引言
本文的作者是位年輕女孩,她有10年(14—24歲)精神方面的病史,是精神分裂症和強迫症。後來因緣際會中遇到佛法,修了四年多大悲咒和普巴金剛心咒。從24歲開始念咒,到28歲,念了四年多,完全好了。從24歲斷藥以後,到現在沒有吃過藥。現在已經完全康復,和普通人一樣健康的工作和生活。如下是她經歷的自述:
大概在我十四五歲的時候,我感覺到眼睛逐漸看不清楚東西了。去醫院檢查,配眼鏡的醫生說我不近視,可是我就是視物不清,跟白內障似的。而且上課時注意力不能集中,總有一股力量把我的頭往一邊拽似的。看黑板的時間少了,腦子不由自主的想別的,學習很快下降了。
到了高二時,有一天我媽媽看到我的樣子,懷疑不正常,就送我去精神病醫院去就診。開始把我當神經衰弱治,和我說什麼“你想開點吧,條條大路通羅馬”之類的,我覺得當時的醫生可能是看我17、8歲,以為我是失戀了、或是考大學沒有考上,就在那兩方面給我做心理輔導。我覺得完全不管用,後來就另找了一家專業的醫院。
我一共是喝過五年藥,前一年半是按照精神分裂症治的(因為我的大腦無比混亂、妄想嚴重),後三年半,換了另一個醫生,他說我是神經官能症(因為我總是強迫的去做不想做的事情),於是按照神經官能症治,總之這兩種病症都有。
我看到有住院的,眼睛直愣愣的。每天我喝一大把藥,一股膠囊味。一開始是喝早晚兩次,後來變為晚上一次,我記得那會我每天早上醒來,就在盼著晚上的那頓藥。因為白天實在是太漫長了!有的時候我覺得過了好久了,一看表怎麼才過了5分鐘?!也許是被折磨的太難受了吧,總覺得時間過得太慢。我就每天這樣胡思亂想,活在自己妄想的世界中,無法自拔,過著與世隔絕的生活,對周圍沒有任何感覺。
我的主要症狀:
一、大腦思維:
1、大腦無比混亂,注意力不能集中,東想想西想想,有時候我不想想了,還想。我就說:你別想了,我想睡覺,可是他還是想……腦子不歸我管了似的。
2、妄想嚴重,經常妄想自己是大明星或是大富翁,有花不完的錢等等,總是把人世間一切美好的事物都加在我一個人的身上,自己的想法與現實嚴重不符,差距很大。自己的腦子裡就像拍電視劇似的,有人物有情節,無法自控的演下去。有時候想到高興的時候會自笑,自言自語,房間裡就我一個人,自說自笑。當發現自己這是不正常時,又會大哭。10分鐘前還在大笑,10分鐘以後又大哭,喜怒無常。
3、愣神嚴重,反應遲鈍,智力下降,經常答非所問,腦子亂套,人家問一個問題,我回答另一個問題。
二、心理:
1、總是想別人的壞處,別人這也不好,那也不好。全世界除了我以外,沒有一個人是好人。過去的老師和同學,當時上班的同事,家裡的父母和親戚——誰都對不起我。
2、有嚴重的恐懼心理,社交障礙,與人無法正常相處。總覺得別人要害我,一種莫名的恐懼,從內心往外出來。如果有人倒霉了,我會開心的笑,這不是幸災樂禍嗎?反正不是正常人的心理。與人講話時,不敢與對方對視,他雖然在我旁邊,可是我卻感覺他離得我有十米遠。有時還會斜視人家。不想與任何人接觸。
3、怕光,有時在家裡也想關上窗戶,拉上窗簾,走路喜歡在陰涼處,覺得這樣才安全。看不了電腦,電視離得遠點還能看,輻射太近的我受不了,腦子會難受。所以家人花6000元給我買的電腦我全當錄音機聽,天天放流行音樂,一直放了五年。
三、工作情況:
在我喝藥一年以後,醫生說讓我走向社會,因為總是在家裡待著腦子會更加亂想。找個事干,分分心,也許就不會再亂想了。正好我家人有關系,所以我進了一家不錯的單位。上了四年班。平時生活中總是與人吵架。說不了三句話,就會嚷人家,所以人家都躲著我,知道我什麼樣的,不與我交往。他們背後稱呼我為:“那個小神經病”或“那個小精神病”。我也沒有朋友。我也不想和人家打架呀,可是控制不了。下班了以後,人家都去逛街呀,玩呀,可是沒有人與我在一塊。我就很寂寞。就自我安慰:我快點喝藥好了吧,好了以後就沒事了。因為有關系,所以單位知道我是個病人,也無法辭退我。還好我只需上半天班,我就每天去玩一樣,掙點錢花。但是我也不想去,不過為了配合醫生的治療,每天還是去半天。
四、人際關系:
與任何人都無法正常相處。在家裡和父母打架,視父母為仇人,也不知道從哪來的那麼大的深仇大恨。看見我媽我就很有氣,恨不能殺了她,找碴打架。厲害的時候我媽都不願意回家,因為她一回家我就無法自控的要找他吵吵。總之就是在家和父母吵,在外面和同事吵,看著誰都不順眼,沒過過一天安生日子。
我還摔東西,嚴重時,家裡的杯子全部摔個遍,不摔了它今天就過不去了似的。夏天換成摔大西瓜,呵呵。有一段時間手裡不能拿東西,拿什麼就想摔什麼。我媽經常嚇唬我說要把我送到醫院電擊,我一聽到這個就老實了。精神病醫院在我的心裡一直是一個相當可怕的地方,因為我聽說在醫院裡病人要是鬧的話會被電擊或被打,五花大綁!所以我是說什麼也不去醫院。即使後來喝藥好幾年時,我父母提出來要帶我去北京等大醫院治療,我就說我覺得XXX的藥很管用,我覺得好多了,等等,實際上我很怕去醫院會把我關起來,怕挨打。
五、睡眠情況:
睡眠就更不用說了,入睡困難,基本上晚上1點前沒有睡著過。每天都是想呀想得一直要想到累得睡著,腦子累死了。好不容易睡著了就是做一宿的夢,早上醒了夢的什麼內容一點兒都記不住,睡了一宿覺跟沒睡一樣。早上醒了不願意起,生活懶散,房間很亂。生活不能自理:從來沒有洗過衣服,沒好好洗過臉、梳過頭發,總之腦子難受,生活中這些根本顧不上。自從得了這個病以後就再沒有睡過一個好覺。
六、生理情況:
1、兩眼發直,愣神可以一愣一個小時以上,就是和醫院裡看到的那種一樣。視力正常1.2,可是眼前一片模糊,跟白內障似的。
2、感覺頭骨是死的,頭像石頭一樣,特別沉,頭頂上就好像頂著一個大水缸一樣,所以我平時在家總是躺著。有一次我用牛角梳砸頭,我本來是想輸通一下經絡,結果使勁一砸,頭沒有感覺,梳子兩半了。父母怕我腦子裡是不是長了什麼腫瘤,分別帶我去兩家醫院拍過CT ,醫院都說正常,什麼也沒有。
3、氣短,永遠只能喘半口氣,好像到了嗓子眼兒就不能往上走了似的。呼吸困難,嚴重的時候,出去的氣多,進來的氣少。人死之前可能就是這樣吧,一口氣比一口氣少,所以我是長年徘徊在生與死的邊緣,咬牙活著,呵呵。我覺得這個症狀是因為頭骨是死的引起的,在頭骨後來全部打開以後就好了。——後來我發現一般有蛇附體都是呼吸困難,因為蛇緊緊的纏在身上。
4、全身發緊,兩條腿沒勁兒。整天都很累,天天待著都跟干了一天活那樣的累。只要是在家就是躺著,喜臥不喜站,只要是能躺著絕不站著。
5、人整體退化,遲鈍,傻掉了似的,智商只有三、四歲小孩一樣。好像我從14、5歲以後就再沒有長大過。平時看半天電視也看不懂,不知道裡面在講些什麼,看書就更看不懂了,簡單的還行,長得根本就更沒有耐心看下去。有時候和人說話對方講的內容我都聽不懂,所以我回答的也不對頭。幾乎完全喪失記憶力,剛說過的話就忘了。——我覺得是因為服藥太久了。因為藥物中含有大量鎮靜劑。因為有的病人一犯病就愛大吵、鬧騰,等等,所以要讓這個病人平靜下來,就得讓他的腦細胞鎮靜一下。所以長年喝藥的話,人倒是冷靜些,可是腦細胞長年鎮靜著,人就變遲鈍、呆傻了。
6、沒有方向感。總之人變傻了以後,各個方面的功能就都不行了。在我們這個城市中,我除了認識我們家附近,單位,醫院以外,哪裡都不認識。有一回,我一直往東郊走,但以為是在往西走,路也不認識。天黑了以後,車也越來越少了,我就害怕了,到路邊打了一個電話給家裡,才找到家,都晚上11點多了。我媽說:還不錯啊,沒有把家裡的電話忘了。呵呵~~
7、經常坐立不安。剛坐下就想站起來,剛站起來就又想要出去,剛出去了就又想回來。心整天懸著。
8、每遇到一件事情都猶豫不決,經常想:是這樣,還是那樣,不能確定。例如:吃米飯還是吃饅頭。當我決定吃米飯時,就會想:還不如吃饅頭呢。就是這樣無關交通痛癢的小事猶豫不定。
七、對周圍的感覺:
對於周圍的一切沒有任何感覺,沒有自知力,就像是變成了一個冷血動物一樣。我姥爺去逝的時候我都沒有哭,感覺他是一個陌生人似的,周圍的一切都與我無關。所以我說:精神類疾病的病人活在自己的世界裡。我的喜、怒、哀、樂都不是真實的我,我只占自己的很微小的部分,也就十分之一吧,感覺自己已經完全變成了另外一個人,被別人主宰,外面的我就是一個軀殼。
八、強迫的症狀:
不想去說的話,會說;不想去做的事情,會做!你說要都是好事我當然高興,關鍵是我就像是一個自動的壞事招攬器一樣,本來不屬於我的壞事,不知道怎麼也要繞到我的身上來。讓周圍的人恥笑我!感覺自己就像是全天下最倒霉、最可憐的人!我說過這樣一句話:“我總覺得自己被什麼東西控制了一樣”。可是我的家人中沒有一個信佛的,得了這種病就只能往醫院送。
九、家人方面:
父母不知道為我流了多少眼淚。父母都曾經說過,如果可以交換的話,寧願和我換換,讓他們來變成我這樣,讓我變成正常的孩子。無奈中,父母只能努力工作,多掙些錢,為我的未來打算。我爸說過:他想養我一輩子!如果我的病不好的話,他死不暝目,賣了房子也得把病給我治好!我媽媽也是面對我的吵鬧默默忍受了很多年,經常哭泣。父母也想好了在他們去世以後,由誰來養著我。總之,精神病人不是一個人的痛苦,是全家人的不幸。
十、自己的內心:
自己的內心很苦,這是肯定的了。一開始還以為喝個一年半載的就會好,沒想到一喝就喝了五年。長年的服藥,已經讓我覺得對一切都無所謂了。長年的氣短,呼吸困難也讓我對痛苦有了很大的承受能力。面對別人的嘲笑我也早已無所謂了,愛怎樣怎樣吧!活一天算一天!當別的年輕的女孩子都在開心過每一天時,我卻徘徊在生與死的邊緣。我經常鼓勵自己:無論如何我都要活下去,我不能死,我一定會好的!可是我很茫然,哪會才能好呢?
再說一下我被騙的經歷:
後來我認識了幾個外道,就是出馬仙什麼的。他們都說我身上有蛇呀什麼的,一開始我也不太信,後來好幾家都這麼說,就說得我有點半信半疑了。於是就花錢讓他們來給我做法治病。我從15歲時被附體以後,就開始對外星人、飛碟、算命、特異功能等等稀奇古怪的事情感興趣,對神鬼之類很好奇。我當時以為他們是什麼神通廣大的高人。後來才明白,原來他們就是一群打著“積德行善”的幌子,騙財騙色的江湖騙子。
他們為了讓我多花錢,就說讓我喝他們自己配的藥,讓我把喝了五年的藥斷了。結果我一咬牙,兩個星期就斷了藥,我當時是差點給難受死了。因為我長年喝藥,對藥物有一定的依賴性,所以斷得很辛苦。那時感覺整個人輕飄飄的,就覺得自己要從身體裡出去了。身體瘦到只有70斤吧,真的是一分鐘一分鐘的度過,覺得有人來索我的命來了似的。估計被逼到這個份上,沒毅力的也得磨煉成有毅力的。而我長年被疾病折磨,對痛苦的感覺早已適應,再多被折磨點也能抗過去!我就鼓勵自己:我一定要活下去,我一定會好的!後來斷了藥以後,喝了兩個星期他們的藥,一點用沒有。不過從那以後,我再也沒喝過藥了。沒喝也還是那個樣,這說明這病對我這種業障病,並沒有起真正的作用。
他們還給我畫符、擺陣、做法、摔香山——指質量很差的草香,賣到二、三百,或是上千,讓病人出錢買他們的,說燒了這個香以後,病就能好,讓我燒過三個香山。弄了多次也沒有好,折騰那麼多花樣,不外乎想多蒙我幾個錢。在被他們騙去2000元以後,我的病還是沒有好,我也沒有辦法,就是無助和無奈。不過還好,之後不久,我就幸運的自己走進了佛門。
接觸佛法的過程:
在我24歲時,因為我們單位調來了一位小帥哥。我當時就跟中邪了似的,瘋狂的喜歡上了他。因為我很喜歡他就總是去找他。他家就在我們這裡的一個叫做“大慈閣”的後面的小區住。“大慈閣”是我們這裡的一個燒香拜佛的地方,門票5元,我只在小時候進去玩過一次,後來再沒有去過。命運真的是捉弄人,這個地方離我家很近,只有500米,過了一條街就到了,步行不過5、6分鐘,可是我喝藥五年多,從來沒有去過那裡。因為“大慈閣”在這裡,每到初一、十五就會有很多人來燒香,自然在旁邊就開了很多的佛具店。我要是想去找我男友,就必須路過這條街。佛具店的門口經常放音樂來招攬顧客。一般都是放的大悲咒藥師咒等等佛曲。
當我聽到的時候就會從內心升起一種莫名的喜悅,而且全身都特別舒服,我心想:他們放的這是什麼呀?怎麼我一聽就這麼舒服啊?就想買那個音樂放給我自己聽一下。於是我就走進了一家佛具店。走到賣光盤的地方,問到:“身體不太好,看看什麼光盤比較好呀?”他說:“像你這種大腦特別混亂的……”我一聽就傻了,我又不認識他,他怎麼知道我的情況呢?我問他:“你怎麼知道我的大腦特別混亂?”他只告訴我說:“你下午5點半以後過來吧,我給你念大悲咒,不要錢。”我說:“好的。”下午我就去了。和我一起的還有一位女士,還有一位男士,他們也都是病人。
記得在此之前,有一位賣香的阿姨也和我說過:“念大悲咒能治好病。你念大悲咒,面前放一杯水,念完了以後,再把水喝了,病慢慢就好了。”我聽完了以後,哈哈笑出了聲:“說出來逗死誰,喝點水就能好嗎?”忏悔加忏悔!我當時一直以為出馬仙能給我看好,對於她講的話不屑一顧。但是大悲咒這三個字我算是記住了。現在學佛的人也說給我念大悲咒,我的心中便充滿了期待。
下午5點半我就去了,這位居士就開始念大悲咒,我和另外兩個人跪在後面聽。我當時一聽就想吐,想沖出門外,全身難受的受不了。後來我想堅持一下吧。等念完了以後,不念咒了,我就不那麼難受了,之後喝了大悲水。我在想:怎麼他一念我就難受,不念我就不難受了呢?後來念了一周以後,慢慢他也給我講一些,他說“你的身上確實是有很多蛇附體,還不是一般的蛇,是大蟒蛇,還有點修行,是你過去世殺了人家,人家來找你討命債,找你報仇。這種病不是生理病,而是業障病,業障病在醫院看不好的,不是吃藥就能吃好的,因為不能從根本上化解開冤仇。你要向他們忏悔,吃素,不能再殺生造業了。”我一聽,我就相信他說的對。因為:一、這之前好多人都說我身上有蛇附體;二、我之前看過一些結緣的書,書上就寫很多人生病是因為殺生;三、我天天路過這條街,聽到佛曲就全身舒服,還有一種喜悅感。所以他一說我就信。第二天開始我就吃素了。然後按照大悲咒VCD上面唱的,一句一句抄下來,標上拼音,開始照著念。
一開始念,我就明顯的感覺到有一股力量拽我的頭,一看大悲咒我的眼睛就晃得慌,我就知道是我身上的附體不讓我念,我就非要念。後來我打算在家裡好好修一下。我媽不同意我念,她覺得一個20多歲的女生天天念這個,太不正常了。他們當時給我找了一家醫院,讓我去看看,我不去。當時我也很怕我的父母強行把我送到醫院,對我電擊什麼的。我很害怕,所以就坐公交車去了我們這裡另一家正規的寺院“慈雲禅寺”,住了半個月,供養給寺院100元錢。我記得第一天去了以後就在大殿裡先拜佛,磕了108個頭,一邊哭一邊說:“阿彌陀佛,觀世音菩薩呀,我現在可沒有別的辦法了,你們一定要救救我啊……”
在寺院裡就是不一樣,總有一種清爽的感覺。後來我才知道原來寺院裡都有大護法,我的一些冤親債主們,可能因為害怕護法,進不了寺院,只能在寺院外邊等著我。我因為身邊少了一些冤親債主的折磨,自然要舒服多了。後來我爸媽怕我在寺院裡面待的時間太長了,哪天給出家了,就趕快打電話把我叫回家了,讓我在家裡念。
這其間,我聽說放生功德第一,我就經常去放生。因為我念咒念得不太好,當時我是嘴裡念著,那腦子不知道想什麼去了,所以我把放生當成我念咒的一個補充。後來我發現念咒加上放生的話,病好得很快。
念大悲咒後的感應與改變:
1、嘔吐:
大悲咒念到第三天,我一聞到肉的味道就想吐,那就是一股可怕的死屍味。而且平時的炒菜中有蔥蒜的,我一吃就吐,感覺很髒,說句不好聽的話,就像吃到了屎一樣。所以我不讓我爸媽做肉,也不讓他們在菜裡放蔥蒜,不然我吃不了。可是我不吃肉,我的爸媽想吃。有一天我媽沒有和我說,偷偷做肉。一會兒肉的味道出來了,我的天啊!我差點死在家裡!!我感覺有很多的東西往我身上鑽,肉都疼,吐呀……我說的吐和普通人的吐不一樣,我要是一吐,就要恨不得把上半身的東西全都吐出來,一直要把綠色的膽汁吐出來,那個苦呀。我後來趕快點上香,在床上躺了一會,用抽油煙機把味道排出去。我媽一看我這樣了,趕快把肉倒了。從此以後我們家再沒有做過肉。如果父母想吃肉就在外邊買熟食,就是做好了的,再買回家吃,或是下飯館吃去。從我學佛到現在我們家裡再沒有做過一次肉。我本人因為以前不會做飯,但是現在因為吃素的緣故,就開始學著做飯了。
父母不信佛,他們說:你念好了我們就信,念不好就不信,還得去醫院看病。一方面父母覺得這是封建迷信,另一方面是因為早前幾年,我表嬸和一個“學佛人”發生過感情糾葛。那個“學佛人”的言行很不如法,讓我的表嬸深受傷害。所以讓我們家人對宗教一類的,一聽就反感。我的叔叔和伯伯姑姑一聽說我學佛了,都拿那個事和我講一遍,讓我離學佛的人遠點。——所以學佛的人行為不端,就是以身謗法,會斷了很多人的佛緣,這過錯就很重了。總之,我當時真的是孤立無援呀,全家人沒有一個支持我!我只好自己鼓勵自己一直念下去了,管不管用,我自己最清楚。
在寺院裡念那會倒是沒有吐,回到家裡念的第一個月,我吐了有兩個星期,一念大悲咒就要吐,一直把綠色的膽汁吐出來。得了胃炎,再去輸液治胃炎。不過我知道是我的冤親債主不讓我念,就好像是一種對抗一樣。最後吐了兩周以後就沒什麼事了。
(備注:這是一種常見的消業反應,消業過程中,一定要堅持過去)
2、有東西來回動:
在我念咒時,特別是念得認真時,我能明顯的感覺到頭頂有大蟲子一樣的東西,尾巴在掃來掃去,掃得還特別快。我當時特別害怕:這是什麼呀!!!是蛇?!當時心裡特別恐懼,也沒有什麼忏悔心。你想呀,一念咒就有東西在頭裡面來回動,我能不害怕嗎?身上也有東西動,不過頭頂的比較明顯。它一動我就知道是蟲子一樣的東西。還有後來有小米一樣的東西充滿口腔,我也說不上來是什麼。就像是一種對抗一樣,我一念咒他就動。我就反復念,在意念中用手按著他。我每天也向他們忏悔:第一我以前因為自己的無知而殺了他們,非常非常對不起!第二我以後再也不敢殺生了。
3、注意力變集中,視力清晰:
在念咒時間稍久後,我可以明顯的感覺到注意力變集中了。但是因為我以前大腦比較亂,基本上念著念著腦子就又想別的去了,但是嘴上還是知道念,也管用。大悲咒念了二個月以後才發現少念了8句,心經也少念了4句,往生咒還念錯了一個字,呵呵~反正當時腦子亂,記不住。不過我念得遍數倒是不少,大悲咒一天念400—600遍。當時在我的心目中簡直就把大悲咒當成救命的稻草了,拼命念,從早念到晚。後來我在念了幾個月以後,可以明顯的感覺到注意力越來越集中,視力也變清晰。可能以前是我身上的冤親債主太多了,超度走一些,視力就變清楚多了。
因為我也沒有別的辦法了,長年的喝藥,也沒有什麼明顯的效果,讓我對藥物也早已死心,所以我也不想再喝藥了,只能走念咒治病這條路了。更何況我明白我生病的原因,是因為有蛇附體,這個不是喝藥就能化解的。而我在念咒以後也發現視力和記憶力都有明顯的改變,所以也就沒有必要再喝什麼增強記憶力的藥了,慢慢都會恢復的。
4、嗔恨心減少:
以前總是愛生氣、發火,找碴和父母打架。我感覺就是我的冤親債主控制我似的。後來在超度走一些冤親後,就不怎麼鬧騰了。生氣本身對身體的影響也特別大。我一念咒,很明顯的感覺到嗔恨心一下就下去了,所以我一想生氣,就馬上轉念頭念咒,就不想生氣了。慢慢地,我感覺平靜的時間變長了。
5、學佛感應:
有一次我參加一個佛事,我聞到了一股檀香,不是人間有的香味,特別香!我長這麼大從來沒有聞到過,香得我差點暈過去。我問別人,他們說沒有聞到。還有一次我念佛號,可能是比較入靜吧,念得我法喜充滿,笑出了聲,從內往外那麼高興~好像長這麼大從來沒有那麼高興過。
在有了一些小感應以後,我的信心就越來越強。
我在開始時也試驗過好幾種法門,最後發現對我而言,還是大悲咒的力量更大,所以就一直堅持念下去了。
大病痊愈:
在我大悲咒念到到第八個月時,我有一天晚上做了一個夢:我走在一條馬路上,一個人都沒有,這時從地上出來了很多的大蟒蛇,纏了我一身,在我的上半身上還爬著魚蝦螃蟹,胳膊和腿上纏的都是蛇,地上還有好幾圈,動不了,一動就能感覺到後背有爪子一樣的東西在勾著我的肉。我心想:怎麼有這麼多的蛇呀?而且他們看我的眼神就像看恩人一樣的,充滿了感謝,所以我也不害怕。這時從馬路上出來了一個男的,說:“別害怕啊,我給你把他們都拿下去。”後來他拿一下就少了一條,最後就都沒有了,這個男的也消失了,馬路上什麼沒有了,只剩下我自己,我就回家了。後來就醒了。醒了以後我覺得很奇怪。我心想,我常年做夢,以前我做了夢都記不住,怎麼今天做的這個夢記得這麼清楚呢?而且還夢到了蛇。後來和學佛人說時,他們說我的附體都走了,可能是給我托個夢告訴我一聲吧。
附體們超度走了,可我的身體已經垮了,可能業障還在,所以我得繼續努力。每天念咒,頭骨都咯巴咯巴地響,感覺每天打開一點點。後來得到觀世音菩薩加持,我與色登寺結緣,大恩丹真絨布上師開示我做一場普巴金剛的火供和修普巴金剛心咒,可見我面對的障礙還是很大的。修了普巴金剛心咒(可以鏟除修行上的一切障礙)以後是感覺是順了很多,父母突然變得不怎麼反對佛法了。也可能是看我病情有好轉。他們也開始信佛了,但是他們當時只是有點相信了,並沒有實修。不過給我放生的錢多了,以前就讓放生10元、20元就行了,後來每次給我100元放生。也給我錢供香、請轉經輪。總之學佛用品方面,我想請什麼都給我錢請。——以前要是一說想請什麼,他們就覺得是白花錢似的。
後來慢慢的,用了三年多的時間,業障消得差不多了,我身體還漸漸恢復正常了。感覺整個人輕松了,完全可以自由呼吸了,之後就算是好了。我回到原來的單位工作,是另一個分廠,認識我的人不多,開始了我的新生活。
對於未來我目前還沒有太高的要求。我記得在生病時,我曾想過:將來我要是好了,我非得把全天下最好吃的東西全都吃一遍!全天下最好玩的東西全都玩一遍!全天下最漂亮的衣服全都穿一遍!再找一個全天下最帥、最完美的老公,一起看遍天下美景、周游世界!因為我吃了太多得苦,得了這種病,誰難受誰知道——就是一種無休止的折磨。我要是好了,我一定得怎樣怎樣把我吃得苦用快樂全部加倍換回來!!!好像要是不這樣,我就心理不平衡似的。我還要掙好多的錢,開一家全天下最大的醫院,把全天下的精神類疾病的病人全部集中在一起,請最好的醫生全部給他們治好!
可是現在~~我真的好了時,我只有默默無語兩行淚……我只想平靜的度過未來的人生,誰也不能破壞我的好心情。能夠像普通人一樣平靜的度過每一天,這對於我來說,真的是久違的幸福了。我無比珍惜我的健康。健康就是無價之寶!沒有一個健康的身體什麼事情也辦不了。健康是1,房子,車子,票子……等等是後面的0。沒有1,後面什麼也沒有。只要有了1,以後的都可以通過自己的努力得到。
我好了以後,父母也多次表示對不起我,也開始學佛。不過我覺得自己更對不起父母,除了平時孝養父母以外,我只有好好學佛修行,將來我的父母一定要往生西方極樂世界