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忏悔邪YIN、殺生,刻不容緩,求佛菩薩加持賜我子嗣

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  末學出生於1989年,即將滿29周歲,也即將步入而立之年。末學從小學習成績就很好,雖然高考發揮不佳,但也錄取了省內知名的211大學,並被保送了知名的985學府研究生。末學現就職於一家外企,薪資也還可以。但其實末學受前列腺炎等疾病困擾已經有10余年了,其中前列腺炎症狀較為突出也有7年左右了。除此之外,末學還得過腎結石、鼻咽炎、脂肪肝、膽囊息肉等疾病。

  末學是如何接觸到佛法的已經無從想起了,但肯定是有一定的善根和因緣。末學可以記得是在自身不太順遂的情況(好像是研究生期間實驗不利,感覺自己不能畢業的情況下)接觸到佛法的,其中也接觸到了學佛網。有一段時間,末學很“入迷”,經常浏覽學佛網,看各種文章,也請了經書准備誦讀,還學會了背誦《心經》,並且也對眾生升起了一定的慈悲心。但也許是善根還不夠深厚,隨後一段時間就漸漸疏遠了。末學之所以這次又開始學習佛法,是又遇到了一些逆緣,並且得益於從前一點點的修習,這次開始通過佛法分析自己這麼多年來遇到逆緣的原因,開始忏悔自己的所作所為。

  先說說末學遇到的逆緣。

  末學從小學習成績就很好,初中的時候在縣城裡的知名初中也名列前茅,後來考取了全縣最好的省級重點高中,成績在班裡也名列前茅,但是從高二分班開始,由於不喜歡班主任等原因,成績出現了一定程度的下降,但還是算好學生。我們那屆是省裡第一屆高考改革,高二的時候要參加“小高考”,那時“小高考”取得4個A,高考時物理化學再取得2個A,總成績是可以加10分的。憑末學的實力,只要“小高考”4個A,加10分手到擒來。但是,在“小高考”前幾天,末學突然頭暈,我清晰記得,我是趴著考試的,考試的期間頭都不能轉,期間我也非常擔心惡化,擔心自己不能順利參加完考試。索性末學的實力較好,這些東西不怎麼需要動腦筋。考完了末學的頭暈就好了,當時以為是壓力大,而且末學覺得自己考得還不錯,以為4個A還是有很大希望的,但結果是政治沒有得A。我不敢說我不頭暈就一定能得4A,但頭暈確實對我產生了一定的影響。更令人難過的是,正式高考的時候,末學感覺跟得了神經衰弱一樣,很不在狀態,雖然沒有很頭暈,但感覺像是那種壓力很大,被某種力量牽引著的感覺。高考的卷子其實不難,末學也考了一個其實不算差的分數,但由於那屆有加10分的政策,末學的分數只能報省內的知名211大學,但離末學心儀的某985高校,其實就差了10分左右。憑末學的實力,還是可以更進一步的。但是“小高考”和高考都給我打了折扣。

  上了省內的某211大學,其實一開始我是心有不甘的,但後來也調整了心態,畢竟我還是有實力的,於是我就定下目標,保送我心儀的那所985高校的研究生。我的努力最終是沒有白費,我的總成績是年級第一,順利保研。但在過程中,確實遇到了一個很大的坎坷。大三的時候,我突然感覺排尿不太正常(其實大三之前我就有前列腺炎,只是症狀不那麼明顯),由於保研在即,自己又談了女朋友,再加上尿頻和神經衰弱帶來的不便,我的意志很快就消沉了下來,每天躺著不想動彈,腦子裡想的就是我要完蛋了,現在的學業和女友都要失去了。那時候感覺壓力特別大。我給父親打電話叫他帶我去看病,我記得那時候父親穿得很土拎個很土的袋子就來學校了,我還是和女朋友一起去接他的。想想父親真的不容易,他後來跟我說,接到我電話時聽我意志消沉他感覺生活都沒什麼意義了,他苦心培養的兒子怎麼成這樣了。父親帶我去省人民醫院開藥,開了千把塊的藥。後來父親還跟我說,母親晚上哭著說,就是房子賣了也要把我的病治好。那時候意志消沉到都沒法參加期末考試,如果曠考,就意味著我前面的努力全部白費,保研就沒戲了。後來我合理利用規則,申請緩考,就是與補考的人一起考,但是不算補考,這個操作也是我挨個去找老師批准的,因為我如果真的硬著頭皮參加期末考試,很有可能就掛科,就意味著前功盡棄。好在還有一點福報,最後我還是順利保研了。但那段時間,真的壓力無比大,從決定緩考面對家長和女友的質疑,到後來在家帶病看書看不下去,其中的種種苦痛只有我自己知曉。

  讀研的時候一開始我是躊躇滿志的,但其實也不是很順利。導師給我的課題是他不太熟悉的,他是希望我能夠開拓新方向,但實際上他的設想和試驗結果大相徑庭。而他又是知名學者,本身又比較學術,再加上他認為我“不太聽話”,因此也沒同意我更換課題,而是讓我繼續做。後來因為課題的原因我說不讀博,他也就不怎麼管我。按學院要求,畢業是要發文章的,但是我的課題其實並沒有太大的意義,因此我想我很難發文章了。我跟導師的關系也一般,也沒做出什麼東西,也不好跟他提什麼要求。後來我每天都過得很郁悶,只有靠打球來排解心中苦悶,從那時開始我就賴床不吃早飯,後來體檢還查到了膽囊息肉。其實,直到拿到畢業證書那一刻前,我都是懷疑自己不能畢業的,因為導師後來跟我說,幫我掛名了一篇英文二作用作畢業,但我查來查去也沒查到官方說法說那樣可以畢業。即使懷疑,也不能跟他提什麼,因此每天自己就活在擔憂之中,真的非常辛苦。因為如果不能畢業,就要延期,父母的期望就會受到打擊,跟女友往後的發展也會被耽誤,因此壓力真的很大。好在,我還是畢業了,但過程真的很辛苦,導師不管,前途未卜。

  其實我一直還是有一點實力的,畢業後我加入了一家環保公司做管培生,這家單位的門檻和待遇(同行相比)都還是挺高的,我在裡面的表現也不錯,很多領導都認可我,我還得過優秀員工稱號。但就是這樣,我還是辭職了,因為公司出了很多很大的問題,私營老板很無理地開除了一大批人並且都不給予賠償。以至於走之前的那段時間,也很擔心自己會不會受到某些牽連而被開除。索性是安全離開了,但是由於工作不好找,我後來不得不來上海工作,至少要與夫人分別半年多吧。

  當然,現在比較大的問題是,父母催生小孩了,我們也覺得該要孩子了。我一直感覺自己腎精不固,晚上睡覺盜汗,容易遺精,躺下的時候還耳鳴,最要命的還是前列腺疼。這些症狀讓我懷疑自己的精子活力會有問題。而且我當年看耳鳴的時候,醫生就說你這個是脾腎兩虛,以後可能會影響懷孕。後來一檢查,果不其然,弱精症。我身體上還有其他很多問題,尤其是前列腺痛,讓我不能專心做事,總是會分神,這嚴重影響了我的學習和工作。

  當然了,除了這些逆緣,我們的夫妻關系看著挺和睦,但其實總感覺有很多的隔閡,吵架很多,吵得也很凶,每次越吵越厲害,都恨不得離婚。雖然現在分隔兩地了,但其實各自心裡還是有一些隔閡的。

  以上的逆緣,或者說是果報吧,無外乎就是學業不順(學業打了很大的折扣)、工作不順(單位折騰人)、感情波折(夫妻之間容易吵架)、身體虛弱(腎氣虧損、前列腺痛、弱精症等)。以前分析這些事情,我還有點怨天尤人,但通過這段時間的佛法修習,我深刻感覺到:福禍自招,與人無尤。下面就來談談我都造了哪些惡業。

  首先是殺業。我無法窮舉,但可以列出一些比較典型的。我小時候喜歡釣魚、螃蟹、龍蝦等,我記得有的小魚會干擾我們釣魚,當這種魚釣上來時我會一腳踩個稀巴爛。還喜歡掏鳥窩,不管是有鳥蛋還是有雛鳥還好,都能掏下來。最厲害的一次是,將幾十個鳥蛋裝在塑料瓶裡准備帶回家,但是一不小心打破了幾個,於是將一壺的鳥蛋都搖個稀巴爛,還在眾人誇耀。對於癞蛤蟆,我也做了很多惡事,比如給癞蛤蟆打針,讓它跳,跳著跳著就死了;還解剖過癞蛤蟆,活的解剖;有一次為了釣魚,將一個癞蛤蟆的後腿用刀直接剁了下來,後來還把它活埋了,後來想想活埋他死得太痛苦了,為了減少它痛苦讓它快點死還往傷口澆醋(現在想想真的沒法忍受)。有一次頑皮,把一只貓用繩子拴著溜,後來這個貓爬到樹上去了,我就把繩子系起來,後來那個貓從另一邊跳下來直接吊死了。對於蛇,我也伸過魔爪,有一次一條蛇在洞口冬眠,被我用棒挑出來,弄到路邊活活打了幾十下打死了;還有一次,跟親戚一起,用泥巴砸死了出洞的好幾條蛇。更令人氣憤的是,有一次抓到一個刺猬,不知道是學人家大人的做法還是自己突發奇想,竟然綁著磚頭直接扔河裡去了。對於昆蟲、蚯蚓,我也沒少造殺業。這些殺業基本都是小時候造的,但遠不止這些。其中有一些是學大人的,比如殺蛇啊,殺螞蟥啊等等,但很多都是自己的殺心造就的。家長本未教我殺生,我何故會如此踐踏生命,而且還是在未開化的時候,其中緣由,恐怕是素世的殺心較重。

  再來說說YIN業。我覺得YIN業我犯得比較多,也讓人很不齒。其實家長並未教我行YIN,但就是素世YIN業的感召,我在很小的時候就在鄰居女孩撒尿的時候趴下來看。在12,3歲的時候還看過小女孩的下體,並慫恿玩伴一起扒小女孩的褲子來看,那些小女孩也很聽話。其中有幾次,跟小女孩做游戲,把褲子扒了用電筒照下體說是給她們看病。那時候其實並不感覺有什麼快感,只是純粹的好奇心。後來上了初中後,其實並沒有什麼YIN心,偶爾聽人家談論起打飛機,其實我也並不知道是這麼回事,只是偶爾有幾次會意YIN一些美女同學。那時候可能是把學業看得比較重,而且成績也很好,因此並未感召太多邪YIN。但是轉折就是我考上重點高中。那邊暑假我徹底放松了就和表弟去蘇州玩,那時候由於感覺自己是天之驕子了,因此也很放松。偶然的機會我接觸到了黃色書刊,和表弟兩個人偷偷摸摸買來看,看得很舒服。後來有一天居然按照裡面的情節學會了手YIN,從此一發不可收拾。上了高中之後,又接觸了同學買的黃書,又能夠在電子閱覽室看黃色網站,那時候是造YIN業的大躍進時期,周末一有時間就約同學一起去電子閱覽室看黃網,有時候還去網吧,甚至有同學帶來mp4裡的黃片,我們上課還欣賞,並且,我還在班裡推廣YIN文化。後來高二有一天,我發現自己排尿不暢,查了一下以為自己是前列腺炎,後來周末父母就來帶我去中醫院看了。醫生取了前列腺液看說還好還好,要吃點藥,然後當天下午我居然還是去電子閱覽室看黃色網站了,真是罪孽中的罪孽。當時我還有個症狀就是坐著看黃片尿道裡會流液體,醫生說還好還好之後,我就沒怎麼在意了。上了大學之後,反正黃片肯定是會看的,而且看的稀奇古怪的,因為一般的口味已經不適合我了,不刺激。後來在一些偶然的機會,還用望遠鏡偷看別人洗澡,哎。那時候YIN念很重,經常看馬路上的女生,並且用粗言穢語評論她們,這個大那個小的。這些事情也不勝枚舉,但是確實很惡劣。其實以前並不知道這樣不對,因為這個是出於天性,並且我對手YIN的肆無忌憚,還要“歸功於”初中的一場性教育報告,那時候一個醫生說手YIN不要緊的,不會傷身的,類似這種意思吧,他有沒有加限制條件,比如說偶爾啊,少量啊,我就不記得了,但是我清楚記得,他確實表達了手YIN無害這個概念。這些都怪誰呢,表弟和我一起看的黃書,現在大胖小子也生好了,家長也沒教我行YIN,為何我從小就犯邪YIN,並且長大後我發現我YIN心比一般人要重,還不是自己感召來的,真是與人無尤,與人無尤啊。

  我自認為還是有一點福報的,至少很多東西只是打了折扣,並沒有完全消失。但是,這次我查到弱精症,還是讓我痛定思痛。我的前列腺炎也好多年了,也許也是有點福報吧,我症狀通過中藥控制地還行,但前列腺痛一直困擾我。學業、工作、身體、生活上那麼多不如意,怪誰呢,還不是自己種下的惡果。我看過很多別人的文章,有的人比我更慘,但如果我不改,也許我會更慘,或者也許我下輩子還要受很多苦。我父母都是善人,從沒教我行惡,而我卻造了這麼重的殺業和YIN業,並且以前嘴碎,還喜歡評頭論足,這些都與父母、他人無尤,是我個人宿世來的惡業感召出來的。我若再不改,怎麼對得起父母的養育之恩,怎麼能承擔傳宗接代的職責,怎麼能對得起妻子的恩情,怎麼能做一個對國家、社會和家庭有用的人?

  在此,我深深忏悔我犯下的殺業、YIN業及各種身、口、意業,並祈求佛、菩薩加持我戒惡從善,治好前列腺病,賜我福德智慧的兒子或端正有相的女兒。為此,我發願:

  (1)每日念觀世音菩薩聖號1000遍(約25分鐘);

  (2)每日念《觀世音菩薩普門品》4遍;

  (3)每周抄寫一遍《四種決定清淨明誨》;

  (4)每天向放生聯盟捐款(數額暫不限),爭取每月參加一次放生。

  若有功德,我願回向給被我殺害的生靈及被我邪YIN的對象,願你們除礙解苦,早登極樂。

  以上發願至少至我夫人誕下子嗣,而後或重新發願或延續該願以酬聖恩,並將功德仍回向給眾生。

  在此我忏悔我所犯得一切惡念惡口惡行,忏悔我所犯得一切邪YIN重罪;此文若有錯謬,我皆忏悔,若有功德,普皆回向;願分項此文的功德,皆悉回向給學佛網、轉載者、各位讀者;願一切冤親債主及其六親眷屬離苦得樂,福慧增進;願斷惡修善、廣積陰德,發菩提心、行菩薩道、持戒念佛、求生淨土!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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