作者:火鳳凰
我是一個男生,今年24歲。在18歲到20歲這三年,我是個徹頭徹尾的同性戀,暗戀一個大學同學而不能自拔。後來蒙菩薩的加持,使我終於擺脫同性戀的困苦。
和很多先天同性戀相比,我稍微幸運一點,我是後天同性戀。從小學到高中,我都有暗戀女生的習慣。所以我一直以為我不會為自己的性取向煩惱,我是一個發育良好的男生,高大帥氣,家庭生活幸福,從小到大也沒有出現過心理扭曲的狀況。
可該來的還是來了。讀高三的最後一個學期,我對同班的小傑產生了愛慕之情。小傑長得很帥氣,可以說,小傑是我情窦初開時的第一個愛戀對象。當時也不明白什麼是同性戀,只是覺得和小傑在一起我很快樂,看不到他我就很惆怅。我始終覺得同性戀是業障所致,雖然和生長環境有關,但更多的還是前生孽緣在糾纏。比如我在暗戀小傑之前,從來沒有覺得自己的性取向有問題,因為那時候業障還停留在心田裡面,沒有發芽,等到合適的機緣,同性戀種子就開始萌芽了。
我暗戀小傑的時間不長,高考過後我來了上海,他去了西安。我們很少通信,而我逐漸也把他淡忘了。到了大一下學期,我和同班的小雨成了好朋友。小雨是那種長得很漂亮的男孩子,開始大家也僅是好朋友,我對他也沒有邪念。某一天,我到他寢室,他在午睡,看著他睡覺的樣子,我的心迷亂起來,毫無疑問,從那天起,我開始愛上了小雨。
我是在一個傳統的家庭長大的,當我發現自己的性取向不對時,我的心已經深深陷了下去。我意識到自己是一個同性戀,我沒有對任何人提過。如果我這樣一直下去,我有何臉面去面對父母,畢竟父母在我身上花了不少心血。同時我是一個事業型的男人,如果我是同性戀,將對我的事業都多麼大的障礙。
讀大二的時候,我決定改變自己,我開始疏遠小雨。頭幾次他來找我玩,都被我拒絕了,後來他也不來找我了。我表面上雖然對小雨很冷漠,可是我的心卻時時刻刻在他身上。每天上課,我都會看他來沒來,有時候樓道裡面響起腳步聲,我能很敏感的斷定哪個是小雨。毫無疑問,我是越陷越深了。
大三上學期是我人生最難熬的時期。我想斬斷情絲,可情絲卻越縛越緊,滿腦子都是小雨。我的人生天空灰暗下來,每天活得特別苦。我曾經有自殺的念頭,可想到父母,我就不敢走這條路。想想自己曾經是多麼的優秀:聰明好學,待人寬厚,樂觀開朗,從小學到高中都是第一名,考進的是名牌大學。可這些對我有什麼用,我的人生天空是黑暗的,我多想斬斷情絲,無拘無束地生活和學習。
也是因緣吧。同寢室的同學送了一本《金剛經》給我,我看了看,沒有看懂。經上還附了一篇《心經》,《心經》裡面有一段“能除一切苦,真實不虛”。憑著一股信念,我開始每天晚上誦持《心經》。每當情劫來到,我就不停地念《心經》。並且我向觀音發願:如果我能擺脫情困,我會今生勤習佛法,來生出家報答他老人家。
到了大三下學期,我的心逐漸清靜了,小雨在我心中逐漸淡化,我開始有了喜歡的女孩子。這個時候,我才相信佛力的不可思議。我和小雨又恢復了好朋友的關系,我上網的時候,他還會靠在我肩膀上看,有時候我有些心動,但我告訴自己不可以走到老路上去。思想端正下來,小雨對我亦不再是誘惑。那年五一假期,我一個人去了普陀山,我跪在觀音菩薩面前,默默許願:今生修持佛法,做一個頂天立地的大丈夫;來生出家報答菩薩,報答眾生。
後來我談過兩次戀愛,都是和女生,而且很投入。但歷經了那次情劫過後,我對感情也看得比較開,不像以往那麼執著了,一切隨緣。我現在又單身了,我祈求菩薩保佑,能遇到一個投緣賢惠的女生,能陪我圓滿今生的夫妻緣。所以我很珍惜、善待我生命中的每一個女生。善待她們,也等於善待自己。
我曾經在家鄉的一個廟裡抽簽,簽的批語是“必先苦其心志”。對照我人生這些年,的確是這樣的。所以,我在這裡勸告各位有同性戀傾向(或者是同性戀)的朋友,千萬不要向自己屈服,不要讓一時的欲望引導你。只要你有信念、有決心、有勇氣,就一定會有奇跡發生——同性戀也會成為你修行的助緣。
但願大家不再為情所困,為欲所困,為性取向所困。