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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
學佛前和學佛後 我的婚姻故事
各位蓮友，各位師兄，今日看到群裡好多師兄為感情糾結，在水深火熱中煎熬，我於心不忍，願意將我個人的情感心路分享給大家，希望能給處境相似的師兄提供參考，對大家能更有所幫助。 首先頂禮三寶! 感恩佛菩薩慈悲加持，阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛! 弟子慚愧，才學疏漏，在未得聞佛法之前，因自己業障深重，在這20多年來，受了好多精神折磨，抑郁過，並且曾經想過自殺。 我是軍隊企業職工，做財務工作，在32歲時任財務總監，工作勤勤懇懇，認真負責，按原則辦事，盡力給領導做好參謀，在多任換屆中依然穩坐財務經理職位，並多次受到領導的表揚和肯定。性格上愛說愛笑，能歌善舞，多次擔任單位慶典活動中節目主持人，喜歡幫助別人，用心交友，從不計較自己的得失，更不會為自己的利益去爭，所以我的人緣很好，同事關系也融洽。大家都贊揚說，我在家裡肯定很受老公的關愛，但是看似一個完美的我，卻在感情上苦備受煎熬。 我和老公是自由戀愛的，當時他在部隊，人非常的精神、帥氣、陽光，在他的追求下，我勉強答應和他戀愛，因為他感動了我。他在3歲時沒有了母親，父親在外工作，後因事入獄，是哥哥姐姐把他撫養大的，在他的第一封求愛信中毫不保留告訴了我這些，我就認定他是一個可以依靠的老實人，我們便有了今天的婚姻。 婚後不久就有了孩子，我們兩地分居，孩子生下來，因為沒有婆婆，我一個人帶，非常辛苦，當時年齡小，又無人指點(我媽媽當時還未退休)，而且那是我還在成考，下班要學習，我每天像個陀螺一樣轉個不停。老公幾日一封信，說他很理解我一個人的辛苦，這就是我精神的動力，我不覺得疲倦，滿心歡喜的工作、學習、帶孩子。在孩子三歲後他調回我們城市的軍分區工作，我們也結束了兩地分居的生活，開始磨合兩人世界。剛開始相處就發生了許多問題，我發現他在困難出現時為保自己，可以把我推出去，我當時就蒙了，矛盾開始了，隨後我就提出離婚，當時就覺得，我們性格不合，我們只是通過書信交往的。但是我媽媽堅決不同意，我不想傷害媽媽，就忍痛慢慢放下來了，當時孩子才5歲，隨著時間的推移，我兒子的成長，我已忘掉了以往的不愉快，努力做好妻子，做好女兒，做好員工，當好媽媽，事事自己擔當，想法處理，這時候感情有所緩和，他也很佩服我的為人和工作，以此給外人炫耀，但我心裡卻澀澀的，沒有歡喜，只有一絲悲涼。 這時分區調我接任賓館的財務科長，我很有壓力，怕工作做不好，所以對自己要求嚴格，晚上除陪孩子學習外，自己還要好好學習，提升業務能力，經常熬到12點多至一點鐘，清晨早起給老公和孩子做早飯，單位工作較多較忙，好多事情我必須清楚，所以加班加點是常事，每天回家我都很疲憊，老公開始抱怨我只愛工作和孩子，我很無奈，流著眼淚還得做家務，再累、再困我都必須做完家務，以此來彌補我愛工作的“缺點”。99年我們買第一套經濟適用房時，我們沒有積蓄來承擔，那時我就在外還做了一份兼職來貼補家用，當時房款5萬多，3.5萬元是我做兼職得來的。搬進新房子，也換了心情，對生活有無限的憧憬和幻想，但我們卻過著沒有關愛的生活，他每月的工資給我保管，我也就不再去想別的。但是畢竟年輕，心裡太多委屈無從宣洩，晚上睡在床上無言的淚會打濕枕巾，還不能出聲(我們倆分房睡)。我是一個愛面子的人，不想讓別人知道我們不和，怕別人知道影響我們的關系，當時有人還在追求我，所以在無奈中煎熬，在淚眼朦胧中睡去，第二天起來我又開始覺得自己可笑，那有什麼，只要我不說出來。我們的家庭依然在別人眼裡很幸福，陽關燦爛地開始一天的工作，夜幕降臨我又重復著自己的悲涼和無奈，覺得自己好孤獨，好想有個肩膀讓我靠靠，所以就寫寫日記，以此宣洩內心，在這裡我選幾篇給大家體會。 痛自己扛，流淚自己擦，其實我很累了，其實一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有……我不知道自己到底想怎樣。 有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的.可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝。 我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑，我不習慣把事情跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。 其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘，我以為遺忘可以讓自己快樂起來… 可我感覺到的卻是更多的寂寞，黑夜來襲，周圍的空氣很躁……一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆… 也不知道自己在想什麼……懷念過去，僅此而已..其實我很累了，真的想放下所有…… 何時發現我不再愛寫日記，即使心裡有好多事，我也寧願憋在心裡，不是我不願說，而是我疲憊了…只是反復著打開空間，關閉空間… 何時，我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。 何時，我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有…… 我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗…… 我也會偶而想和朋友聚聚，或開心、或失望，我也會偶爾找尋發洩的方法。 或有效，或更傷，偶兒也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的……卻不知道該打給誰。 寫這些日記在空間中配上淒涼滄桑的音樂，邊哭邊寫還邊陶醉，以為這樣就可以宣洩完了，但嚴重的失眠伴隨我左右，身體透支使我經常暈倒，因為我已習慣了無人關愛的日子，我就偷偷看醫生，醫生問我發生什麼大事沒?我說沒有，他說你有壓抑，愛面子的我絕不承認，唯恐他看出什麼破綻，因為我不想離婚。我要保住我的婚姻，原因是給孩子一個完整的家，我愛我兒子，他帥氣、陽光、前衛，大家都說他像韓國人。 後來我還是想改善我們之間的關系，我就給他沿用故事側面規勸，發短信，看見有無常發生我就現身說法。請心理醫生咨詢開導，對他都是無濟於事，他還是不改。老給我找茬，什麼下班回來晚了，並讓我提前下班回家做完，沒有給他洗襪子啦，沒有督催他換衣服了，對他關心不夠了，等等看似雞毛小事，但在他眼裡就非常大。病了就擔心會死亡，眼睛不好了擔心會瞎掉，抱怨，牢騷太多，負能量太多。我們兩剛好相反，所以回家讓我又恐懼又擔心，稍微開心笑一笑，他就找出一些事讓我沉重起來，我兒子問我說：“媽媽，我爸爸為什麼就見不得我們開心呢?”我無言，和他談，他就歇斯底裡亂罵一通。我不會罵人，就趕快躲開了事，後來我兒子上大學了。他開始不給我交工資了，給孩子給個學費後，一切都不管，他是央企，效益比我好得多。但是好強的我又被朋友一公司請去做財務總監，剛好我也覺得能給孩子最大經濟支持，與此同時，我單位也分了一套房，家裡也買了一部車子，在我們這個城市當時也算過的好一點的。但是矛盾卻在悄悄疊加升級，他工作上有事就求我幫解決，事情處理完後他又原形畢露，他在外面也有人，半夜回家，早晨睡覺，大把的時間叫嚷。他很無聊，但卻不願意為自己做飯吃，等我回家再做，他覺得很委屈，因我下班回家路程要1個多小時到家，到家後院子人大多都飯後開始散步了，我忙於工作掙錢，他負責抱怨怒吼，找茬，所找的問題大家說不是什麼問題，為此我很汗顏，對他的行為沒有醋意，沒有嫉妒，因為我沒有愛… 在兒子放假回家時發現他爸爸不負責任的行為，我孩子就給我說他爸爸有問題，最後孩子給我打電話說：“媽媽，像你應該去學佛，在學前，看山是山，看水是水，學佛中看山不是山，看水不是水，學佛後看山是山，看水是水，但你境界絕對發生變化，你如不去學佛。將來我會超越你的，你無法再引領我了”，聽了兒子的話，我開始對佛法有所接觸，先從《了凡四訓》開始，再到《心經》，但是老是覺得這能改變我現狀嗎?對佛法不信任，出來進去搖擺不定了3年多。2010年，兒子在學校打電話給我說他病了，查不出來原因，醫院讓做磁共振，我不同意，我說馬上放假了，回家來我給調理一下，回來後他說後腦莫名其妙的痛，人也迷糊不清，我在醫院給查，也沒有查出什麼問題。這時我的一個善知識朋友(非常感謝他)，他建議我給兒子誦《地藏菩薩本願經》，連續七天，並且吃素，回向給他，相信我會有結果的。為了孩子，我當然願意，剛好春節，我從大年三十開始，每天一部，酒肉全戒，到第五天時，我兒子說媽媽我頭突然不疼了，我很驚訝，因為我沒有告訴他啊，我再繼續，七天完畢以此回向給我兒子，在第九天他說後腦，不痛了，感恩菩薩慈悲加持，我好喜悅，從此我真正走上了學佛之路。 2011年我皈依成為真正的佛弟子，開始學習佛法，但不夠認真，去年我兒子畢業後在北京簽了一個企業——電玩巴士，他是沖動漫去的，公司卻派他去做銷售。工作後，他也開始了專修佛法，很精進，休息從不亂跑，一個人租一間房子卻過的很充實，很快超越了我。他跟我說：“媽媽，您不要為我擔心，買房子、找媳婦都是我自己的事，你是幫不了我的，您只要開開心心過好自己就是對我最大的愛，好好學佛念佛，增加福報，消除業障，您會越來越好，至於你倆個到時想怎樣都行，我不參與，我只想讓媽媽幸福，學佛不是討論一下，研究一下，而是真修實學的結果。”聽了兒子的話，我很慚愧，自感和兒子相比差距太大。他在單位入職很順利，工資在逐漸加升，領導對他很欣賞，業務能力提升非常快。但是他最近依然辭掉工作去寺院做義工並專心實修，我也支持他的行動，他很努力改變我們家庭，因為我們懂得這些只是世間法，要想出世間法，我們必須好好學佛。 我現在才明了，我今日的苦，是前世的因，也不是我做的不好，更不怪我老公不好，而是自己的業障所導致。看開這些，我開心不少，心裡也輕松了，就自然不去糾結這些煩心事了，反倒覺得要感恩我老公，是他給我成長的機會，是他鍛煉了我的自強、自立，而且我還有一個孝順的兒子在度我，恍然覺得自己竟然如此幸福，卻不知珍惜，真實愚癡啊!現在我放下一切，什麼房子、車子留給我老公，我這套房子留給我兒子，我什麼都不去爭，卻過得自由自在。我們這裡有個師父說我倆已經緣分盡了，離不離是我自己的事，如不離就接受現狀，我改變不了他，不接受可以選擇離婚，但是我懂得因果法則，所以我不想再輪回，不想和我老公結惡緣，就順其自然吧。現在什麼都不去想，下班不去吃喝玩樂，回家每天一部地藏經，早晨做一個大拜忏，忏悔累劫以來所造諸惡，並希望我老公能過的好，誦經功德也回向了他，現在的我過的很開心。 所以，我想告訴群裡和我有相似情況的師兄，每個人只要把心交給佛菩薩，不要交給某一人，自然看開好多，生活也會幸福很多。不然的話，別人累，自己更累。只有強大自己的內心，才能讓自己更智慧的去生活。外在的財、物、相都是空性，生不帶來，死不帶去，但有誰會在“居安思危”呢，無常就在我們身邊，所以我們能相聚一起，都是我們先世修來的緣分，能聞到佛法也是我們彼此的慧根，我們要珍惜當下，《金剛經》裡說：“過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得”，真正能做到開悟，就需我們好好念佛，才能得到。 阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛! (住：本文涉及到佛法知見方面的，僅代表作者本人的見解，如有不當之處，請師兄們理解)
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