大城市的夜晚華燈初上,車水馬龍的嘈雜聲並沒有讓我感到心煩,因為此刻我內心糾結在痛苦和失落中,從5年前結婚走到今天變成離異婦女,也讓我深刻認識到了愛情和婚姻的真相,是那麼地容易變質和經不起考驗!而我卻是自己婚姻裡的罪魁禍首!
6年前我和小華經朋友介紹並一起旅游,平時一周見3面左右,經過了短暫的磨合在雙方家長的同意下,戀愛1年多的我們走進了婚姻殿堂,結婚的時候對生活在一起充滿了憧憬!在和老公結婚前我曾經交往過2位男朋友,但都分手了,所以對於婚姻我很珍惜!我在工作之外,需要為老公做早飯和晚飯(中午飯他在單位)、洗衣服、打掃室內衛生等日常瑣事,這些事情因為愛他,所以並沒有消減我對他全心全意的付出,直到婚後的第3年因為我懷孕的時候不小心流了產,我們的矛盾也開始爆發!
流產後身體虛弱的我,躺在床上期盼著能象我日常照顧他一樣,也得到他同樣的照顧,結果在他工作之余,不在是玩手機游戲,就是給我買外面油膩的飯菜,我最想吃的是清淡的飯菜和粥,他卻沒有考慮過我的感受和身體狀況,對我的關心也很少,我在失望之余也對他抱怨不斷,換來的卻是和他的爭吵和他的夜不歸宿,直到這時我才認識到他是一個自私的男人!身體養好重新工作的我,也開始對老公產生了冷漠的情緒,這時和我有工作合作關系的一個已婚男人,對我不僅噓寒問暖,而且還會經常送我禮物!讓心處於渴望關心和溫暖的我掉進了這個男人的甜言蜜語中,自己的老公因常夜不歸宿,我也常獨守空房,因為我不想和他再吵架,所以干脆放任了老公的這些行為!
我也突破了道德底線,選擇了和這個已婚男人開了房,當回家的路上我心理還充滿了對老公的內疚,有一些對不起當初我們很想珍惜彼此想白頭到老的初衷!我知道老公雖然做的不對,但我也不能用這種抱復他的方法選擇出軌!但我沒有能把握住自己的欲望和對婚姻忠貞的堅守!為了維持自己的婚姻,我對老公做了隱瞞,雖然心裡有點忐忑,但是老公並沒有發現異常,他雖經常不回家但我一直沒有抓到他任何的出軌把柄,也沒有小三或小四來找過我!所以我還是准備一邊出軌一邊安心地做著他的老婆,為了不讓他懷疑我,平時我在家的時候手機是靜音的狀態,保持和平日裡一樣的生活習慣!但婚外情猶如上瘾地毒藥!別的男人對我的關心,仿佛給我的生活帶來了一些快樂!也彌補了老公對我的冷漠和不關心!
所以在第二次繼續和那個已婚男人出軌時,我的內疚已被欲望所代替!想的更多的是只要不被老公發現就沒事!帶著這種缺少道德的心態,我一改周六日在家休息的狀態,經常告訴老公自己公司需要加班,以此為借口和別的男人在一起,體驗著自己老公不能給自己的快樂!偶爾和別的男人在一起的時候,也能想起老公,但想到他對我的漠不關心,反而自己的內疚之心逐漸變沒了,心裡從最初對老公的依賴,通過不斷地出軌已變得和陌生人差不多,婚姻感情的易變也使我的心變得麻木不仁和墮落,自我的借口是即使得不到愛情和美滿的婚姻,不如選擇玩個痛快讓自己活得開心些!所以我變得越來越會玩,經常出入酒吧、舞廳,在2年多的時間裡,先後和至少10個我有感覺的男人有染。
自從流產後我一直未再懷孕,結果有一天,我沒有來月經,去醫院檢查是宮外孕,說心裡話爛情後的我真的不知道孩子是誰的!卻又不敢和任何人說!回到家裡腹痛的我偶爾嘔吐和尿頻也讓老公發現了異常,他想帶我去醫院檢查,我卻百般拒絕,老公從我包裡找鑰匙送我去醫院時,發現了我包裡的化驗單,雷霆大怒,要吃了我一樣的怒吼著質問我是怎麼懷孕的?我嚇得不敢說話,只有不停地哭泣!因為老公說他2年前我流產後,他做了體檢是少精弱精症,再懷孕的機率很低,他覺得這種事很自尊心,所以也不願意和我說,選擇了常夜不歸宿來逃避現實!
老公雖然沒有動手打我,但他自己卻也哭得很傷心,我此時才意識到了自己的出軌給他帶來了深深的傷害!婚姻只要女方出軌被原諒的機會很低,即使老公原諒了我,他的心裡也種了刺,於其讓他更痛苦!在猶豫中的我選擇了和他離婚,我不要任何財產!老公雖然沒有說話,但我能感覺到他的痛苦和對我的不捨!我回到了父母家,我開始口服藥物,然後做了清宮處理的宮外孕手術,手術雖然很痛,但此刻的心卻更痛!若不是2年前我不小心流產,也許我們的孩子已經很大了,若我平時能多一些對他真心地關心和理解,而不是冷戰和誤解,我們的婚姻也不會走到了如此的地步!我自己也不會一手毀掉了我的幸福!婚內出軌是條不歸路!望見者能深思其後果!
在此忏悔我所犯的一切惡念惡口惡行;願分享此文的一切功德,皆悉回向給文章原作者及各位讀者;此文若有錯謬,我皆忏悔,若有功德,普皆回向,願共戒邪YIN,得大自在!