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戒色沉思錄(十)淫欲悔過書

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  戒色沉思錄(十)淫欲悔過書

  “我寧願百年孤獨終生一人, 也不願與任何女子行淫。我寧願以寒刀割裂軀體,寧願置身刀山火海中,也不願與一切女子作一切不淨行。” —— 題記

  阿彌陀佛!每次我在邪淫過後總會來忏悔,來寫一番感人至深的語言,來把自己的痛不欲生寫在紙上,好以此來證明我原來還活著。

  可是,手淫破戒幾天之後,體內的精氣開始虛假的充足,手淫的瘾開始來襲,便又想要破戒。白天看見面容姣好的女子,便忍不住多看幾眼。街頭看見靓麗的女性,便忍不住張目遠視。夜晚時分心魔來襲,過往看的黃色畫面在腦海裡浮現,揮之不去,自己便不知不覺的沉淪進去。

  忘記了因手淫而得到的恥辱與悲哀,忘記了自己卑賤的命運和落魄的人生,忘記了自己以往破戒後的痛苦與悔恨,總之,忘記自己一生所有的一切,包括愛情與夢想,似乎我所有的一切,在淫欲這把橫掃的鐮刀前,都不堪一擊。

  於是上網搜黃色小說,看,不過瘾;看黃色電影,不過瘾,看盡一切滿足自己淫欲的東西,直到手淫射精。然後,空虛,悔恨,麻木,冰冷的情緒在靈魂深處蔓延開來,整個人如同墮落在地獄之中,如同靈魂死去一般,再由內心深處的人性來忏悔。

  忏悔我是有多麼的無辜,多麼的痛苦,多麼的悔恨,並且發誓下次一定戒色,可是過幾天,精氣一足,心魔再來,於是又破戒。戒色破戒,破戒戒色,生命就是這樣的沒完沒了,不死不休。

  我孤獨的前半生,就在這樣沒完沒了,痛苦的死循環中度過的。我手淫已有八年的時光,八年時光中,我就像個奴隸一樣貪花好色不知羞恥!而戒色已有三年時間,三年到今天也還是失敗!

  今天,也就才戒了七八天,心魔一來,黃色浮現,業障不出,自己便只想看黃色小說,根本沒有抵擋的能力,便去邪淫了。為此,我覺得自己真的不是人,今天的愉悅便遺忘了昨天的痛苦

  一時的興奮便淡化了百年的恥辱;

  我前半生所受過的悲哀嘲諷,青春與夢想竟都在那一刻化為飛灰。

  我明知邪淫會讓我一生下賤顛沛流離,卻還是忍不住的邪淫,由此可知,我何德何能能稱之為人,不過是一具痨弱的軀體裝載一個豬一樣不知羞恥的靈魂罷了。

  為此,請叫我畜牲,因為今天我還在這裡痛哭忏悔,可是過幾天,我又會去看黃色小說電影,破戒手淫,忘記今天的一切悔恨與憤懑,忘記自己貧窮下賤恥辱人生。所以你說,我還是人嗎?

  戒色三年,也用盡了很多辦法,行善,放生,吃素,念佛,可是都沒有成功戒色,因為我內心就是貪念色欲,只要我活著一天,我就會貪念色欲一天。今天破戒竟還是在我念完愣嚴咒,道德經後破戒的。

  連愣嚴咒,道德經也喚不起我內心的靈性,喚不醒我靈魂的純真,念完之後,這個無恥的靈魂還是貪愛淫欲,於是看黃色手淫,戒色三年,年年都這樣,這個畜牲的靈魂就是貪愛淫欲。

  為此,我已毫無辦法,因為無恥的靈魂貪愛淫欲,什麼經什麼咒什麼方法都不管用,無恥的靈魂就是要邪淫,誰能阻擋?而或許,我本身就是畜牲,一個無知無恥的畜牲,你說,我生來何用,無論如何我都戒不了色,無論如何我都不想戒色,這無疑是人世間最大的悲哀。

  其次,是我的業障,什麼是業障,就像我想戒色,但我身後有九頭蠻牛在拉扯我去邪淫;

  我想奔向詩與遠方,他卻讓我面向苟且與骯髒;我所有美好的願望,全被他打擊得彷徨與感傷。我仿佛一具被詛咒行屍走肉,活著,卻又像重未活著;努力,最終還是毫無結果;選擇,誰說這世界早已有了選擇;戒色,他卻要把我逼的色欲饑渴!

  再次,我的心魔太重,我腦海裡的黃色太多,多到不計其數,像恆河沙一樣多。我的手淫瘾也很重,似乎如果不手淫我就要死去一般,他一直在我背後拉扯我去邪淫,塔木德說:“有些惡習初始如蜘蛛絲般纖弱,末時卻如鐵索般粗壯”。

  所以由於我貪愛色欲的靈魂,深重的業障,鐵索般粗壯的手淫瘾,所以,我每次戒色都以失敗告終,無論這麼戒色也還是戒不了色,即使我死後也戒不了色,因為我的靈魂是骯髒與惡心的。

  而我死後是必須要墮到地獄裡的,因為我的罪孽太過深重,或許在地獄中我也戒不了色,因為我本身就是畜牲。那麼,我內心真正能祈禱的,或許永恆的幻滅,永永遠遠的死去,再也復活不了,再沒有一絲知覺,沒有一絲觸動,像一具枯骨一樣呆在一個冰冷漆黑封鎖的屋子裡,一千年,一萬年,永永遠遠,能這樣,就是對我最後的人性最大的欣慰了罷。因為,如果靈魂沒有永滅,我過幾天還是會邪淫的,我就是這樣無恥與骯髒!

  可是我不甘啊,我還沒長大,就已經老了,還沒能成熟,就快要死了。我不想一輩子永遠是個衰小孩,貧窮下賤;我不想一生一世都被人小觑與踐踏,我也有我的人格與尊嚴,小人物也有大夢想。

  可是我已經背上了一生苦痛後悔與唏噓;我的命運已經被打上了貧窮恥辱的印記;我的一生注定潦倒卑賤落魄流離,還不得不忍受我最惡心與痛恨的邪淫,跟我一起生存,讓我痛苦與絕望的活著。

  因為邪淫,終有一天,我會丑陋得令人唾棄;我會猥瑣得讓人惡心;我會卑賤得悲傷;我會被這個世界所嘲諷;我會面目全非;我會再也記不得曾經的自己;我會更加痛苦與絕望的活在這個世界上;我會默默忍受所有人類的鄙視與踐踏。我會擁有比你們所有人更悲慘的命運。

  我不想這輩子是否要發達,因為我早已知道,像我這樣的人,太卑賤,就算是死了,也不會被人記住,活在這個世界上,都是多余的。百年孤獨說,生命中的所有燦爛,原來終究,都需要用寂寞來償還,可我未曾燦爛,便已忍受了百年的孤獨,未曾輝煌,便已償還了百年的寂寞;該得到的尚未得到,該失去的卻早已喪失;我希望我的殘廢余生,能寫出我的苦痛與悲哀,奮斗與掙扎;我要把我一輩子失敗落魄與痛苦寫在紙上;把一生一世所思所想全寫在紙上;把我為命運做過的奮斗寫在紙上,已此證明我原來活著過!

  否則,即使我終將一無所有膚淺與痛苦的死去我也不會甘心。可是,可是,邪淫已經讓我文思枯竭,江郎才盡,即使苦思冥想,窮盡畢生之力也寫不出一點文章來。所以,我現在是比死更難過的,因為我已心如死灰,哀莫大於心死,而人死亦次之,難道我不是這樣的嗎?

  這樣,余願足也,便是立即去死,永遠也復活不了,再也沒有一絲心靈觸動,也心甘情願。阿彌陀佛,善哉善哉!

  要不然,我死了都不會甘心的。可是邪淫已經讓我才思枯竭,江郎才盡,即使苦思冥想,窮盡畢生之力也者寫不出一點東西了,所以,我現在比死了更加難過,因為我已心如死灰,哀莫大於心死,而人死亦次之,難道我不是這樣的嗎?

  所以,真正的幻滅,是比活著更可貴的,因為有些人活著卻早已經死去了,如我。

  死不可怕,怕的是一直在六道輪回中輾轉,永生永世救出不得,那對我是有大恐怖且極度悲傷的,如果我沉淪手淫色欲十輩子,那麼會有多大的痛苦與悔恨,多麼卑賤與落魄的命運,我不得而知。

  六道輪回,永遠六道裡輪回;苦海無邊,永遠在苦海裡彷徨掙扎。只要我們生存在這個世界,就會被這個世界所污染,所迷惑,我們終將會墮落。像上了一個永不停止的轉盤,永遠沒有終點。

  因為這個世界,本身就是一個罪惡的世界,是一個牢籠,是一個棄族所生存的地方,我們所有人都是流放者,犯了罪流放到這裡來的,這裡是監獄,這裡並不是我們的故鄉,我回洗淨我一身罪業,回歸故鄉!阿彌陀佛!

  善良的人在追求中縱然迷惘,卻終將意識到有一條正途,願你我,都能找到自己的路,不在塵世之間迷惘,不在痛哭之中掙扎,不在絕望之中失望,願神如一盞明燈,照亮我們所有人的路,不能抵達的地方終將抵達,不能絕望的地方的地方再無失望,從今以後,將有正義的冠冕為你留存,我們將在上帝哪裡得享安息的果實。

  善哉善哉。 ——天殇

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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