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山西小院打七紀實之：鳳凰涅槃 浴火重生 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	文章的題目是明春師兄替我取的，覺得挺好的，就用上了。明春師兄是山西小院武漢分院的主持人，是一個比我大不了多少的清秀女孩，每次想到她，總是一陣的心疼，一種無名的感恩心湧上心頭：她真的是一個了不起的女孩子。 此時此刻，我剛結束了在山西小院武漢分院打佛七的一個月生涯，回到寢室。這一個月，將是我一生中的轉折點，正如題目所說的那樣，這段經歷讓我如鳳凰涅槃，浴火重生，讓我永生難忘。在回來的路上，一起同行的王師兄開玩笑地問我有沒有扔掉大拜時撕掉的那條褲子。我笑著回答她：沒有啊，我怎麼捨得丟掉它呢，那可是被佛光照過的褲子啊，我要把它留下來做個紀念。 呵呵。。。這段日子真像做夢一樣，回憶起來，百感交集。一個月前的我，正遭受著憂郁症的折磨。記不清楚患憂郁症多長時間了，只是清晰地記得從剛上初三暑假補課起，我就經常會站在教室外面的陽台上，總想跳下去，但是每次都沒有那個勇氣，剛上去就哭了，好嚇人，連死都這麼難。這期間，這種念頭在我腦海裡出現了無數次。現在想想，覺得當時的自己好可怕，好可憐啊。在去山西小院武漢分院的頭一天晚上，我自殺的念頭達到了頂峰，我甚至都為自己設計好了更好的死法：去多買點安眠藥，服下，然後躺在寢室床上，把床簾一拉，就沒有人有可能救我了，因為這樣走很安靜，也很省事，也不會嚇到別人：哎，我有時候真是太善良了，連死都怕麻煩別人。難怪後來在小院打七慈悲心升得那麼快啊。O(∩_∩)o… 剛剛翻到了自己一個月前的七月五六號左右寫的遺書（具體時間我也記不太清楚了，因為那幾天真的是心不在焉），具體內容如下： 我想我將不久人世了吧。這樣地生活在世上，還不如一死了之。每天的生活都如此消極，被動，沒有任何活力。好像我從初三開始，生活就這樣沒了生氣了。這樣活著真的好累，累得我自己都不知道該怎麼辦才好。特別想一死了之，因為覺得死了之後就無需這樣消極地活著了。但是連死也下不了那麼大的勇氣，因為還是很消極啊！不過我想，死是早晚的事了，如此的自己跟自己戰斗，讓我整個人好累啊！既然活在這個世上如此的累，為什麼還要如此頑強地活下去呢？如果這樣說的話，我的生命力還是挺頑強的，不是嗎？大家都有自己的優點，大家都讓我很多時候感動到想活下去，也許我的生命會在大家不斷的一點一滴的感動中得以延續吧。什麼時候我都不習慣於求助於人，也導致了別人對我不加以幫助。其實我並不堅強，一個人真的很抓狂，但沒有人知道為什麼我會這個樣子。人人眼裡的我都不是真實的我，真實的我活得好累，好累啊，被自己懶惰的性格所累，被自己悲觀的心理所累，被自己不良的習性所累。很想走出來，很想改變一下， 但是自己總是無能為力呀！為什麼我會是這樣一種性格呢？我討厭我自己。這樣像一個無賴一樣地生活在這個世界上，打不死，也不知何為羞恥，你活著還有什麼意義嗎？如果一個人活到了你這種地步，可能他早就一頭撞死了呀！唉！為什麼會這個樣子呢？我真的不知道什麼能夠支撐我繼續活在這個世界上！我想去死，我真的想去死。從一開始，我就不屬於這個世界，不屬於這個家庭，不適合讀書。為什麼在經歷了那麼多，過五關斬六將之後，我卻越來越渴望遠離這個世界了呢？什麼叫做快樂？這個答案在我身上我覺得永遠都無法找到。到底是什麼鑄就了我這樣的性格呢？又是什麼讓我能在這樣的體制下繼續生存下來呢？滿腹學識，卻還是如此的不快樂，滿口的謊言，連我自己到現在都無法辨認哪個才是真正的我了。我活在這個世界上還有任何意義嗎？好的機會我讓它從我手邊溜走，任何自己本可以很輕易得到的東西都因為我的性格而灰飛煙滅。總是埋怨這個世界有多麼的不公平，其實不然，關鍵在於你的性格。“性格決定命運。”這是多麼經典的一句話呀！到如今，我都深受自己的性格所苦。我覺得，現在最能讓我快樂的事情，不是去面對人群，與人交流，而是一個人，安安靜靜地，看著偶像劇，毫無壓力地發呆。什麼時候我才能無憂無慮？童年，對我而言，從來都不是無憂無慮的；學習時光，對我來說，只是不停地做題，做題，做題。。。從未享受過友誼帶來的樂趣，也從未自己心甘情願地去做過什麼。我懷疑連吃飯，也是饑餓，貧困所迫，不是嗎？我是個人，但卻是個沒有靈魂，沒有魄的中間人，通過我，連接著一伙又一伙的人；通過我，才會讓人體會到一些什麼，但是我，什麼都不是。我看賤自己，鄙視自己，唾棄自己，討厭自己，憎惡自己，從來都沒覺得自己以自己而自豪，但是又很自私，具備了一切高傲的人所有的性格，虛偽，高傲，自私，口是心非，簡直就是一個放羊的女人。自小到大，沒有一刻鐘，我能以自己為榮。吃飯的時候覺得是在犯罪，睡覺的時候覺得是在犯罪，買東西的時候也在犯罪。考上好的高中不高興；考上好的大學，也不高興。交了朋友，不高興，也像犯罪。我覺得自己就是一個傀儡，下意識裡就把自己當成了一個毫無七情六欲，受人指使的木偶人，奴隸。被人奴役了18年之後，突然成為了自由人，世界裡的一切都變了，一切都要自己來做主。但是18年啊，這可並非一個短暫的時光，我還改變得了嗎？改變，似乎不可能。我卻成為一個毫無方向，保持著奴性的女人，慣性讓我做一切只有奴隸才會做的事情。一切為人不恥的事情，在我眼裡都能接受。我期待自己如同奴隸一般，被人驅使。方向在哪，不關我的事，那是主人要關心的；我如同奴隸一般，挑揀一切重、髒活做，因為我覺得，我吃得了苦，但卻完全忘記了自己受了這麼多年的教育。難道這麼多年的教育都即將付諸東流了嗎？不要忘了，我還是一個有著基本人性的人。於是我的心又有幾分不甘，不甘於這樣的墮落。兩種這樣的不同屬性的力量在我的身體裡、靈魂裡做斗爭，我整個人都快被折磨得不行了。真的很想死！！！。。。。。。 一口氣打完以上的遺書，整個人都快窒息：不看不知道，一看嚇一跳啊，原來自己以前曾經如此的消極啊。感謝阿彌陀佛，讓我保留了這份寶貴的遺書，能讓我更清晰地感受到打七前後自己身心的巨大變化，更能深切感受到六部曲讓我受多麼大的益處！！！在一起一路打七的同修們都說我一個七下來整個的變了一個人，我也覺得自己變了，但是具體的變化，還是要歸功於小院六部曲每一條所帶給我身心修行的變化。 首先，最重要的是，我開始感覺到自己的存在是有意義的了。這個最明顯的就表現在小院的日行一善上，以前也經常幫別人，做好事，但是做了之後，心情很不好，老是會有這樣的想法：我幫了他，他以後就會還我一個人情吧。而且做了之後，總是很想讓別人知道是我做的，不然就覺得自己虧大了。這樣長此以往，就在潛意識裡形成了一種人與人之間的利益關系。也會用這種尺度去衡量別人做好事的動機，總是懷疑別人做善事是不懷好意，有目的的，因此不接受別人的幫助，也很少尋求幫助，總是一個勁的去幫別人，有求必應，這樣一來，總是覺得別人欠我的，總覺得世上除了自己以外，其他人都是為利益而活的生物，都是惟利是圖的家伙。其實這樣是不對的，這也是造成我性格悲劇的根本原因啊。接觸小院六部曲後才懂得，行善事要懷著一顆為他人服務的心才行。這種行為舉動是無私的，不求回報的，也是不求人知的。如果你幫別人做了一件事，邊做邊在想：“快來看啊，我在幫你呢 !”或是期待著別人對你道謝或是稱贊，那麼你就不是在行善，而是在造業，造貪業，貪名利，貪私欲。當一個人真正行善事時，他會感覺到很幸福，因為這種行為成為了他生命品質的一部分，是發自內心的光芒。人只有在向外發光發熱時，他才活得有意義。如果人一味地憑著私欲去機械程式化運作，或是用世俗的那一套利益存亡觀來指使自己，那人跟機器人就沒兩樣了。人是有心的生物，谛聽心聲，行由心生，這才是小院六部曲行善這一部曲子的主旋律。 再就是放生。說老實話，自己以前從來沒有想過要做這類的事情。在我以前的印象裡，除了自己的同類之外，其他都是低級動物，都是可以被我們吃的。佛告訴我們，眾生平等。我殺的最多的是魚。如果是死魚，我就像切蔬菜一樣的對待它們；如果是活魚，每次殺時，我只是覺得看著它們在那兒隨著我的刀而動彈，這樣子殺起來很費力，並沒有任何的慈悲心。看著浸著魚的一盆盆血水以及被我掏出來扔在地上的魚的內髒，我只是覺得惡心，沒有絲毫的慈悲心。此時此刻，自己以上的描述形成的一幅幅生動的，血淋漓的畫面，我的心不住地在疼，在滴血：對不起了，魚兒們，我為我殘忍的行為而無地自容啊。回想起這些自己所造的深深的殺業時，我覺得我跟日本人南京大屠殺的那些劊子手沒有任何的區別，甚至比他們更加的殘忍-----不管怎樣，人是會說話，會罵會喊的，而動物呢，除了無聲的掙扎，它們還能干什麼。大慈大悲地藏王菩薩啊，祈求您能夠超拔它們，讓它們離苦得樂，往生淨土。我在這裡真心求忏悔，以後盡我所能，吃素，不殺生，多放生；盡我所能地挽救周圍瀕臨危險的眾生們。每次放生為它們念皈依文時，我的心都會感到很安慰，很溫暖，很感動。生命是多麼的可貴啊，在六道輪回中能夠獲得一次生命又是多麼地不容易啊！ 吃素是我一向向往的。從小我就很討厭魚肉的葷腥味，油膩味。所以一直到上初一之前，都不吃這些東西的。上了初中之後，父母說要補充營養就吃了一點，但是也不怎麼喜歡。可是一到大學，減肥之風蔚然啊。許多既想減肥又怕沒有營養的女孩子，專門挑一些譬如豬蹄，牛肉，雞肉之類即不會發胖，有能滿足口腹之欲的肉吃。我也成了這些人中的一員。我想現在社會上這樣的人很多很多吧，為了滿足人類多方面的欲望，人類殺生的范圍已經放肆而又變態地在擴寬；同樣，人類的身體也在不知不覺中染上千奇百怪的疾病。 忏悔是許多同修最喜歡的環節，它讓人能夠把自己為了生存需要所包裹的外皮一層層撕下，然後將自己赤裸裸地展現在眾人面前。開始時，我很不能接受這個樣子的會議，但是看到同修們毫無保留地忏悔著自己往昔的罪孽，並淚流不止時，我的心也被感染了：很多時候，人都會披著一張人皮而為畜生事，殺盜淫妄酒無所不干。但是都是敢干不敢言，以為能夠瞞天過海，用一句“哪個人沒有一點隱私”來縱容自己。孰知就是這點隱私，將會毀了你的一生啊。下面我來忏悔一下自己的身口意所造的罪業： 身 偷盜 從我記事起，由於羨慕人家孩子每天都有零花錢，就經常趁父親不注意，在他下班後翻他的荷包，偷個3、5元錢；小學五年級時，撿了人家掉的錢硬是不還給人家，還讓媽媽給我買了聰聰口服液，以為喝了會更聰明，結果那年我不僅考試成績出奇的爛，而且連每年都應該會得的三好學生獎狀都沒拿；上學住寢室後，經常偷用同寢室姐妹的生活用品吃食，因為自己喜歡這樣做，有一次發現同寢室有一個姐妹有一瓶和自己一樣的乳霜，就以為她是偷我的，所以對她恨意即生，本來可以做鐵姐妹的人就這樣因為自己的偷盜心所斷送；每年暑假，我和弟弟妹妹都會去別人菜園瓜地果園偷水果蔬菜，而且還以此為樂，真是慚愧啊。。。 邪淫 從小學開始，我每年幾乎都會暗戀自己的老師，只要他長得帥一點，我都會在他的課上想入非非，所以如果我喜歡上哪個老師的話，我那一門功課肯定差，這讓我在後來的學習生涯中，受盡折磨：中考本可以考上很好的學校，但是因為喜歡那時的物理和化學老師，上課老是走神，結果快到中考時，這兩門爛得不行，中考吃虧不少；高中時，一進高一，便瘋狂喜歡上了自己的地理老師。偏偏命運捉弄人，他帶我地理一直帶到高三，這三年中，每年我的大部分時間，不是用在學習上，而是用在胡思亂想上，地理成績很少超過平均分，高考前為了補地理，不知道吃了多少苦，還好福報比較大，考上了比較稱意的大學；高二還有一段同性戀的經歷，後來高三為了自己的前途，狠狠傷害了人家，自己也很受傷，因為當時自己同時還在暗戀著自己的地理老師，在當時兩段荒唐的情感以及高考的壓力之下，我精神壓力超過了負荷，以至於一個星期內頭頂一撮頭發變得花白，至今未恢復，而且隨著思想包袱越來越重，白發的范圍日益增長，醫生告訴我這是白癫風，是一種皮膚病，我怎麼會突然染上這種病呢。上大學之後，心裡老是想著要減肥，無非是想讓自己看起來舒服一點，好有男孩子來追。但是真是很奇怪，幾個對我很好的，想追我的男孩子都被我拒絕了，偏偏挑上一個在大家眼裡一無是處，又比我小的吊兒郎當的痞子，讓我身心受到極大的傷害，但是卻還是對人家死纏爛打，一次一次讓他在我的傷口上撒鹽，卻還是不肯放下，到最後居然使自己對愛情已經產生了一種恐懼感。對於那些被我傷害，玩弄過感情的人，我向你們忏悔，希望你們能夠找到一個更好的人。 殺生 在前面文章裡提到我殺的最多的是魚，但是我總是對它們生不起忏悔心。直到第二個七的倒數第2天，很神奇的，平時跪著誦經都不會特別疼，但是那天上午卻是鑽心的疼，而且邊誦經時腦子裡還邊出現我殺魚的場景，我想，佛菩薩是在給我加持，讓我感受魚兒們所受的苦，好讓我悔改。我當時明白這個後，嚎啕大哭，欲罷不能，嘴裡還在不住地說著“對不起了，我對不起你們，我再也不這樣了。”哭了大約半個小時，才抽泣著在師兄的攙扶下回到寢室，但是一坐下來，又禁不住哭了。至那以後，每次見到路邊被人殺的生物，我都會感覺到一陣疼，來自心底，也來自兩膝蓋，在為它們念了三皈依後，才會緩過來。 口 妄語 小時候媽媽經常打我，所以我很怕犯錯，經常撒謊來避免挨揍；後來慢慢的，成為了一種習性，只要是自己覺得如果不說實話對自己比較好時，我就會變著法兒地撒謊，而且技術越來越高超，撒謊時一點都看不出來有什麼心虛的。上大學之後，接觸的人多了，交際面也廣了，發現朋友很多，但是真心的卻沒有一個，經常會讓自己很不開心。想了好久，才發現，原來自己太愛撒謊了，以至於自己都分不清楚什麼是謊言，什麼不是，所以對任何人說的話總是心存疑惑，對周圍的人都提防備至，把真實的自己用謊言包裹得緊緊，才會讓自己無法在自己的圈子裡呼吸順暢。 兩舌 小時候見到過一個女孩因為經常兩舌，後來受不了別人的指責而自殺的場景，所以這一條我幾乎沒怎麼犯。阿彌陀佛 惡口 對周圍的人，我一般都很尊敬，但是對自己的母親，我是十分的不孝，在她身上，我惡口的罪，犯的極其的深。記得小時候，大媽問我為什麼你媽媽要生這麼多孩子，我說了一句“真是的，我媽不知道怎麼想的。”後來媽媽知道了，很傷心，還打了我；後來母親學佛，我們就經常毀謗三寶，害得不僅自己罪孽深重，連母親也受連累，得了精神病；但是我還是不知悔改，經常喊她神經病，並詛咒她去死，經常說很難聽的話給她聽，讓母親經常流淚，有一次還到外公外婆墳前哭了整整一上午，我真的是太不孝了，以後我一定要對母親好啊，希望她也能到這邊來打個七，治好自己的精神病。 绮語 有時候很嫉妒別人的時候，我經常會變相地用花言巧語來說服周圍人不要跟他打交道；還會經常花言巧語來欺騙別人的感情，然後再甩掉別人，讓別人很傷心，自己卻只覺得這個是很好玩的愛情游戲。自己真的是個心胸狹小而無聊的人啊，以後千萬要改，不然，又會造業了啊。。。 意 貪 我是個很貪吃的人。這個從我的體型上就可以看出來；而且我還貪戀美色，所以導致自己邪淫不斷；貪學，每次只要遇到自己喜歡接觸的課題，我總要不顧一切挖得很深，而不去理會其他課題，這樣就經常導致我大學裡考試經常會有掛的； 嗔 貪不到就會嗔，這個在我身上體現得淋漓盡致，所以被我喜歡過而得不到，不管是東西還是人，我都會很恨，再也不去理會他們。這就是為什麼我現在經常厭學，而且懼怕從事教師這一職業的根本原因。。。 癡 我真的是個典型的愚癡知識分子，對真假，善惡，是非都沒有明白的立場，經常是像牆頭草一樣，因此總覺得害怕進入社會，因為明白自己的癡，怕上當，怕出丑啊。。 誦經使我的冤親債主，歷代宗親得以超拔，讓我的妄想越來越少，到第三個期第六天燒完皈依證的時候，我發現我腦袋空白，什麼妄想也沒有了，整個人好輕松啊，那種感覺真是不可說啊 我一般習慣拜大忏，當自己虔誠，恭敬而真誠地參拜88尊佛，求他們加持，真心忏悔時，你會發現自己的心胸越來越寬廣，人越來越開朗。 打第一個七期間，我做了比較深刻的忏悔，那天大哭了一場。那天之前的一個月的某天我也那樣自己對自己忏悔了，也大哭了一場。但是兩次哭後的感覺，完全不同。那次是越哭越無助，越哭越想一死了之，很無助；但是這次，因為周圍好多師兄們都被我感染了，在那邊陪我哭，我感到心裡暖意濃濃，抬頭看到地藏王菩薩的畫像，心中踏實無比，當時就在想，在菩薩的加持後師兄們的支持下，我相信我會改過自新，誓不再造!!!果不其然，大慈大悲地藏王菩薩慈悲為懷，度脫眾生啊。一天天感受到自己的業障消除，冤親債主受超拔，我的身體和心靈也一天天越來越輕松，身體不斷在排毒，皮膚也越來越好。雖然沒有以前睡得多，每天最多五個小時，但是卻整天的精神奕奕，笑容滿面，生活充實而美好，再也不會想到要自殺，就算是有時候憂郁的狀態又現前，也能在佛菩薩的加持和師兄們的鼓勵下，順利想通，並悟到更多可貴的知識，這是平時在學校怎麼樣都學不到的。 佛光溫暖了我，讓我乘著山西小院這條寶筏，重新燃起對生活的希望，在寶筏的帶領下，向美好的故鄉----西方極樂世界邁進。感謝大慈大悲地藏王菩薩，感謝山西小院，讓我重生，讓我生活有了目標。 湖北武漢 張倩（女 22歲）
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