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中國傳統文化救了我 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	一、 我終於找對了人生的方向 　　學習了中國傳統文化之後，我才知道要怎樣做一個人，我才明白人生的價值與目的在哪裡。 　　以前，我不是不努力，可以說我是一個很努力的人，甚至可以說我一直在拼命地努力。可上了十幾年的學，上了十幾年的班，還是不知道人活著為了啥?記得從上初中開始，關於「人生價值與意義」的問題就一直讓我迷惑，甚至苦惱。上班後，我便把自己的人生價值視同於我的薪水與地位，認為這些就是體現我人生價值的。為了追求更有「價值」的人生，我努力地工作，在工作中始終比較順暢。可薪水與地位讓我滿足時，我也沒快樂，還是心無主宰。我經常愁眉不展,難道我的人生就只是這樣嗎?生命就這樣漸漸老去而已嗎?我不甘心，但我也不知道怎麼辦，越努力，越迷惑。現在我知道，我走錯了方向，當然越走偏離的就越遠。 　　以前，我不知道作為一個女人應該相夫教子，當然也可能是因為從小沒有父母教我。我認為女人同樣要打拼天下，心裡認為相夫教子的人生太沒有價值。不懂女人的本分，我做女人是極不合格的，尤其是「婦功」一項，基本女人應會的，我全不會做，除了會上班。家裡的活我不太會干，我們一家三口人，全在外面吃，兒子吃幼兒園，我們在單位吃食堂。當老師講到「婦功」時，我都很驚訝，心想：女人還要會這個呀? 　　以前主要是思想意識不對，努力的方向不對。如今，我可以說是洗心革面，重新做人。只要找對了人生方向，走的快點、慢點都沒有關系，但人生的方向一定要對。我是幸運的，我找到了人生的方向，可我知道，還有許多人，同樣也很努力地追求，但沒有人教他，他遇不到，仍然繼續拼搏奮斗，生活在茫然與黑暗之中。所以，我認真地學習，希望將中國傳統文化傳遞給我的家人、我的朋友及所有有緣的人。 　　二、中國傳統文化化解我多年積怨 撫平心頭重創 　　事情要從我小時候說起。 　　五、六歲時，我看到有一次母親很喜歡一件旗袍，因捨不得錢而沒買，那時我就有一個理想：我長大了，一定要給母親買好吃的、好穿的，讓母親天天享受女兒的愛心與孝心，讓母親為有我這樣的女兒而驕傲。從小，我沒什麼大的志向，心裡就想著到那時，看母親笑容滿面，我就很陶醉，我一直規劃著以後如何孝養母親。 　　但在我還沒有能力供養母親時，母親就離開了我。當時我在讀高中，這個打擊對我來說太大了，我怎麼也想不明白，母親與父親不是一直在外地治病嗎?所有的人都告訴我,安心在家上學,母親治好病就會回來了。我天天盼著母親早點回家，怎麼突然治不好了呢?母親走時，我實在不明白，怎麼會成這樣了?我一時根本接受不了這個現實，因為在母親治病的整個過程中，我從來沒想過母親會治不好，會永遠的離開我們，我還等著要孝順母親呢! 　　母親就這樣走了，生活還是要繼續，我還要上學。我認為，我的生活不會有太大的變化，畢竟我還有父親，我還有家。可後來，在短短的一年裡，我就什麼都沒有了。 　　父親又找了一個女人，經常不回家。記得有一次，我放學回家，下了大雪，雪很厚，騎不了車，我與一個女同學搭伴走回家。天很黑，伸手不見五指，當我們走到胡同裡時，突然有一雙黑手從後面把我按進了雪地裡。我回頭一看，一個蒙面人，我嚇得大叫。也許是我的大吼大叫嚇跑了那個壞人，那個壞人跑後，我瑟瑟發抖，不知道怎麼回的家。 　　回家後爸爸還是不在，我給爸爸寫封信，告訴爸爸晚上不要出去了，我很怕。可第二天，爸爸還是不在家，後來我想，不在就不在吧，我與弟弟有一個家就行。可後來,這個希望也破滅了,父親與繼母結婚，把我們的房子賣了，帶著我與小弟住進了繼母的家。 　　繼母原是一個四十多歲還沒結婚的女人，性格特別怪，很厲害。按理說，繼母的家也應該算是我們的家，可在那個家裡，我就找不到一塊屬於我的安全的地方，經常不知道是什麼原因，就遭來了大罵。當時，我只想找一個安全的角落，鑽進去想我的母親，舔我的傷口，可沒有。當我們受委屈時，父親每次都沉默，我感到父親不再能保護我們了，不再是我們的依靠了，我與父親反抗，我更加想念母親。 　　有一次，小弟在學校打籃球，不小心把腳踝扭傷了，腳不能動了。一天晚上,弟弟躺在床上,我陪在他床邊說話。這時，繼母手裡拿著電線沖進門來，她二十幾歲的侄子，拿一個大棍子，也沖進來，進屋就打我和弟弟，我們稀裡糊塗地被打了出來。 　　從家裡逃出來時，弟弟穿著拖鞋，我們無處可去，黑龍江的冬天特別冷，特別黑，我們站在大橋上，欲哭無淚。哭也沒有用，第二天還要上學，我們去了親戚家。父親說我們長大了，可以不再管我們了。從此，我們在每個親戚家輪流住。 　　後來，實在沒有地方住了，我住校了，弟弟租了人家養雞的房子，把高中讀完。 　　為了不向父親要錢，我為一個初二的小女孩做家教，每晚輔導二個小時，掙五元錢，當同學們上晚自習時，我就一個人騎車出去。黑龍江的冬天很冷，每天十點多回來,自己就是一個雪人,不是因為外面下雪，是自己呼的氣凍在臉上。最難的是天很黑，家教的地方又特別遠，學校很偏僻，一個人騎在伸手不見五指的路上，心裡特別害怕。 　　一切都過去了，大姐大學畢業，弟弟考上高中，姐姐把弟弟接到身邊，供到畢業為止。 　　中專畢業我就結婚了，盡管我沒與愛人談過一天戀愛，但他說能給我一個家，並帶我離開家鄉，這正是我想要的。 　　我有了自己的家了，但我仍然無法忘記傷痕累累的過去。 　　當我在電視上看到父母兒女相親的畫面時，我就會控制不住眼淚。 　　當陌生人給我一句稍有一點溫暖關愛的話時，我也會淚流滿面。 　　十幾年，沒有人解開我的痛苦。而當我有了孩子，我更不能理解父親，我是那麼地愛我的兒子，可是爸爸，您為什麼忍心把我與弟弟丟在外面四處流浪?我怨恨父親，怨恨了十幾年。因為當時我心裡太苦了，受的苦越多，就越怨恨父親，可我越怨恨父親，我就更加痛苦。 　　現在想一想，如果當時能有一個人，指導一下我的思想，我的心就不會那麼苦。如果當時有人，給我介紹一下大舜至孝的故事，我想我的心不會那麼不平。 　　如今，我總是反省自己，為什麼我受了一點委屈就憤憤不平，舜的繼母是時時要置他於死地的，他仍很孝敬順從。而我的父親、繼母並沒有要害我，我心裡還那麼怨恨。舜在孝順父母的時候，心裡一定不是苦的，可我苦了十幾年，眼睛都讓我給哭壞了，我還是始終擺脫不了。 　　如今，我感謝我的經歷，它給我堅強的意志。 　　我現在特別感恩我的父親，感恩父親把我帶到這個美麗的世界。我真正體會出老師教導的一句話：「念恩快樂一輩子，念怨痛苦一輩子。」當我一念記起父親的種種關愛時，我的心頓時感到父親是那麼的愛著我。 　　聽母親說，我出生時，整夜地哭，母親有病，是父親整夜抱著我。 　　上小學時，我有關節炎，有時痛得站不起來，是父親背著我樓上樓下的看病。 　　初中畢業，沒考上重點高中，我把自己關在屋裡大哭，父親就焦急地等在門口，一直到我出來。 　　母親走後，我接受不了現實，得了一種氣喘痙攣的病。當我第一次犯病時，在課堂上被同學抬到醫院，父親沖進醫院，把我背到搶救室。 　　得知我帶孩子在山東學習時，父親發短信告訴我：別上當。 　　當我一念轉過來時，我真正感受到父親愛著我。 　　聖與凡真的只在一念之間，天堂和地獄的感受也只在一念之間。 　　外在的環境什麼都沒有改變，只是我一念變了，整個世界全變了。在我驚喜的同時，我也明白了，我十幾年的苦，不是來源於外面，而是來源於我的思想、我的內心。 　　父親養育了我十幾年，生我、養我的恩德，我都報答不完，還怨恨什麼呀? 　　父親也不願我們受苦，也是無能為力。當時，家裡關系復雜，我們不懂為父親承擔壓力，不懂事，只是一味地怨恨，現在知道是大不孝，而且當時在反抗時，言語上也很過激。 　　現在想想，最苦的不是我們，而是父親。失去母親，新家雞犬不寧，兒女流浪在外，父親怎麼會快樂?我當了母親，如果是我兒子流浪在外受苦，我簡直都無法活下去了，我體會出父親當時是以什麼心情過日子呀!而且，我們十幾歲，受點苦磨練自己，沒什麼，可父親當時已經是四十多歲的人了。 　　當我一念轉過來時，我不再怨恨父親了，也不怨恨繼母了，我真的能理解她。一個女人，四十多歲才成家，在我們相處的過程中，傷害是彼此的，我給她同樣帶來了不快樂。如果有錯，錯全在於我。我不懂事，作為女兒，不懂關懷父母，不會讓父母開心，不順承父母心意。我還錯在不接受現實，不是開開心心經營新家，而是封閉自己，天天想母親，一臉怨氣，讓別人一看，當然特別生氣。所以，因全在於我自己，是我自己造成的。 　　至誠感通，當我一念怨恨的心化解後，與我十多年沒聯絡過的繼母，突然要來我家過年。感動之余，我更堅信這是老祖宗的安排，他們一直在期待我的轉變。繼母在我簡單的家裡住了半個月，為繼母洗腳，大年夜，組織家裡所有的人為繼母三跪九叩，繼母穿上我與姐姐精心挑選的新衣服時，流著淚給父親打電話：「老曲，我終於有女兒了!」 　　「親愛我，孝何難。親憎我，孝方賢。」父母愛我們，我們孝父母，沒什麼可說的。一個小動物，主人愛它，它還愛主人呢!可父母不喜歡我們，我們能承歡父母，曲順其意，那才是為人子女應盡的本分。盡管十幾年我都沒有做到，可現在我回頭了，而且，也帶動了姐姐、弟弟，一起化平心裡的傷痕，一起孝順父母。 　　弟弟打電話給我，我說：「給爸打個電話吧!」弟弟說：「打什麼打，有啥好說的!」我當時沒有說什麼。又有一次，弟弟又來電話，我與弟弟說：「我感到以前我錯了，以前不懂事，父親老了，父親知道你買車了，在深圳車多，父親讓你小心點!」我又回憶了以前父親對我們的好,又說：「父親快六十歲了，我們三個孩子都在外面，六十歲生日我們回去吧，也讓父親體會養我們三個兒女沒有白養，不是只給父親帶來負擔，也能讓父親快樂、安慰!」當我說完這些，接著又說了一個小時的電話，弟弟說：「把爸的電話告訴我，我現在就打!」 　　今天，我的思想有這麼大的轉變，有兩個救命恩人，就是王老師和仉老師。 　　兩位老師講解的聖賢文化，讓我走出了十幾年的痛苦，給了我新的人生。如果不是遇到老師，不是遇到聖賢文化，憑我自己，到死我也轉不過來怨恨的思想，我會死死地記著我的傷害，記不起父親的好，感受不到父親的愛，我的世界永遠好冷，我的孝心永遠起不來! 　　我真誠地感謝老祖宗的聖賢文化，感謝我的恩師——王老師、仉老師。 　　記得以前聽老教授講到「人生有許多的困難，都是因為孝道沒有做好!」當時還很懷疑，心想：人生的困境與孝有啥關系?現在我理解了，就我而言，如果從小有孝心，順承父母的心意，我哪會受那麼多苦，我後來的家庭也不會經營不好，這都是有直接原因的。如果在逆境中，不是怨恨而是順承，盡管我不會像「大舜」一樣得天下，至少也會有一個幸福的家呀。那為什麼以前沒有孝心，現在有了呢?因為以前沒有人教導，現在有了好老師教導。所以，我要好好學習中國傳統文化，希望用聖賢文化讓小孩子的眼睛永遠明亮，讓青少年不再有我以前的迷茫與困惑，希望與我有同樣經歷的孤苦的孩子心中充滿愛，讓所有家庭不再走我走過的彎路，願天下所有的家庭都能幸福美滿，我將會一直朝著這個目標努力、奮斗。 　　經歷了三十多年人生風雨，是中國傳統文化救了我，並給了我新的人生。 　　作者感觸： 　　在我心理轉變的整個過程中，有過太多的掙扎與過渡。有段時間，我就問自己，我為什麼就孝不起來?我為什麼就放不下?這種掙扎很苦，就像一個傷口，結了厚厚一層疤，每次觸碰，都在流血，流了血又會結更厚的傷疤，為了不受傷,只能把它放在最隱蔽的地方不再觸及。而如今,不但傷痕沒有了，傷痛的感覺也沒有了，這是需要時間過渡的，需要將傷痕一層層慢慢揭開修復的。所以，我呈現的是一個結果，其中過程曲曲折折，令人感慨萬千。因為時間關系，沒能盡心盡力整理這個過程，還請大家原諒。但是，是中國傳統文化救了我!感恩無私奉獻的老師們! 　　感謝網友供稿 　　大方廣文化公益網編輯部編輯
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