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願天下父母者看到這篇文章莫讓自己孩子走上邪YIN的路

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我是一個出生在農民家庭的女孩,今年23歲。我從小就不是一個聰慧的孩子,那時在大人的眼裡或許就是一個老實,笨拙得讓人可憐的孩子。

我不知道自己的手YIN是怎麼開始的,可能在我還沒有記憶的時候就已經發生了。所以我確定我是沒有受YIN穢的書籍,錄像或成人的誘惑。在我很小的時候,就隱約覺得自己做的是見不得人的事,但不知道自己在干什麼。每次做完都有一種愉悅感。

我想從我的學生時代開始講一些我的情況,可能是很多手YIN患者的共同問題。希望為人父母者看到能以此為戒,莫讓兒女走彎路。

我的個頭很矮,至今一米五不到。在我很小的時候,我便知道了自己容貌的缺陷,我的上眼皮下垂,幾乎遮住了半只眼球。但不影響視力。當我看鏡子的時候我是可以看到整個眼球的,但照相的時候和看人的時候,就像沒有睡醒一樣。自卑感一直籠繞著我至今,甚至到今天我都不敢直視別人的眼睛。偶爾直視也很不自然。頭上頭皮屑最嚴重的時候,是大塊大塊的白屑。腳很臭。

我上幼兒園的時候,就不討老師和同伴的喜愛。好像分在哪個班我都是質量最差的那一個,像一群物品中最次的那一個。我並不是一個讓老師頭疼的學生,因為我並不惹事,我的老實和膽怯都寫在臉上。我的臉上看不到童真,反倒有一絲老氣。被別人嫌棄。

上小學二三年級的時候,我被分到了培智班,這個班級只有幾個學生,來自不同的年級。都是智力有缺陷的兒童,通俗一點就是弱智生。為全校師生所恥笑。這對當時的我以及之後的人生,性格上都產生了很大的影響。我忘了之後我是怎麼回到正常班級的了。後來我的成績不好也不壞,屬於老師記不得的那類學生。只有每次做早操的時候,永遠站在第一排。依舊沒有朋友,沒有人喜歡我。孤零零卑微得在角落裡看別人打鬧。那個時候我的膽小,就已經表現在很多地方了。我不敢去各種店裡,很多次我鼓勵自己,但仍然跨不進去。我怕被別人嘲笑。我上大學的時候,都沒有去過肯德基,我不敢去,總覺得進去了會有無數雙眼睛看著我,然後我不知道怎麼點菜,我不知道那些菜名是什麼菜,我怕點錯,我會緊張的發抖。當眾回答老師的問題聲音永遠都很小,臉總能憋得通紅。那時候我就有很嚴重的強迫症了。一張紙上我不能容許自己有一個字不完美,我總是會不停的重寫,直到自己認為完美。在生活上我甚至有一段時間不能容忍和別人用勺子喝同一碗湯。我有嚴重的潔癖,別人上完廁所不洗手,碰我的東西我會失控。但雖然我在學校裡畏畏縮縮,不敢得罪任何人,但我回了家,脾氣就會非常暴躁。

剛上中學的時候,我變得很努力,成績很快就上去了。那段時間應該是我學習生涯裡比較快樂的時間段了。當了課代表。拿過第一。得到各科老師的器重,也有了幾個好朋友。但沒過多長時間,就在那段時間,我在家裡發現了大量成人書籍,我不知道這些書籍是哪裡來的,我看了幾句,就徹底迷上了。上面有很多黃色的細節。我常常在家中沒有人的時候偷偷看。我的成績就慢慢,慢慢的下滑。我無時不刻想著書裡的情節。開始模模糊糊明白成人之間的事情。我又持續很嚴重的沉迷手YIN,甚至開始意YIN。就在那段時間,有一次我差點被一個親戚強奸。後來信佛之後常常想這恐怕是佛祖對我最大的恩惠了,我不知道那時如果真的被強奸我會怎麼樣。那段時間我害怕了很久,怕自己會懷孕,怕自己的以後。從小到中學我的身體都不好,小毛病不斷。同時白帶多,下身有異味。中考我以十幾分之差落榜。後自費上了高中。在這之中,我有經常跟自己講,我不能再做這樣的事情了,下回再也不了,可是沒有用。我一次又一次的縱容自己。高中,我的手YIN沒有減少,反而更加變本加厲了。有一次,我的屁股紅了一大片,像癞子一樣,坑坑窪窪一大片,奇癢。小便的地方也癢,甚至小便時有點疼。我怕了很久,沒敢告訴母親。我以為是自己的手YIN得了丟人的病。後來實在沒有辦法,怕的不行。才告訴了母親。母親看了很吃驚,帶我去看了醫生。得到的結果是腳氣,我一直懸著的心才算放下。雖然現在是沒有那時那麼嚴重了,但也困擾我也一直到現在。高中的時候學習很不努力,每天混日子。也學不進去,看到書就犯困。那時候也很胖,又矮。長得跟球一樣。那個時候凡是長的好看的男生,我就會不由自主地看人家,總是與人家眼神碰撞,搞得很尴尬。高考考了個專科學校。

上大學後。住進學校集體宿捨。有段時間捨友借來男生的電腦看電影,我們在宿捨看了很多外國的黃片。當宿捨沒有人的時候,我總是迫不及待的手YIN,有時候一次會做幾遍。阿彌陀佛!在大學裡我更加喜歡盯著好看一點的男生看。跟男生交流都表現的扭扭捏捏,極不自然。與同學,捨友經常鬧矛盾。因為經常脾氣大,得了甲亢,人變得極度消瘦虛弱,每次爬四樓都累得不行。我的宿捨一共是六個人,三年的大學生活,幾乎每天晚上關了燈,大家都不講話,靜悄悄的時候。我總是沒有辦法控制自己咽口水,咽口水發出的聲音折磨得我幾乎想死。後來,我在網上查了才知道自己這是口水強迫症。極度緊張恐懼。每次有人在我的身後或旁邊打噴嚏,咳嗽。我都無比厭惡,當天回去我就會徹底洗頭,洗澡換衣服。很多時候都把自己搞得很累。當我聽到別人說我的不吉利的話,我總是很計較很較真,糾結很長時間,甚至與人大吵。事後想想別人只是想跟我開個善意的玩笑。

出了大學門,走上社會。住進了單位的宿捨,宿捨裡有另外一位同事。我們熟悉了以後,一天她帶我進入黃色網站,看了幾段日本的AV。這讓我每天更加醉生夢死沉迷手YIN,日益頻繁。我害怕在各種場合碰到領導或同事。不知道怎麼打招呼,也做不到自然,我甚至不敢直視他們的眼睛。在單位,我每天都掛著一張臉,像別人欠了多少錢似的。在工作中,不能容忍被別人輕視,卻常常顯得極度沒有自信。我害怕接受新事物,總是顯得笨拙緊張缺乏信心。我的為人處事一塌糊塗,在單位,我就像一個老實得犯賤的可憐蟲。還愛假正經,看不慣別人的行為。別人和我交流時就如同面對一個乞丐。眼神之中盡是憐憫和同情。很多時候其實還是很要強,所以這一切都讓我一度非常痛苦。我憋不住話,好些時候當著別人的面講一些很沖很尖銳的話,讓別人跟本沒辦法下台。我的YIN欲之心很重,不能看一點哪怕親吻的鏡頭,都會有反應。阿彌陀佛!曾有一段時間,每天上下班做公交的時候,尤其是當公交車在高架上飛馳的時候,我總是特別希望車可以飛起來,那時候想死的沖動特別大,幾乎每天定時定點都在幻想體驗一次車禍。有一次,大概是在公交車上想了太多過去的不堪和痛苦。有那麼幾秒,想死了算了,覺得那樣就解脫了,那種想法非常強烈。之後想到母親又有一絲不捨。事後回想起那種感覺,都會嚇很久。我心胸狹隘,嫉妒心非常強,常常見不得別人好。好人前說人是非。受不了丁點委屈。

也許是機緣巧合吧,在2012年年底我接觸了佛教,在學佛網上也看了很多邪YIN的文章,有很多關於邪YIN的危害的。看了心裡也很慌張,後悔。2013年5月底,我正式發願:求阿彌陀佛,觀世音菩薩,十方三世諸佛加持弟子徹底斷除邪YIN,求護法菩薩監督。在一段時間裡我有每天默念或輕聲念好幾遍這句話,由於不夠堅持,後來到現在都不怎麼念。但我自身確實有嚴格遵守,在這5個月當中,我還是手YIN了兩三次,但都是在夢裡,可以說是在不知情的情況下發生的。在之前的兩三個月裡,不管是在白天還是做夢,我沒有辦法控制自己的意YIN。但在最近也很少了。阿彌陀佛!

以上所講,都是本人的真實經歷。在此奉勸所有仍然沉迷邪YIN的人們,人生不過數十載,多做一些有意義的事吧,不要再把精氣神消耗在情欲上。欲望無止境,莫讓情欲斷送一生,回頭是岸。為人父母者,在兒女小的時候,就要務必留意其性情舉止,宜培養健康積極的心理素質,堅強的意志,崇高的理想。盡量向他們展示世界文明美好的一面。阿彌陀佛!

                               

                                                                     2013年10月29日星期二

注:

《壽康寶鑒》中周思敏雲:“色,少年第一關,此關打不過,任他高才絕學,都無受用,蓋萬事以身為本。血肉之軀,所以能長有者,曰精曰氣曰血。血為陰,氣為陽,陰陽之凝結者為精,精合乎骨髓,上通髓海,下貫尾闾,人身之至寶也。故天一之水不竭,則耳目聰明肢體強健,如水之潤物,而百物皆毓(養育);又如油之養燈,油不竭則燈不滅。故先儒以心腎相交為既濟。蓋心,君火也。火性上炎,常乘未定之血氣,熾為YIN思。君火一動,則肝腎之相火皆動,腎水遭铄(消損),洩於外而竭於內矣。男子十六而精通,古者必三十而後娶,蓋以堅其筋骨,保其元氣。且氣血稍定,亦不至如少年之自耗也。近世子弟,婚期過早,筋骨未堅,元神耗散,未娶而先拔其本根,既婚而益(更加)伐其萌蘖(原指植物長出新芽,此指少年初成的精氣),不數年而精血消亡,奄奄不振,雖具人形,旋登鬼錄。此固子弟之不才,亦由父兄之失教。今為立三大則:曰勤職業以勞其心;別男女以杜其漸;慎交游以絕其誘。如此則內外交修,德定日進,而父兄之道盡矣。”

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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