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歸去無塵 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	《淨土》雜志2014年第1期   文/淨蓮       圖/張永文                     我從小就是單親家庭，父親與母親一邊一個家。小時候父親邊上班邊開飯店，母親忙著打理發廊，各忙各的，沒時間管我。我從小就是自己上學、放學、交學費、做飯、洗衣服，從沒覺得我沒有父母不行。我從沒缺過錢花，但從沒快樂過。破碎的家庭，讓我對任何人都沒有安全感，對陌生的環境充滿恐懼不安。那時候我心理扭曲，還玩過自殘，想通過這種方式，讓父母關心我。 認識我的男朋友後，他帶我回家見父母。他父母同意我倆結婚，我很感動。因為我想要一個家，想要趕緊離開那個支離破碎的家，於是我便冒險跟男朋友過上了同居生活。 我很快習慣了一家四口人的生活，就算不幸福，起碼是個完整的家。我每天給他洗腳，怕他不要我。在他面前，我活的好卑微。男朋友很花心，他跟別的女人勾勾搭搭的，我都忍著。他說過會娶我，給我一個家，我怯懦地等著，小心翼翼地期待著。 沒多久，我懷孕了，我很瘦弱，才八十斤，剛開始就有強烈的反應。他知道了，就開始哄我，說他會娶我。還說我們都年輕，掙幾年錢再要孩子，哄我先把孩子打掉。我膽小，害怕丟人，只好聽他的。他去醫院給我買墮胎藥，也就是藥物流產。我剛把藥吃下去，他就對我說：“我倆分手吧。我爸媽說你是單親家庭的孩子，心理不健康。” 我的天頓時崩塌了，眼前發黑，腳下發軟。後來想想，無所謂了，反正藥已經吃下去了。我一滴眼淚都沒有，馬上收拾東西離開了他家。從那一天到現在，他沒再找過我一次。那個時候我就想，自己爸媽都那樣，這男人這樣做，也不過分。 吃完藥，我肚子劇痛。回到家裡，我默默掉眼淚，不吃不喝。我沒有告訴任何人，也不相信任何人。藥流沒流干淨，我實在是挺不住了，又不想讓我爸媽知道。我當時想，就算我死了，也要死的有點尊嚴，所以又去做了刮宮手術。 這次流產，真是我一生難忘的、刻骨銘心的經歷。麻藥對我不起效，我只能硬生生地挺著。棉襖都濕透了，我還是一滴眼淚都沒有，也一聲不吭。我有自己的尊嚴，未婚先孕本來就丟臉，又哭又喊，大夫看了只會恥笑。 當時我已經疼得麻木了，應該說是恨得麻木了，身體上的痛苦不及心裡。手術完，我手腳冰冷，穿褲子的力氣都沒有，疼得話都說不出來。我有氣無力地躺在手術台上，一個小時才爬起來。大夫說，叫你父母來吧，有事我們承擔不起。我說再給我半個小時我就走。半小時後，我咬牙穿好衣服褲子，靠著牆坐著。我告訴自己：“你必須堅強，不能讓所有傷害你的人看不起。”我一步一挪著下了樓。麻藥的效力過了之後，我開始蹲在馬路邊吐。那時下著雨，很冷。 回家以後，我不能告訴家人，所以沒有人照顧我，我還得上班掙錢。每天走路，腿疼得鑽心，肚子也疼。上班怕同事看出來，我碰了涼水，受了寒，到現在手指頭都是疼的，這就是墮胎的果報。 我去醫院打消炎針，因為手術留下了後遺症，各種炎症。那天我掛鹽水時，心裡很慌。我從小心髒不好，那天心慌，還沒當回事。扎上針以後，我就開始哭，越哭越傷心委屈，後來就喘不上來氣了，大口大口的提氣，眼睛哭的陷進去。我手開始抖，意識開始模糊了。我用最後的一點意識，拿出手機給我大姨打電話，說：“大姨，我不行了。”那是我第一次說自己不行了。 我大姨那個時候已經在學佛了。大姨叫我念觀世音菩薩，說你跟我一起念，念出聲。我說，我已經出不了聲了。大姨說，你堅強一點，心裡想著觀世音菩薩。大姨在電話裡給我念佛，跟我身上的眾生對話、皈依。我一直不停地哭，心很疼。我用手按住心口，盡量保持清醒。大概半個小時，我終於平靜下來了。我當時一邊哭一邊笑，笑得很開心。大家一定想到了，這應當是我的冤親債主附體，我不敢妄語。 後來身體不舒服，起初以為是炎症。去醫院做檢查，說分泌物不好，疑似癌細胞病變，於是做了分泌物檢查。 等這個化驗單的結果需要一個星期。我從小習慣了、也敢於自己承擔一切。但這一次，身體與感情雙重毀滅性的打擊，讓我幾乎崩潰了。從取完分泌物樣本開始，這七天的恐懼，無法形容，度日如年。心理壓力太大，只有睡著的時候是平靜的。出結果前一天，我做好了最壞的打算，因為再過一天就要去面對結果了。那時候好後悔，為什麼不好好愛惜自己，就這樣死了，好委屈。看每個人都笑的好開心，可我的世界在漸漸幻滅。 取報告那天，我打扮了自己，因為該來的總得來。到了醫院，檢查的結果證實了醫生的懷疑。我傻眼了，不敢相信，就像做夢一樣。我拿著化驗單，坐在候診室裡發呆。我靠著窗戶，找了個最角落的位置。因為怕別人看見我哭，我眼淚實在止不住了。回到家，每一天就像一年似的難熬。那種直面死亡的恐懼與絕望，不是親歷的人，根本無法體會。到了這一天，才第一次覺得媽媽和爸爸是我最放不下的人。 我先和大姨說了，家裡也就知道了。我想說墮胎的果報，太可怕了！我頻繁去醫院檢查宮頸，做大大小小的手術，火烤、動刀、扎針，中藥喝了整整三年，總算是挺過來了。 查出癌細胞後，我就開始跟著大姨學佛，這是我活下去唯一的希望。我之前很時尚，所有的虛榮和享受似乎一下子就放下了。在死亡面前，一切繁華與誘惑，都變得微不足道了，活下去是唯一的目的。 我去寺院做義工，去上《弟子規》課。媽媽陪我去上的，說她對不起我，想彌補我。傳統文化的授課老師知道我的事，讓我當著全教室同學的面，發露忏悔。把我媽媽請到前邊，我下跪，給我媽行三拜九叩首大禮。我自尊心這樣強，現在終於知道低頭了。每跪一次說一句：“媽，我錯了。” 以前我的怨恨勁兒一上來，就像個精神病，完全失控。恨起來，下地獄都不畏懼。我把怨恨當做一種發洩方式，不斷傷人傷己。因為怨恨父母，婚前跟人同居，導致墮胎，引發出後面一系列的災難，終於把自己推到了生死邊緣。我當時詳細說了全部的過程，忏悔的全部內容錄下來，傳到了我市的弟子規網。 我原來一直覺得父母對不起我，我自私、任性，放縱自己的情感。從沒想過要愛父母，從沒想過要付出。對男友的遷就，也是怕他不要我，才忍著他，委曲求全。通過學習傳統文化與學佛，才真正認識到了自己的錯誤。這樣的心，才感召來這樣的事，感召這樣的命。 在寺院做義工時，因為身體虛，早晚課時一直出冷汗，站不住。我勉強支撐著，才沒有倒下。那種身體上的辛苦，只有我自己能體會。我有潔癖，但我強迫自己跟一位老菩薩發心刷廁所，清理紙簍裡的紙，簡直是挑戰。 三年了，整整三年，我一直在堅持。因為治療、忏悔與學佛，我的癌細胞終於消失了。前些天去做復查，跟正常人的指標一樣，一丁點問題都沒有，佛法的力量就是這麼強大！只是我的身體已經完全毀了，不能結婚，失去了孕育能力，所以這輩子也不可能有孩子。 這些年，我家人都學佛了，姥姥、媽媽、幾個姨媽，還有姐姐。看我業障這麼重，性格上又有種種障礙，都支持我出家修行。為了體驗出家生活，我報名參加短期出家班。實際是類似於八關齋戒的，沒有剃度。因為女眾一生只能出家一次，我要慎重、長遠地考慮清楚。 這次短期出家，感應非常殊勝，夢裡有佛菩薩點化，師父也觀察到我有出家的緣分。而且讓我體會到了從未有過的安寧與清涼，那種無法用語言形容的、超凡的清淨，這更加明確與堅定了我的人生方向——將此身心奉塵剎，是則名為報佛恩！ 二零一四年二月十一號，我跟隨師父回寺院剃度了，我終於走到了這一步。我感恩我此生所經歷的一切，讓我對人生有了新的認知。願以我出家的功德，回向世間一切苦難的眾生。願世間再沒有家庭破碎、沒有單親孩子、沒有孤兒，沒有那些在不幸家庭成長的孩子，再也沒有在錯路上沉淪的女孩，沒有傷害，沒有悲劇，沒有病痛。這篇忏悔文公開後，過去的淨蓮也就死了，新的淨蓮會浴火重生。 我不是出家，是回家。
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