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墮胎如黑洞,能招諸不幸

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  我一生做過最後悔的事,就是墮掉兩個胎兒,而此無知之舉,竟使我之後的生命忽如黑洞一般,將種種苦痛一一招感而來。

  那時候,我有一位年長的女性朋友,剛剛接觸佛法,她隱隱覺得墮胎並不妥當,但又說不明白,只是干著急,時隔多年,我依然還清晰地記得她的神情:可惜地、無奈地、欲言又止。假如當時她能和我說得透一些,能堅定地攔阻我,假如……可惜沒有假如。

  “它”還不是生命

  二〇〇五年冬,我和男友婚前同居一年多後,終於出了“意外”——懷孕了。畢竟還未和雙方家長見過面,畢竟還有一點羞恥心,又加上吃過避孕藥,便“理所當然”地以“怕孩子畸形”為由做了無痛人流。

  第一次拍B超,看到那一個小小的黑點,竟絲毫沒有“這是我的孩子”這樣的概念,認為只是比細胞大一點的“肉團”而已,只是未“進化”成“生命”的胚芽而已,所以,我們毫不疼惜地“打掉”了“它”。

  多年以後,在百度搜到這樣一段話——現代科學的結論是非常清楚的:“人類生命開始於受孕的時候。這是科學事實,……是一個證據確鑿的事實,沒有一個理性、誠實,且有知識的科學家或醫生能夠否認這點。”這和佛教的認知是基本一致的,佛教認為生命是從神識投胎開始的,所謂“神識”,便是脫離了前一個生命的“業力聚集體”(死亡之後的神識一般叫“中陰身”),是“業力聚合在一起的自我感覺”。也就是說佛教認為,當父精母血一結合,這個“胚胎”便有了自我意識,就開始執著於“這個胚胎就是我的生命”——這就是“人類生命開始於受孕的時候”。

  然而,這個鮮活幼嫩的生命,若能生下定會是捧在手心的寶貝,就這樣被無知又冷血的父母,親自戕害了,而且是塊塊肢解絞殺而死——可如今我已覆水難收,悔恨太遲。

  驚恐全家福

  那年墮胎以後,可能還有一點福報的緣故,我的身心似乎並未出現明顯的變化。之後和男友結婚生子,期間看似一切順利,哪怕女兒出生後一系列奇怪的情形,我也是學佛很久以後才與之聯系起來。

  女兒是乖巧的,從懷孕開始,我幾乎就沒有因她而受過苦——惡心、嘔吐這些電視劇橋段幾乎沒有在我身上發生過,而她自出生後身體很健康,也非常善解人意。直到六個月那天拍全家福,女兒好似被驚嚇到一般,突然就哭鬧起來,接著就發燒,莫名其妙地病了一場,去醫院做各種檢查,也沒有得到很明確的診斷結果,只是給開了點常用藥。

  到了周歲,在我娘家拍全家福,這情形又重演了一次。這回孩子大了一些,就不像六個月時只是哭鬧了,我清楚記得,她的小手一直指著鏡頭的方向,眼裡滿是驚恐,大人都不理解是什麼意思,只是不停勸慰,可平時特別聽話的孩子卻扭捏著身子、時不時咧嘴哭泣,始終不願意拍照,整個人都惶惶不安的樣子。

  這兩次全家福哭鬧事件,給我留下了極深的印象:一是孩子平時非常乖巧,即使偶而鬧脾氣,一般稍稍撫慰即可,可這兩次都是從准備拍照到結束,始終無法安撫;二是沒有緣由,拍照前並沒有生病症狀,拍照後也查不出有什麼具體疾病;三是孩子的表現令人費解——焦躁、驚恐,尤其是手指前方的動作,令我十分惶惑。

  學佛後,我曾看到有法師講道:“被墮掉後,嬰靈們無家可歸,只能在人世間游蕩,沒吃沒穿,又冷又餓,還備受孤魂野鬼的欺負,煎熬著長大。因長久得不到父母的呵護與溫暖,他們的怨氣也會越來越大——會讓幼小的弟妹無緣無故地哭鬧不止,並破壞父母之間的感情直至感情破裂。”親身經歷過之後,我覺得這並非“迷信”二字便可武斷論之,如果神識並不會隨著肉體生命的死亡而消失,那麼我那被生生肢解絞殺的孩子,她若怨恨難解,把不滿發洩到妹妹身上,也並非難以理解。何況,嬰孩能看見無形眾生的案例也並不少見,或許女兒是看到了什麼吧。

  可是,這些說法在當時我們這些無神論者眼裡,著實是“無稽之談”。除了帶孩子上醫院驗血、打吊瓶,做些無益的努力之外,我們毫無其它良策。

  二次墮胎,幸福崩塌

  兩年之後,我再次意外懷孕了,但一直想再生兒子的先生卻似乎並不上心,婆婆的反應更是出奇的平淡。都說“一孕傻三年”,後來回想起來,當時自己的反應真不是一般的遲鈍,對家人這些不合常理的態度,竟絲毫沒有去細思深想。

  從備孕到生產,再到把女兒帶到三歲,幾年間我幾乎完全脫離了社會,實在厭倦了這種生活。而再生養一個孩子無論精力還是財力都投入甚大,便一直猶豫糾結著,這樣直到懷孕兩個月才去檢查。醫生說胎兒發育特別好,勸我生下來,還說已過了墮胎最佳時間,不能做無痛手術了。可我卻鐵了心不想生了,為了“無痛”,最後去一個私立醫院把他打掉了。自己不想受絲毫手術之痛,卻完全不顧惜親生子女被寸寸絞殺的“撕裂之痛”,這是我日後最不能原諒自己的記憶坑洞。

  這一次墮胎,大概是我“氣數已盡”,後果漸漸超出了我所能承受的范圍。先是身體元氣大傷,氣血越來越差;再是精神開始抑郁,連女兒都沒心思再管,整天上網玩些游戲;而最令我猝不及防的是,有一天,先生的同事偷偷給我打來電話,告訴我說,先生和一個女同事買房同居已經幾個月了!

  我恍恍惚惚聽完電話,幾天都沒能緩過神來,簡直不敢相信這是真的。回想幾個月來發生的事,才發現他借著投資房產的名義早把家裡的存款都轉移走了,甚至這幾個月的生活費都沒有按時給。我這才蓦然驚醒,我那引以為傲的幸福人生早已經崩塌了!

  此後的日子難以簡單用“煎熬”兩字來形容,曾經以為會相伴一生的男人,竟變得如此陌生、絕情;公婆異常冷漠,也許他們早就打算要放棄我和女兒;而由背叛所帶來的屈辱感,又使我抬不起頭、甚至不敢出門。游魂般的過了一段時間,我忽然想起那個已經接觸佛法的朋友,此時她已經學了幾年,明理很多。這次她給予了我極大的支持和幫助。

  夢中的秋千

  二〇〇九年底,在墮完第一個胎之後整整四年,我終於走進了佛門。

  有時候我會想,人為何總是在遭遇困境後才願意去了解佛法呢?如果不是現實的幻滅,我還在虛幻的美夢裡尋找著天長地久。接觸到佛法以後,生命中那些難以排解的痛苦和困惑才一一找到了答案。

  佛法的道理是深刻、理性、科學的,但的確也會發生一些讓現代人不可思議、難以接受的真實感應。一次我參加佛七,某天中午忽然感覺很困,然後倒頭就“昏過去”了,恍惚間看見一個穿著藍色背帶裙的小姑娘,和我女兒長得很像,大概五六歲的樣子,留著齊劉海很是漂亮,她坐在一個秋千上,沖著我甜甜地笑,很開心的樣子……仿佛過了很久,等我清醒過來,看表,竟只走了不到五分鐘。

  在我誦經、拜佛之前,夢境是混亂的,很少有這樣清晰、明了的境界。彼時雖然對佛法的道理是認可的,但對於某些“怪力亂神”的說法一直都疑疑惑惑,並沒有真正信入。以佛法的深廣和理性,為何還要宣揚什麼“六道輪回”、“閻羅鬼神”呢?即便短短一部《心經》,“色即是空,空即是色”——沾到其中一點點法味就已能讓古今多少學士文人歎為觀止、五體投地,釋迦牟尼佛何必還非再講出一部《地藏經》來,說“在大鐵圍山之內,

  其大地獄,有一十八所……”?在我當時看來這簡直是“理性”和“愚迷”同時並存。

  幸而憑著對“理性佛法”的信任和歎服,即使對某些內容還不十分理解,依然沒有妨礙我去探索真理,誦經、拜佛、念佛、看開示占用了我絕大多數時間。我就想親自去實踐,來論證佛法所言是否真實。幾年來,我和親友的真實體驗是超出從前的想象的,佛法的科學性就在於它是可以操作的,是可以被論證的,我感到無比慶幸。

  到如今,我已明白“看不見”的未必不存在,這世間看不見的“真實存在”太多了。這“一十八所大地獄”所指,正是我們六根六塵六識的惡習造作所呈現出來的果報,而這自然是超出人類認知的。回想似夢非夢中看見的小姑娘,我隱隱感到極有可能就是我第一個墮胎的孩子,我所做的誦經、念佛的功德大概使她獲益了。

  萬法唯心,彼岸極樂

  有人說為什麼都是男人造孽,女人受罪。其實在因果法則中,又有哪個男人能夠置身事外呢?男女情感之事,也談不上誰辜負了誰,每個人都是“自心取自心,非幻成幻法”,在各自的緣影生命中自作自受罷了。

  學佛後對先生的怨恨慢慢放下了,我們和平地結束了婚姻,女兒撫養權歸了他。在此期間他的身體出現了很大的問題,腰間盤脫出加重,一度患上了神經性耳聾;原本發展勢頭很好的事業也遇到困境,總是被甲方拖賬;和第三者結合之後,似乎也沒有想象的美滿,婆媳關系出現裂痕……有一天深夜,他忽然來電話,忏悔過往種種,幾次說到哽咽。我也禁不住流下眼淚,為他高興,也甚感欣慰,此時心內風光月霁,清亮明淨,這正是佛法智慧給予我的真實受用啊!

  佛說“萬法唯心造”,關於墮胎,我也曾發露忏悔、痛哭流涕,直到今天才逐漸明白,與其說是被墮胎的孩子不願意放過我,更不如說是我的內心還有不少招感惡業的“黑洞”——種種的愚癡和自私:總是把罪業做真實想——“我”墮胎了,“我”造了地獄罪,“我”得贖罪,“我”……一切圍繞著“我”轉,心量狹小,不離有所得心;再就是把學佛做交易想——時而覺得經也沒少誦,忏也沒少拜,這倆孩子大概走了吧……得失心、躁妄心、憶往期來心此起彼伏。

  經常聽大安法師開示說“我們自性具足佛全體功德、相好和智慧”,我們自性本來清淨,因惡緣造作墮胎罪業,但也並未染污自性,現在自然可以用清淨因緣——佛號來將罪業消滅,如是因、如是緣、如是果,深信因果,妄心自息。莫思向前,已過不可得,但念彌陀,萬法猶可休!

  就如大安法師說的:“不要老是想著我犯這個戒,犯那個戒。你就是西方極樂世界的嘉賓、彼岸人——要作得生想。”與其總糾結孩子走還是沒走,不如一心念佛,同登蓮台,一起去做那極樂彼岸人吧!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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