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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
一位婦產醫生的忏悔——《我的蒼生之痛》(上)
2001年，我碩士畢業後來到一家婦產醫院工作。醫院的硬件設施優良、病員充足，微創外科的前沿領域——腹腔鏡技術正需要人，吸引了長期從事微創外科專業的我。自信天賦優越、專業理念先進，不甘平凡的我相信可以很快在該領域一展身手，實現自己的人生目標。 按醫院規定實習期間相關的科室都要去輪值，我在人工流產室呆了三個月。工作每天都是同樣的：用負壓吸引器把正在茁壯成長的小胚胎殘忍地吸出來，使之脫離母體的子宮而終止發育。老師示范操作時我心中掠過一絲不安，感覺自己難當此任。 我的直覺是對。在手術過程中，我聽到母親聲嘶力竭的喊叫聲，神經和心智受到嚴重干擾，心隨亂碼的電磁波劇烈搖動，像貓抓一樣難受。後來，只要套上工作服心就緊繃繃地處於焦灼狀態，盼著早點離開這裡。 後來我出現嚴重的神經衰弱，輾轉反側難以入睡，即使入睡也常在凌晨兩點左右醒來，直至通宵難眠。白天頭昏眼花、乏力、倦怠，注意力難以集中，心浮氣燥、坐臥不寧，無端發脾氣。體力透支很快到達極限，如已繃緊的牛皮筋，再拉就斷了。一天，我上樓梯不小心摔了一跤，當時並沒在意。上班時，突然感覺無法站立，雙腿又酸又累。第二天，關節疼痛難忍猶如有上萬根鋼針在輪流交替穿刺。我咬著牙不停地在床上打滾，嘗到了生不如死的滋味。 能找的名醫都找了，中醫、西醫，任憑什麼先進儀器也查不出病因。每到上班手握吸引器、卵圓鉗時，仿佛它觸到的不是別人而是我的身體。操作一開始，心就極度慌亂，手也隨之抖動起來。作為一名婦產科醫師，人工流產是婦科最基本的手術技能之一，掌握起來並不是很困難，但手抖是業內最敏感的禁區，萬一失手，醫院隨時會卷入醫療糾紛和訴訟中去。 我宏偉的人生發展計劃瞬間化為泡影。院方承諾的待遇一直還沒兌現，自己該何去何從。幾個回合談判之後，我感覺院方缺乏基本的誠信。一天，我站在街頭，人流如潮水般往來穿梭，裡面找不到一張熟悉的臉，我生平第一次產生強烈的孤獨感。我心灰意冷，我問自己，為什麼這些年累死累活？人活著到底為了什麼？於是我不顧正在進行的職稱評審給我造成的經濟損失，帶著不解、失落的心情離開了那家醫院。 我的生活信念也被撕得粉碎，同時感到我不了解自己，我拖著疲憊的身心，思索著自己的悲苦。以後看到網上一些報道才明白原因，裡面是這樣講的：德州有一位初中畢業的女孩，為了圓她的發財夢，做“德州扒雞”的生意。她每天都要殺掉三百只雞，三年下來，賺了七萬多元。可是很快，病也來了，才十幾歲就開始失眠，每天睡到凌晨兩點多鐘一定會醒來，之後就睡不著了，只好干瞪著兩眼直到天明。把她折磨得到處求醫拜仙，花光了三年掙來的七萬元也沒把她的病治好。為幾萬元，她毀掉了自己的青春年華和後半生幸福，還為來世種下無量苦果。按佛教的說法，取一個動物的生命，要投胎為這類動物五百次來償還。另有一則：一名博士讀博期間為了研制一種抗骨頭衰老的藥，用了很多小白鼠做實驗，不久他晚上經常做可怕的夢，夢到這些小白鼠不停地撕咬著他的膝蓋。聯系到自己的失眠經歷，我認識到了一切事情發生都是有緣有故的。佛經上說，得一人身的幾率，比百年浮出海面一次的海底盲龜偶遇海面木轭還要難。想想那些從手上斷送的生命，他們累劫在輪回裡不知受了多少苦，好不容易有了投生為人的機會，卻又白白丟掉了。手術台上，那些母親聲嘶力竭的喊叫聲，如同從地獄裡傳來。我在此深深忏悔，冀望我心中的疚苦得以減緩，後半生良心上獲得一點安寧，也真誠希望被我傷害過的眾生能早日超生。 我感覺自己有輕微的人格分離。雖然那些事令我厭惡和悔恨，提筆忏悔時無奈總是捉襟見肘，字裡行間總難以表達出我內心的戰栗和哀傷。讀者於此也許會有同感。我願在此將未曾提及過的事情和盤托出，以示我有忏悔的誠意。現在，我天天猛力祈禱：願我的惡業晚點成熟，善業盡早成熟，給我一個贖罪的機會，今後盡全力幫助一切眾生！ （二） 其實，我選擇醫生作為職業實出於無奈。小的時候，一聽到醫院這個字眼我就渾身很不自在，這種排斥心理是我童年的一段遭遇造成的。 小時候我聰穎、討人喜歡，在那缺衣少糧的年代，我也不乏各式各樣好吃的東西。每到過年母親那雙巧手就開始為我趕制新衣，看著其他小朋友身上穿著哥姐們換下的補丁上打補丁的衣服，我就會感覺自己幸福得像名小公主。 或許我的幸福讓“死神”感到嫉妒，它頻頻出來與我“約會”。家裡人告訴我，在我周歲那年，奶奶抱著我趟過一條清澈見底的小河，出發時還是一切如常，誰知剛剛走到河中央，河水突然暴漲，不會游泳的奶奶頓時驚慌失措，只能任由瘋狂的河水吞噬，求生本能迫使我用雙手在水中拼命撲騰，幸好被河對岸的好心人看見，將我們祖孫倆救起，僥幸撿回兩條命。而第二次噩運的來臨不僅突然，也為我一生的坎坷埋下了伏筆。 事情發生在我四歲那年：在一個黃昏，玩了一天的我回到家裡，想爬上炕頭休息，誰知一不小心滑進了溫度大約五十至六十攝氏度的水鍋內，嬌嫩的小臉上立刻被燙起幾個小水疱。身為醫生的父親當時剛好沒在家，母親覺得一個女孩子家臉部燙傷，將來後果很嚴重，就匆匆忙忙帶我去醫院。當晚值班的碰巧是一名實習醫生，他看過我之後說不要緊，配了點外用藥讓母親帶我回家塗用。晚上，疲憊的母親給我塗完藥，就休息了。等到第二天母親醒來，發現我全身在不停地顫抖，口中胡言亂語，整個臉變成了焦炭色，嚇得兩腿發軟，趕緊抱起我往醫院跑，並馬上讓爺爺奶奶托人捎口信給我父親。 那名實習醫生聞訊早已不見了蹤影，其他醫生見狀也都躲了。六神無主的母親只能抱著我的頭在病房哭，急切地盼著父親快點來。等父親慌慌張張趕到時，我已昏迷了三天三夜，奄奄一息。看著自己活潑的女兒生命垂危，父親肝腸寸斷、悔恨交加。經過父親的全力搶救，我又一次僥幸從“死神”那裡逃回來，但化學藥品造成的燒傷，在我稚嫩的臉龐上留下了永久的疤痕，也給我們全家人心中留下了難以愈合的傷痛。 從懂事起，我的心靈就一直被這次“失意”籠罩著。為了彌補心理上的落差，我認真讀書，夢想長大了當一名學富五車的科學家。我從小學到高中身體一直很差，隔三岔五感冒，別的同學熬夜加班趕功課，我的身體卻經不住這樣的折騰，難得熬一次夜，第二天就要去打吊瓶，盡管如此，中學時我的學習成績一直很好。不知什麼原因，高考時我沒能被我所申報的理工大學錄取，而是被糊裡糊塗地“調劑”到一所醫科大學。 世間沒有比這更諷刺的事了。醫科大學本來就不是我心目中的“象牙塔”，我的容顏曾毀於一名庸醫之手，醫學只會勾起我童年那可怕的夢魇，可如今，我卻要一輩子從事醫務工作。此時顧慮重重的父親認為，要等第二年再考，即使筆試通過了，萬一“面”試被淘汰了怎麼辦？又會觸動這塊舊傷疤，以我的性格將來必會麻煩不斷。再說，當醫生治病救人，終歸是倍受人尊重的職業，遇到什麼年頭都不會被餓死，我能抱住這個鐵飯碗，他就無後顧之憂了。我只能哀歎自己倒霉，仿佛自己早被鎖定在一個“怪圈”裡，是逃不出去的。悲傷至極時，我真想一死了之，徹底解脫，但一想到雙親以往的疼愛又於心不忍。我不想再讓父母為我操心了，我欠他們的實在是太多了，做人不能太自私、太任性，最後終於放棄了自己夢想的大學。大哭幾天之後，異常平靜地“接受”了那所令我十分失望的大學。別人進校門都是興高采烈的，我卻是抹著眼淚由父親哄著。 進入醫學院的大門，我也隨之走進了一生中心理最叛逆的時期，大學生涯成了我最不願回憶的往事之一。我的心裡隱藏著深深的怨氣和不平，感到屈辱和憤懑、酸楚和失落。以挑剔甚至對立的態度看待校園的環境、教學設施、老師、同學，連天空也覺得是灰蒙蒙的。 “燒傷”、“休克”這些字眼，是老師在課堂上經常要提到的。當然，它不斷刺激著我脆弱的心靈，迅速令我對所有專業課興趣全無，甚至心生厭煩。課堂慢慢成了我最憎恨的場所，上課成為每天最無聊的事情，每節課我都靠“睡覺”打發時間。我從以前老師眼中的“好學生”很快淪落為“問題生”，心被自卑、失意、封閉、抱怨、憤世嫉俗所占據。我開始很少講話，喜歡獨來獨往。別人上課，我躲在宿捨睡覺。我真想永遠昏昏沉沉睡去，不要再醒來，希望自己敏感的神經永遠麻痺，不想醒著面對殘酷的現實和自己破碎的夢。如果不是被父母的愛緊緊包圍和要對他們盡責，我當時真的會選擇自行了斷，結束這沒完沒了的精神折磨。因為童年的那場不幸，人生的一切美好和幻想都破滅了，我是如此不甘心。我經常從夢中醒來時發現自己在抽泣、嗚咽，過後陷入絕望中。本來我完全有能力和機會實現自己的理想，我所勾勒的人生和大學藍圖是那樣的美好、全然不是現在這樣。當其他同學回到宿捨時，我就獨自一人跑去圖書館，一泡就是大半天，日子過得很頹廢。那段時間讀得最多的是一些勵志方面的書籍和世界名著，想從中尋找精神的慰藉和解脫，尋到一點活下去的勇氣和理由。 醫學專業是本科學業中課程最多的專業之一，要背要記的東西很多，最忙也最累人，別的同學都不得不全身心投入才能跟上學習進程。然而奇怪的是，無論我多麼自暴自棄，多麼揮霍時間，考試時我門門功課都能順利過關。我有時甚至想搞點惡作劇出來干脆讓學校把我開除好了，但往往在經過一番缺乏創意或“有賊心沒賊膽”的猶豫之後不了了之。我繼續在逃課、與老師作對、藐視同學中打發時光，畢業時我順順利利地拿到了證書。 為什麼我拼盡全力想要達成的願望，結果總是南轅北轍？為什麼我隨意放縱的醫學卻始終穩如泰山？這真讓我迷惑不解。 （未完待續） 慚愧弟子：任真措 2011年8月9日
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