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我兩歲了！（我的學佛歷程） 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	作者：雪子 這段時間，我陸續看完了倓虛法師的《影塵回憶錄》和道證法師的《毛毛蟲變蝴蝶》，不由地感慨萬分：大概每個修行人的道路都不是那麼一帆風順，各有各的辛酸曲折。回首我自己兩年的學佛歷程，驚覺時間飛逝、道業蹉跎，不由地痛心疾首！現在寫出來供大家娛樂，也給自己敲個警鐘。 我不幸出生在一個無神論家庭，親戚朋友中沒有一個信仰宗教的，更別說信佛了，大家都視因果為迷信、視聖賢教育為封建，互相宣揚的都是如何追求名聞利養，如何控制人事物，如何攀緣和享樂。 三歲時，我爺爺去世，奶奶一個人居住很害怕，我去陪她幾天，結果我看見了爺爺的中陰身回來家中，身高如十歲孩童，很慈祥地摸了摸我的頭。奶奶更加害怕了，燒了很多紙，而且從此開始供奉觀世音菩薩、念阿彌陀佛。以後我每次去看奶奶，她都叫我給菩薩磕幾個頭。但她一直停留在迷信階段，把菩薩當做她的老伴兒和精神寄托，每天對著菩薩像聊天，所求之事也無非是兒女平安、子孫興旺、仇人倒霉，直到我這兩年接觸到淨土法門，她才知道要念佛求生淨土。她現在已經90歲了。 其實爺爺去世時，我是知道的。那天早上還沒起床，我對媽媽說，房間門口有個人站在那兒。我媽很害怕，叫我不要胡說。過了一會兒，我說，我爺爺走了。我媽覺得很奇怪，問我他去哪兒了？我回答說，去很遠很遠的地方了。隨後我媽帶著我趕去爺爺家，我爸和伯父他們正在把爺爺的屍體抬上車。這兩件事是我媽後來告訴我的，我自己早就忘記了。想來大約是這兩次中陰身事件，觸發了奶奶的宿世善根吧，但是卻沒有觸發我和其他親戚的善根。 我一直很喜歡寺院的寧靜古樸，很羨慕僧侶們的脫俗氣質，即使靜靜地坐在樹下，也很清靜愉快，有種遠離紅塵、如夢似醒的感覺。每次去寺裡看到釋迦牟尼佛、觀世音菩薩、彌勒菩薩、韋馱菩薩的塑像，我都認真跪拜。其他叫不上名字的菩薩，包括十八羅漢，我都很恭敬地鞠躬。有時候時間緊迫，我就站在殿外對他們合掌三鞠躬。當時也不知道自己為什麼這樣做，只是看見塑像，就覺得很莊嚴慈祥，很值得恭敬贊歎。 我基本上沒有誹謗過三寶，但是曾經偏信了媒體的宣傳，對少林寺的釋永信大和尚頗有微詞。學佛後我無意中看到了一篇釋永信和尚寫的文章，覺得他並非沽名釣譽之人，字裡行間流露的是淡泊寧靜、謙虛誠懇。在此，我深深忏悔自己的過錯，再也不敢輕視任何一個出家人。 二十多年來，我沒有看過任何一部佛經，沒有參加過任何法會、團體活動，對佛教的認知一直停留在去寺裡拜拜、祈求些功名利祿、看過西游記的階段。 直到2007年4月，我請一個朋友吃飯，席間他拿出三本書說要送給我：《金剛經》、《六祖壇經》、《正信的佛教》。他囑咐我，《六祖壇經》很難弄到的，千萬別弄丟了。然後他又神秘地說，《正信的佛教》一書你隨便看看就好，裡面很多東西太迷信了。聽了他這番話，我隨便翻看了幾頁後就把這三本書收藏在衣櫥裡，再也沒看過了。 2007年7月初，我辭掉國企的工作回老家，抑郁症大爆發，在家裡躺了半年。我前一篇日記寫過這件事了，在此不贅述。其實從2006年起，我就有抑郁症，只是沒那麼嚴重，還主動去醫院看病和吃藥。那時我逢酒必喝，沒有飯局時，自己一人在家中酗酒，總想把自己灌醉、忘卻煩惱，可是我酒量大，幾乎沒有喝醉過，只是借酒澆愁愁更愁。07年春天，我的病情開始惡化，時常能感覺到周圍有無形的眾生在鼓動我、引誘我走向死亡。我平素是個膽子很大的人，那時候卻經常害怕到夜不能寐，整晚播放齊豫演唱的《心經》《大悲咒》《六字大明咒》等等歌曲壯膽。我得這種病，主要是長期以來，我的父母親戚們對我的人生進行持續不斷地蠻橫干涉、控制和逼迫造成的，再加上部門新任領導處處折磨我、和我過不去，不管我怎樣掙扎都無力擺脫這種怨憎會苦。我一直非常怨恨他們，很長時間都不願意和父母親戚們說話，直到2008年10月左右，我才決定放下一切怨恨。 2007年12月29日晚，我第一次拿出壓箱底的《金剛經》，耐著性子讀誦了一遍。讀到最後的四句偈“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀”時，我突然被觸動，情不自禁地嚎啕大哭起來。從此每晚我都坐在被窩裡，讀一遍《金剛經》。 2008年1月，我在網上搜索到南懷瑾講解的金剛經，但還是看不懂。又發現地藏緣論壇，聽說初學佛要念《地藏經》，於是我在淘寶上恭請了地藏經，1月底開始棄金剛經，每晚讀誦地藏經。初讀誦時，每次都要用兩個多小時，其間不是口渴、就是尿頻，要麼就是困倦，障礙很多。 2008年2月，我在網上看了宰殺小動物的視頻，春節後，我開始發心吃素。以前的我嗜肉如命，連早餐和宵夜都要吃肉，痛恨吃蔬菜，而且我膽子大，什麼肉都敢吃，連男生都自歎不如。大概是佛力加持吧，我一直吃素至今，中途障礙很多，卻從沒有退失過。障礙主要來自我外婆，她是如此強勢霸道，以至於經常會夾起一塊肉硬塞進我媽嘴巴裡，大喝一聲：吃！然後瞪著我爸和我。至今我媽也不能吃素，違緣太多。聽說我外婆從來不進寺院，她自稱看見佛菩薩像就會恐怖害怕。我也不知道為什麼，大概她善根薄弱吧。 2008年3月，得一從未有過的恐怖夢境，我開始重視起佛法。 2008年4、5月，我確定了極樂世界真實存在，建立了信心，聽了淨空法師講解的《阿彌陀經》，但是我還捨不得娑婆世界，所以沒有修學淨土法門，只是念地藏經、心經、大悲咒、佛號、地藏聖號等，雜修一氣。還報名參加了東林寺發起的千億聖號大念誦活動。我爸在我的帶動下也開始吃長素和學佛。 2008年5月底，我為了祈求一件執著多年的俗事，開始精進修行。聽說只要如理如法地祈求地藏菩薩，世間的事情都能速速滿願，我開始專修地藏法門，每日跪念三部地藏經和三萬聲地藏聖號。除了吃飯和睡覺，其他時間都在跪著修行。如臨大敵、如喪考妣，異常精進，如此兩個月之久。其間我戒掉了牛奶，我從9歲起開始每天一瓶牛奶，那時卻突然覺得牛奶腥臭無比，再也不想喝了。我爸也跟隨我戒掉了牛奶。 2008年7月底，我所求之事徹底破滅，一下子心如死灰，對佛法失去了信心，終日泡在網上看些漫畫、電影、韓劇麻木自己、消磨時間。 2008年9月，我求佛告訴我那件事情為什麼會求不得，於是得一前世夢境，我知道了自己前世的所作所為、前因後果，我開始生起慚愧心，漸漸放下怨恨和執著。 2008年10月，我開始恢復理智，意識到這世間的一切都是不可得、不長久的，求生極樂世界才是最究竟的，我決定以後要專修淨土法門。我開始念《阿彌陀經》和佛號，在網上看淨空法師講解《無量壽經》的視頻。但是我並不精進，每天在網絡上消耗掉大量的時間，看柯南、犬夜叉、東方神起、Super Junior、神探狄仁傑、明星八卦、穿衣打扮等等，以吃吃玩玩為主，順便修行。 2009年4月，我在淘寶上恭請到淨空法師講無量壽經的DVD，賣家師兄還結緣給我很多光盤和書籍，囑咐我要念無量壽經。 2009年6月，我在淘寶恭請到東林寺印刷的無量壽經和大安法師的著作，發現他講的和淨空法師講的完全一樣，我決心對淨土法門開始深入的學習。但是我再也沒有08年夏天求地藏菩薩時那麼精進了。 2009年9月19日，我在玄奘寺皈依上傳下真和尚。當天因為有個面試障礙了我，我在皈依儀式快結束時才趕到，寺裡的接待僧跟我說來得及，於是我就稀裡糊塗地皈依了。這件事我沒敢告訴任何人，如果我媽知道了，她一定會鬧得翻天覆地。她還是那麼世俗，那麼撥無因果，每天想著名聞利養、出人頭地。她出身富裕家庭、書香門第，三十歲之前她一直是同學朋友羨慕的對象，後來別人都過得比她好了，她越來越沒面子，越來越不甘心。她遺傳了我外婆的強勢作風，總是想要控制一切、指揮一切，要別人都順她的心意，仿佛她是無比正確的，東西必須怎麼擺放、菜必須切成什麼形狀，如果違背了她的意思，她就會大呼小叫、喋喋不休地責怪、叫嚷、抱怨、甚至哭鬧。我的幾個姨媽也都是這樣的性格。現在我和我爸是兩個窩囊廢，是失敗者，我媽恨鐵不成鋼，親戚們也哀其不幸、怒其不爭，我媽還說她看見淨空法師就來氣......幸好現在只有我父母和奶奶三個人知道我學佛，其他親戚以為我只是一時糊塗吃素玩玩兒而已，一旦他們知道我竟然還學佛，又會是一場腥風血雨。唉，這種親情的纏縛、怨憎會苦真是一言難盡啊！此處省略兩萬字。 從07年7月起，我一直失業在家，其間找工作屢屢碰壁，托親戚朋友找關系，也都沒有了下文。2009年下半年，父母親戚們似乎對我忍無可忍了，我成了眾人眼中的怪胎：不吃肉、不工作、不結婚、還不著急！他們明著說我，背地裡也說我，奔走相告，甚至還教育子女要少跟我接觸、以我為戒。我從小就很優秀，是我這一代人中的楷模，是光宗耀祖的希望，現在卻成了反面教材，我媽承受不了這樣的心理落差，經常以淚洗面、哭鬧爭吵。幸好我已經學佛，有了些正確的知見和定力，老爸也支持我並且和我一起學佛，否則我又要被大家逼上絕路了。 2009年年底，我把自己的煩惱寫成日記發表出來，沒想到引起那麼多同修的關心和鼓勵，我真的非常感動。與我那些世俗的親戚們強烈一對比，我更加向往極樂世界、向往諸上善人聚會一處，對於世俗、對於娑婆、對於情愛越來越厭倦了。 我現在常常對自己說：我才兩歲。以前不聞佛法的那二十幾年顛倒迷惑、醉生夢死，和行屍走肉沒什麼區別，特別是得病的那幾年，像極了魯迅先生寫的“有的人活著，他已經死了”。從聽到大乘佛法、決心走修行出世的道路時，我的生命才真正開始計時。以後我可能會挑一些自己的感應經歷寫出來，和大家一起探討。阿彌陀佛！
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