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對父母忏悔文

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    本文由學佛網佛友投稿,投稿郵箱xuhua@xuefo.tw

  已近不惑之年,念及以往對父母特別是對母親種種,深深忏悔。警示眾人,莫學我樣。

  一、父母狀況:

  我的父親是一名普通工人,後來廠子破產,下崗,現已退休;我的母親是一位農村婦女,終日在田間勞作。結婚時,父親是長期工,母親就是個村裡的,地位有懸殊。父親脾氣粗暴,母親愛唠叨,他們的婚姻打打鬧鬧,多少次走到崩潰邊緣。奶奶家不喜歡母親,曾在我出生後,還把父親母親趕出村子,讓他們到父親的工廠裡居住,家裡給父親結婚蓋的那三間土房不讓使用。母親這一生,受了父親多少次的打罵以及奶奶家人的虐待。總記得小時候,母親常年累月躺在炕上,好像總是很累,沒有精神。即使到今天,母親依然比同齡人要老許多,特別是她滿臉褶子一樣的皺紋,像老樹皮一樣。母親曾算卦,人家說不是死離就是活離。還好,母親最後信了耶稣,她的婚姻算是存續下來。

  二、我的罪狀

  母親常講,她活下來全是為了我。她說她想過上吊,但看見了還在襁褓中的我,她說孩子回家來有個癱娘也比沒娘好呀,有個癱娘還能說說話。可是我卻讓她一生揪心。

  1、小時候,不懂事,從沒記得聽他們的話。衣服沒干,第二天依舊穿上去上學,母親擔心勸說無效。

  2、初中有同學來,中午母親給做好了飯,端到圓桌上,我和同學二人享用,父母卻在堂屋小桌子簡單吃一些,同學問及,我卻說不管他們,言談之中,絲毫沒有將父母放在眼中,好像他們就是我的僕人,不配上大桌。

  3、一晚,我在東屋內,母親撩門簾欲說什麼,我大聲呼出一聲“滾”,母親不敢言語半句,真是不孝至極。

  4、將不孝炫耀,標榜,不以為恥,反以為榮。有一年暑假,我一好友到我家,在同學面前,我對母親言談過分,雖現已不記得說了什麼,但那種“我敢給我媽這樣講話,你敢嗎”的炫耀之情,我今天依然記憶猶新。

  5、婚後,一次,我很生氣,在父親面前,抄起一只碗,摔得粉碎。

  6、婚後,不止一次,在母親面前說她的不是,直言自己瞧不起她,多次在母親面前下通牒,“不要再在我這兒了,趕緊走”。

  7、母親滿臉皺紋,為我的婚姻操心,我卻總說多次諷刺她,說她沒福氣,一臉“苦瓜相”。

  8、抱怨母親給自己選了個不懂事的丈夫。還沒結婚前,有一次母親和丈夫在家,不知那句話,脾氣猴急的丈夫居然在未來的丈母娘面前捶牆耍鬧。因這一事件,我怨恨母親在我的婚姻上沒有立場沒有原則,她沒有提出這樣脾氣的男人不能拿婚姻放在上面。

  9、我姨常說對她的孩子說,別看你姨(我娘)能說,在她閨女(我)面前不敢吱一聲。這些年來,母親在我面前說話一直小心謹慎,不知那句話得罪了我,就被我訓斥一頓。母親也常講,這一輩子,跟誰也能說得來,但跟自己唯一的閨女,卻說不來。

  10、2011年11月我學佛了,認識到了自己的一些問題,也跟別人檢討過。但由於長期多年的毛病,自己對待母親,依然沒有多少改變。態度不友善,言辭激烈,橫沖直撞。事後總有後悔,覺得很不該,但依然改不了。罪過。

  11、我瞧不起自己的母親。母親信耶稣,我信佛,我們的觀念不一樣,我說的她不聽,她說的我看不上。前幾天,我還曾紅口白牙的她老人家講我看不起人家。

  三、我的痛苦果報

  1、高考發揮失常,大學錯失交臂。

  我不孝父母,卻學習非常用功,功課成績也很好。但臨至上高三,關鍵時期,我忽然得了“神經衰弱”,腦子就像脫缰的野馬,想些什麼東西,自己根本控制不住。高三那年,一度休學,吃了三十五付中藥。大年三十,人家歡天喜地,母親還帶著我在天津的醫院裡。那時,我是學習委員,班主任老師說想干什麼就干什麼。即便這樣,我的模擬考試成績都排在前幾名,我的班主任老師曾說北京的學校除了北大之外,其他哪個你都能上。可是我根本沒有那個福報,在真正的高考之中,我成績很不好。我不甘心走二流學校,決心復讀。我沒臉繼續在縣裡復讀,就到市裡一所名牌中學復讀,一年後,我考了522分,但依然覺得不理想,就想回到原來縣裡的一中再復讀,母親跑到學校裡,讓我趕緊走,不管哪個學校都走,再不走就會死了。這樣,我上了省城一所不入流的學校,好歹還是個本科。

  2、婚姻不幸,傷痕累累。

  如果說上了不入流的大學讓我痛苦的話,那工作之後的婚姻真的讓我絕望。我的丈夫在外面會來事會說話,人見人誇。在家裡,“好的時候能給你舔屁股,勁兒一上來能掐死你”。能打會罵,出重手,漫罵聲不絕於耳。常常我這裡還搞不懂怎麼回事呢,那裡脾氣就已經上來了,沒有過渡,“沒”觸即發。常常不因為個事,卻引發超級大戰。我一生最痛恨的就是家暴,可我遇到的就是這樣一個男人。結婚這十年來,我一直羞於出口,娘家不敢說,婆家說了不頂用,訓斥他幾句,根本改不了;給人家別人說,還不夠丟人的。家務事也說不清,正常人都會說一個巴掌拍不響,人家會無緣無故的罵你打你啊。真是心中苦無處訴啊。想了多少次離婚,看著年幼的孩子可憐,總是壓在心裡,讓時間去淡化。在我療傷的日子裡,我總是冰冷生硬,豎起厚厚的牆。時間長了,我逐漸緩和,放松了警惕,哪天不知人家又突然爆發了。我的婚姻就在這熱戰冷戰惡性循環裡掙扎,看不到希望,生不如死。每次都是希望這是最後一次,心裡卻明白根本不可能。甚至,我說我寧可相信狗改了吃屎,也不相信他能改了他的脾氣。沒有希望,只有絕望,無有出期。

  今天我在此深深地向我的父母忏悔,向我的母親忏悔。快四十年了,讓她牽掛揪心,她頭上的白發,臉上的皺紋,有多少是因著我這個不孝女的呀。

  倘有來生,我願做母親的母親,來報答她的大恩大德!倘有來生,我願生生世世做一個乖巧的孩子!

  此文若有功德,回向給天下的兒女都能夠恭順自己的父母,天下的父母都能夠健康長壽,平安喜樂!

  2015年7月13日

  罪女忏悔

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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