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鄭石巖教授：換個想法更好 第三篇 感受在牽引你的心情 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	換個想法更好 鄭石巖 第三篇　感受在牽引你的心情    ［篇頭語］ 　　人對一件事情的感受，直接影響他的看法、認知和判斷。若你覺得別人比自己技高一壽，比賽時就容易铩羽而歸；覺得別人比自己強，社會地位高，你感受到一種自卑和屈服。這時自尊和自信都會受到撼動。 　　當然，人若覺得生活乏味，沒什麼值得高興或珍惜的，那麼無聊、厭倦、無所事事之類的生活症狀就會出現。反之，若覺得生活很有價值，有著豐富感，就會活得比較快樂。這種積極的感受，引導一個人樂於接受挑戰，懂得苦中作樂，油然生起生命的熱情。 　　於是，《唯識論》對於人的感受，及其對意識活動的影響，特別予以關心。人的心理活動是：你怎麼感受，就會怎麼想；它牽引你的態度，干擾你的想法，支配你的心情。所以，人際互動之中，必須注意別人的感受；感受影響人對事物真相的解讀。厭惡的感受，令人對事件作過多消極性的評論；親切和充滿希望的感受，給人帶來進一步了解和接納的態度。 　　在企業體系中，采取過嚴的管理規范，會帶來不悅的感受，而影響工作的態度和創意。在教育上也一樣，嚴管和處罰，帶給學生的嫌惡感受，降低學生往後對求學的主動性和好學態度。在企業界裡，消費者對商品和廣告的感受，直接影響消費者的態度接納程度。在教室裡，教師給學生的感受，也影響教室的學習氣氛和師生互動的品質。 　　你不會願意跟一位你討厭的人深談，也不會進去看似陰暗不淨的商店購物，除非你不得已。感受雖然是心理活動中的弦外之音，但卻深深主宰人的意願、想法和情緒。人對家庭的感受若是溫馨的，下班之後自然而然想回家；反之，則遇有呼朋引伴的觸因，就會情不自禁地跟著走。你如果注意到這點，何不在家庭裡建立良好的親密感、互相支持，相互給予對方較好的感受？ 　　留意別人的感受，就能引發自己的同理心；注意調整自己的感受，認清自己的感受是否真實，則是維持良好情緒和清醒生活的保證。所以，不要一味要求別人能給自己的感受，因為我們無法掌握別人會對自己怎麼回應，你必須具備認清，調整和再評估自己感受的能力，否則就會隨波逐流，不能自己。我在谘商工作中，知道有許多人陷入嗷嗷待哺的窘境；他一直等著有好的感受，等著別人對他好一點，這個錯誤是幸福的致命傷。 　　所以，對於一位修行者而言，他會給別人一些好的感受，這是一種布施，一種生命活力的表現。他願意給人信心，給人尊嚴，給人溫暖和善，也願意給人希望。就自己而言，他能清醒的調整和重估自己的感受；提醒自己，“原諒對方，因為他正在生氣！”警告自己，“別人不一定要贊同自己意見，意見就是各自不同，可以慢慢尋求共識！”就這樣，心情上得到安定，思考上流露出智慧。 　　如果在教育中，我們經常灌輸孩子，“別人會見笑！”“你會沒有臉見人！”“別人會說你笨！”等等，純用不好的感受來壓制其錯誤行為，而不是從明白事理和求真求是去看、去思考、去明辨是非，結果理性得不到發展，其錯誤的感受型態，將延伸到生活的大部分層面。這使一個人陷入無能的悲觀，沮喪、優郁、焦慮等心理症狀，從這裡衍生出來。 　　所以，我們要強調的是真實，是正確的思考和感受，而不是一廂情願過度介意別人對自己怎麼想。有些人整天陷入十手所指，十目所視，他的壓力和痛苦就會升高，其次是我執的一種感受。人一旦對於舊的習慣和生活方式發生執著，就有著阻抗的心理反應，他無法忍受改變，不願意接受新的事物，一種故步自封、懼怕自己開放出來的心情，就會襲上心頭。這種感受，會嚴重影響他適應自由開放的社會，而困擾和心理失調也因之增加。許多老年人經常以古非今，對於年輕一代的價值觀念嚴重排斥。由於時不我與，不論他怎麼排斥，也必須生活在時代的洪流，他變得適應更加困難。 　　由於固執與現實變遷的矛盾，使許多家庭陷入沖突，諸如婦女容易陷入就業與家管的沖突；兩代間對教育子女觀念的差異；對於經濟生活和消費態度的歧見等等，一種沖突不協調的感受，正造成許多人生活的困擾和不安。 　　人與人之間免不了有沖突、誤會和歧見，對於這些不愉快的事件，留下許多感受，它影響我們爾後待人處事的態度。人越是不肯原諒對方，對自己的折磨也就越深；原諒別人對自己的創傷，同時也是自己得以重生和自由的開始，這是在感受和情緒中解套，是生命世界最多珍貴的至理。心結對一個人的心理健康有害，仇視的心結若沒有緩解，將會被報復、仇恨和非理性的行為包圍，這時人的真性就開始僵化，生活的創意和喜樂就有復存在。在谘商中，我屢見人對新愁舊恨的不肯釋懷。但一旦寬恕了對方，心靈生活即重現陽光。 　　保持好的感受，是心境愉快，讓自己有更好的活力，去面對艱辛生活，開展美麗願景的要領。所以換個心情過活，向神經質說再見，你會在生活的灘濑中，接受它的喜悅，領受它的啟發，發展高層次的精神生活。 　　感受就像一個心理生活的過濾器，它不是生活事件的本身，但它卻能把生活內容作一些過濾，隱去一些資訊，讓你在無形中產和誤解；有時則加油添醋，給你添加紛煩。誰都不希望這個感受器曲解生活的訊息，但大部分的人都昧於它對自己的干擾。 　　情緒生活主要來自感受，好的情緒習慣如樂觀、祥和、安全感、毅力等等，對人產生積極性的發展；反之，惡劣的情緒，足以毀壞人的健康、生涯和生活品質。所以調理情緒生活，清醒地加以管理，感受就能發揮正常的功能，促進思想的正確和人生的正常發展。 　　好的感受是生命世界中美妙的一環；透過它我們領會恩典，接觸到精神本體界的大愛和思想。宗教之美、情操的感動、生命的歡慶均是靠著感受，才傳遞給我們的。以下的七篇，只是舉例性的說明唯識論的運用原則，提供讀者把握感受，開啟生命之美的方要。它在教育、輔導和谘商方面，都值得我們靈巧的運用和重視。 １別太在意別人怎麼想 　　在意別人的評價，往往會在別人的逢迎誇獎中作出錯誤的決定，也會在別人的口誅筆伐中潰不成軍。 　　人如果太介意別人會怎麼想，就會壓抑自己的想法和創意。壓抑會產生心理病變，會令你失去調適的能力，特別是緊要關頭，需要做出決定性的回應時，會像發不動的汽車，令你有行不得也的慨歎。 　　我觀察人的適應能力發現，越是在意別人的觀感，越會對自己沒有信心；越在意別人怎麼想，越容易使自己的缺點變成嚴重負擔。我知道，人必須了解別人會怎麼想，那是人際互動，彼此同理，交流情誼的基本心理過程，缺乏它，人會變得剛愎自用，少一點知人的靈嗅。但如果你太介意別人的想法，就會失去伸展自我的機會，那麼這個心結將成為壓抑創意和破壞健康的元凶。 　　美國已逝的科學奇和費曼(Ｒichard Ｆeyman,1918-1988)曾經說過一段自己的故事。他的妻子(他昵稱她貓咪)一向很開朗，總有玩不完的花招，增添生活中不少情趣，在朋友中傳為佳話。費曼在普林斯頓時，有一天接到一盒妻子寄來的鉛筆，上面镂著金色的字：“理查親親！我愛你。貓咪。” 　　費曼覺得這禮物是很好，但是镂上一句親昵的話，如果跟教授朋友討論問題，忘了留在別人桌子上，別人會怎麼想呢？他不好意思用這些筆。可是當時物質缺乏，捨不得浪費，所以刮掉一只鉛筆上的字來用。 　　第二天上午，費曼又收到一封妻子寄來的信，一開頭就寫著：“想把鉛筆上的名字刮掉嗎？你難道不以擁有我的愛為榮嗎？”然後是大寫字體寫著：“你管別人怎麼想。”這段話大大感動了費曼，後來他寫了一本書，記述著他們的感情、生活轶事和他自己在科學上重大突破，就用“你管別人怎麼想”當書名。 　　作為一位谘商工作者，我很早就注意到：在意別人的評價，往往會在別人的逢迎誇獎中作出錯誤的決定，也會在別人的口誅筆伐中潰不成軍。這樣的人無法堅持自己的卓見和判斷。不過，更嚴重的是，太在意別人怎麼想的人，心理壓力總是很大。他每天面對著十目所視十手所指的壓力，總覺得別人時時刻刻都在注意自己的缺點或疏失。這使得一個人覺得退縮，失去積極主動的活力，當然連他的創意和主動性都會喪失。 　　這種畏縮是學習得來的，許多師長和父母經常對孩子說：“羞羞臉！你看別人會怎麼想！”次數多了，就會養成孩子畏首畏尾的習慣。尤其在日常言行上，稍不恰當，就以別人會笑話來壓抑孩子、批評孩子，都會造成嚴重的心理困擾。你只能就事實去告知孩子不當之點，要求他改進，或幫助他建立新行為，但不能拿別人來批判他，而造成屈辱。 　　有一位兒童，他經常張著大嘴巴。父母親覺得不好看，就常常指責他，“你這模樣，別人都會笑話你的！”這孩子來作谘商時，不留神還是張著口，但卻因為長期被批評壓抑而造成交友困難和懼學症來尋求協助。另外一個孩子，因為父母親常指責他功課不限，在親戚朋友面前毫不留情的數落他，以致不敢會見親友。 　　有一次，一位年輕人來找找谘商：他患有口吃，尤其在眾大面前說話，舌頭更是打結。他回憶說，“我在國中時說話稍有口吃，老師要我多練習，所以常要我上台講話。我越是在意口吃，口吃就越嚴重。現在我在一家公司擔任行銷工作，常常為口吃而優惱。上個星期，我向老板作簡報，簡直說不出話來，羞死了。”經過仔細了解，確定他不是生理因素，於是我說： 　　“你這個毛病我也沒辦法，除非你老實當一位口吃的推銷員。”我接著仔細為他說明： 　　“要接受自己口吃的現實，毫無畏懼地表現自己是一位口吃的推銷員，然後培養一引起你在業務工作上的優點，例如熱忱、信用、關懷等等，把它結合成你的特殊性和個體性。讓許多人知道你，在商界裡反而能引起別人對你的矚目，化缺點為助力。”我為他仔細解釋，目的是要建構一個全新的態度；他不再介意別人對他的看法。 　　他開始學習接納自己；坦然表現自己是一位有價值的口吃推銷員。他不再為口吃而煩心，口吃這件事就再也不構成障礙。經過幾個月，口吃的狀況真的纾緩下來。 　　人有一種矛盾意向(paradoxical intention)，你越怕的事它就越成為困擾。反之，你處之泰然，把它表現出來給別人看看它有多厲害，卻反而減輕其症狀。由此可知，越怕陽萎的人，越是勃不起來；越是處之自然的，也就越不會產生毛病。越想隱藏自己的弱點，就越會構成焦慮和緊張，而強化了症狀和困擾。 　　我們要有正確的教育理念：父母和師長當然要指正孩子的過錯，但不能因錯誤而羞辱他。我們應多發現孩子的優點。從而建立他的信心，不要處處挑剔其缺點，令其懼怕畏縮，更而造成心理上的困擾。請注意！了解別人會怎麼想是正確的，但如果太在意別人怎麼想，就會產生麻煩。 ２打破僵化的觀念 　　舊觀念只適合過去的社會，不能符合現代人需要；要適應自由開放的社會，就必須發展新的觀念和適應方式。 　　社會變遷快速，為求適應，務必打破僵化與固執，求新求變，過成功的生活。人要勇於改變自己，要把不好的習慣改變成好習慣，把舊觀念改變成新創意，把不合時宜的知識改變成嶄新的見解，把渴望去做的抱負變成事實。 　　最近，在處理家庭谘商個案中，發現婚姻的危機，幾乎如出一轍，問題的症結在於固執己見。先生抱著大男人主義，要求太太把工作辭掉，好專心照顧家庭和孩子。這種事，過去是司空見慣的。但是現在的觀念改變，除非太太自顧或同意，先生是不能強迫太太辭掉工作。現代的女性，事業心並不亞於男性，能力表現都不差；工作的成就是心理生活需要的一部分，勉強太太辭去工作，是不當的做法，同時會引起兩人的沖突和危機。一家之中如果先生的想法以男人為重，公婆的想法以嫁雞隨雞作要求，這個家庭就得面對一些難題。這時，我的看法是改變與調適，要認清時代的潮流，改變想法，試作調適。一味勉強太太把工作辭掉，後果不堪設想，最常見的是： 　　·太太感到挫折，抑制自己的情感，造成優郁的反應，影響婚姻的幸福。 　　·孩子漸長，太太要回到工作崗位卻有困難，造成生涯上的遺憾，並轉變成心理問題。 　　·家裡少掉一個人工作，收入不足，經濟生活的沖擊難免，這時許多男人卻會藐視太太，對她發脾氣。 　　·家庭生活互動中，先生的強勢作為漸增，太太的劣勢慢慢形成，造成家庭人際互動的失衡，影響婚姻幸福和子女的心智成長。 　　我認為男尊女卑、強勢主導家庭的作法，對於現代的家庭沖擊殊大。因此特別呼吁，要改變為彼此平等尊重，互相溝通協調，避免一方強勢作決定。在觀察中，采取這種過時觀念的人，不但對太太或婚姻造成傷害，對本人也造成嚴重的損失。 　　為了適應環境變遷，人必須學習改變自己。過去的讀書人，要人三顧茅廬才肯出山，要三請四請才肯收一位弟子；教育子女要棒子底下出孝子，用嚴管責罵建立長輩的威嚴等等，這些都是過時的觀念，必須適時改變。現代人應重視發展彈性應變、理性的思考、人際的交流和性情的陶冶，而不是一味守住舊觀念和老習俗。舊觀念只適合過去的社會，不能符合現代人需要；要適應自由開放的社會，就必須發展新的觀念和適應方式。 　　觀念的僵化同時也是教育問題的根源。親子沖突的主因是光管而沒有教；未協助子女解決問題卻一味要求好結果；父母采取嚴厲的指責，反而造成子女的偏差行為。這些舊觀念如果不作改變，子女的教育問題會繼續存在。當然，改變的方法就是學習新的教育方法，用它來取代舊的觀念。 　　個人在事業、健康、人際、娛樂各方面，都必須隨著社會變遷作一些調整。調整就是改變；要勇於學習新的態度和習慣，才可能有良好的改變。最近，有一位先生來晤談，他想回家鄉發展第二生涯，他說： 　　“人到了某一個年齡，似乎很渴望有機會去實現自己的夢想。我現在痛下決心，准備回家鄉，去經營一個農場，你的意見怎麼樣？”我問他，“那真的是你的夢想嗎？你是不是長期以來一直關心著種植花果？一直在搜集相關的資訊？你作了些什麼准備呢？”我這樣問他，是要了解他的真正意圖；究竟是為了逃避現在工作的壓力，抑或真有自己的夢想。他說： 　　“我不斷搜集種植的新知，從育種、栽培、施肥、收成等各方面都投入心血。我也對自己的經濟生活、家庭生計作了起碼的打算；我有信心做得好。” 　　這位先生家裡的農地是現成的，一切都已安排准備。我問他，“你都已安排妥當，為何還來找我晤談呢？”他說，“我來請教你，如何使自己更有信心去實現自己的理想。”我告訴他，要珍惜這個夢想，認真采取行動，我的建議是： 　　·要常常懷抱溫潤自己的夢想；鼓勵自己踏實的行動，並以能著年實現它為榮。 　　·變遷快速的社會，要注意求變求新；要用新的資訊和方法去處理工作業務，不可以死守成規不求變通。 　　·學習和請教專業人員，注意凡事總在於自助、人助而後天助。 　　·目標不是一蹴可幾，不妨照行為學家的建議，分成幾個階段來完成。 　　·別忘了凡是要實現夢想的人，就得付出代價；你要肯干，遇到挫折時要有耐心去克服。 　　我隨緣想起這些建議，供他作參考。想不到他聽完之後，竟然那麼開心。他說，“得到你的鼓勵，令我高興安慰。為了要改變我的生涯，有很多朋友阻止我，警告我不切實際，給我潑冷水。今天，我好像洗了一個熱水澡一樣暖烘烘的。有你的祝福，我會更有信心實現夢想。” 　　心理學告訴我們，在碰到新的情境，需要學習新的智能，面對眼前的困難時，有些人會產生阻抗現象。它阻礙我們開拓新局的勇氣，抗拒接受新觀念新作法，讓我們陷入停滯狀態。這些人是被一種懼怕和焦慮所困，　以致無法突破局限。如果要打破這個消極桎梏，就得鼓起勇氣，努力改變自己的想法和作法，學習新的能力，去創造新機運。 ３原諒別人是為自己好 　　原諒是解脫之道。不肯原諒，孽緣就會俟機成熟，形成惑業，再度緣起新的傷痛和無明。 　　與其為爭產懷恨，不如用心另謀創造新機；與其懷恨舊創，不如原諒好圖個寬心自在。人必須懂得原諒別人，我從心理谘商中發現，原諒不是為了別人，而是為了自己。 　　有些人，他們在工作中遇到找麻煩的上司，在婚姻生活中受到公婆的無理對待，或者被不忠實的朋友出賣過，這些都令人久久不能平復，而懷恨在心。不過，我要提醒你，這些心情每憶想起來，就會令你痛心，干擾你的思想和心理健康。如果你不肯釋懷，勇敢從你心中把它掃地出門，它會蝕骨錐心，令你隱隱作痛，有時還會投射到無辜者的身上。 　　熬出婆來的人，容易用苛刻的態度對待別人。糟糕的是：年輕時他受氣，現在他用同樣的方法待人，一樣受氣，甚至是一場失敗和悲劇。我主張原諒，把它清除掉，不要讓那些痛與恨在你的心中繼續藏納。只要你肯放下它，你就不會被負心的人一直纏住。 　　我常聆聽滿面愁容的人敘述他過去的悲怆歲月，結論總是說：“我今天會弄到這副模樣，就是從這裡來的。”有人怨恨父母骨肉，有人怨恨朋友師長，他們的傷痛往事已過，但是舊恨新仇卻盤根糾結在心頭。我總是試著為他動點心靈手術，把那些舊恨剝離開來。我告訴他： 　　“原諒他，你就會好些。” 　　“我不可能原諒他；他讓我受罪，錐心之痛，我永遠記恨他。”他總覺得這種仇恨怎麼可以原諒呢？那還有是非嗎？公理和正義到哪裡去了？我的觀察是：他們誤以為記恨可以還我清白，可以得到補償，或者記恨是一種公理的堅持。於是他抱著深痛，在痛苦的掙扎中哭泣。抱著優憤的火球不放，是病的根源。通常在晤談時，我總是讓他一吐為快，讓他知道我感同身受。等他冷靜些許，我會告訴他： 　　“在心靈生活上，他在你的肚子插了刀，你是不是要拔除它，把傷治好？拔掉它的方法就是原諒或寬恕。他店了你的便宜，你要把它視為一種奉獻。他令你痛苦絕望，要把它當做對主或彌陀教化的實踐——寬恕。記得！把你所想的那些憤怒、公平、補償交給祂去處理。用心靈的感應，講祂拔除你心中的那把刀，賜給你清涼、福報和實祥，並得到祂的愛與拯救。” 　　“我怎麼得到祂的安撫或救贖？” 　　“念佛或禱告！原諒和寬恕會產生無比的心靈力量，讓你得以超越這些痛苦。你會有如親見爹娘一般，得到彌陀或主的慈愛。你也會發現，真正軟弱和無明的傷害你的人，他已然墮落，你要以慈悲去看他的軟弱，你就越發能原諒寬恕他。” 　　我們當然要努力維持公平與正義，要維持愛與和平，但世間有些傷痛事件已然過去，再爭纏下去，徒然壞了自己的心智。談到這裡，我想起多年前，兩位長輩為了分割土地起了糾紛。老大分少了，老二分多了；老二蓋房子時又幾乎越過界來，這位長輩傷心憤怒，把滿肚子不平傾吐給母親聽，母親很能了解他的心情，告訴他： 　　“土地早已分割好了，當時你沒有據理力爭；現在抱怨不公平已太遲，抱怨也沒有用了。他把房子蓋在址上，是很過分，很貪心，也很霸道，不過界址只是一條線，也很難弄得清楚。反正地籍上占有多少土地是寫明的，那一點地也跑不掉。唯一的問題是你看不慣他的霸道。” 　　“對了，就是咽不下這口氣！所以每天很痛苦。” 　　“你幾歲了？”母親突然換個想法問他。 　　“七十出頭了。” 　　“人向上蒼借用一些東西生活。土地是其中之一，再借也沒幾年，原諒你弟弟吧，他看不開，眼界小，你可不要跟他一般見識。你的心如果被那一小塊土地系住，就回不了極樂的老家了。”我的這位長輩就舒坦許多。 　　我總覺得母親像是天生的心理谘商家，難怪過去在宜蘭老家時，鄰居喜歡到家裡來聊天，而每一次聊天，似乎都能令大家舒坦心情回家。我從她那裡學到的是：事情當頭，一定要說清楚，不可以含糊，但有很多事是說不清的，甚至連說的機會都沒有，委屈傷痛已經臨頭了。那時，你能給自己最大的恩賜是原諒和寬恕。 　　原諒其人，寬恕他的行為，完全是為了珍愛自己。“你受到創傷和損失已經夠慘了，你還繼續折磨自己嗎？你情願讓自己陷於親痛仇快嗎？你繼續憤怒傷痛有什麼好處呢？你現在想要的是什麼？”我采取反問的方式，讓當事人好好地反省。我也告訴他： 　　·原諒別人並不表示“別人對，自己錯”，也不在於值不值得原諒，而是自己從舊創中走出來，能自由地思考和抉擇。 　　·別以為記恨在心就能得到報仇或補償，采取這樣的想法或做法，往往使自己失去開拓新生的機會。原諒不是值得或不值得的問題，原諒就是放下它，化除它對自己的干擾。 　　·創傷是可以發洩的，你可以找適當的人談談，寫在日記上，或者尋求專家的協助。 　　·透過信仰能超越傷痛，這能令你與那精神世界產生虔誠的交流，在那兒得到洗濯和治療，牠幫助你寬恕了對方。 　　原諒是解脫之道。不肯原諒，孽緣就會俟機成熟，形成惑業，再度緣起新的傷痛和無明。原諒和寬恕不是縱容不義，而是別人害得你傷心受苦，你無法掙脫，這時你原諒了他，這會使你更清醒更有力量生活下去。 ４換個心情好過活 　　可以輕松就輕松；可以笑，何妨來一次開朗的笑。大笑可以帶來內髒的運動，可以使人增加氧氣，可以引發好情緒。 　　每一個人都有優心和沮喪的時候，它是挫折時的自然反應，也是解除困境的催化劑。人總是覺得不好受時，才會千方百計想點子，設法解決問題。 　　不過，當心情壞到一定的限度，會抑制解決問題的創意，干擾正確思考和判斷，甚至放棄面對問題的勇氣，而尋求一了百了的短見。因此，有些棘手的問題，一時沒有解決的方法，例如居喪的哀傷、婚姻決裂時的沮喪等等，如果沒有適當排遣，會使身心陷入嚴重的創傷。此外，還有一些人情緒習慣不好，經常為雞毛蒜皮的小事鬧情緒，日子久了，也會無緣無故沮喪優愁。我發覺，生活在這個高競爭高壓力的社會裡，受壞心情折磨的人很多。 　　壞心情是可以調理的；只要你換一個想法，做一個有益的行為，就能牽引好心情出來，為人的困擾解圍。有一次，一位中年女主管找我晤談。她說，她常常覺得心情不好，有些沮喪，意氣消沉。她擔心這種狀況持續下去會被炒鱿魚。我大略了解她的狀況，如道問題的核心是情緒習慣不好，會為一些小事鬧情緒，情緒過後又會產生莫名的意氣消沉。我告訴她說： 　　“有兩個處方對你有用，都是你辦得到的。你願意照辦，我就告訴你。” 　　“當然願意，要不然我為什麼來找你晤談？” 　　“第一請你每天早上做三十分鐘的運動；慢跑、游泳、打球、有氧舞蹈等等都可以。運動能給你好的體力和精神；又能給你帶來好心情和天然的鎮定效果，在思考和記憶方面也會有所裨益。你要天天做，有恆心地做下去。請記住！你未來的美麗願景，會因運動而更分明，更容易實現。” 　　“第二個處方是什麼？” 　　“改變心情；我是說你該換一個好心情。” 　　“壞心情就是壞心情，怎麼能換個好心情呢？” 　　“你可以在上班時，裝出一副快樂的表情。先裝成快樂，不久就真的快樂起來。”我接著告訴她說，“我們既可以裝出來某些行為而引起情緒，當然也可以裝出某些情緒而引出想表現出來的行為。” 　　於是，我教她裝個笑臉，假想自己神情愉快，和藹可親。接著，我示范給她看，她也試著裝出愉快的神情。這時，她不由得大笑起來。我說： 　　“就從現在開始，你要裝著心情快樂的表情，像打從心底快樂起來，包括心肺舒暢的感覺。”然後，她笑得認真，又是一次大笑。忽然她肅然起敬的坐好，“老師，我笑得太大聲了，這樣有些失態吧！”我說： 　　“你越是拘謹，越容易不快樂，日子久了就壓抑了人的活潑天性而變得沮喪。許多不快樂的人是由於成長過程中，一直被要求不苟言笑而起。現在，你要看場合，可以輕松就輕松；可以笑，何妨來一次開朗的笑。大笑可以帶來內髒的運動，可以使人增加氧氣，可以引發好情緒。跟家人一起逗笑，跟同事保持幽默，對心情幫助很大。這些都是心理學家們研究證實過的方法。 　　“嘿！現在要加個第三個處方了：善用幽默和笑。保持幽默，所謂普世性幽默，是對於人生似是而非的道理和生活之中荒謬唐突事故，保持一種超然欣喜的態度，對於情緒的調理特別具有建設性。 　　“至於笑！聽說正常的美國人平均一天笑十五次。心理學家建議把它當做判斷樂趣的基准。大家不妨拿這標准，看看自己是否笑了十五次。我和內子為了尋找幽默的笑聲，經常搜集一些出人意表的相關語，制造一些笑聲，甚至一些笑譚之類的題材，逗逗彼此的心境，享受歡笑。” 　　這時，我又問她“是否還在裝著愉快的樣子？”她說“從剛剛保持到現在還覺得愉快，特別是大笑幾聲之後，心情就更輕松了。”我知道她已得到要領。像這樣的心理學技巧，是改變心境的好方法。 　　這真是心想事成的方法，可是為什麼有許多人卻情願讓自己泡在不愉快的心情裡，慨歎著一壽莫展的郁卒呢？依我的觀察，有許多人在沮喪時，沒有自覺到要去改變自己的情緒，以致惡性循環，而產生更多焦慮和困擾。其實，每一個人都可以調整壞情緒。心理學家艾克曼(Ｐaul Ｅkman)實驗指出：讓人做出特定情緒的表情如驚訝、厭惡、優傷、憤怒、恐懼和快樂，結果當受試者表現害怕、優傷等表情時，他們的身體就作出真的害怕或優傷那樣的反應。 　　所以，當你心情不好的時候，不妨裝著快樂的樣子；可以透過幽默和笑來改善。不過，艾克曼提醒我們，虛偽的大笑，太短促，只用嘴角不用眼睛，不能產生快樂的感覺，因此要笑得認真才行。這也就是說，你要從淺笑，逐漸擴大成為熱情、露齒和放聲的笑。 　　這裡所說的幽默和笑聲，是一種改變心情的技巧，讓我們有更好的心力去面對困難，培養解決問題的創意和堅毅度，而不是教人學習一笑置之，得過且過的態度。我相信，一個人只要能保持好的心境，就能令自己振作起來。 　　心情是可以改變的，只要你經常作運動，心情就會比較愉快；肯提醒自己表現快樂些，精神會為之一振；肯多培養幽默和笑聲，情緒就會得到調理。除此之外，要注意一下自己的儀容，穿著會影響你的精神，一副邋遢的儀表，對於原本就心境不好的人，往往造成更多負面效應。 　　你不妨試試看，改變一下心情，讓自己活得快樂些。 ５寬恕可以療心 　　既然無從挽回，那就寬恕他。透過寬恕，我們才會堅強起來，才會愈合內心的創傷，重新開展自己的未來。 　　人如果受到別人的傷害，蒙受冤屈，遭人欺侮或創傷，就會產生憤恨之情，深藏在心裡，久久難以釋懷。當然，這種痛與恨會在心裡悶燒，或者像酸液一樣腐蝕精神力。長久下去，不但令人痛苦發狂，對身體的健康危害也大。 　　人在遭遇不公平或苛刻對待之後，會產生很深的痛恨。每次想起舊恨就會添增新愁，回想過去的屈辱更是心有未甘，就會陷入新愁舊恨的惡性循環。一位女士跟先生離異之後，開始陷入這種痛苦的漩渦，她痛恨自己被騙，現在孑然一身。她詛咒前夫和新妻，希望他們不得幸福。她每天哭泣，時而嚎啕大哭一番。她想脫離痛苦，但對歷歷往事揮之不去。兩次面談，都在聽她的傾吐，第三次談話時，她說： 　　“我這麼痛苦，活不下去了。”她哭得令人鼻酸。 　　“我知道你很痛苦，現在把痛苦再說一次。” 　　她傾吐心中的積郁，說出自己受盡了委屈，斷斷續續抽泣，而夾雜著痛哭。適當的傾吐，能使人恢復平靜；及時的關懷能讓受創者得到暫時的鎮定。我說： 　　“你恨你的前夫？” 　　“痛恨至極；他沒良心，豬狗都不如。” 　　“你現在已離開他，不再受氣了，不是嗎？” 　　“可是我痛恨，他傷害我，侮辱我，我恨。” 　　“你恨他，卻繼續折磨自己。你用傷害自己的方式來表現給他看，證明他把你折磨成這副模樣，用來告訴大家你的痛苦完全因他而起，是嗎？” 　　“都是他害我的。” 　　“可是他不可能再折磨你了。你那惡夢般的婚姻已結束，不再受氣，再也不會受到屈辱。你現在要面對的是自己，是自己的前途，自己如何去過充實的生活；如何東山再起，高高興興地活給大家看。你把自己折磨成這麼憔悴，對你有什麼好處？你究竟想要什麼？” 　　“我就是恨他。” 　　“這樣對你有什麼好處？” 　　“沒有。”她低聲的回答。她的臉龐泛出平靜理性的表情。 　　“那麼想想看，怎麼做對你有益？” 　　在這次晤談中，她應允恢復工作，從此情緒也比以前安定。以後的一段日子，她維持著工作，心情上仍然未能擺脫恨與痛的糾纏。不過，每一次談話，都能給她一些新的改變。有一回她說： 　　“我想擺脫過去的憤懑，但它總是襲上心頭令我傷心。” 　　“要徹底治療你的傷痛，只有一個藥方，那就是寬恕。” 　　“寬恕不了的，這很難。” 　　“仇恨當然很難破除。但你要認清，使你痛苦的正是你自己的想法——仇恨。如果你想著仇恨，想著討回公道；那麼你的心就陷入無止盡的掙扎和敵意，這會使人變得痛苦和焦慮不安。它更使你變得脆弱了。如果你能寬恕他，這些新愁舊恨就不會盤踞在你的心頭，你要寬恕他才行，寬恕他也等於有能力赦免自己的痛苦。” 　　“怎麼做才能寬恕呢？我還是覺得憤憤不平。” 　　“你要看清楚：恨和傷痛是在你這邊，當你在痛苦時，他可能正在喜悅地跟新妻在一起。不要把自己牢系在過去的舊恨之中，這會使你失去面對現在的活力。寬恕的意思不是什麼以德報怨的大道理，而是要你把過去的恨一筆勾消，才得到真正的自由，否則你就滯留在舊恨的記憶之中，無法回到現實的生活來。” 　　幾次的晤談，她漸漸遠離傷痛，她的心力轉移到對未來的規劃。雖然她還是說，“我很難寬恕他。但卻願意為自己的新生努力”，於是我們結束了晤談，事過兩年，我在中部的一場演講會後，她出現在我面前，愉快自信，她說： 　　“老師！很感謝你當時的關懷和指導。我在中部有了自己的事業，經營順利。我寬恕了他，是在寬恕之後，我才有精神發展自己的事業和未來。”她跟我談了好一會兒，最深刻的一段話是： 　　“現在我才領悟到： 　　　要是把以牙還牙當公道， 　　　執迷於憤恨和舊愁， 　　　那麼我就沒有力氣創造新生。” 　　這句話說得真好。令我想起另一椿往事：過去有三個人作生意。甲心懷不軌，侵吞巨款，最後弄得商店負債累累，只好解散拆夥。乙和丙都知道甲圖謀不軌，侵占了巨款。不過，乙每天心懷痛恨，事過十年還沉迷在痛恨之中，身心俱疲，窮苦潦倒，一遇到熟人就舊事重提。恨有如毒液一樣，不斷傷害他的人生。丙在拆夥不久，卻寬恕了他的朋友，不再為他的不義痛恨，專心發展事業，卓然有成。他說： 　　“寬恕是經過對人的了解之後，脫去罪惡行為的外表，看別人的脆弱和無知本質，油然生起原諒之情。這時，自心的感覺也就改變，滿腔憤怒漸漸消除，即使在商場上看到他，也不會再揿起舊日的懷恨。於是，我有較好的心境去克服難題，當然好的機運也會眷顧我。這時，我的事業有了轉園。”他接著說： 　　“抱緊過去別人對自己的不義，除了增加悲憤之外，什麼你也得不到。往事已矣，既然無從挽回，那就寬恕他。透過寬恕，我們才會堅強起來，才會愈合內心的創傷，重新開展自己的未來。” 　　我贊成在法律上，對惡人必須加以制裁。但是有太多時候，我們所受的創傷，並非法律能解決。這時，心裡的恨與惱，必須透過寬恕才能釋懷。如果，有人傷害了你，遲遲不能忘懷；有人欺侮了你，你把傷痛鎖在心底。這時，不妨改變你的想法，寬恕他。因為寬恕令你不再憤恨，胸襟敞開，能讓你更接近高層的精神世界，從而獲得新的力量和新生。 ６向神經質說再見 　　改變一下看法，不要叫苦，不要被生活中的小荊棘刺傷你的心，這才能保持樂觀和積極。 　　有很多人受神經質(neuroticism)的困擾，他們優心忡忡，經常把問題看得嚴重，以致生活適應上有了困擾。心理學上稱它是一種人格的取向，情緒不穩定，適應發生困難。依我的觀察，有這種毛病的人不少。他們常常把神經繃得緊緊的，為一些瑣事小題大做；不放心，夜不成眠．他們把自己折騰得很苦，神情疲累． 　　有一位先生，在某大公司任職，工作繁重，應酬又多，承受的壓力很大，又擔心老板對他不好的印象，所以聲嘶力竭般催逼自己工作．有一天他真的病例了，請假休息在家，卻耳聞老板的不滿批評，他再度回去拚命工作，又過一段時間，他的神經質越來越嚴重，以致無法入睡，精神恍惚倦怠． 　　一位女士自從生產過後，把工作辭掉，專心當家庭主婦．幾年之後，孩子上國小，她在家裡無所事事，開始鑽牛角尖，懷疑先生有外遇。“我知道先生愛我，不會有外遇，可是我一直想著他會有外遇。”不安和焦慮盤踞她的心頭。雖然生活安逸，丈夫恩愛，孩子也乖巧，但她總是心神不寧，心裡疑懼，意氣消沉。多愁善感的她，給原本幸福的家庭帶來沉重的負擔。 　　神經質的人，不全是表現出焦慮或沮喪，有些人則表現得脾氣急躁，星星之火就會燎原。一般人以為是脾氣不好使然，事實上也是一種神經質。神經質可能來自遺傳，也可能是不良生活適應所導致。神經質是可以調理的，只要你肯做點安排，避免恣任其放縱，就會得到良好的控制。因此，你要改變觀念，別以為你天生如此而氣餒，而應該營造好心境，知道養精蓄銳；碰到問題時，要懂得駕馭心情，避免陷入泥淖之中。 　　對於前述那位對先生疑神疑鬼的女士，我教她“分辨哪些事情值得動腦筋，哪些問題不重要，應該捨棄。”我要她用一張紙，列出一天該做和該傷腦筋的事，包括該做的家事，學習繪畫的作業，上超市買日用品，探望住院的一位朋友，包括先生出差晚歸導致不安等等。然後，把值得做的事挑出來，努力去做，不要理會你不該煩心的疑慮。 　　幾乎每一個星期，先生都會抽空陪她來晤談。我知道先生對她體貼，她也同意我的看法。但她總是情不自禁地陷入操心，而且擔優的事情一個接一個，包括對孩子是否會感染腸病毒而過度操心等等，有時甚至情緒不好而與先生起沖突，造成惡性情緒循環。我告訴她說： 　　“你已被不必要的沖突、滿腹牢騷、憎恨等等困住。你責備先生忘了送你生日禮物，對這件事很在意，但你可曾想過自己也有錯嗎？你何不主動提醒生日的事，這總比你考驗先生是否關心你，要來得積極有意義呀！” 　　“我從沒有這麼想過，我一向都認為先生忘了我的生日就是不關心我。其實，我也知道他忙，他是盡責的丈夫，但我總是想到我自己。”說到這裡，我提醒她，“你覺得以後你會為他想想，是嗎？”她以同情的眼光看著先生說： 　　“我相信主動地告訴先生我的需要，可以減少許多誤會。我應該把考驗改為爭取才對。”先生很欣慰地說，“我很樂意看到你這麼做，事前說自己的需要，總比事後的指責和賭氣要好。” 　　神經質的人必須認清，睡眠、娛樂和運動是保持精神振作的要素。他們往往工作超時，結果不是過度勞神而影響睡眠，就是工作太晚而難以入睡。我要提醒的是：別蹧蹋自己的健康，要適當的運動和娛樂，保持良好的精神力。 　　神經質的人絕大部分睡眠品質不好，也因此而影響情緒，而兩者交互影響，形成惡性循環。於是把精力消耗在心煩上。對一般人而言，輕而易舉的事，會把他弄得費力傷神。一些平常的小事，能令他疲累不堪。是誰在折磨他們呢？答案是很明顯的：自己在折磨自己。於是你會追問，“有什麼方法可以解套嗎？”答案當然是有。除了上述運動、娛樂和適當的積極工作之外，應該注意以下幾點： 　　·學習保持心平氣和的技巧。 　　·練習不著急的處世態度。 　　·避免讓自己陷入猶豫不決。 　　·別抱怨，生活本身就是苦，學會心甘情願就不會抱怨、敵意和憎恨。 　　人若能保持心平氣和，神經質就發作不起來。心平氣和源自你是否體諒別人，而不再一味責備別人。當你了解到別人的立場和角色時，就能原諒他，而不再跳腳或憤怒。神經質的父母很容易指責孩子的成績，很少主動幫助孩子如何克服困難。由於他不了解孩子有困難，所以會作情緒性的指責和憤怒。我常聽到父母急切地責備孩子： 　　“我對你這笨蛋已經絕望！你注定一輩子是窩囊廢！” 　　“我這窩囊廢是你們生出來的啊！”孩子憤怒地回答。或者孩子低聲飲泣，氣得發抖，而不敢發作。很明顯地，神經質的憤怒，很容易培養神經質的孩子。當兩代之間都有神經質時，這個家就有更多困擾和災難了。許許多多家庭悲劇是從這裡引爆的。 　　著急往往點燃神經質者的非理性行為。他越急，越表現出不安和焦慮。因此，要學習一件一件平心靜氣的辦事，先要把工作劃分成幾個步驟和階段，安排時間分別處理，就不致慌亂緊張。尤其要避免長期陷入猶豫不決的情境，對於神經質的人，這是一種嚴重的折磨。該做決定時就要抉擇，然後心甘情願去承擔。 　　最後我要指出：生活本來就是艱辛的，要認清這個前提，才懂得在苦中作樂，神經質的人往往把注意力擺在該如何才是快樂或美好，而現實的環境卻一直與自己作對。改變一下看法，不要叫苦，不要被生活的小荊棘刺傷你的心，這才能保持樂觀和積極。 　　每個人多少都有些神經質，健康的人懂得調適，不但防范它危害自己，更積極的運用它，讓它成為生活的敏銳性。至於心理不健康的人，別任其作大，傷害自己的幸福。就在這個節骨眼上，我們懂得作正確的抉擇，才能跟神經質說再見。 ７與生命聊天 　　人只有純真才會與生命聊天，這種聊天自然、無優，是生活中的優悶所不能牽絆的。 　　大部分的人只是把注意力放在身外的事，他們與功利對話，與得失成敗交談，很少內觀自己，與自己親切聊天，於是心識向外游走，沒有看到自己原來就是珍貴人生的主題。我知道人不能忽略生活、工作和經濟生活，但如果缺乏對生命的體認，這些功利與物質的助緣，就失去它的價值。 　　人可能因為疏於體驗豐富的生命之美，而變得瘋狂起來，變得更嚴重的神經質，這是現代人最大的隱優和災難；大家為了追求，一味的追逐和占有，而生命卻變得疲憊、空虛和焦慮，一時一刻都安定不下來。所以，我看出與生命聊天的重要，聊天不像溝通那麼嚴肅，而是跟生命親切地交談、沒有芥蒂。 　　聊天總是在茶馀飯後，在工作之馀，信手拈來，有分享喜樂情趣，有互相依偎的心理支持，也有感情的交融。它沒有固定的話題，不嚴肅、不介意；沒有責備，也沒有心機和猜疑。聊天是很自然的，像行雲，似流水，無需認真，所以對生命是一種禮贊，更是生命智慧與光輝的流瀉。在忙碌中小憩，閒聊幾句，可以緩解疲勞，帶來人際的和諧和友愛，彼此更貼心。這就是生命的最真誠表露。適當的聊天，令我們歡喜交融，彼此互相啟發，從你來我往的交談中，我們享受到生命之美。 　　我喜歡適時伫足，與朋友閒聊幾句，這是一種美好的工作態度，它使同事感受到工作中也有輕松。偶然，若能激發笑聲，就像音樂一樣，能引起心靈的回響。它流瀉著我們彼此合作，同心工作的心情。我也喜歡跟家人聊天，在餐桌上、在假日午後的閒暇裡，在及時來的聊天時候，我都不會放過。閒聊能舒展緊張心理中的皺紋，有時它引領我們進入生活的堂奧，得到更深的感受和啟發。 　　我們全家，每個人都很用功，晚間仍然要工作蠻長的一段時間，不過總會在固定時間，放松下來閒聊。起先是跟秀真交談，兒子們全聞聲而至，加入我們的行列。人手一杯茶，談到高興風趣時，杯中的茶水也會應著笑聲，微濺在地上構成美妙的潑畫。 　　漸漸地我發現閒聊這件事，無論是忙中偷閒，或者茶馀飯後，看起來是與人閒聊，實際上是與生命閒聊。它往往像是一扇門，推開它，我們就看到活潑美麗的世界。 　　後來，我發現我無時無刻都能緩轉心情，與生命聊天，有時與人閒聊，有時與綠樹青山閒聊；觸目遇緣，花鳥樹木，涼風明月，都能產生悠閒，而有著與萬物聊天之感。它令我更喜歡生活，更看出生命的真髓，而有彌足珍惜之感。 　　當我內省生命的意義，又與生命親切會心時，好像回到自己的家，不，不是這樣，而是我與自己溫馨地相處。這時，生活無論如何顛簸，面對的無論是何種沖擊，還是會跟自己閒聊起來，傳來許多笑聲和純真的智慧。這一點，我可以引一段巴納德醫生說的故事作思考的觸媒： 　　“就拿我當醫生的經驗來說，我看不出一個汗水濕透，在病床上打滾的病人，究竟有什麼高貴的地方。我也看不出寂寞的兒童，在深夜飲泣，有什麼高貴之處。但我的父親卻告訴我，‘兒子！病痛與死亡也是天意，那是上天考驗你的一種方式，苦難使你高貴，使你變成更好的一個人。’然而，這個問題，一直到我親眼目睹活生生的一幕，才發現我對痛苦的一切疏忽了一點～～一個對我充滿安慰的基本觀點。 　　“在開普敦兒童紀念醫院裡，有一天護士留下一輛未加照料的早餐推車。兩個病童，一個充當駕駛，一個提供動力；駕駛是一位癌症病患，他的一只手在齊肩的地方被鋸掉，他絕少康復的希望。另一位盲童，是因為父母親爭吵時，母親擲油燈，卻撞上這孩子，釀成孩子嚴重的三級灼傷，雙目失明。臉孔變得猙獰可怖。 　　“盲童充當機械士，埋頭飛奔推車；獨臂孩子當駕駛，用腳磨擦地板控制方向。他們兩個人是絕配，而且表演精彩，從其他病人的笑聲和喝采助勢，就可以知道他們這場表演比大賽車更好玩，更令人開心。不過，閉幕最高潮是碗碟刀叉滿地。最後由護士們追上去，把他們罵一頓，送回病床。 　　“那位盲童在我巡房時，還津津樂道，邊說邊哈哈大笑：‘醫生！你知道我們贏了。’至於那位癌症病童呢？他得意洋洋告訴我，賽車成功，唯一的毛病是推車輪子沒有好好上油，不過他是優秀駕駛員，而且對機械士有信心。 　　“我一直從錯誤的角度來看待苦難。人不會因為受苦而高人一等，但會因受過苦而成為更好的人。沒有經過黑暗，你不會欣賞光明；未遭受寒冷，你無法欣賞溫暖。這兩個孩子告訴我，你已失掉的東西並不重要，重要的是你仍舊還有的東西。” 　　人只有純真才會與生命聊天，這種聊天自然、無優，是生活中的優悶所不能牽絆的。它是一種直覺的創意與生命的展現，超越得失，而對著生命報以微笑，它是一種高貴的聊天。也正因如此，我也會及時與生命聊幾句，瑞伯台風來襲前，我把握午後的空檔，冒著大雨上山欣賞傾瀉的大雨；雨綿密得像層層的珠簾，斜風、霧氣和打在傘上一粒粒晶瑩的雨滴，讓我對大自然的粗犷之美，有著很深的領會，在雨水中，好像塵盡光生一般的愉快和自在。沒有什麼牽掛，也沒有什麼顧忌，只覺得與一切眾生同在，也契會十方如來的清音，來自內心的領悟，難以用文字表達，非人間的語言所能傳述。 　　及時把握生命歡慶，我不是指庸俗的及時行樂，而是讓生命的活潑之美，及時流露出來，那像是一種閒聊，不為什麼，不追求什麼，只是用那素樸去體現生命的活躍和單純之美。 　　與生命聊天比與人聊天更能引人入勝，你可以在午後沏一壺茶，品茗之中與生命聊天。也可以在修剪陽台上幾盆小花中進入默然之定(禅修中的聖默然)。但無論如何，它非語言，更非情意，而那沒有嚴肅，也沒有介意的心情，卻與一般的美好聊天沒有什麼兩樣。
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