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鄭石巖教授：換個想法更好 第一篇 當心第一個念頭 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	換個想法更好 鄭石巖 第一篇　當心第一個念頭    ［篇頭語］ 　　人必須把握第一個念頭，它影響我伴隨對人、事、物的觀感，決定自己眼光投注的重點，當然也左右思考和行動的方向。我把這個接觸人與事物的瞬間直覺，取個名字叫第一念。其實它就是佛學《唯識論》中所謂的觸。 　　當你接觸陌生人時，第一念一閃而過，它卻牢牢地抓住你；他也許引起你的戒心，以致不敢跟他深交；他也可能為你帶來好感，讓你一頭栽地思慕、想念，想跟他做朋友。當然，在你周邊發生的每一件事，都會很快引起你閃出第一個念頭，引發你一連串的想法和回應。 　　我們所接觸的情境人物和事件，都要透過感覺器官，輸入資訊，然後再引起思考、感受和回應的行動。不過，在我們還沒有仔細思考或計畫行動之前——在看、聽、聞、嗅、觸的感覺階段——就起了第一個念頭，這個念頭對一般人而言，影響力相當的大。那個未經思考的念頭，也許是冷靜的直覺，也許是成見，也可能是過去壞習慣的反應。當然，它們都來自潛意識，而且是未經整理澄清的過去經驗。 　　潛意識在唯識心理學裡，被稱作異熱識，是過去經驗被壓抑下來或存蓄的心理情結：它很直接又很原始地冒出來，而且是在你接觸事物時，瞬間浮現出來。所以，第一個念頭是懼怕的，就會在心裡頭，表現出逃避、緊張、焦慮等情緒。而思考的方向就大受影響。比如說，你初次接觸一個人，也許他能給你許多協助，但你所“現行”的第一念頭是懼怕，當然這份友誼就建立不起來，一個好機緣，就悄然地從身邊溜過。 　　生活中所發生的事情，都會引起你瞬間接觸的第一念；如果是消極的，便引起緊張和焦慮；如果是積極的，就獲至振作、興趣與好奇，而引觸建設性的思考與發展。因此，接觸任何事物的第一念是值得我們關心和重視的課題。我從實際谘商經驗中發現，瞬間的第一念往往是非思考的，是從潛意識或阿賴耶識中直接迸出來的，所以它必須接受冷靜思考的檢驗，而不能直接就成為判斷的基礎。 　　不過，我由實務經驗中發現，從潛意識到接觸事物中的剎那，所產生的印象或第一念，具有強大的支配力，往往像暴君一樣頤指氣使，所以我們對於佛學所謂人的因緣果報就不得不承認其存在性了。 　　談到這裡，我們不禁會問：我真的被過去的因緣或經驗綁得這幺緊，以致不能有所改變嗎？如果答案是肯定的，那麼人類還有什幺成長和心靈提升可言呢？還好，無論從哲學、宗教或心理學的角度審思這個問題，我深信我們可以透過努力，不被消極性的瞬間第一念捆住，這也是佛學中的唯識心理學所關注的課題：我們的造命，能擺脫宿命的無奈，但我們要留心那第一念。它叫初發心，能把握初發心的純正，就能走向健康和光明，所以說“初發心菩薩功德不可思議”，因為他能讓第一念頭發得正確笃實。 　　所以對於自己的第一念，必須以審思的方式作檢查；平時必須注意修正錯誤的第一念。我認為心理疾病，生活上的煩惱和痛苦，是來自未加思索的錯誤第一念。心理谘商、治療或佛學上的修行，則是在於加強第一念的正確性和改正它的無明與盲點。於是，心理谘商或治療工作者，就如同法師一樣，要把眼光放在第一念的檢查、導正和正念的建設上。 　　我知道現代人很不重視正念和聽聞、讀誦和行動的操練，以致在其心識活動中，極度缺乏正念的資糧，所以在心理健康、精神生活的提升等方面，有了許多難題。因此，我在谘商或指導修行的工作上，從不疏忽正念的教導和實踐，因為它是積極力量的種子，能引導一個人走向積極，安全感、自在和勇於面對困難的勇氣。 　　人的生活是艱辛的，每個人的生命歷程中都要面對許多挫折和挑戰。如果瞬間第一念是不正確的，是消極性的，人就會失去精神生活的正面力量，就像身體失去免疫力一樣，會傾垮下來。因此，無論在教育、輔導或谘商上，務必重視接觸事物的第一念。 　　這一篇，選擇了七個小子題作討論：都是接觸事物的第一念興起時，所應關懷的課題。這包括積極面著眼和注意現實與理想銜接；它表現心理世界面對現實世界的誠實面。我知道不真實、不從積極面去面對生活是心理生活的致命傷。 　　其次，是改變生活環境，包括外在的環境和內心的心境。這個部分我特別是出改變生活環境，以培養自我控制和良好的心力，與以靜來孕育敏銳的思考和回應心能。 　　其三是人對時間的觸覺，它深及時間管理，影響生活與愛人的能力。生命的愛與時間是分不開的；沒有把時間撥出來真正生活的人，就不會愛生活，沒有騰出時間與家人相處，就失去親情和友誼。 　　最後，討論到交談和人際，因為它是觸的界面，其品質好，人際的溫馨和喜樂就表現出來。我深信孤立或寂寞，是心理優傷和挫敗的根源。 　　《唯識論》告訴我們，“遍行”是心理活動的一種普通現象。它的意思是：阿賴耶識(異熟識，也正是心理學所稱的潛意識)會直接影響遍行，它包括觸、作意、受、想、思五個方面。也就是說，這五個活動是普遍連帶地互相影響。只要有一個變動，其它的也會跟著變動。所以觸的瞬間第一念影響深遠是可以了解的。 　　觸是修行上第一個界面，也是教育、輔導、谘商和心理治療必須關注的核心。特將它作個提示性的解釋和說明，用以改善人的行為、情緒和對事物的回應能力；它可供作專業上使用，更是個人自助式提升心理適應能力的好方法。 １從積極面著眼 　　要著眼於你有的，才能發展你的未來。如果著眼於自己沒有的，那就會落空；它不但是一種空想，而且會造成不如意、沮喪和消極。 　　人對於事情的著眼點不同，看法也就殊異。有人習慣於大處著眼，所以格局大，心胸寬；有人慣於往小處看，目光如豆，免不了鑽牛角尖。有的人著眼亮麗的未來，以之當目標，信心高，積極性強，凡事比較樂觀；也有人過度保守，信心不足，消極和悲觀的態度流露出來。 　　你看待家人，如果著眼於缺點，就會越看越不順眼，多相處多摩擦。父母親看孩子，若老在缺點上看，不免天天皺著眉頭，加之以指責和貶抑，日子久了，既會傷害孩子的信心和自尊，又破壞彼此的感情。我總覺得，親子之間的生活，應該分成兩部分：平常家居應該從寬著眼，這才能有笑聲，有樂觀和情趣——這要多往好處想。指導正事應該從認真著眼，才不至流於兒戲，有講理有規勸——這要多在認真處想。與子女一起生活，要多保持家居的輕松，少一點嚴格的指導和庭訓，但兩者都要有。 　　對自己的事業，如果著眼於懼怕，那就會畏首畏尾；顧忌一多，就會一事無成。 　　我年輕時，跟一夥同伴作買賣，有些人太擔心得失，以致寧可去打零工。他們說：“作買賣風險大，會弄得血本無歸，不如去作個工人，天天有工資可賺，生活才有保障。”我的堂哥則勸我，不要起退心：“生意場上，金錢有如潮水，有來有去，只要你肯干，多學習、多用心，比起做工要有出息。”我喜歡作買賣，於是跟做工的伙伴從此分途。著眼點不同，目標不同，我一心想求知上大學，所以過一段時間，我又與堂哥走上不同的路。他做他的生意，我上我的大學。著眼不同，人生路就是不同。 　　最近，我爬山下來，轉個彎就到母親住處。滂沱大雨下個不停，母子倆坐在客廳欣賞雨景，一時心情輕松淡泊。我隨意問母親，“最近過得不錯吧！”她望著戶外的煙雨說： 　　“人只要早有認識，年老必然有些不便，那就可以不去介意它，其馀的事都是現成的，都是好的。人生也一樣，只要先認清，生活必須有一些負擔和痛苦，那幺努力就是本分，受點苦了不覺得怎樣。那麼生活起來，也就覺得自然順當，不會抱怨和挑剔。現在老了，當然也沒有什麼負擔了，每天都是賺到的，當然也就過得充實。” 　　接著她問我，“你退休了之後，忙著演講、助人和寫作，看起來跟往常一樣忙！記得給自己一點時間，才能領會到馀暇中綻放著生活的奇葩。”我說： 　　“有的，像今天下著大雨，我獨自在山上聽風濤，欣賞雨勢，萬緣放下，廓然著眼於存在的本身，而不再追尋於細瑣塵勞。我看雨如詩，視霧如仙境，見一切寧靜如極樂淨土。在山上我還打個電話給秀真，告訴她我正陪著阿彌陀佛過清閒的上午。”母親笑得可愛，默然點頭，我接著說： 　　“有人可能很討厭雨，但我向來就喜歡雨。年輕時，在山上工作，大雨夾著雷聲，使工作有了節拍，更覺起勁。有時在路途中，騎著腳踏車倍覺有力。那些日子，把雨水汗水一起汲入口裡的感覺，才算是一等清涼解渴。嗯！好久沒有這種感覺了。”她聽得更開心，因為這能引起她對往事的許多回憶；她吃的苦比我多，品嘗過的滋味也更深。她突然問我： 　　“今天你到山上去品嘗雨水和汗水，回味無窮吧？” 　　“跟過去不一樣。”我接著問她，“你想不想去品味一下呀？” 　　她笑得開心地說，“我年紀大了，會被雨水給沖走的！”我慫恿她，願意陪她一起去賞雨。我知道她身體硬朗得可以一試，但她還是笑著婉拒了。 　　“為什麼不去回味回味雨水和汗水呢？” 　　“如你所說，著眼點已經不同。” 　　“哪裡不同？” 　　“現在只要把門戶打開，眼前一片就是現成。” 　　這短短的對話，給我很深的啟示。“著眼點不同”，許多事情的感受和想法也就不同。那麼幸與不幸，成與敗，樂與悲都是著眼點不同的結果了。我知道，有的人可以從頹勢中挽回大局，是因為著眼點正確。有的人面臨大波折，仍能安然度過。有的人幾至傾家蕩產，卻又能東山再起——這些力量都來自著眼正確之功。而看著年邁的母親，不認識字卻能背經咒，沒什麼學經歷卻能活得步步踏實，關鍵就在著眼上。陪著她，看著她，不禁起了敬佩之心。 　　就生活而言，若著眼於當下，珍惜欣賞所有，就會有許多情趣；它能豐富人的心境，調才人的性情。就生涯而言，若能著眼於大局，看清全貌，那麼氣度和視野就能增長。 　　有一位年輕人問我：“我為什麼一直停留在悲觀和愁困之中呢？” 　　“因為你沒有著眼於你手中所有的，不能好好去珍惜利用。”他說：“我手中什麼都沒有。”於是我告訴他，“你有你的身體、知識、朋友、能力等等，這些已經夠多了。著眼於它，用它去發揮，由少而多，由近及遠，就能走出源遠流長的路。請記得！要著眼於你有的，才能發展你的未來。如果著眼於自己沒有的，那就會落空；它不但是一種空想，而且會造成如意、沮喪和消極。因為身無寸鐵的人是不能打仗的。”他又問道，“我該怎麼辦？”我說： 　　“用你的能力、知識、性向和條件，選擇一個行業，不要怕苦，努力學習，累積經驗。你可以在工作職場中磨練，可以在專業訓練中學會一技之長。坐而言不如起而行，你要著眼於自己的現實，才會有自信和實力。”這位年輕人接受了我的建言，報名職訓中心的電腦課程訓練，結束了彷徨、優愁的日子，代之以學習、成長和奮斗的生活。 　　著眼一定要正確，消極和退卻是著眼點的錯誤，悲觀和沮喪是眼光偏狹所致。所以碰到難題時，要從不同的角度著眼，就會看出新的理路，看出新的希望和喜悅。 ２踏著現實向往理想 　　理想必須與現實結合，因為我們是要把自己的現實生活，推進到理想那邊，如果不是在現實生活中折沖，尋找解決問題的方法，那麼理想就永無現實之日。 　　人需要有理想，它是比現在要高的目標，是自己醉心夢想的境地。有了理想就有了方向，就有希望。更重要的是：當你懷抱著理想，努力以赴時，所承受的痛苦和挫折，都會變得心甘情願。它將形成毅力，持續累積經驗和實力，結合更多機緣和資源，終能實現其理想和抱負。 　　反之，盡管自己懷抱著理想，而沒有落實到行動的層面，那就叫眼高手低。空有理想的人，容易憤民嫉俗，看不慣的事會越來越多；批評現實的無聊，而摒棄行動和努力，說那是多麼無奈的事。這時，他一味著眼自己的想法，不願意在現實層面作努力，他無奈地耽著，蒼茫地等著。 　　記得有一次，一位高中畢業生來看我。他很彷徨、痛苦，劈頭就說：“高中的課程真是俗不可耐，特別是要記憶些乏味無用的東西，參加激烈的大學聯考，令我厭煩至極。所以，我沒有報名參加聯考。”他說到這裡就哽咽起來，隨即哭泣落淚。我能了解他的心情：因為暑假已過，同學們都考上大學，正歡喜地憧憬著未來，而他自己卻落得什麼都沒有。 　　“現在你准備做什麼？當初你決定不參加聯考，想必有你的打算，你准備做什麼？” 　　“我當然想讀大學，不過我不喜歡為聯考讀書，所以我想到國外讀大學；可是我知道家裡的人不太可能讓我出國，因為他們有些經濟上的困難。” 　　“那麼你為什麼要選擇出國呢？” 　　“我的理想就是出國讀大學，我看到表哥姐們都中國外讀書，我很羨慕，所以我才作了不參加聯考的決定。老實說，我的程度不差，如果我去參加考試，考個公立學校是不會有問題的。” 　　“你想過參加明年的聯考嗎？” 　　“不，我就是不喜歡讀那些沒有什麼價值的東西。”他哭得更傷心，“現在，我回頭考聯考，不是很洩氣嗎？一來不喜歡為考試讀書，二來同學們都已經上大學了。” 　　“你不向往讀國內大學嗎？我是說，如果不能出國念書時。” 　　“我當然想念大學。” 　　“很好！那麼你現在的境況，該怎麼做比較好？” 　　“參加明年聯考。除此之外，似乎也沒有別的路。” 　　“那麼你現在在做些什麼？” 　　“什麼也沒有做。很彷徨，很慌亂……。” 　　“你要采取一些行動，讓自己的理想和現實做個結合。笃笃定定地去做，心情就會好起來，精神也會振作。人生很長，不要為晚一年上大學難過；許多人讀書都不順利，但並不影響未來的發展，我自己就是個例證。好！現在你准備做什麼？上補習班？” 　　“我想不必，我要讀書就能自己讀，只是不很甘願。” 　　“甘願去做不很甘願的事，常常是克服困難的方法。” 　　“這句話很有意思！”他笑了起來。 　　我們談了近一個小時，從絕望到希望，從彷徨到甘願。在這過程中，我為他解釋，所謂理想就是經過許多困難才能完成或實現的目標。理想必須與現實結合，因為我們是把自己的現實生活，推進到理想那邊，如果不是在現實生活中折沖，尋找解決問題的方法，那麼理想永無現實之日。 　　面對現實，不斷采取行動，朝向理想和目標前進，是成功的想法，也是積極的態度。反之，如果只懷著理想，而抱憾生不逢時，那麼消極的念頭就會吞噬你的志氣。在談話之中，我不斷對這位年輕人重復這個觀念。我提醒他：“你的遭遇就是你的現實，你的現實正是你走向光明未來的資糧，千萬不要忽略現實。”當一個人的觀念改變時，他的態度、情緒和行動也有了積極的改變。 　　談到這兒，我想起精神醫學先驅榮格(Ｃarl Ｊung)，他在年少的時候，曾經因為跌傷頭部而請病假，幾天之後恢復上學。當天，他還是有些微的頭疼，但一想起學校的考試，就不禁卻步了，於是托詞自己頭還很痛，而繼續在家休養。結果頭疼的疾病卻越嚴重，以致他的父親花盡了一生的積蓄為他治病。直到有一天，他聽到父親對朋友訴苦無錢為兒子治病，並極度優心孩子的疾病時，他猛然覺醒，自己為了逃避考試，給父親造成嚴重的困擾。於是他告訴自己，“明天我一定要去上學。” 　　很不幸的是，他已在家躺了一段時日，要去上學並非一件容易的事。第一天他還沒有學校就折回來，因為頭真的在疼痛。第二天他還是堅持上學，因為他決定不能再拖累父親擔優受苦，於是上了半天，體力實在支持不住，又被送回來。他堅持繼續上學，第三天就克服了病痛，能完成整天的學習。不久，他的病也就不藥而愈了。榮格後來自己說，從那時開始，他知道什麼是精神病。 　　我覺察到，在理想與現實之間，如果一個人采取的是消極的態度，他即可能反應了病態的精神表現。相對的，改變想法，不要畏懼現實的艱難，他會站起來，面對困難，獲得更多的經驗和解決問題的能力，去實現其抱負和理想。 　　人生道上，最便捷的一條路不是直線，而是踏著自己的遭遇，克服一個個的困難；像依著山迂回開鑿公路一樣，終能抵達山頂。把這樣的觀念，用在求學和生涯的發展、幸福家庭的經營，乃至對子女的教育等各方面，都能適用。它當然也是維持心理健康的基本生活規范。 ３及時改變環境 　　人與生活的大環境是分不開的，同時也是交互影響的，不可不重視它。環境不在於安逸豪華，而在於它能否孕育一個人的正確態度和活力。 　　環境影響人的行為、情緒和想法殊大；環境擾攘，心情安頓不下來，當然不易專注的讀書或工作。環境所表現出來的文化，不免會熏染人的氣質和對事情的看法；所以孟母要三遷，以防子女學壞，居必擇鄰，避免受惡劣環境的負面影響。至於交友，更是你心靈生活環境的一部分，所謂近朱者赤，近墨者黑；交友對人的影響尤大。 　　在幾次實地家庭訪問中，我發現那些自制力較差的孩子，家裡普遍比較零亂。我拜訪過的不良適應青少年，大部分的家裡雜亂無章；要不然就是人際關系缺乏規范，造成諸多沖突，導致溝通環境的品質惡化。這些環境因素不但影響親子關系，同樣影響婚姻和家庭生活。 　　有一次，我應邀到一位朋友家裡作客，他們伉俪為了孩子不肯上進向我訴苦。他們說，“孩子一回來就想睡覺。他喜歡躺在床上看書，沒幾分鐘就睡著了。”他們屢勸不聽，甚至親子間發生沖突。孩子的功課跟不上，成績隨著年級增加而遞次滑落。他們問道： 　　“什麼原因使孩子整天想睡覺？是不是有心理調適上的困難？”然後帶著我參觀孩子的書房。我發現書房放著一張雙人彈簧床，被窩看來是柔軟溫馨的，書房的燈光是暖色的，有著溫暖的感覺，而書桌則緊靠著大床。我面對書桌坐下來，打開枱燈，作閱讀的資勢。 　　我忍不住說：“如果我坐在這裡，一會兒也會想躺下來看書。” 　　他們很好奇地問我，“為什麼？”我說，“這張桌子太小，像小學生讀書的桌子。相對地，那張床很溫馨寬敞，還可以把書攤在床上閱讀；這環境看起來，躺在床上要比坐在書桌具有吸引力，如果心理上又有一點倦意的話，那就更容易被床吸引了。” 　　我為他們解釋道，“環境影響人的行為，透過身體接觸，不自覺地影響我們。你看，這個書房有三分之二的空間被雙人床占據，在這裡活動，有三分之二的比例是睡眠；加上床寬而溫馨，書桌狹小而不便，所以孩子一進來就想睡是自然的。”我建議他們換一張單人床，把房間天花板的燈改為冷色系，這能促使孩子安靜，再添一張合用的書桌，放置的位置也不再緊靠著床，自然會改善許多。 　　他們參考我的建議，和孩子商量，共同計畫布置書房。事隔一個月，朋友打電話告訴我，重新安排果然奏效，孩子坐在書桌做功課的時間很快增加。 　　環境影響人殊大，家中的燈光如果都是暖色的，對於好動不安靜的孩子，容易造成心情浮躁、不能安心讀書的結果。有一個青少年，經常在外頭打架滋事，在家裡很容易跟父母沖突，功課退步。父母親為孩子的事非常困擾，他們把孩子帶來晤談，在谘商中孩子說： 　　“我不曉得怎麼回事，一回家就很煩，根本就定不下心來。”我讓他傾訴心情，除了解他的功課壓力，以及來自老師的強制性教學引起的不愉快外，我很重視他的這段話，“我的家就像一個燥熱的環境，也許是燈光吧，它使我浮躁起來，我走來走去無法停止，開冰箱、開抽屜、找東西吃；有時並沒有要喝飲料，也會去開冰箱。”於是，我和他的父母詳談其家裡的燈光和房間格局，另找時間作了家庭訪問。 　　我的判斷沒有錯，除了孩子的心理因素之外，還有一個環境因素。因為他家的客廳乃至每個房間，都裝潢得富麗堂皇，而燈光就像舞廳一樣，是很強的暖色光。後來，他們依照我的建議，作了一些調整，改為一般的日光燈，神龛上裝置的大紅燈也改為較小盞的淡黃色燈。家裡原來紅通通、強強滾的感覺不復存在，代之的是令人冷靜的安定燈光。配合心理谘商的進展，孩子的生活調適很快有了改善。 　　環境影響人的心理，也影響人的身體。光線陰暗，會使人心情沮喪。心理學上研究發現，多陰雨的地方優郁人口比例較高，陽光亮麗的地方，優郁證的人口數也減少。觀察中發現，積極振作的人比較喜歡亮麗的陽光，消極頹廢的人反而不愛絢爛的日子。此外，空氣的流通，屋子的擺設和格局，也會影響情緒，間接影響健康。 　　有一位先生，他喜歡買古董家俱，所以在家裡放置了許多古家俱，瓶瓶罐罐的東西越來越多，家裡漸漸變得陰暗，日子久了疏於覺察，結果緒一直振作不起來，身體也多病。經過指點，他不再睡古董床，同時那些古董也另辟地方收藏，房間經過粉刷，恢復亮麗舊觀，精神也逐漸好起來。他詳述了這件奇遇，我卻告訴他，那是光線陰暗和潮濕在作怪，無需把它聯想得太神奇。 　　我們生活在娑婆世界，每個人都有不同的業報和因緣，所以彼此的遭遇都不一樣，這造成個別差異。無論它的原因是來自遺傳或受環境影響，彼此不同總是不爭的事實。依據宗密大師在《原人論》中說：人的“業識”(心理意識)有一半與心結合，那就發展為人，有一半是化作山河大地的大環境，那就是每一個人的“依報”(生活的環境)。因此，人與生活的大環境是分不開的，同時也是交互影響的，不可不重視它。 　　有一對夫妻問我，“為何我們的孩子不肯念書？我說，每一個孩子都不一樣，先天不同，彼此性向有別。不過，後天的環境會影響先天，倘若你們做好身教和境教，培養讀書的習慣、求知的風氣和態度，會漸漸影響子女，熏染他們用功讀書。時日一久，家裡藏書增加，影響力更大。 　　為了孩子的未來，他們采納我的建議，把酒櫃改成書櫃，把餐桌變成夫妻晚上進修讀書的地方。大人的讀書態度，令孩子不得不也回到書房讀書。不久，孩子們的功課就有進步。他說： 　　“我把家裡變得有書香，把大廳的酒櫃改成書櫃。孩子們看了就想躺下去的豪華沙發，也換成了適合正常作息的椅子。我們大人作好榜樣，兢兢業業的生活態度，也帶動孩子們向學，你的建議真的有效。” 　　我們若想生活得好，除了自己的想法、情緒、行動必須正確之外，也要重視環境的調整和改變。環境不在於安逸豪華，而在於它能否孕育一個人的正確態度和活力。積極振作的人，必有一個好環境，它通常是簡樸單純的環境，而不是復雜奢華的享受。 ４靜能培養敏銳 　　對治沉悶和枯燥之感，不是一味追求刺激或尋找更多變化，而是靜下來。讓心靈在安靜中得到復蘇，再度現出它的敏銳和智能。 　　當你面對煩悶和無聊時，會有人勸你，“別坐困愁城，找點刺激，或者做點什麼，好打發無聊。來吧！我們一起打個牌，摸摸麻將，或者一起鬧鬧酒。”你要特別當心，這只能麻痺一時，救不了煩悶無聊的盡頭。如果你這麼做，這些不良嗜好，將會成為你擺脫不了的惡習。因為你可能越來越依賴它們，而內心的蒼白卻一直沒有得到解決。 　　人的沉悶無聊，是由於心靈被一種刻板的想法、感受、習慣性的意識套牢，以致失去寬廣的覺察、新奇、創意和視野，而導致心靈生活的僵化。它令人困在一個刻板的態度或生活方式，久之當然覺得無聊。 　　你可回憶檢討一下自己的生活：你和配偶談同樣的事已經多久？為同一問題拌過幾次嘴？還有，對子女的訓斥或煩心，是不是同一個問題？你所做、所想以及心中的感受是否一再重復？經過檢討，就不難發現自己為何覺得無聊煩悶。 　　人的生活、工作、態度與習慣本來就有相當的固定性，所以大部分是平淡無奇的。但是由於我們有著好的覺察和新奇感，每天在生活和工作中，會發現許多趣事，帶來許多歡喜、愛和彼此的支持，這使得原本平淡的生活，變得多采多資。於是，對治沉悶和枯燥之感，不是一味追求刺激或尋找更多變化，而是安靜下來。讓心靈在安靜中得到復蘇，再度現出它的敏銳和智能，在每天的生活之中，展現它多彩的感受和興味。 　　靜坐使我們恢復心靈的活力，尋找刺激反而使自己使自己陷入麻痺，而逃避了心靈的淨化和成長。我們因為長期固執在同樣的活動、職責、處世方法，漸漸失去創意，失去興趣和新奇之感，這使得沉悶無聊有機可乘。而靜坐或者給自己機會爬爬山，與綠野、海洋或深山作個交融，有機會安靜下來，則心靈的敏銳反應將會恢復。 　　一位中年職業婦女，被沉悶無聊困擾得發慌。她很負責，無論在家事或工作上，都表現得可圈可點，只是她覺得悶得無聊，甚至安靜下來，連睡眠也受到影響。我建議她：“花一天時間到郊外走走，最好自己一個人，如果需要伴，那就約一位知心的朋友，目的是洗滌塵勞，所以要找個安靜清幽、視野開闊的地方，而且要少說話。” 　　她請了一天假，獨自一個人到台北市郊的山巒登高，只帶著水和簡單的食物。起先她覺得無聊，走過一段鮮綠的山坡小徑，卻被周遭的景物吸引。首先鳥兒的啁啾嗚叫，帶給她直滲心底的清音，她好奇地看、聽和感受，發現那一大群鳥有白頭翁、有小青鳥、有紅嘴黑鹎，還有一些不知名的鳥兒。後來，她坐在小徑旁的石板上，與秋風交融，在特有的秋蟬聲中忘懷，在白雲藍天中忘我。一整天的逍遙漫游，獨自一個人卻沒有任何無聊煩悶之感。她登臨了幾個山頭，兩腿有些疲累，但大自然似乎推陳布新，給了她更多新鮮感和新奇。一天下來，她真有洗盡塵勞的感覺。她決心每周都要登臨青山，要帶著自己和家人一起欣賞。 　　一周之後，她又來看我，“你照我的建議做了嗎？”我問她。“我做到了。起先我將信將疑，很快我就領略到那種清新與洗滌心靈的妙用。”然後，她把當天的經歷和美好的感覺說得津津有味，表情和言語中流露著當天的豐收和喜悅。我分享了她的喜悅後問道： 　　“在山徑上獨自漫步，可曾想過什麼？例如工作，家庭生活、人際關系之類的反省？” 　　“有的，就在登高眺遠途中，坐在羊腸小徑的石階小憩時，我覺得工作只是生活的一部分，家庭乃至親子之間的事，固然很重要，但不是我生命的全部。我的生命視野突然間既寬且遠。我覺得還有許多，它不屬於什麼，但我不會說。”於是我引用禅詩說： 　　“是不是像法眼禅師所說的，欲言言又止，林下好商量？”她點頭表示領略，於是我接著說，“禅就是要喚醒自己清淨的心靈，去領受生活多采多資之處，這時的心境很難用文字盡說其妙。你已領略到初禅的喜悅。 　　“初禅是要讓人透過我們感官專注地覺察，清醒地接觸生活中所發生的事物，你在看、聽、聞、觸、味和直覺的把握中，清楚地知道它，即使是最簡單的事物或景物，都能輕扣心靈之窗，予以開啟，而光明性就這樣流瀉出來。這時，即使最簡單、最平淡的事物，都會令人歡喜，這就叫禅喜。所以初禅有五個小步驟：覺、觀、喜、樂、一心。當天你已領略個中法味，要善加運用。” 　　“為什麼兩、三天之後，那種喜樂和寬闊感會消失呢？” 　　“當然。你要常常練習，最後會在日常生活工作中，產生同樣的心境，那就是初禅果位。” 　　“要怎樣保持呢？”她懇切地問道。 　　“每天給自己一點時間靜坐。要在生活與工作中維持安寧，有也困擾或煩心的事，要謹慎防范它把你心中曾經長出的初禅幼苗折損；就像在大風雨中行走，必須降低身段。注意！在謙虛之中自有幾分寧靜和覺觀的喜悅。” 　　這是一個短期谘商，只有兩次晤談就看出成效。由於工作和交通不便，我建議她聽我的錄音帶，必要時再作晤談。檢討這個個案，我發覺人只要能擺脫刻板的視野，就會回復活潑的生活態度，但這樣的轉變，並不是每一個人都這麼快就能辦到的。 　　在生活中，要注意那不變的執著和刻板對精神生活的危害，精神官能症、心理失常，都是心靈生活僵化的現象。殊值注意的是：當一個人的心被局限有某一個刻板的軌道上時，就會失去創意，漸漸變得沉悶，最後形成對人的敵視，它正是焦慮的另一個來源。 　　因此，當我們覺得沉悶無聊時，要以沉靜來面對它，看清它的存在，設法予以排遣，並重新喚起心靈的活力。至於尋找刺激，透過麻醉的途徑來安慰一時，不但不能解決問題，反而造成更多依賴和退化的現象。你沉悶無聊嗎？改變一下做法，拒絕打牌、麻將、鬧酒，改采靜化和反省。因為安靜能培養活潑的精神力量。 　　５對時間的觸覺 　　人必須對時間保持良好的觸覺，然後才能有效地運用它。能將工作時間做有效的運用，就有較多的收獲，相對地你也就有較多的悠閒和喜樂。 　　不要把時間作無謂的浪費，生命就是時間，時間就是你的生命。愛，不是心中想著，而是要撥出時間去實踐。智慧，也不是憑空存在的，必須在生活中，騰出時間去體驗和表達。沒有撥出時間去力行，生命無非是一場空洞的妄想。所以，人必須對時間的觸覺，有著敏感和清醒的反應，否則就會迷失，渾渾噩噩過一生。 　　時間不是用不完，人的一生只有一定的時間，所以生命是限定性的，若不好好把握，這個有限的生命，將會在不知不覺中流逝，臨屆晚年，你會有著空虛的感傷。我們到人間走一趟，既知人生如戲，但這場戲卻在考驗我們的演技，試煉我們是否表現悲智雙運的風范。 　　我們若能有效運用時間，就能以較少的生命成本，獲致豐富的收獲；從而，我們就有較多時間，享有多采多姿的自在生活。人不能把所有的時間用在工作上，那會變成工作狂。依我的觀察，勤奮是生命活力的表征，但工作狂卻是埋葬生命的元凶。 　　人要懂得勤奮的工作，從中得到生的價值，振作精神力，同時聚蓄活下去的資糧，所以勤奮是福報的來源。不過，如果只知工作而不知享受生命中的清閒，那麼工作也就顯得沒有價值了。工作狂即是犯了這個毛病，他忘記生命的雍容富麗。 　　心理學家傳瑞曼(Ｍeyer Ｆriedman)是《甲型性格和心髒病》一書的作者。他指出：工作狂是甲型性格特質之一。他們急於追求，性格急躁，是一般人所謂急驚風型的人。他們所以變得如此急躁，陷於工作的掙扎，是由於急切需要地位，他們的價值觀念建立在別人的贊美和羨慕上。他們不停的工作，追求晉升，但缺乏悠閒和創造力，其生活的品質也就低劣。事實上，這樣的人無法晉升到上層主管，即使獲得這種地位，也不能別出心裁對工作有傑出的貢獻。 　　人為了使自己生活得幸福，一方面要有效運用時間，讓它發揮良好的效用；另一方面才可能騰出時間，讓自己活得有悠閒，掌握調和生活與工作的契機。所以，人必須對時間有良好的觸覺，善於運用它，同時善於享有它的優游和自在。 　　你不可能在同一時間內又工作又休閒。所謂優游的生活與工作，並非用輕松散漫的心去面對挑戰，而是安排時間專注有效的工作，同時也能騰出時間，去娛樂和散心。這麼說來，有效經營時間，成為人生不可或缺的要事。為了增添你有效運用時間的能力，要注意幾個時間的觸覺。 　　首先，請你不要瞎忙。如果你把大大小小的雜事，像燴飯一樣拌成一團，你會慌張起來，忙個不停。因此，你要記下一天該做的事，依重要性排出順序，依次完成。在忙碌緊張的社會裡，要避免用事情的緩急來決定工作的順序，那會造成你一直被急事追趕，反而容易誤了要事。正確的做法是，先考慮重要性，以重要的為優先，較容易有良好的成效。 　　其次，一天之中哪一段時間工作最有效率，應該把最重要的工作安排在那段時間。就拿我自己的經驗來說，在下午四時以後，容易文思泉湧，思考敏捷，這段時間我就用來寫作；但到了夜裡十時左右，效率已差，我會安排與家人閒聊，然後就寢。 　　你要把主要工作，安排在最有效率的時間做，效果好，成就感也高。只要你稍加留意，就能發現你最有效率的時間，記得把重要的事擺在這段時間做。對我而言，無論是行政上的計畫或寫作，我總會放在這段時間來研擬或構思。 　　人對於時間的另一觸覺是：能在忙裡偷閒。你在機場等候飛機，那是最好閱讀的時候；在車上或飛機上，是最好調氣養神的時候。無論多忙，總會有空隙，你不要用它來發呆，避免用它來優愁，要用它來尋找靈感，閱讀一點資料，復習一下所學的東西。一天當中，行程的接續轉折，會留下不少時間，你要覺察到時間的存在，歡喜地接受那段額外時間的光臨，你會受益無窮，充實無比。如果你把這段巧遇的時間，視為枯等，那就太委屈它了。因為這種忙中的閒暇，能給你巧妙的靈感和效率。 　　你對於時間的觸覺要好，就要學習“說不”的能力。這是時間經營中最難的事。如果所有的邀約你都接下，就會忙得不可開交。學習“說不”有兩個層面：其一是對自己說不，不浪費時間，不把時間用來發愁，不被無謂的連續劇綁住等等，這是避免因自己受引誘、受刺激而無謂浪費時間。其二是對別人說不，自己辦不到的事就要婉拒。有些人事事答應，情非得已地應允太多事，結果輕重緩急顛倒，反而成不了事。 　　人接受過請求，不但影響正事，還會妨礙健康和家居生活，弄得失去頭緒。我知道，人無法拒絕請求的原因有二：其一是怕別人說閒話，其二是它能滿足自己的自尊心，和表示自己的重要性及能力強。我們當然要做助人的工作，但有了上述兩個弱點，你就無法拒絕過度的邀約，最後會害了自己，也未心踏實地幫助別人。 　　最後，我要指出浪費時間的另一個原因，那就是資料和文件沒有歸定位。你花了太多的時間在“尋找”上，有時甚至因為找不到文件，要隔天才能辦好該辦的事。你可常常走到半路又折回去找東西嗎？你可曾到了辦公室才發現鐵櫃的鑰匙放在家裡嗎？東西未歸定位，浪費許多時間。 　　人必須對時間保持良好的觸覺，然後才能有效地運用它。能將工作的時間做有效的運用，就有較多的收獲，相對地你也就有較多的悠閒和喜樂。生命是一個實現的過程，而時間卻是實現的必要條件，能運用時間，無異珍惜了生命。 ６換個方式交談 　　如果你發出的信息是友善的，收到的信息也會是友善的。交談是一種享受，一種出於自然的語言交流。它的目的是情感上、思想上、感受上的交融。 　　人們在交談中建立了彼此的人際關系。它不但是友誼之泉，也是溫暖人生的陽光。交談往往帶來豐收，能激發你的創意，讓你得到新知，甚至帶來新的工作機會。 　　有些人覺得交談是再愉快不過的事，有些人則覺得困難窘迫；有些交談的結果帶來溫馨，有些交談的結果造成尴尬不快。交談之中，“究竟有什麼訣竅可資遵循呢？”這是許多年輕人的問題。我對這事的看法是：“避免錯誤，勇於改正。”人若想在交談中表現親切、自然，就得學習改正錯誤，更換適當的溝通技巧。你一定也常聽說： 　　“我天生害羞，不善言詞，不喜歡跟人交際談話。” 　　“我個性緘默，不愛與人攀談。” 　　不過，我必須提醒你，千萬不要給自己找藉口、貼標記。要改變一下想法和做法，學習有效的交談，才能讓你變成大方、得體、得人緣的人。 　　在交談溝通中，第一個要避免的是“自以為是”。特別是自傲的人，往往不自覺地貶抑別人。這種人藏不住心中的傲氣，以致容易批評和挑剔。經常口出抨擊別人“淺薄”、“無知”、“愚蠢”之類的言詞者，容易破壞氣氛。有一次，我和朋友去聽一場精采的演講，主持人在會後卻不注意地說，“啊！這場演講比我想像中好得很多。”當時，我的朋友和講者都表情錯愕和尴尬。因此，交談時要避免失禮，少用批評和挑剔，要代之以恰當的恭維。 　　恭維對方要真誠，我相信每一個人都樂於聽到別人的稱許。如果你能在贊美對方之後，隨即提出一個自己想知道而對方又容易回答的問題，那麼融洽的效果就更高，比如說“你的字寫得真好，是怎麼練出一手好書法的？”這種恭維就顯得真誠了。 　　交談中第二個要避免的是“被動”。如果你維持著人家問一句你才答一句的反應態度，別人會以為你不想受打擾，知趣的人很快就會避免跟你說話，因此，交談要保持主動，找話題交談。例如你的朋友喜獲麟兒，除了恭喜之外，不妨問他做爸爸的滋味如何？又比如你倆是同鄉，可以談談家鄉事等等。采取主動必須有幾個特質來配合： 　　·要表現友善的肢體語言。如果你嚴肅而沒有笑容，交談就難以開展，如果輕松愉快，表情柔和，彼此都會有交談的動機。 　　·專心傾聽朋友說話。這等於主動邀請一個人與你交談，它能促動交談的進行。 　　·主動注意對方的需要。自然地誇獎對方，少說自己的得意；說話時要適時讓對方加入，這才能使交談保持愉快、持續。 　　交談是兩個人交互溝通的過程，如果有一方能主動引導談話，即使是羞澀的人也會被動加入。因此，只要把握一個訣竅：給對方機會談他自己，他會覺得跟你交談很有意思。但這樣的情境，必須由代主動巧妙地引導才行。請注意！我所謂的主動不是自己唱獨角戲，而是能經營出雙向溝通的互動過程。 　　第三個要避免的是“僵持、尴尬的氣氛。”為了保持交談的融洽，心理學家告誡我們：要避開爭議性的話題或者個人疾病、金錢上的困擾和婚姻問題。通常交談的氣氛會變得嚴肅不快，多是涉及個人隱私和爭議性的話題。因此，要避開它，設法談些無傷大雅，大家都能談的話題。不過，你要注意不陷入“我對你錯”的爭論，才能維持好的交談。 　　為了創造良好的氣氛，請切記：“如果你發出的信息是友善的，收到的信息也會是友善的。”為了要保持良好的氣氛，我建議： 　　·要注意交談者的感受。你不可以只跟一個人講話而疏忽跟其他人的交談。冷落其他人不但有失禮貌，也會使他們渾身不對勁。 　　·保持幽默感，才能化解交談中語言的沖突；幽默使人輕松，更能婉轉地化解爭議。 　　·給別人伸展自尊的機會。你越能聆聽對方說話，適時表示支持和贊同，他就得到伸展自尊的機會，而覺得彼此的交談有趣。 　　·如果意見不同，請不要否定對方，因為交談閒聊不是討論會，無需如此認真。 　　閒聊交談切忌品頭論足，平常的話題要用平常心來處理；要有“一壺濁酒喜相逢，古今多少事，盡付笑談中“的雅懷。人們在搭乘火車或飛機旅行時，常能與鄰坐聊得津津有味；而回到家裡跟子女交談，卻很容易起沖突，把氣氛弄僵。那是缺乏平常心，以致造成非常氣氛的緣故。 　　我覺得交談是一種享受，一種出於自然的語言交流。它的目的是情感上、思想上、感受上的交融。我們如果太認真，把它當做一場你勝我敗的交戰，那就會變得緊張、敵意和對立，彼此不但容易沖突，更容易造成生活的困擾。許多親子關系的對立，夫妻之間惡臉相向，都源自把交談看得太嚴重所致。 　　有一位先生特地從中部來找我晤談，他說，“家裡的人總是說不上幾句話就沖突起來，尤其是孩子，只稍說幾句就跳腳。”我問道：“你們伉俪是不是也容易沖突呢？”他說，“是的，請問有什麼方法可以改善？”我告訴他，“全家人一起換個方式交談，情況就會好轉。”我仔細對他解釋上述技巧，介紹他看《我好，你也好》(遠流出版)這本書，協助他們改善交談方式。 　　你懼怕交談嗎？容易與人起沖突嗎？你想從交談中建立良好的人際關系嗎？這些問題都值得你關心思索。不過，只要你肯努力改善交談方式，就能克服你的難題，得到很大的收獲。 ７觸動情意的交融 　　如果你想要建立相親相愛的關系，從溝通中下手是最好的方法。情愛是靠著溝通、關懷、真誠和寬恕來滋養茁壯的，它的精神是互愛。 　　情愛是健全婚姻的基礎，是教育子女成長的動力；當然，情愛也是孝順父母，維持良好親子關系的主軸。情愛對每一個人都很重要，是維持親人之間相親相愛、活得歡喜幸福的根本資糧。 　　情愛必須建立在給予上，而不能建立在需索上。互相給予，情愛就像水庫一樣，水量豐沛，可以灌溉良田，可以發電，也可以供娛樂泛舟。情愛的水庫是無價的寶藏。心理學家裡奧·巴士卡力(Ｌeo Ｂascaglia)研究指出：發展良好的情愛，最重要的因素是溝通、關懷、寬恕和誠實。其中溝通居最關鍵的地位。 　　在我的谘商經驗中，無論是夫妻或親子間的關系，造成彼此惡臉相向、失去親密情愛的首要因素，正是溝通不良，他們經常為一些小事鬧意見，累積敵意，造成更多沖突。他們經常說錯話，表錯情，使用不當的字句，造成彼此的隔閡。巴氏指出：如果你想要建立相親相愛的關系，從溝通中下手是最好的方法。他從人性的需要羅列出良好情愛的原則包括： 　　·常常用行動和語言告訴對方你愛他。不要假定他已知道，即使他聽了覺得難為情，這個殷勤不可不獻。 　　·事情做好時要恭維，失敗時要給他打氣。不要心存他做事是理所當然的觀念。 　　·當對方情緒不好、寂寞和遭到挫折時，要了解他，安慰他，支持他。 　　·把歡喜的事說出來，能為彼此的關系帶來活力，增添生活的風采和情趣。 　　·要讓對方知道你重視他，讓他知道自己受到肯定，並受到接納。 　　·寬恕可以帶來情愛的發展空間；責備、批評和貶抑，只會使情愛枯竭。 　　我相信你和你的家人，若彼此能這麼做，家庭的氣氛、個人的價值感和自尊，就很容易易建立起來。反之，就會造成諸多不安、困擾和沖突，嚴重的話更會造成離心離德。 　　曾經有一對夫妻來跟我晤談婚姻生活。他們結婚三年，太太總覺得生活在焦慮和缺乏安全感中，並產生身體的不適和疼痛。先生說： 　　“是她自己多慮，我是她先生，當然會愛她；我的父母一向愛我，當然也會愛她；至於我的兄姐對我很好，當然也不會對她不好。”太太說：“ 　　“家人每天似乎都在挑剔我。他們認為我的學歷比先生高，怕我騎在先生頭上，所以要煞煞我的風頭。每天上班，工作忙碌，交通又擁擠，他們沒體諒我的辛苦不打緊，卻責怪我不能按時回家作飯。家事一堆全要我這媳婦做，做得好是應該的，做得不合大家胃口，就受到冷言冷語……。“她說到傷心處，不禁泣涕起來，顯得無助和孤單。 　　經過雙方一番傾吐。彼此有了更多了解，先生不再慣用他的口頭禅“是她過慮了”。在談話中，他也覺察到自己在家裡，一直扮演著置身事外的角色，他不願意面對現實，明明知道家人干涉他們的生活很多，但由於習慣性依賴，一直保持緘默。他終於傾吐出自己的感受，“我知道我一直在逃避一個現實——自立門戶。這需要一些時間，讓事情可以順理成章才行。”太太說： 　　“我體諒你的心情，只要有計畫，自然就能順理成章，建立自己的家庭。對於公婆我不會不盡孝，我也能諒解他們的習慣和想法。目前我陷入一個沖突，我得不到任何心理上的安慰和支持，卻又經強裝歡笑，承歡家人。我常常覺得我在否定自己的自尊，我活得毫無價值……。”她再一次傷心的傾訴所受的委屈。 　　我已經覺得到問題的嚴重性，這正是她產生身心症狀的主要原因。她在短短的三年婚姻生活中，得不到適時的情愛，卻要強迫自己去承歡家人，這會造成精神生活的崩潰；當一個人得不到支持，甚至還要受到批評和貶抑時，情愛就枯竭了。我總認為，情愛就是生命的火焰，是活得健康的資糧。人不怕苦，不怕窮，也不怕忙碌，最怕的事是覺得沒有人關懷和疼愛。 　　在交談中，先生看到妻子悲傷蒼白和絕望的表情，頓時也很驚愕，不知所措。我告訴他，“請靠近太太身旁坐下，摟抱她，用前額輕觸她的前額，幫她拭去眼淚。”他照做了，一時氣氛變得溫馨起來。就在這時候，我把巴士卡力所說的情愛溝通，為他們說了一遍。告訴他們情愛是靠著溝通、關懷、真誠和寬恕來滋養茁壯的，它的精神是互愛。 　　聽了之後，太太說，“他就很少像這樣抱我一下，安慰我幾句。”他們兩人繼續保持親近，先生的右手還環抱著她，“如果他能支持我，我受一些苦還是有價值的。”我說： 　　“先生！你覺得呢？你知道該做些積極性的回應，來提升你們的情愛嗎？”他放下摟抱的右手，正襟危坐看看我，又回過去看看她，他們目光交映在淚水之中。他說：“我的疏忽給她帶來很大的壓力和痛苦。”然後，他欠了個姿勢，伸手握著她的手，凝神思索，深深吸了一口氣，很誠摯地說： 　　“我一定會愛護你的。我本來就愛你，現在我要改善我的做法，關心你，分你的優，為你做家庭溝通的橋梁。”他接著說，“我們結婚以來，你為家裡操持辛苦，我沒有為你做好溝通的工作，讓你處處為難。”太太聽了這段話，神情輕松了很多。她點點頭說，“我只在乎你是否愛我，幫助我，關心我。其馀的苦，也就不那麼重要了。” 　　在面談谘商中，這對夫妻彼此會心得很快，他們願意去改變自己的情愛溝通方式。事實上，他們的症結就在於溝通不良，導致“我越來越懷疑，越覺得失落不安，因為他一直都沒有對我表示關懷；緘默無異是冷漠，彼此沒什麼交談，使我越來越懷疑彼此是否真心相愛。”這種感覺會使夫妻的感情受重創，甚至婚姻破裂。 　　兩次的晤談，拉近了他們互愛互信的距離。他們作了一些改變，目標是建立情愛溝通的管道，重塑互相信賴的親密關系。此外，他們也擬定了共同的希望，發展他們的生涯，建立一個屬於他們和子女的家庭，他們相信，“只有我們茁壯，父母才得到保障，那是我們克盡孝道的基礎。”我很高興短短的兩次談話能促發他們這樣的覺醒。 　　我呼吁大家要重視情愛溝通，並不意謂著愛只需要溝通。事實上愛是給予，它包括給予關懷。負起責任，尊重對方和溝通了解。不過溝通了解是很重要的基礎，它像種子一樣，能孕育情愛之苗，繁衍茁壯，建立一片美麗幸福的家園。
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