的泥鳅、魚、烏龜喊“南無阿彌陀佛！”我們就這樣一直喊著“阿彌陀佛”！
隨著一聲聲的“阿彌陀佛”，奇妙的事情發生了，我看到那些泥鳅在我面前跳舞、繞圈，那一刻我再也忍不住我的眼淚了，我哭了……
我對著那些泥鳅哭，哭得好傷心，眼淚大顆大顆地落下來，這麼多年一直壓抑在心裡的那種痛苦、委屈……隨著眼淚流出來了，看著它們，我一幕幕地聯想出我做了多少的壞事，才知道我的“心”真的太黑暗、太骯髒了，那一刻，我就像一個做了錯事的孩子，不停地流著眼淚，希望得到原諒。
我才感悟到這麼小小的東西，原來也是一個小生命啊，它們也會懂得感恩，真的好可愛。以前也是看到別人說泥鳅跳舞、繞圈我都不相信，今天讓我看到了，我感覺真的是太不可思議了。那個場面真的是太殊勝了。所有的泥鳅、魚和烏龜它們都不游走一直在岸邊聽我們喊佛，泥鳅跳舞、繞圈感恩我們。
放生完我們接著回去誦經，大拜忏。雖然我拜忏還有些吃力，但是可以拜下去了，我就開始大拜了，奇妙的事情也就發生了。我拜著拜著，突然感覺身體慢慢的輕了，後面變得很輕，一拜下去，輕輕地一撐就起來了，感覺身體好像不是我的一樣，前幾天身體還重的跟幾千斤重一樣，現在身體突然輕了，那種感覺真的很奇妙。因為一直不相信有佛，所以那一刻感覺世界上好像真的有佛菩薩。
到了晚上忏悔的時間了，已經有幾個師兄上去忏悔過了，我一直想上去，可是就是沒有那個忏悔的“真誠”心。我想忏悔一定是要用真誠心去忏悔的，不真誠的忏悔不好，可是我怎麼也沒有那顆“真誠心”到地藏王菩薩面前忏悔。這時我就看著牆上阿彌陀佛旁邊的大字“真誠、平等、正覺、慈悲。”我就一直看著真誠兩個字，心裡一直念著真誠、真誠、真誠……這時候我只好心裡求地藏王菩薩加持我，我心裡就一直說“地藏王菩薩，請你加持我，讓我發出真誠心，真誠地到您的面前忏悔”就這樣一直念著，突然身體一股暖流，我突然有勇氣站了起來，大家給我鼓掌。我走到主持人張師兄面前，我撲下來對她一拜，在拜下去的那一刻，我的“真誠心”真的全部發出來了。我忍不住自己的情緒，我哭了，我跪到了地藏王菩薩面前，我什麼話都說不出，已經泣不成聲。哭了好一會，我收好自己的情緒開始向地藏王菩薩忏悔。
我的故事很長，我忏悔了很久，說了快一個小時了。現在在這就簡單地說一下我忏悔的吧。以前的我一直都過得很快樂、很幸福，但是一場噩夢開始了，從零三年開始一直到現在已經有八年了，我失去了所有的快樂，和快樂的能力，我的世界變得黑暗，我開始生活在痛苦中，我一直很想自殺，好幾次，也許就差那麼一點。這麼多年一直有一個聲音在我的耳邊一直和我說著：“你去死吧，快去自殺吧!”。每次站在高樓上好幾次都差點跳了下去，因為那個聲音一直在和我說，快跳下去吧，也好像總是有人拉著我要把我往下推。別說有多痛苦了，它用各種的方法來折磨著我，我說都說不完，讓我每時每刻都想死，就像《地藏經》裡說的無間地獄一樣，“求暫停苦一念不得”。那種痛苦是沒有停止過的，無時無刻地存在著。這麼多年除了有人一直在我耳邊講話外，我還經常看到很多的鬼，有時候是在夢裡，有時候好像又是親眼看到的，各種各樣的鬼，它們和我說話，我和他們說話。有的長得很可怕是來害我、嚇我的，有的是叫我去死和它們一起走的，有的我會和它們說話，但是有時候眼睛一睜大，它們就沒有了，但是奇怪明明剛剛它們在這裡和我說話的呀。從零三年開始。我就開始失眠了，嚴重的時候有半年多沒睡覺過，每天都躺床上看著月亮下去，太陽升起，每天都這樣沒合眼過，那麼久沒睡覺也能活下來真是奇怪。這八年的感覺只能用一個詞代替，就是“生不如死”！有段時間還吃搖頭丸，吸K粉，我希望玩那些東西可以弄死自己，可惜我沒死，每次藥醒了反而更痛苦，我就再也不玩了。我不停地抽煙，喝酒，有時候好像有人抓著我的手，讓我一根根不停地接著抽，酒喝醉了吐，吐了又喝，膽黃吐出來了還繼續喝，那種感覺真的好難受。那時候的行為感覺都是有另一個人控制著我做，其實我真的不想這樣一直不停地抽煙，喝酒。
當我快要支撐不下去的時候，我實在無力，我去了醫院看病。醫生診斷後，說我是嚴重“抑郁症”，其實我心裡早就知道，一直以來這樣的狀況，我知道我自己得抑郁症了。醫生說我聽到的聲音和見到的鬼，是幻聽、幻覺，抑郁症的人都是想死、想自殺的。當我在地藏王菩薩面前和那麼多師兄面前，說出我這麼多年一直都不願說的，埋藏在心裡的痛苦的時候，說出我有“抑郁症”，說出那三個字的時候，我感覺輕松多了。這八年我一直都是一個人苦苦地放在心裡，沒有告訴任何人我的痛苦，我一直覺得說出來別人會看不起我，我覺得難以啟齒，所以埋藏在心裡。
後來藥一把把地吃，一天吃幾百顆的藥，吃了一年多，病沒有任何好轉，我還是一樣的痛苦得要死，花了兩萬多塊錢，身體被那些藥吃得越來越差了，才知道原來那家醫院是騙錢的，騙我們這種可憐痛苦人的錢。那個醫院除了看這個病就是幫別人打胎的，每次去醫院拿藥都看到很多人排隊等著打胎。
後來遇到了一位學佛的朋友，告訴了他我的痛苦和遭遇，他讓我好好想想，我做過什麼壞事惡事。我一直想拼命地想，我都想不出，我到底做了什麼事情，要讓我現在這麼痛苦。我殺過什麼小動物嗎？好像也沒有，就算殺死一只蚊子、蟑螂也不至於要我的命吧？我死命地回想，我突然想起一件快要被我遺忘的事情了，或是我根本不當成一回事的事情。我是零三年得抑郁症的，就在前一年，零二年的時候，我媽媽突然告訴我，她懷孕了，要生個孩子。我忘記孩子已經幾個月了，但是那時候孩子好像滿大了，已經在肚子裡成人形了。從小嬌生慣養、自私的我，怕他們生出那個小弟弟、小妹妹就愛他了，不愛我了，我是堅決不讓我媽媽生，我還威脅我媽媽，如果你生那個孩子，我就自殺給你們看。我和他們鬧，我不吃飯，不讀書，把自己關在房間裡哭。父母最後也是沒辦法了，其實他們是很想要那個孩子的，是我的堅決反對和不同意，媽媽才不忍地在家裡把孩子藥流了。我真的好自私啊！我那時還跑去廁所看那個被藥流掉、躺在廁所角落裡那個成型的孩子，我心裡還暗暗地高興，他終於被打掉了。這個孩子可以說完全是我親手殺死的，如果不是我的自私，父母肯定會生下他的。
是不是我這些年的痛苦和這件事有關系呢，我也不知道。從那個孩子死了以後，我就開始變的精神越來越不正常，這場噩夢就開始了，我就一直過著生不如死的生活。一直不知道自己是誰，自己在干什麼，我就好像是一個只有身體沒有腦袋的人一樣，每天就像一個“游魂”一樣，或是沒有“魂”了，我就這樣像“行屍走肉”一般地活著。我的身體感覺總是有人指使著，感覺我不是我，是另一個人，但是真正的我，已經找不到了。我聽別人說，墮胎的孩子死了後，會有嬰靈附在讓它墮胎的人身上找他報仇。因為我不相信世界上有鬼神，我不知道真的是這樣嗎？但我知道這一切都是我自作自受，因為我自私自利，我的心真的是太壞、太惡毒了，原來我殺了一個人，我還渾然不知。
我哭著和地藏王菩薩說，我不知道為什麼我會變成現在這個樣子，讓我這麼痛苦地活著。現在我的病能不能好已經不重要了，我希望以後我好好做人，一心向善，希望地藏王菩薩超拔那個被我殺死的孩子。
忏悔完後，感覺自己輕松多了。一直以為說出自己有抑郁症，大家會看不起我，沒想到說完後有師兄給我介紹醫院，還有和我談心的……張師兄也說我忏悔得很好。看到張師兄眼眶有些紅，我感覺她好慈悲，她就是活菩薩啊，我真慚愧一直還很傲慢地看待任何人。
這一天放生，忏悔，真的好難忘。因為早上放生我淋雨了，所以感冒了，也開始發燒了。我躺床上怎麼也睡不著，難受得要死，燒的全身都燙燙的。因為體質比較差，平時我一淋雨肯定要大病的，我很怕明天病了，後面幾天不能堅持下去，我心裡一直叫菩薩加持我不要生病，一定要堅持下去。那一晚真的很奇妙，有一只溫暖的手撫摸著我的臉，讓我感覺好溫暖好安全，就像媽媽撫摸著做錯事剛剛忏悔完的孩子一樣，我就是那個孩子，地藏王菩薩就是媽媽。那一晚奇怪，我睡得特別安心，一早醒來我發現自己的左手放在自己的左臉上，我感覺奇怪，我從來不會撫摸自己的臉睡覺的，我感覺那手不是我的，是別人放在我臉上的。更奇妙的是，我居然退燒了，我沒有發燒了，感冒也好了，這一切讓我感覺不可思議。
第五天
我一直想著那只手，感覺就是地藏王菩薩的手，也許我前一天真心的忏悔地藏王菩薩真的聽到了。這一整天我都沒心思做功課，老想著那件事，今天拜八十八佛，感覺越拜越亮，我想是不是自己的眼睛花了，我怎麼搓眼睛，再睜大看，兩邊的都看看，怎麼好像都那麼亮，在發光一樣。發生了那麼多奇怪的事情，我心裡總是不明白怎麼回事，等到大家去吃晚飯的時候，大家都走了，我去請教張師兄。我告訴了張師兄，發生的這些事情，拜忏身體突然輕了和昨晚給我治病的那只手，感覺好像世界上真的有佛菩薩。我問張師兄真的有佛菩薩嗎？張師兄點點頭，但是我心裡還是很固執，不是太相信。我問張師兄我現在所受的痛苦是因為那個孩子嗎？張師兄說，很大的可能是。叫我要多念《地藏經》回向給自己的冤親債主、歷代宗親，有的冤親債主和你的怨恨很深，不容易原諒你。
從這一天開始，我開始慢慢地相信佛法，感覺好像真的有佛菩薩的存在。
第六天
認真地做了一天的功課，現在做功課輕松多了，每個師兄臉上都多了一份笑容，大家有時還開開玩笑，呵呵，這是不是叫“法喜”啊。
第七天
早上功課做完，下午開完會，有的師兄就先走了，因為我比較遠，所以明天再走。到了晚上，大家都差不多都走了，就剩三個師兄在了。看到床都空了，心裡也空了，突然抑郁的情緒又開始籠罩著我，我又開始感到無比的痛苦。
最後不捨地送走了主持人張師兄後，我和另外三位師兄到佛堂誦了一部經，拜了一個忏，然後去睡覺。誦經拜忏完真的感覺不一樣，那種空虛痛苦的感覺全消失了，心裡好像有些喜悅，看來佛菩薩的力量真是強大啊。
我希望地藏王菩薩加持我，相信佛法，好好學佛，好好做人，一心向善！這也是我所發的願。雖然抑郁症不是一下子就好的事，但這次打七給了我更多的信心去學佛，我相信只要我好好地學佛、聽佛菩薩的話，我的病會慢慢好的，真的，有時候很痛苦的時候念念經，真的可以減輕我心裡的痛苦。我是從排斥學佛到慢慢開始接受的，雖然現在有時候還是很固執，不太相信，但是我會努力的，以後好好學佛。
這是我第一次打七，這次打七對我的影響和幫助真的很大。雖然隔了那麼久才寫下這打七日記，但感覺好像還是昨天發生的事情一樣，印象很深刻。打七回來後變得懶惰了，功課都沒怎麼做了。我又報名了，我還要到地藏王菩薩面前真誠忏悔，天亮就要起程了，所以今晚把這篇打七日記給趕出來了。
感恩地藏王菩薩！
感恩八十八佛！
感恩一切諸佛菩薩、天龍護法！
感恩我的冤情債主！
感恩地藏七的主持人、義工師兄！
感恩愛我的和傷害我的人！
感恩所有人！
福建 淨海（女 24歲）
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