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幾位大學生的學佛心聲 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	文/幾位大學生 　　(一)學佛心得 　　回首學佛路上的點點滴滴，不禁感恩佛陀的慈悲。我相信這是十方諸佛無始劫來又一次深情的安排，他們時刻向我傳來家的信息，他們時刻垂手等待，他們攝取每位念佛眾生，布施他們無漏的智慧與慈悲讓每個學佛之人都產生歡喜心。初學佛的我從中獲大利益了：佛的光明點亮了我的未來，寬慰了我的現在，甚至穿過明天，透過今天消解了我關於過去的種種不安的記憶。永不安息的生命狀態，從此以佛子的大安心走在從容快樂的人生旅途上。於是，流浪的小孩開始回應家人的呼喚：南無阿彌陀佛！ 　　佛的圓融教育教會了我不要陷入二元對立的陷阱，不要執著善惡的分別，不要論他人是非。學佛之初，懂得了“十善”“十惡”之說，整天以此評論他人是非功過，嘴上不說，心裡是非一大堆。不知“牛飲水成乳，蛇飲水成毒。智者證涅槃，愚學增生死”的道理，以佛法造業，在世間的善惡中沾沾自喜於自己極其有限的“雜毒之善”，終日以五十步笑百步，愚癡傲慢得不得了。直到一日聽淨耀法師開示才知自己錯用了藥，今日想來甚是慚愧。 　　佛法讓我體悟到生命的一體性，厭離自私煩瑣的生活。劉老師說得很對，每一位眾生都構成了我們父母的一部分，你我他看似海上的孤島實則根根相連。這樣想如何能不感恩呢？特別是我，回首自己二十幾年來的生活，一直索取大於付出，身為寄生蟲實在不好意思來有那麼多的抱怨與不滿。學佛後終於知道，自私是自己給自己限定的轉身空間，自私是自己給自己蓋好的心靈地獄。相反，付出和愛是削弱自身生命脆弱性的最好方法，猶如一盞燈在傳遞無數的光明之後並不懼怕自身的熄滅一樣；付出能使我們的生命之樹壯大。而冥冥之中，當我們以一顆真誠之心去成全別人時，會有更多的人默默地出現來成全我們的心願。在這樣的意義上說，付出的人要真誠地說謝謝，是接受的人成就了付出者真正的生命。 　　佛法讓我懂得了去觀看自己這顆心，審視自己這顆心。學佛之後，我欣喜得很——原來一個人的心可以這麼大！原來一個人的願力可以那麼厲害！學佛之後，也終於明白，雖說一切眾生皆有如來智慧德性，然凡夫罪深已無力擦拭蒙蔽在上的種種污垢，而借佛法這杯清淨之水稍作擦拭便可知上面的確寫著：偏見，傲慢及其它種種貪嗔癡慢疑。如果沒有佛的慈悲救度，這些毛病將帶著我長期以三惡道為家鄉。佛法教會了我：人皆因法而貴，不要洋洋得意自己可憐的“善根”。聽善導大師五種嘉譽，我曾一度得意萬分，忘了自身現是罪惡生死凡夫，忘了，這一句“南無阿彌陀佛”的背後是阿彌陀佛無量劫以來持續不斷的呼喚；不知道佛陀用心良苦，把自己的一切都獻給了象我一樣的孩子，唯恐孩子無知說不要，還要拍拍孩子的頭稱贊道：“孩子，你真棒，你做得很好！”不知道凡夫供佛是假，佛供養眾生才是真。現在明白了，六字名號即是阿彌陀佛回向給眾生的全部生命，而我除了感恩領受之外什麼也不能做，甚至連忏悔都是假的，忏悔總是相伴著自視清醒的傲慢。 　　佛法教導我要學習佛永恆不變的心，不要患得患失。我心無常，所以感得世事也無常，佛心永恆，所以才有極樂之樂。在學佛的過程中，我不是偷懶就是急於求成，始終無法踏實地活在當下。偷懶時煩惱增長，無明彌漫著整個心靈；急成時精神煥發、興奮無比，然一天的精力在幾個小時之內全部被我揮霍殆盡，再也無力顧及其它。這些都是我不持“中”道的後果，我以後要好好用心去改正的。佛法告訴我，佛的境界唯證得如來本性才能究竟，凡夫的計度都急於求成是很可憐的。在這渴望證明的後面是經驗主義的可怕陷阱，因此不用懷疑不必求感應。“煩惱障眼雖不能見，大悲無倦常照我身。”因此我要更加感恩地念佛。此外，既然我沒有“他心通”，在這世間就要少跟別人玩猜心的游戲，不要苛求別人的理解與認同。 　　佛法告訴我，凡夫無力，一切隨業所轉。我所面對的一切逆境都有宿緣，因此不要祈求自己沒有痛苦，而要祈求自己有顆堅韌的心。佛法告訴我，善知識是成佛的全因緣，要發自內心去尊重一切生命的老師，對於一些示現無常的現象也要欣然接受。 　　佛法告訴我，一切因緣生，一切因緣滅。在這個世界上彼此能叫出對方的名字就要好好珍惜。佛法告訴我，學佛不是懦弱者的逃避，而是大丈夫的承擔。對於自己喜歡做的事情要做得更好；對於自己不喜歡做的事情，要把它當作一種人生的磨煉。 　　佛法告訴我，幫助一個人不要講求太多的條件，愛一個人不要給對方造成壓力和痛苦。 　　今聞難值、難見、難得、難聞之法，受佛攝取不捨的慈悲救渡。從此與佛光相浸相和，做一個身心柔軟的幸福佛子。對於自己身上的種種缺點，必當從此悔之改之，擔起一個佛弟子應負的責任，與更多的人共享被救度的喜悅，被照亮的人生。 　　願更多的白蓮綻放在這裡。 　　(二)初識佛法 　　“非典”是我接近佛法的一個契機。從小到大，我對死亡一直抱有強烈的恐懼感。夜裡失眠的時候，我常常會想到死，我很想知道死是怎麼回事，是剩下一個靈魂在飄零，還是一切都結束，從此“我”不復存在？無論怎麼絞盡腦汁我對死亡都一無所知，正是這種無知帶給我巨大的恐懼。然而盡管恐懼，我還是認為這是以後的事，還常常安慰自己：也許等以後老了就會慢慢地不怕死了吧？可是，非典來了，死亡觸手可及，它並不一定等你老去。可我除了恐懼，沒有任何的准備，這才是真正可怕的事。 　　剛好那一周的佛學課老師給我們上了“非典”一課，我特別有感覺。老師說：“南無非典”，多麼羨煞人的潇灑和從容自如！在這個總是自以為是的人們像無頭蒼蠅一樣恐慌的時候，佛法則自在從容地放出它智慧的魅力。 　　後來又看了海濤法師在女中演講的片子。帥帥的一個出家人，自信、風趣，還大談墮胎、外遇之類的，真是讓我耳目一新。以前印象中去“出家”的人不是情場失意，就是歷經滄桑走投無路才看破紅塵的，似乎都是人們同情的對象。不久前我們家鄉有個大齡姑娘出家了，鄉鄰們幾乎無一例外地對此表示惋惜和同情，並視之為家庭的不幸。現在看起來，真正應該得到同情的似乎倒是我們自己。事實也是如此，她過上了她向往的寧靜、真實的生活，而我們仍執著於各種欲望的滿足而不自知。 　　另外，海濤法師也改變了我認為佛教消極厭世的錯誤看法。他講的法比較淺顯，但很有針對性，效果很好，感覺很有社會責任感。就像釋迦牟尼世尊一樣，所有真正心懷慈悲的佛門弟子都應該是這樣的；懂得因材施教，把握不同的時機，對不同資質的眾生說最適合他們的道理，只有最適合才是最好的，才能救度眾生。因此，佛法必須是與生活緊密結合的，不可能是消極避世的。學佛甚至出家都不是為了逃避社會，而是要更智慧地、更真實地面對社會。就我自己來說，開始慢慢了解佛法的這一小段時間，我變得更熱愛生活了，看問題的角度也變了，心態調整好了，生活就變得輕松可愛多了。 　　剛開始學佛的時候，總喜歡追究一些事例、傳說甚至佛的真實性。人真的是很沒辦法的動物，永遠在“我執我見”中打轉。當我們願意相信外星人的存在時，就會用各種各樣的手段來證明它；當我們想懷疑佛法，又會絞盡腦汁地質疑它。其實，既然我們可以接受外星人的存在，又何必懷疑佛法呢？人的眼力、感受力甚至心力都是那麼的有限，我們真的能證明什麼嗎？我們連自己的真假都不能明白，還能辨別什麼呢？但是，我們畢竟不是佛，只是一介凡夫，總是希望能真切地見到、聽到、感受到一些實在的東西。在眾多的實例中，最讓我感到震撼的是“肉身不壞”的實例，這樣的事實讓我不得不相信人類感知之外的神奇力量，太不可思議了。 　　大學四年很快就過去了，雖然我連個四級都還沒過，但卻能在畢業前夕聽聞佛法，這也是我的福報吧。相信佛的力量，相信自己可以改變一個小宇宙！ 　　(三)學佛感遇 　　愚癡的我所看的經書尚少，根本不了解佛法的高深、圓融之度，只能把我學佛的過程及感悟一一敘來。 　　開始，我並沒有很認真地學佛，那是上學期的事了。因為當時我陷入一種極度“自我”的狀態，那時我為了能和女友在一起，拼命地念書﹑考研。所以當普華很輕松地告訴我，他即使考不上研究生也沒關系時，我誤認他很傻。其實那是愚癡的我，在一個自我假象的籠罩下的迷失。如今我很欣慰，很開心，也很放心。盡管我得知沒考上研究生；盡管家人想方設法地想讓我女朋友成為我這一生中的過客；但我還是很開心，因為我學佛了。 　　在此，我衷心地感謝阿彌陀佛，是他的救渡使我得到永樂的可能，同時也要感謝善來師父﹑劉老師及曾普華，是他們幫我在萬千假象中，找到真實的，可以依托永生的佛。 　　這學期初，普華帶我去劉老師家。短短的兩個半小時，使我豁然開朗。首先，摧毀了舊我，那個沒有終極關懷的我；追求塵世物質的我；那個完全沒有活著的必要和可能的我。那夜，劉老師善意而犀利地問我：“那麼你為何不選擇自殺，來節約糧食？”我忽然間知道了自己已迷失在這燈紅酒綠、紙醉金迷的世間中，萬惡的我竟不知自己丑陋的身形。感謝劉老師的教導，感謝阿彌陀佛不嫌棄這個骯髒的我。其次，劉老師告訴我：每個人心中都有一顆最明亮的珍珠，只是他們幾乎都被迷亂的世界纏繞。而現在我們必須拂去珍珠上的塵垢，感受這顆珍珠的光芒，從而善修自我，應該善護念而使自我純淨如水。南無阿彌陀佛！那夜，我沐浴在佛恩當中；那夜，我認識到了真正的自我；那夜，我就像嬰兒般在阿彌陀佛的臂彎中享受著無邊的快樂。此後，我幾乎每星期去劉老師家一次，謹聽教誨，感遇佛恩。 　　有一次，去劉老師家，開門的是一位法師，他關懷的微笑波瀾著我的心。從開門的那一瞬間到此時，善來師父在我心中始終是帶著睿智的微笑的。不久，我皈依在阿彌陀佛慈祥的手掌上；皈依在善來師父莊嚴的佛號聲中，這種歡欣是語言所不能表達的。 　　第二次去善來師父所在的寺院，是一位師兄在林園寺舉辦佛教婚禮的前一天。記得那天，在大雄寶殿門口，我和師父在聊天。聊到我無法勸服我女朋友和我一起念佛，師父叫我以實際行動感化她。我說可能是我自己還未超脫，等以後超脫了再感化她。師父笑笑否認，說超脫即在當下。這句話如甘雨般滋潤了我這顆千萬劫中龜裂的心，使我當下受益，永生受益。南無阿彌陀佛！此後不久，終於使我女朋友也衷心念佛。以至此後，我到她那裡看到她聽我的話吃素、念佛，洗滌自己的心靈。 　　前幾天，我家人打電話給我女友，告訴她說，她的八字和我的不合，她會克我，勸她離開我。當夜，她哭得一塌糊塗。次日，我到她那裡，跟她說袁了凡先生的故事，勸她和我一起念佛，爭取改寫命運。現在兩顆心不再受外事纏繞。 　　我在想，如果沒有劉老師、善來師父、普華的指導，我可能此生都無法感受佛恩。而現在感受佛恩的我，應該稱贊佛號，使佛號能夠更大程度的傳播開來，讓萬千眾生感受佛恩。 　　仔細想來，從小到大最有意義的事就是在劉老師那裡認識到佛、學佛。而現在，我應當把佛法傳播出去，讓更多眾生稱贊佛號！ 　　(四)學佛有感 　　慧律法師在《心地法門》中說道：“學佛，就是學佛的智慧、學佛的清淨、學佛的包容、學佛的慈悲、學佛的自在、學佛的灑脫。” 　　小時候，拜佛拜得很起勁，主要還是因為阿嬷學佛的緣故。阿嬷中年守寡，也許是這樣的變故，使阿嬷明白了世事的無常吧，阿嬷從那個時候起開始信奉佛教(信奉這個字眼讓我發了至少兩分鐘的呆，因為這其中好像夾雜著迷信色彩)。阿嬷相信佛祖一直在保佑大家，所以我也相信。因為這樣的確信，阿嬷帶我參加法會，我會安靜地坐在南普陀寺的大雄寶殿的地上，抬起頭，望著佛祖，努力地告訴自己，佛祖一直在我們身邊。如果說剛開始的信，只是一種盲從，那之後發生的一件事情，便端正了我的信心。好友的家庭信奉的是基督教，我和好友常在教堂裡晃蕩(阿嬷知道的哦，但是沒有阻止)。好友卻不進寺院的，我覺得奇怪，還問過阿嬷，是我們的佛教“厲害”還是他們的基督教“厲害”？阿嬷說，只要是勸人為善的宗教都是好的宗教。阿嬷避開了問題的焦點，以至於我在與好友的爭論中處於一種中庸的位置，我說兩種都厲害，好友卻陳述了基督教的厲害，還有我的“不可救藥”。這件事給我留下了深刻的印象，嘴上不再去辯駁，心中卻分出了勝負，這是佛教給我的最初的印象—包容。 　　其實有時候想想，我們現在又何嘗不是在做夢？就像莊周夢蝶一般，到底是莊周夢蝴蝶，還是蝴蝶夢莊周；是我們在做夢，還是夢中的那個人夢見我們的一舉一動呢？就像我們的色、受、想、行、識，五蘊，如浮雲般自“空”而來、而往，而貪、嗔、癡三毒，也會如夢幻泡影般霎時即逝嗎？ 　　《華嚴經》上說，“若人欲了知，三世一切佛，應觀法界性，一切唯心造。”事實上，我們對每一件事物的想法和看法，完全操縱在心中、意識中，好壞，美丑等等都是心的投射。據說非洲有一個部落，成年的女子要用工具將嘴唇弄成鴨唇狀(永久性的那種，想想都替她們痛)，當地人都以為極美，但這種美艷卻得不到其他人的認同。可見標准也只是人心中的感覺，具體是什麼，又有誰說得清？由此及彼，世上又有什麼東西是不變的，永恆的，長久的呢？知道真相，然後將自己的心擦拭干淨，觀照真實的自我，才是正道。孔子老爺爺在他的《論語》一書中，就說道：“賢哉，回也！……在陋巷，人不堪其憂，回也不改其樂！”周遭的環境不變，只要心境轉變，又有什麼能阻擋我們將麻將聲當作湍流而下的瀑布聲呢？又如人是一種奇怪的動物，當你缺乏某物的時候，會拼命地去獲得，一旦獲得了，則又要添煩惱-患得患失。在宿捨裡，會經常地聽到捨友抱怨，“我好無聊啊。”“我好郁悶啊。”之類的話語 　　(其實有時候自己也會這樣)，如今明白了一切煩惱都是從自我―強烈的自我感而產生的，無法擺脫這種郁悶和自我之感，因此在陰影的包圍中過不去，那天還在跟朋友討論，究竟是什麼讓我們有如此多的煩惱呢？歸根到底，可能還是我們的分別心吧。因為有分別心，所以有我執，有了我執於是就有了煩惱，那麼何不去掉濁心顯現真心呢？然後“日日是好日，夜夜是良宵，處處是福地”，這樣不是很好嗎？ 　　某日，捨友過生日，買了一束栀子花，乳白色的，很幽雅的一種花，白天裡只是覺得好看，沒有想到深夜居然聞到了花香，不禁要去感歎一些東西：花的香味一定是很持久的，當然不會白天不香晚上香。然而在白天聞不到花香，卻在這夜深人靜的時候被馥郁的香味所環繞，這一定是因為白天我們的感覺器官的能力被分散，不能專一的緣故吧。如能不為外界所擾，那無論何時都是可以聞到花香的。就像我們的自性被太多的東西遮蔽，我們很少會去觀照自己的本真，因為世俗或者其他的種種原因。但是自性一直在那裡，佛陀也一直在等待我們的歸去，其實只需要一瞬間，或者一個念頭就足夠了，不是嗎？《法華經譬喻品》中告誡我們：“三界無安，猶如火宅。”有形之火易滅，無形之火如何自察，然後撲滅呢！我們要以此不斷地告誡自己！ 　　學佛也就是在修心，修正自己的心，擦拭自己的心，觀照自性，學佛的人都很快樂。我只能一點一點從小事做起，睜開眼睛之前在心裡背一遍《般若波羅蜜多心經》，然後放松自己的心情，再開心地做每一件事，希望我快樂，大家也能夠快樂。 　　現在的確很快樂！ 　　(五)人間大愛－－佛學給我的啟迪 　　大學四個年頭裡，我有三個年頭都選修了與佛學有關的課，然而說實在的，對於那些神秘的教規、起源我還是一知半解，只是在聽了那次海濤法師關於“人間大愛”的講座之後，我感慨良久，似有一種頓悟的感受。 　　回想起最後這學期，工作上、感情上的事讓我覺得心力交瘁，好象太緊張了。面對著擺在面前的兩條路，我無從選擇，不是不能，是不敢，怕自已選錯從此一生的道路無法改變，而到底會怎樣自已也沒把握。而父母三天兩頭的電話，關心的。敦促的，為我焦慮的話語竟一度令我厭煩至極，他們為我四處奔走的辛勞也被我忽略不計，甚至認為是理所當然的。然而在聽講座的那個晚上，我仿佛一下被擊中了，我所幸在心靈深處的感恩之心悔過之心還未泯滅，回想起父母的辛勞、所做的一切的一切又有哪一樣不是出於無私的為我將來考慮的呢？也許有些方式上幷不那麼容易讓人接受，使我搖擺不定，但根源卻在於我的脆弱、不敢承擔以及自己的心意未決。而我卻將自己的煩惱一並推給父母，且自私地隨心所欲地發洩不滿，真的太可恥了。還好，佛學讓我明白父母的愛是人間最值得感激的大愛，讓我明白他們的含辛茹苦並不是非得如此理所當然的，只是因為那一份難能可貴的緣。一輩子都要善待父母，他們是把你帶到世上，把你養大，並注定一生一世會為你牽腸掛肚的人。我想我會的！一切的因，會有一切的果，善心的祈祝禱終會為人帶來美好的結果。為了工作的事，我仔細權衡了諸多利弊，一邊是穩定的安逸卻沒有多少空間可以發展的工作，另一邊卻是冒險的富於前景。我自已考慮了很久，終於覺得這是自已的事要自己決定。這中間也反反復復地猶豫徘徊了良久，當自已終於下定決心的那一刻，面對著父母，我說出了自已的想法，他們什麼也沒多說，只說了一聲：“好”。之前太多的曲折令最後的結果顯得似乎順理成章，但我知道這一“好”裡頭包涵著太多的期待和祝福。簽下合約的那一天晚上，我和父母去還願，我才知道之前母親在那麼多的地方為我虔誠地祈禱。跪在佛祖面前，我一下子覺得自已是那麼渺小，耳畔回響著輕緩的佛頌之歌，閉上眼，為自已的家人禱告，大慈大悲的佛祖啊！眾生的苦惱，眾生的希冀全都寄托在您身上，這樣的承擔，這樣的負累，您卻毫不介意，在天地之間為世上人祝願。以博愛之心寬容著世人功利的浮躁的心，超度著一個又一個靈魂。我佛慈悲！ 　　寫到這裡，筆停住了，心頭似乎還有千言萬語想說。又一下子覺得自己的心得體會似乎太過膚淺，也許會令老師感到失望，但是“修行在個人”，自己唯一感到欣慰的是開始由衷地感恩於親人朋友，也感恩於老師這門課給我帶來的心靈上的震撼。 ——摘自《我們都是同路人》
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