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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：轉載
不孝父母，讀破千經萬典也是報應慘烈
我今年34歲，在別人的“而立”之年，早就應該事業有成或者有一番作為了，而我卻仍然一無所有，做著一些完了今天不知道有沒有明天的零散工作。每天傾盡時間和勞力也只能拼來二三十元的報酬，甚至有時停工一下子就是三四天，一個月下來，能湊合個六七百塊的生活費已經是很不錯了。如果我只是孤身一人，如果我的年齡能再減去一個十年，那這樣的生活倒也可以算得上“干淨利落”，可我已經是一個9月大的孩子的爸爸，也是那個為了照顧孩子而沒了工作的媽媽的丈夫，為了養活這三口，在當今社會物價飛漲的世道，用六七百塊錢每月的日子是怎麼過的，相信大家一定能發揮出各種各樣的想象來。可是無論想象力如何的豐富，相信大家一定想不到世界上還有這麼窩囊的一個人吧？對，絕對是有，這個人就是當前這個在寫這篇以自身為反面教材文章的人。其實甚至連我本人，幾度多次的敲破了腦門也無法想明白我為何會淪落成這樣。 一身所謂的知識，卻沒有一個用得上的地方，一腦子所謂的創意卻從未有遇上一個懂得欣賞的伯樂，半輩子所謂的工作經驗卻從沒能改善過我的生活。我茫然的走在街道上，自卑地低頭走著，因為我感覺我是最無能的，我深深的知道，在地上隨便撿個人每個月的工資都比我的高，不小心碰到一個人你都會發現他們比我活得更自信，說話顯得更有底氣，甚至連他們的手機都比我的好多了，更別說人家可以隨意的就能找到一份工作了，哪裡像我，活了34年，竟然發展到怕見人啊！怕別人一交流就發現我是這樣的，怕見到別人瞧不起自己的目光，更別說應聘了。因為我這樣的情況，我老婆已經成為了我的奶娘，每次出門我都讓她走在前頭，無論是跟人打交道還是什麼的，我都讓她先上前打探，我在後面殿後。因為自己的窩廢，我曾經n個無數次地問她有沒有後悔選擇了我，她一次又一次無力的平靜平淡的回答：傻瓜，都老夫老妻了，還說這個干嗎？每當她說完這話時，如果在6年前我是感動的，在3年前我是揮淚如雨的，而現在我表情是木讷的，因為誰也不知道我的淚淌進了心田，淹沒得我一片寂涼。 曾經風度翩翩的那個我啊，何時變成大腹便便，肥肚油臀丑毛外露，拖鞋邋遢毛發參差的大叔了？曾經壯志慢胸懷的那個我啊，怎麼連去當個臨工，問詢一下自己工價勇氣的小肚雞腸都沒有了？曾經雄辯滔滔滿腹經綸的那個我啊，是什麼讓你連簡單的交流都變得詞不達意了？曾經聰慧過人，一學就會的那個我啊，是什麼經歷讓你現在連倒杯水都要想半天了？曾經。。。。。。為何。。。。。。？曾經。。。。。。為何。。。。。。 04年開始我就接觸了佛法，直至今天快10年了，我真的一點都不精進。2006年才開始素食3年，10年才開始誦大寶廣博樓閣善住秘密陀羅尼100萬遍，十地明咒約15萬，大白傘蓋佛母咒，准提神咒約10萬，蓮花生大士心咒數萬，11-12年才開始施食（每天2-3次），一切如來心秘密全身捨利寶箧印陀羅尼經3000左右，12-13年才開始誦大悲咒4500遍左右，心經才8000，往生咒才13000。。。。。。假如誦經消孽真實不虛，那麼盡管我誦時還沒達到“心無雜念”去誦的境界，但是因為佛法的慈悲願力的緣故，我相信無論我就算念的時候心有一點點的不誠，讀誦了一萬遍，起碼也能獲得一遍的感應吧，憑借著這樣幼稚的念想，我一直堅持，一直堅持，再堅持，繼續堅持，仍然堅持。。。。。。 直至那一天我老婆和兒子輪流的幾番的到醫院做客，我心底的那道線終於再一次崩堤了。在浴室我一手握著蓮蓬頭，一手撐著瓷磚牆掏心裂肺地對著虛空悲切地哀嚎：佛菩薩啊，我一次又一次的求你，我不停止沒有休息的念你，我沒殺過人，沒放過火，可是為什麼，為什麼，我卻變成了這樣，我的一切都變成了什麼了？你們回答我，你們回答我吧，我做錯了什麼，我到底做錯了什麼。。。。。。點滴的珠沫在我臉頰滑下，分不清是淚兒還是水花。 這次與佛菩薩的“對話”在2013年5月22日左右，沒過兩天我就得到了“回復”，無意間看到的一些文章（這些文章我會在最後為各位呈獻），裡面的字字句句仿若照妖鏡一樣讓我內心當中真實的丑陋得以現型，讓我愧疚得無處遁藏，在夜裡，我哭得無臉見人，枕頭被濺落的涕淚污辱得一塌糊塗，觀照到自己的真惡，我抽泣到無話可說，只好讓漫長歲月彷如塵劫的壓抑在此宣洩，在此謝罪。渾濁的淚網，按捺的哽咽扭曲了整個空間，卻只有一個被從新認識的符號在心底裡沉澱：是我錯了，我徹底地錯了。 所謂禍福無門，惟人自召果然真實不虛，並非佛菩薩沒有加持保佑我，也並非佛法經典法門不靈驗了，而是我以前一直在行極大之惡。忍辱經雲：善之極莫大於孝，惡之極不孝也。因為不孝父母的這種極惡的行為，於諸大乘經典又有什麼可能會有感應呢？佛曰：佛為出世間最勝福田，父母是世間最勝福田；可見既然我從來沒有在這片福田裡面播種過關愛，尊重，供養財布施的種子，那麼我的人生又如何能收獲被關愛，尊重，財富的果實呢？我一直認為父母難相處，以這為借口從來沒有去面對自己的狹隘，從來沒有承認看人不順眼，就是因為自己心量不夠寬。從來沒有用心感受父母的付出，所以不懂得父母恩如山高岳深。以至於我今天的人生完全是自作自受的結果。下面我願扒開我虛偽的外殼，讓大家認識我屎尿般的內在，希望這些真實的血肉交織的故事能為至心閱讀至此的您做一面反鏡，引以為鑒。 在我初中畢業後的一天，我戀上了文具店的那個她，鉛筆毛筆橡皮畫，全買遍只為見她，可惜初戀無經驗，天天見面無它話，後來損友出高招，情書一封寄與她，誰知草稿沒寄出，先把父母勞牽掛，當時爸媽苦婆心，不辭唇舌與尴尬，為我講解早戀種種的有害青春學業年華的道理，因為在他們眼裡我是如此無暇。可你知道我怎樣嗎？我當時右手拿著一個鐵錘，一下又一下狠狠地捶打著自己的左手掌心，將父母怒目而視，心裡還產生了連禽獸都不會有的極惡的念頭，我居然心想：你再說一句，我就一錘砸到你頭上，把你砸死。雖然當時沒有真的敢動手，但是因為這個極惡之念就在父母的這片福田上種下了一個惡種子，而這個田並不是在父母身上，不是在天上，也不是在佛菩薩的筆記本裡，而是在我的心裡，當條件成熟了，在我心裡的這顆惡種子就會感召出一個惡果來。成果的速度取決於種下去的那個力度，的確是因果之報如影隨形，無論逃到哪裡也徒勞。 大集經雲： 世若無佛，善事父母，事父母即是事佛也。佛言：若人於父母所，作少供養，獲福無量，少作不順，罪亦無量。因為我內心動了如此沒人性的一個惡念之後，獲得的罪報是怎樣的呢？就在這以後不久，還不到一年的時間我發生了一場意外，遇上了最早期的“撞車黨”，勒索不成就糾集了七八個人用磚頭將我打傷，打的時候全部都是往腦袋上砸的，結果我在醫院裡面度過了半個月，我當時是拼了命的往人群當中逃的，要不然，那些人動了真格要我的命的。出院時醫院判定我是輕度的腦震蕩，自此之後的十幾年漫長的歲月裡我一直被重度失眠折磨，白天完全不可能入睡，生不如死，沒有一天睡過一個好覺，心理後遺了自閉，憂郁的症狀，一直以來藥石無效。這些都是當初我一念用錘子砸父親的頭取他性命的果報。結果我被人砸頭，而且都是動真格要命的。所謂纖毫受報真實不虛，都一一對應地報到了我身上。 自從中專畢業後出來工作，因為身體的這個因素，父母將我安排到他們好友的公司上班以作照顧，可我就是不自量力要耍酷到外面闖，老是與父母爭吵的不可開交，直至成功地將這份工作“丟掉”。父母給予的禮物是最大的福氣，而我卻選擇將他丟棄，所以在“那田裡”又播種了“丟掉”的種子，將來必定會收獲丟掉工作的果實，事實的確如此，在日後的長達幾年的時間裡，我沒有一份工作可以超過三個月，而且大部分剛剛好都是三個月。那時候我的設計作品不在中等水平以下，離職的原因也並不是被開除的，而是總是有些障礙讓我無法再堅持下去了。而一直我卻不知道這全部都是“丟掉”種子結下的果。看到這裡或許有師兄會問：假如父母要我做自己不喜歡的事情，難道也要去盲從？並不是這個意思，而是無論做何選擇，都應該與父母作最和諧的溝通交流，以敬重父母感受的心去處理每一件事，無論最後的選擇怎樣，始終都會由因果來做定奪，而人算的定奪是微不足道的。我就是一個非常好的反面例子。 後來因為見到我在國內沒什麼作為，父母決定送我出國，所有手續已經辦好了，剩下的只是等到上飛機的那一天了。可是我心中根本不想去，知道自己的能耐根本在外立足不了，加上當時已經認識了我現在的老婆，更加深了我不想走的砝碼，可是當時已勢成騎虎，輪不到我說不了，所以我又一次的選擇了背叛。這次我又寫了一封信，說我要逃走了，和我的女友遠走高飛。沒想到收拾行裝出門的那天又被母親發現了信箋，只見她兩眼通紅地握著信紙，虛脫了一樣地從顫抖的嘴縫擠出了幾個字：“你。。。。。。要走。。。。。了嗎。。。。。。還沒等她說完我就迅速地掰開了她的手，狠狠地拋下了幾個字：我知道你們為什麼對我好。。。。。。然後就奪門而逃。記得當時的媽媽連落淚的力氣都變得虛弱了，可想而知這句天下間最狠心的話給她帶來了多大的傷痛。她當時連挽住我的力氣都碎掉了的那個眼神直至我被磨成粉末，然後在宇宙當中步行，每經過一個宇宙就撒下一顆粉末，直到撒完之後的這麼長的時間裡我都無法忘記。 因為我對父母種下了背叛，冷漠傷害，讓之痛心，讓之孤獨這樣的種子，所以在我離家後的幾年時間裡我理所當然的飽嘗自己的苦果：所有故往的朋友已全部背棄了我，眾叛親離的日子讓我孤獨得像被風吹散了的落葉,每天只能以星點為友，清風作伴，字裡行間為師長，閒行度步為雅樂。生活清苦志滿襟，凡事搏盡九虎力，到頭只落淒楚身。因為逆父母，感召逆果報，因為不孝，所以不順。盡管我後來學佛誦經念咒消孽障，當上了經理，但由於不孝惡業不斷，就算是身居要職也是如履春冰，處處都有暗流，刻刻都在斗爭，步步都是壞棋，局局讓人心寒。痛心的時候淚水在笑臉後咽下，疲憊了的夜幕只能以自己的臂膀為港灣，累了在波濤中掙扎永不見彼岸，苦了在猙獰中賠笑見不著同情；往來無良友，更難覓知音。。。。。。最後我被調到蛋糕店送蛋糕，嘗盡冷漠的嘴臉後經理生活從此謝幕。 本來我想借此機會向大家盡現我這些年的報應之苦，但漫長的“那些”又豈能一一道來，唯有寥寥數筆略表因果不虛精准受之的真相，再加上妻子正在我字句的當刻對我宣布她要帶兒子離開一段日子，我深知事情發展至此的必然性，挽留是沒用的，只能無力地無奈地靜靜的看著她，就像當初我出門時媽媽默默地看著我一樣。 鑒於我難以收拾心情再寫下去，只能草草在此擱筆，有失之處，還請讀者師兄姐弟妹們原諒，我想借這個機會猛厲忏悔，並將讓我覺悟的文章在後面為大家呈獻。為了盡自己的兒女職責，為了報天下父母深恩，為了讓天下眾生盡成孝子，下面的文章希望大家能大量轉載，利益更多的天下父母，讓其盡享兒孫之福，讓普天下盡是樂天倫之繁榮，實是普天三世諸佛菩薩一切諸天龍神之所擁護，懇切讀者師兄姐弟們成全，並以此螨蠅之功德回向普天下曾作，當作，將作父母的一切眾生。願我此等卑俗文章能成功得以上傳。南無十方三世一切阿彌陀佛，南無十方三世一切阿彌陀佛，南無十方三世一切阿彌陀佛！ 南無阿彌陀佛，南無本師釋迦牟尼佛，南無大願地藏王菩薩，南無文殊師利菩薩，南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩，南無大勢至菩薩，南無一切八十八佛，南無一切諸天大將龍神護法。
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