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張德芬：孩子最需要的是什麼？ 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	孩子最需要的是什麼？ 文/張德芬 我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎麼樣幫助孩子讓他不要從小遭受那麼多的創傷？ 我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已。可是，那個父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什麼什麼競賽第一名。那個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這麼髒還抓東西吃，一點衛生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，那像個男孩子。 從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識裡，都覺得自己不夠好。而這個“不夠好”和“不配得”的情結，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。 有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床－你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵！）。我注意到我和女兒開始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間裡東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎麼看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姗姗來遲，我很不高興地開始數落他。“你看看，你動作這麼慢！早上起來在樓上摸那麼久，我應該送你回台灣去當兵，把你訓練得動作快一點！”孩子聽了我的數落，感受到我對他的不滿，開始很不高興的反駁我，“那有慢，今天要穿制服，還要打領帶，很復雜耶！”我還是很不高興地抱怨，一直唠唠叨叨不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護。 其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然並沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都准時趕上校車上學了。問題在那裡？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。 很多時候，我們藉由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發洩在孩子身上，美其名為“對他好”，但是卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責他妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉後，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。 也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當然。孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在於管教時的態度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話，你管教他的態度和品質是截然不同的。不是嗎？ 我以前很重視孩子的睡眠。規定他們九點一定要上床睡覺，這是我的“規矩”。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房裡來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣的叱責他，要他趕快回房睡覺。但是，學了拜倫凱蒂一念之轉之後，我看到了我的思想，然後我問：為什麼生氣？答：因為睡不夠就會生病。 問：真的嗎？答：嗯，不一定啦。 問：當你有這種想法的時候，你是什麼樣的媽媽？答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這麼晚跑來我房裡時，就會抓狂的母親。 問：沒有這種想法的時候，你又會如何？答：我是一個愛孩子的母親。心平氣和。 問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。 當我看到這個，我就能放下我的“故事”（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩－這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房裡的兒子。他是那麼的英俊，長得超像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。 所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當成我們的“投射板”，孩子多半就會有個快樂的童年。以下和大家分享我翻譯的“新世界”第四章的一小段，談到了父母的心理模式，真的很妙！這本由當下的力量的作者寫的書，將於五月份在中國上市。在此讓大家先睹為快精彩片段。 為人父母：角色還是功能？ 在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調，以高姿態和孩子說話，幷不對孩子平等視之。你暫時比孩子知道的多或是你比較高大的事實，並不意味孩子就與你不平等。大多數的成人，一生當中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠勝任父母這個角色，而且游刃有余，但是又不與這個功能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母功能的一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。然而，當身為父母變成了一種身份認同的時候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的功能很容易就會被過度的強調，誇大，而且控制了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因此寵壞了他們；防止他們受到危害的動機，也可能會變成過度保護，幷且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最後可能會演變成控制、壓抑。 尤有甚者，由角色扮演而導致的身份認同，可能在對那些特定功能的需要都早已過時之後，還繼續存留。甚至當孩子都已經長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：“我知道什麼對你最好！“ 他們還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會有真誠的關系。父母靠這個角色來定義自己，所以當他們不能再扮演父母的時候，他們下意識地害怕失去身份認同。如果，想要控制或是影響已經成人的孩子的行為意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或貶抑，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保有他們的角色，他們的身份認同。表面上看來，他們是關心孩子（他們也自認為如此），但是他們真正關心的是：能否保有自己所認同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益，而有時候它偽裝得太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。 一個認同於父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補自我的空虛匮乏，因而需要去操控別人，孩子這時就會首當其沖。如果操控孩子的沖動之後的那些無意識的假設和動機，大部分都被帶到意識層面幷且公諸於世的話，可能八九不離十是這樣的：“我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以藉由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這麼多。我對你的不認可就是要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意願行事。我當然知道什麼對你是最好的，這點勿庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的事，都是我認為對你有益的事情。“ 當你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多麼的可笑。在這些動機之後的小我此刻無所盾形，而且它的功能失調也顯露無遺。有些和我咨商的父母會突然發現，“我的天哪，這就是我一直在做的嗎？“一旦你看到你正在做或是已經做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就自動會結束。覺知就是最好的轉化媒介。
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