不知從何開始講起，自己是一個業障多麼深重的人！一直很苦惱，一直很糾結，到底為什麼我會那麼容易陷入痛苦的心地，到底為什麼我總走不出自己給自己設的圈，內心一直無法放過自己。這個應該可以解釋為自己的業障深重吧。無名的、不可控制的障礙擋在了我的面前，已在我的心頭深埋。為什麼會這樣呢？為什麼我會遇到這些東西呢？佛教講因果，若知前世因，今生受者是，若知後世果，今生作者是。我們無時無刻不在承受著自己造的業，自己的前一刻所種的因啊！從前我總是把問題推給環境推給家庭推給父母推給自己之外的一切一切，當然也在自我責怪的痛苦中糾纏。我不明白，不明因果，不明善惡，不明是與非。內心一邊在貪而不得的痛苦中煎熬，一邊在找借口責怪自己中糾結。苦苦苦，可從前卻從不認為這有什麼好苦，這次的苦過了後又沉迷，下次又苦，暫時解脫後又沉迷，永遠在痛苦中輪回。一直找不到人生的方向，一直找不到自己處境的真正原因。貪著上不斷的增加貪著，貪著名聞利養，貪著五欲六塵，欲望膨脹，精疲力盡。
一切都是因果，一切都是自己所感的果報啊。那無始劫來的貪嗔癡慢疑，無始劫來的習氣，無始劫來自己造下的種種惡業啊，數如恆河沙，不可勝數，不計其數，缺乏正見的我又如何能抵抗得了啊。單純的這麼一輩子，都已經是惡貫滿盈了，我有何理由再去埋怨什麼，再去抱怨什麼。自己的惡業自己受啊。貪著已無意義，一切都是因果，沒有種下這個因哪來這個果啊，還執著什麼呢，還需要費盡心思，想方設法去追求那麼多嗎？根本的在進德修身啊，種下善因，自得善果啊。
那不明善惡的心，導致造下了殺生、偷盜、邪YIN、妄語、貪著、倚語、兩舌等種種惡業啊。
從小不懂得生命的可貴，不懂得任何生命都是有靈性的，有感覺的，有佛性的，一味的傷害他們，蚊子，蒼蠅，蟑螂，老鼠，昆蟲，蝴蝶，蜻蜓，魚兒啊，雞啊，鴨啊，牛啊，。。。。。。。我對不起你們啊，是我的愚癡，是我的自私自利，是我難調難伏的習氣，我深深的傷害了你們，我罪孽深重啊，我錯了，我對不起你們，願你們能早日離苦得樂，早日聽聞佛法，早日到阿彌陀佛的極樂世界去。
天啊，才剛說完自己的貪嗔癡，馬上就貪嗔癡起來了，真的是太頑固了，太頑固了！從前認識的一個法院的庭長剛才來找我，我又心動了，到底要不要找他幫幫忙在這次公務員考試面試。又開始想通過不正當的途徑了，又開始貪著了，又開始攀援了。內心又在想著要不要找以前的那個律所的人幫幫忙找關系了。還是在乎這些世間的名聞利養，還是貪著五欲六塵。一代為官九代牛啊，我何必那麼執著，我何必那麼在乎別人怎麼看待？現在就是最考驗我的時候了，我一定要定住自己的心，不能偏不能倚，要不然以後就算我考上了法院，我也不能很好的守住我自己，又怎麼能做一個公正不阿的法官，做一個不偏不倚的法官。“讀書志在聖賢，為官心存君國”，何必貪著那麼多。現在就是考驗我的定力的時候，我必須堅持正見，保持理性，不能隨境而轉，命中有時終須有，命中無時莫強求。地位越高越容易造業啊，要想此生成就，了生死，出輪回，當生往生西方極樂世界，就必須看得破，放得下，能捨即捨。在這個五濁惡世中，我們無時無刻不在造業，閻浮提眾生，舉心動念，無不是罪，無不是業，我一定要守住自己的心，一定要時刻觀照自己的心，減少點惡業，積善去惡。時時有誘惑，但我要時時抵住誘惑。若我想考取功名，也只有從提升自己的工作能力和德行來獲取啊，《了凡四訓》中 雲谷曰：「汝自揣應得科第否？。。。。」余追省良久，曰：「不應也。科第中人，類有福相，余福薄，又不能積功累行，以基厚福；兼不耐煩劇，不能容人；時或以才智蓋人，直心直行，輕言妄談。凡此皆薄福之相也，豈宜科第哉。。。。雲谷曰：「豈惟科第哉。世間享千金之產者，定是千金人物；享百金之產者，定是百金人物；應餓死者，定是餓死人物；天不過因材而笃，幾曾加纖毫意思。這已經很明朗了。我何必還去苦苦追求? 求又能真正求得來嗎？我應該做的是進德修業啊，先改過遷善啊，怎麼可以想通過旁門左道去求呢？這可是大錯特錯的啊！
那無始劫來來的自私自利之心啊，嗔恨惱怒的心啊！只要自己多付出一點點，只要被別人占一點點便宜就受不了，就計算的心啊，那顆不懂得付出，不想付出，只想獲取的心啊。說有去除自我，去愛眾生，去為眾生而活，遇境馬上就頂不住了。科長說要你去更好的做好工作而已啊，你怎麼可以就心生不滿，怎麼可以就有惱怒之心，怎麼可以就怪別人不懂體諒自己目前的處境，怎麼可以只想到自己，不懂為別人考慮一下呢？難道就只有你的事情重要，別人的事就不是事情了嗎？難道去做這麼一點點工作就會花費你很多時間嗎？花了這一點時間你就要死了嗎？為什麼這麼在乎，為什麼這麼自我為中心，為什麼就總是只會想到自己？難道為別人付出自己的一點點就這麼難嗎？就這麼痛苦嗎？醒醒吧，快點醒過來吧，顛倒幻想，認賊作父，放下吧，為自己是惡，為別人才是善啊。捨下自己，把他人，把眾生放在心上才是正途啊！
那悭吝貪婪的心啊，那麼的頑固，那麼的可怕！總是不願意為別人多付出一點點，有好的不願意與人分享，太吝啬了。與同事一起住，現在已經不再一起煮飯了。為什麼？還不是我的吝啬啊，有好的不願與同事分享，老是在意自己的一點點付出。打豆漿不想給同事喝，煮好吃的營養的不想給同事吃，內心不是希望自己可以吃更多，而是不希望同事好，說白了就是不希望同事比我好！那顆爭強好勝的心，事事都希望自己是最好的，希望自己的身材好，膚色好。。。不願把好的分享給別人，怕別人超過自己，多麼狹隘多麼陰暗的心理啊！不止是這件事上，其他的事情也是這樣，總是希望自己是最厲害的，自己是別人眼中最好的，當有人比自己好了之後，當別人超越自己之後，自己內心就會難過，怪自己沒有做好，怪自己沒有能力，同時也希望別人不好來平衡自己那顆脆弱的心。這是一個學佛的人應有的心理嗎？怎麼可以這麼狹隘呢？怎麼可以這麼愚癡啊？好與不好有那麼明顯的標准的嗎？每個人都有自己的長處與短處，不可能是完美的，你永遠有比別人差的地方，以自己的短處與別人的長處比較，你又怎麼能夠肯定得了自己。不僅自己沒有自信，也會對別人產生不良的態度啊。這到底是為什麼啊？我該怎麼辦才好啊！為什麼我總是那麼在乎別人的看法我真的很想從這些解脫出來，活我自己的路，讓別人去說吧！著應該是業障吧！
