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| 聖嚴法師 |
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慧臻師兄誦《金剛經》心得合集
慧臻師兄誦《金剛經》心得合集 慧臻師兄誦金剛經心得(一) 大家好， 今天吉祥說師父讓寫寫自己參加金剛共修心得，於是自己沉澱了一下，終於動了筆。自己沒有寫心得的經驗，也是第一次參加這樣的共修，只是把自己這些天的想法和感受寫出來和大家分享。 其實，說起吃素念經拜佛，自己從05年就開始了，也是被媽媽帶著的。那時作為一名高二的學生，且對佛法並不了解的我 當時只是抱著拜佛可以讓自己智慧大開，保佑自己考上好的大學的想法。所以每天早起在佛堂念大悲咒。也是從那時起開始了接近佛法。之後也陸續堅持過誦讀楞嚴咒，心經，普門品，地藏經，准提咒。就這樣幾年過去了。怪自己有惰性，沒有持之以恆。我覺得人總是這樣子，若生活總是一帆風順，就會被很多外界的欲望所蒙蔽，於是就會遠離了那些真正的善知識，對自己每天該做的功課不精進。而只有摔了跟頭，才會痛悟和忏悔。 在美國6年多，直到去年有一陣子，很多原因讓自己心不清靜。學業也好，感情也罷，工作壓力等，感覺都不順利。自己明顯抑郁很多，情執非常嚴重，原本一個正能量滿滿，樂觀的我一下覺得自己活的很卑微，每天悶悶不樂。這種狀態持續了整整一年。自己努力調整改變好多，但感覺心裡的那些疑惑和執著其實並沒有真正放下。從上個月開始，自己真心忏悔了好多，沒有少哭。開始到寺廟和吉祥一起每天拜八十八佛忏，讀誦金剛經。至今也才20天不到。當時不知道金剛經的作用和功德，只是一起跟著念誦。以前只是聽過，但從來沒有讀誦過，所以剛開始自己很不熟，跟不上，再加上是繁體的誦本，就更讀不太懂了。但聽吉祥偶然說，這部經可以讓自己靜心，你可以堅持哦。於是我立刻打印了簡體版出來，跟著吉祥誦讀。 幾天下來，我別的不想說，就說我自己這顆執著的心，慢慢覺得平靜了好多。這個‘靜’不是說一下把那麼多的執著就徹底放下了，不是說一下說空無就空無了。而是覺得那顆心一下有了‘力量’了，能靠自己的力量定下來。那些執著和所謂的欲望也許還在，但是心定得下來的話，它們還是帶不走你的心的，心裡可以那麼空曠和安靜。以前的貪欲，自私的想法全都轉換成了忏悔，會站在對方的角度為他們著想。自己的心有了位置可以容進去這些善知識了，心頓時像面鏡子，平靜的全部反射出了自己，讓自己看到自己以前的過錯，只要看得到的，自己就在反省和忏悔。我覺得這對於我來說，真的是最寶貴的心得了。金剛經裡的那句話說的好對，如是住，如是降伏其心。如果自己的心清淨安詳寂滅，那我想其他一切都會隨之解決的吧。還記得和吉祥第一天讀地藏菩薩總持咒的時候，讀到最後三個字，我們還會笑出來，師父說那是因為我們心散了。當時我們沒有太領悟到，但後來我們再沒有那樣。是的，心若散了，怎樣去渡化別人?怎樣做完整的自己?心，修自己的心，讓它清淨和慈悲，並且有定力維持，是真正重要的吧。這也許是我最大的感觸了。 也願大家都能修好自己心。我希望自己也能堅持誦讀下去。此文也希望可以勉勵自己與各位同修，願同精進。 2015-4-6弟子慧臻 於美國 合十 慧臻師兄誦金剛經心得 (二)破情執篇 從第一次誦金剛經到現在以來，也才快兩個月而已。可是覺得現在的這個自己和那個“過去“的自己狀態判若兩人，偶爾回想起曾經的自己 尤其是過去2014年。 覺得自己從污泥裡掙脫了出來 過往 好像已經是上一輩子的事情了。 20幾歲的年紀 最怕的就是把握不好自己，誤把造業愚昧的行為當作是這個年紀的理所當然。20幾歲的年紀，總會不小心被迷在世間的這種情情愛愛裡。而我，去年，被迷的神魂顛倒。執著地喜歡的一個男生 活在了他的世界裡。但所有情緒都是自己內心的感情戲，自己像走火入魔一樣為自己導了一出戲，自己的喜怒哀樂都住進了他生活的一舉一念裡。會為他開心一天 也會因為他哭整整一夜。學習和各種都提不起精神，想盡一切辦法取悅他，任何事情都為他考慮。自己覺得都要成了神經病，瘋瘋癫癫。當時周圍也有幾個會陪你陷在音樂 酒精 賭場 各種虛幻的魔的世界裡的朋友。所以那段時間我的魂在哪裡 自己估計都不知道吧。深陷其中卻覺得那種忘卻自己的感覺很好很妙。 最後那個男生換工作搬去另一個地方，自己哭到地老天荒。於是還繼續演著這出戲 說我要去找他 還抱著幻想認為他離開我，才可以想到我過去對他的好，會想珍惜我。所以自己假想期待著去見他 再回到以前。他人搬走了，自己很難過。晚上必須抱著他留下的毛絨玩具和外套才能睡著，物是人非 半夜驚醒自己都會在哭。就這樣抱著可以和他重新開始再次相逢的心態過著，慢慢平息自己。還幻想馬上可以見面，自己不知道有多開心。是以這個為動力才這麼活過來。 時間是會平息一切，但平息的只是表面。自己的心依然在那裡散發著腐臭的味道。恰巧那時 吉祥把我加入共修群 我讀到了師父分享的一篇文章說金剛經可以治愈抑郁症。我當時就抱著想試試的心態開始斷斷續續誦了。每天來寺廟拜佛，想給自己的心放個假，於是不在再微信微博發朋友圈，很少主動和朋友聯系，不再拋頭露面。自己像閉關一樣除了在寺廟就是在家，每天反省忏悔。當是也在找工作，求職心切 所以可稱很精進。也暫時放下了感情。那段時間 讀了很多師父的開示 和講金剛經的文章，白話文解釋。自己覺得原來金剛經的威力這麼殊勝，當是正好第一輪共修結束第二輪開始 所以我告訴自己 要堅持下來。 自己慢慢體會到了「一切如夢幻泡影，如露亦如電」的感覺 一切都是虛幻的 我體會到了 「求」的苦，有求 就有煩惱。所以當時發願 希望自己有朝一日可以成為一位專門度情執的人們的菩薩。或許我當時願力很誠懇 第二天我就接受了兩次考驗。第二天是我長久以來都沒出門見朋友的第一次，和大家一起吃了頓飯。結果就有一個朋友哭著和我訴說自己的感情出現了問題 她在我家和我一直訴說到早上五點。我默默看著她 覺得還在情執裡的人 好可憐 好痛苦。那既然那麼苦 為什麼還執著呢 這是其一，還好。而第二個情況，是我接受的最大考驗!我最好的朋友 既然和我喜歡的男生在一起了，偷偷摸摸沒有告訴任何人。女孩曾親眼看著我為他的付出 為他所做的一切 知道我們的感情。我對這個女生更是從未懷疑過。但看著她發過來的那幾個字的時候 我整個人都在顫抖 我心裡卻對自己說 鎮定 平靜，別讓自己這一個多月來的修行 思修都白做了。可是眼淚止不住 我立刻開車沖去另一個好朋友家。一路上 我哭著不自然地說出來 “感恩菩薩謝謝你為我帶走了錯的人 謝謝他們度了我 讓我醒來! 但請讓我大哭一場 我控制不住。” 如果是沒有接觸金剛經以前，我不知道當時我會怎樣。可是我卻很平靜的回復了女孩的微信 我沒有怪她 沒有怪男生，不是他 不會有現在的我。 我覺得菩薩真的會加持正確的願力的。我依然堅持誦經。過了幾天之後，女孩還發了別的信息給我。 而我卻像什麼都沒發生過一樣 回復了她 連自己最親的閨蜜覺得我變了個人似的。我沒有抱怨 反而忏悔。覺得自己上輩子或上上輩子是我先做了傷害了他們的事兒也許。我請求他們的原諒。那一刻我又哭了 不是在怨他們 不是在難過，而是我在感恩菩薩 感恩金剛經的殊勝。否則我都不知道 我會怎樣。 這件事就這麼快得平息了。後來我更離不了金剛經了 想好好地誦讀 背會。 從迷的境界回來，就是覺悟。自己這麼久以來 覺得我清醒了，人 貪愛 自私 ，苦的是自己。當然 不可能每一人都放下去出家 真正解脫，但即使選擇在家 結婚生子 也不要讓自己的心隨便離你而去。金剛經告訴我們，若心有所住，便會隨境而迷，就無法安住真心了。情執 很苦。 現在身邊還有朋友會和我說一些自己的感情 但我都會勸他們多讀讀金剛經 即使他們不理會 也為他們埋下種子。如果自己都不解救自己 還有誰能幫到你。我 有時候會哭著向眾生 向父母道歉 覺得那一年的自己太可怕 太可憐 太執著。還好都過去了。感恩菩薩感恩師父 感恩爸媽 感恩吉祥 我希望自己的夢可以快點醒 那樣就可以回到真正的家了。我一定會繼續精進的。 金剛經的殊勝還有對我在求職找工作中的，下一篇心得留在(三)求職篇心得中 吧 自己的一點真實體會 和各位師兄同修分享 希望大家都能更加精進。 慧臻 合十 5.15.2015
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