關於福報沒有的感想
忏悔文
大家好!我是一位22歲的女孩,今天我來和諸位匯報一下我這22年的生活經歷和我本身的感想,還有我為什麼會想用這種方式來和大家匯報。
我在18歲那年畢業於一所中專學校,中專就是畢了業學校就分配一個工作,每個人都有三次機會。第一次我的父母給我選擇了一個離我們家特別近的廠子讓我去工作,但沒想到的是當時工作特別累,而我又是一個基本算可以堅持的人吧!在那干了半年,在這半年裡我學到的是和學校生活完全不一樣得東西,人和人之間沒有任何的信任,因為畢竟關系到相互的利益。大家都是勾心斗角,使我整天都生活在這種煩惱和痛苦的狀態當中。漸漸地我的身體發生了不一樣的變化,開始胳膊與後心連接的地方疼痛,導致呼吸不通暢。一天早晨我和我的媽媽說明了情況,我的媽媽非常的愛我立馬讓我辭職了。當時的我對這份工作戀戀不捨,因為錢多呀!當時我的思想就是錢啊!錢啊!就是掙錢。經過我母親和父親的勸說我把工作辭了。我的媽媽當時也非常的著急,這麼大的孩子,不上學,不工作在家呆著不行呀!為我整天的操心、費勁的到處打聽那裡有不累的工作和待遇好一點的工作。也算功夫不負有心人吧!學校的老師來電話了,告訴我也是在我們家附近又有一個廠子招人讓我去面試,當時應該去了十幾個人左右我是唯一一個女生,我幸運的被選中。第二天就開始了我的工作,因為新環境工作和人都還不熟悉,大家都有所收斂吧!經過幾天的接觸,當時感覺人都特別的好。我的父母就放心的感覺了,後來我們廠子搬到一個稍微遠一點的地方,我的母親和父親又開始為我操心和計劃我未來的道路,決定讓我學車本當時的我十八歲,這算是我人生的一小部分的轉折點吧!同樣的也是那年我遇到了我現在的這個師傅,因為是天機裡面的具體情況不適合和大家匯報。我把我的車本學下來了我就自己開著車去工作,當時的我很興奮一個十九歲的女孩子開著一輛車去工作,感覺很有面子,現在的話就是開始要飄了。慢慢的我開始接觸繁華的社會,接觸現在的高消費水平。我的父母是非常愛我的,覺得一個女孩子穿點好的,戴點好的,用點好的都無所謂,他們自己還算是比較節約的。當時有一陣黃金便宜,就給我買了一條黃金的項鏈。我就更加的翩翩然了,點點的我的衣服從幾十的到幾百的再到幾千的,我之前就用一點護膚品,慢慢的接觸到化妝品,整天用我自己現在的話來說畫的就和一個妖精一樣,穿衣服不漏後背,不漏胸就可以,到夏天裙子越來越短,在畫的和一個妖精一樣的妝,大家想一想我會感召一些什麼樣的人在我的周圍呢?不也是妖魔鬼怪在我的身邊嗎?當時的我在學校的時候,我自己找了一個所謂的男朋友。因為年紀小不敢和父母說,後來他的媽媽著急給他找女朋友,我就去了他們家。當時自己認為這就是愛情,整天摟摟抱抱的在一起,可是大家不知道啊!就是因為摟摟抱抱親親我我,還有一些更為嚴重的不恥行為,消耗了我自己很多的福報,最後導致我們兩個有緣無分的痛苦。當時的我認為我很愛他,他很愛我,或者說喜歡的不行這些,一直沉浸在痛苦當中。就這樣我一天天的過著生活,在廠子和男同事從來不保持距離,給他們希望和幻想,這不就是又在無形的消耗我自己的福報嘛!他們沒有女朋友的會對我產生幻想,這種感覺當時讓我很驕傲。可是自己從來不知道這是在無形的消耗自己的福報啊!我從來不會和我的母親說廠子裡的這些男女之間的問題,因為我的家庭是比較傳統的。所以我不會和我的媽媽提一個字。當時的我認為自己很聰明呀,整天在廠子這些人圍得我團團轉,在家裡我的母親非常的疼愛我,我想要什麼她就給我買什麼,金項鏈,金手镯全都給我買全了。可是不知道的是,其時在過分的消耗自己的福報。也讓我有了炫耀和虛榮的心理,覺得我的同學都沒有我好,我有穩定的工作,我有愛我的父母,我有他們沒有的金銀首飾,我有昂貴的衣服,化妝品,包包,鞋子等等高消費的觀點。在廠子中午的飯不好吃,倒掉不吃。現在外賣太方便了,也讓當時的我又有了更多的消費基礎,中午奶茶,水果,零食,還有各種各樣的早飯和午餐。讓我的嘴越來越饞,越來越難伺候了。回家的晚飯,總是提前分配我的母親炒什麼菜做什麼飯,當時的我特別的驕傲和自豪,哎呦!當時那個得瑟呀!別提就是有多欠打的感覺了,同時也消耗了我更多的福報。在家裡除了周六日我收拾收拾屋子和洗洗衣服,剩下的基本上每天都是我的母親來幫我洗我的衣服,尤其到了夏天我就好像有強迫症一樣,一天一洗澡,一天一換衣服,我的媽媽整天給我洗,從來不抱怨。在這裡我要感恩我的媽媽當時對我的寬容和愛護,還有對不起媽媽,我愛您!就這樣我的福報被我自己作踐的幾乎沒有剩下什麼。其實我的福報並不小,因為我在幾歲就會做飯收拾屋子。因為我得思想好像從小就是這樣得,再到長大和我的母親頂嘴,我們倆好的時候幾乎無話不談,可是她要是批評我有不對的地方我就會恨她,所以我的嗔恨心特別的重。我的母親當時對我的教育方式就是打,從小到大我挨了不少得打。每次幾乎給我打的都是遍體鱗傷,再到我漸漸長大,我母親對我的教育方式還沒有改變,一直都是以打得方式方法。在我長大的這幾年裡我的媽媽每次打我,我都會告訴她,你把我能死吧!我不想活了!幾乎可以說每次我都會這樣說,可是大家說身為一個母親會真的打死自己的孩子嗎?虎毒還不食子了。我是她懷胎十個月,對我充滿美好幻想的一個孩子啊!可是我整天讓她擔驚受怕,操碎了心,還總讓她生氣的一個孩子。我現在想想大概我的母親對我特別的失望吧!大家可能不知道,讓父母操心、犟嘴、生氣是在折父母的壽命。我這個不孝順的孩子,幾乎可以說讓我的母親一夜白了頭。我的父親比我的母親愛護我,因為我是一個女孩子。我的爸爸基本上不怎麼管我,對我偶爾的一些不正當的行為,他也是睜只眼閉只眼。再一次我和一個男孩子出去玩的下午,我的媽媽提前就給我打電話了,告訴我快回家,不要給你的師傅找事。我不聽呀!我的虛榮心,不服氣的心,好勝的心,欲望的心,髒心爛肺的心都起來了。和我的父母起了反抗,直到半夜我才回的家。我的媽媽和爸爸到家那天並沒有打我,我的父親讓我跪下,那天我的爸爸生了一次我從來沒見過的氣,幾乎就可以說怒氣沖天。當時的我很好奇,我出去不就回來晚了一會嘛,至於大驚小怪的嘛!就因為這件事情我的師傅和我的父母說我必須辭職,因為有一部分關於天機,希望大家理解。我和這個男生出去到底干了什麼呢?一個男生一個女生在一起能干什麼?無非就是一些不雅的行為吧!他帶我看電影,吃飯。其實都是騙我和他睡的謊言罷了,現在想想我自己有多傻?為了自己的亂七八糟的欲望,虛榮心,讓自己得福報和德行全部損耗。就這樣我成為了無業游民,我引以為傲的工作,沒了!我的父親因為我病病情加重,我的母親因為我一夜白了頭。我在外人眼裡,聽話,懂事,為父母分憂和干家務。我的媽媽從來不會把我這些不好的行為告訴別人,這可能處於一個母親對自己孩子的保護。當時沒有了工作,我根本無法接受這個事實。整天在家裡搞得雞犬不安,沒有一天是沒有戰爭的,除了和我的母親頂嘴,吵架,就是嫌棄我的父親。在別人的眼裡我永遠都是展現的最好的一面,可是在我的父母面前,我總是把我最丑陋的一面展現出來。之前我的思想就是,家人,會永遠的包容我,我和你親近我才會把我的丑陋和不好的行為展現出來了。可是我不知道的是,我深深地傷害了我的父母和愛我的人,在這我說聲對不起。謝謝你們對當時的我包容和愛護。沒有工作的我,在家裡混日子,讓父母更不放心了。整天除了睡覺就是和父母頂嘴,一個這樣的我。算善良嗎?算孝順嗎?現在的我給的我自己的答案是否定的。百善孝為先,我原來是不孝還有很大的欲望啊!所以天地不容,老天爺把我的福報都消沒了。所以有因就有果,因果不會空的。大家認為我在家呆著應該老實了吧!你們想錯了,在家呆著的我有手機啊!手機一個高科技的東西,太先進了。裡面有各式各樣的軟件供我們下載,還有很多交友和直播軟件。讓我可以看直播,聊天,看各種視頻。這樣的生活,我能改了我這些不好的習慣嗎?我能認識到我之前的錯誤嗎?不,根本不可能。我依舊和一些交友軟件上的人聊得火熱,但我給我自己的要求是絕對不能和他們出去。我原本以為我自己很聰明,可是我依然不知道的是,天地鬼神都在給我做記錄,我每天干了什麼他們都給我記錄下來了。我自己在家裡不但沒有認識到我的錯誤,反而整天的還怨天尤人。整天除了昏沉就是怨天尤人,為什麼我會有這樣的遭遇?為什麼我就和別人不一樣?為什麼我不能工作?為什麼為什麼?好多好多的為什麼整天讓我暈頭轉向,沉迷在網絡的世界裡。我的師傅整天慢慢的引導我,讓我不在怨天尤人,杞人憂天。整天苦口婆心的對我教育,引導。因為我在外面接觸到的和在家裡接觸到的落差太大,我的家庭傳統,我接觸的社會燈紅酒綠。讓我昏昏沉沉,我當時的狀態算是抑郁了。因為落差太大,我不會自我調整讓我很煩躁。在家裡呆著看著我簡樸的父母,和家裡這四間房子一個院子。讓我感覺自己就好像在一個牢籠裡怎麼也出不去,我太過於飄了。所以導致我的福報會消耗的如此的快,在家裡的生活節奏相當的慢,讓我一下好像回到古代。而我慢慢的在家裡,經過父母的感化和師傅的教導。我漸漸地恢復正常,不再會怨天尤人。明白了有因就有果。原來我不孝父母得罪報就是天地災殺,把我的福報都消沒了。現在的我可能做得還有很多不足的地方,我還在改正。我希望我寫的這篇文章,能讓更多的女孩子看到,可以讓她們不在因為以上的這些事情而消耗福報。可能我把這篇文章發出去,會有很多認識我的人對我的認識發生改變,也許有一些不懂我的人說我神經病。但是我不怕,畢竟一個人犯了錯誤就必須的承認自己的錯誤。還有我為什麼會想用文字的方式來和大家忏悔,因為我現在是一名文字義工,還要感恩聖空甘露寺給我這個機會。
我列舉幾點損耗福報的行為:
(1) 不孝父母。父母是第一大福田,連自己的父母都不孝順,不會有福報的。要是和我一樣還和父母頂嘴,和父母打架,讓父母著急,生氣。消耗的會是更多的福報,都會加倍的還在自己的身上。
(2) 欲望和攀比。 很多的女生不太明白欲望這個詞語的定義。我打個比方,我現在有十元錢,我用十元錢可以買一個我現在認為比較滿意的東西,當我看見有的人比我的還好,我就起了欲望和攀比的心。
(3) 男女戀愛。 沒有結婚之前每一個男生和女生都可以正常的戀愛,但這種戀愛在婚前不可以發生關系。很多人會說,在現在的時代發生關系很正常。不!如果你認為正常的話,就大錯特錯了。你認為你們現在很恩愛,那麼為什麼又有那麼多離婚的呢?當初他們不也是和你們一樣認為很恩愛嗎。所以身為一個女孩子,必須自重和愛護自己的身體。
(4)浪費。一個人浪費是最可恥的行為,你浪費一分,老天爺會消你3分甚至更多的福報。
——投稿人韓秀文