剛從印度回來，很多朋友們都很急切的想知道我在印度都學了些什麼，有什麼感悟。真是一言難盡啊。我學了什麼？？？我也在問自己，我去印度取經去了，我取回來了什麼呢？當年唐三藏是去取了佛法回來，那我呢？？？我一下都不知道改怎麼回答這個問題了，我是取到了真經了，可這不是可以用簡簡單單的語言可以形容的，我只能告訴大家，我感覺自己更能接受自己了，也能更容易地跟自己相處了。那朋友們一定會問，這麼說你以前都是不接受你自己，不能跟你自己相處的嗎？是的，我可以明確地告訴大家，我以前的確是這樣的，我不但不能接受自己跟自己好好相處，我簡直就想直接結束生命，離開這個世界。
很多朋友可能會有疑問？為什麼這樣呢？我看你活得挺好啊。
這話說起來就長了，就在我讀小學一到三年級的時候，因為計劃生育的問題，我父母逃到外地去，我就曾兩度寄宿在親戚家裡，由於經常受到大家的排擠，加上沒有父母的在身邊保護，心理就造成這樣的創傷：我是一個憤怒、愛生氣又不討人喜歡的孩子。也是從那時候開始，就發現自己很喜歡獨處，不管是在家裡，還是去山上干活，只要不是特別的害怕（比如怕黑、怕迷路等），我都願意自己一個人去。由於家裡經濟條件緊張的原因，我上了初二才第一次買小白鞋，上了初三才第一次買了雨鞋，上了高中才第一次穿上牛仔褲，等等。其實那時候自己是有非常大的心理落差的，看著同學們都穿著漂亮的小白鞋，而我還穿著綠色的解放鞋，去春游的相片上，只有我一個人還穿解放鞋，當時真的覺得非常沒有面子。但是因為我知道這些都是無法改變的事實，所以就安慰自己說：穿得好有什麼用，那只代表同學他爸媽有錢，並不表示他本人比我優秀，所以我就下決心要在學習上超過他們，因為我認為比學習才是真正的較量。當然也就是從那個時候開始，我開始對別人怎麼評價、看待自己，有了更深的體會。因為我發現無論從穿著還是外貌，我都不如別的女生那麼有吸引力，即使是我考了班上第一名，同學們也不選我當班長。這些都一再證明我是一個不討人喜歡的女孩子。這也讓我產生了很深的自卑心理。這些想法跟觀念一直伴隨著我，直到08年底，我終於再也撐不下去了，所以得了嚴重的抑郁症，感覺自己活著根本就沒有價值、沒有意義，對所有的事情都提不起興趣來，也高興不起來了，最要命的是，感覺自己深深的被社會隔離開了，自己一個人在一個世界，其他所有的人在另外一個世界，雖然我還是可以看見、摸到他們，但是我們不再有連接，我完全沒有辦法跟著它轉了，我自己一個人被甩了出來了，我被淘汰了，我找不到回去的路了。。。。。。當時的心理滿是恐懼跟擔心，擔心自己沒辦法上班了，自己要養不起自己了（因為我還單身），父母這麼老了還要養我，如果我的病好不了了，我就要成為全家人、全社會的負擔了。。。。。。就是這樣的想法一直在腦海裡盤據這，無法去除，晚上就整晚整晚的失眠，第二天起來，人根本就是輕飄飄的，沒有任何的踏實感，雖然還是一樣起床、刷牙、去擠公交車、吃飯、上班，但是一切都已經完全變了樣，完全沒有了往日的激情，自己也不想這個樣子，但是就是沒辦法讓自己好起來。這樣持續了幾天，終於引起了老板的關注，在他的建議下，我去北大醫院看了心裡科，診斷結果是：我得了抑郁症。醫生當時就輕描淡寫的跟我說，沒事的，吃點藥就會好了，然後就給我開了捨曲林。我回來一看，我的媽呀，怎麼這麼多的副作用，我心裡害怕就不願意服用，但是我的老板卻非常認真，他幫助我去問了香港的朋友，告訴我說就是有副作用也要繼續服用，因為沒有別的更好的辦法，而且這個藥也是國際上通用的，問題不大，叫我可以放心服用，並且要親自看到我吃下去為止他才離開我的位子。其實我自己的感覺是，服用了以後感覺更糟了，更是失眠的厲害了，因為我的腦袋24小時都轉個不停，根本就停不下來，這樣我就感覺更加疲憊，也加深了對藥品的恐懼，我於是於服用了5天後就偷偷停止服藥了。同時，我也直接告訴我的好朋友說我非常想自殺，當時朋友都非常驚奇，他們也不知什麼是抑郁症，更不知應該如何才可以幫到我，所以，就安慰我說叫我想開點，沒有什麼大不了的，就算不上班也會沒事，說不定過一陣子就會好的。其實他們根本就無法體驗我當時的真正感受，當然對於沒有得過抑郁症的人來說，這個的確是非常困難的。所以我還是沒能從周圍得到有效的幫助。在實在沒有辦法的情況我選擇了請病假一個月，當然後面還發生了很多事情，這些以後有機會我會慢慢的跟大家分享。
今天的主題是說我現在更能接受我自己，跟我自己相處了。為什麼這樣說呢，就是因為在我的生活沒有癱瘓（就得沒有得嚴重抑郁症）以前，我就發現我很討厭我自己，我完全不接受自己；因為每次我照鏡子的時候，我都覺得我沒有好看的瓜子臉，沒有美麗的大眼睛，沒有白皙的皮膚，更沒有女人特有的豐滿胸部以及時尚的著裝等等。總之這些都是我不接受的。所以我一直很自卑，自信不起來。我很清楚我一定是哪裡出了問題，才讓我活得這麼痛苦，可是我又不知道真正的問題出在哪裡，所以一直也沒找到解決的方法。通過近兩年的內心掙扎，最後我用自己的方法走出來抑郁，現在再反過頭來解讀抑郁症，我又有了進一步的理解：那就是抑郁症只是表明我在深深的逃避自己，因為我不接受自己，我恨自己，所以我無法跟自己好好相處，甚至非常希望馬上結束自己的生命，終結我跟所有一切的關聯，終結我在地球上的存在。
現在回頭想想，自己如果真的就那樣走了，對父母跟兄弟姐妹會是多大的傷害。然在當時，我會覺得那是很自然的選擇，因為那種活又活不出來，死又死不掉的感覺真的很恐怖，那一刻我才深刻體會到什麼叫做行屍走肉。那種帶著肉身，卻又什麼都做不了的感覺真的無奈。很多人對於我當時的情況是完全沒法理解的，尤其是我的家人，任憑我怎麼跟他們解釋，他們都無法體驗我當時的真實體驗，所以後來也造成了很多誤解，以至於有一整年的時間裡，我們是完全處於對抗的狀態。這著實讓每個人都經驗到了不同程度的痛苦，由我對自己的對抗引發了我與家人長時間的對抗，這使得每個人的力量都發揮不出來，整個家庭以及所以跟我有連接的同學朋友都被卷入這場游戲裡面，出於家人跟朋友的愛，也是由於我自己的意志堅定，我最終表面上的戰勝了家人留在自己的世界裡生活了一年（農村生活）。在那一年裡，我完全以自己的感覺去做事，去經驗，雖然還是生活在農村，但是感覺卻跟以前完全不同，對春夏秋冬以及各種節日有了非常深的體驗，也領悟到了《老子》跟《心經》裡面了很多東西，這些也讓我看到自己是怎樣被卷入社會並被其深深的制約。可是就算是這樣，我還是沒有找到一個可以活出自己的方法，所以一年以後也就是10年春節，我又重新做了一個決定，那就是我要離開那個地方，回到我的家人身邊。因為我相信我的家人是最愛我的，也是真的愛我的，雖然我們還是有對抗，雖然我還是找不到活著的意義，但是我願意自己是活著的，因為只要這樣就可以讓我的家人開心了。在開始這段時間裡，我對自己的心態也作了初步的調整，首先我接受我還是很想自殺這個念頭，可是每當這個念頭出來的時候，我就讓它出現在那裡，同時在內心提醒自己：我是安全的（因為我知道除非我自己結束我的生命，否則我是不會死的），我是安全的，我是安全的，就這樣不斷的提醒自己，直到這個念頭消除為止。我一邊提醒自己一邊繼續做自己能做的事，比如打掃衛生、買菜、做飯、看書。。。。。。就這樣我一直從2010年的春節持續到了陽歷8月份，在這期間，我小妹生下了一個女嬰，做月子的時候，我跟我媽媽一起去照顧她了，對於這個新生命的到來，我當時還是沒有什麼特別的感覺。妹妹滿月了，記得有一天我跟妹妹一起出去逛街的時候，我就跟她說，我感覺有兩個自己，一個是我的身體，另外一個好像是我的頭腦，因為她們兩個是分離的，所以我也是分離的，我無法讓他們兩個變回一個，所以我回不到原來的樣子。妹妹當時很驚奇，她說你怎麼會有這樣的感覺啊，好奇怪哦，她說你是想多了，我們就是一個人，怎麼有兩個呢？呵呵。。。。。。
就在跟妹妹說了那些話後的幾天，我深深的意識到自己什麼也做不了，我不再跟自己對抗了，我選擇順其自然，盡管我還是會失眠，我都接受我自己當時就是那個樣子，因為我跟自己說：既然神（佛）不讓我死，那我就等待吧，我想神的安排總不會錯的，既然神要我等，那我就等吧。我天天跟自己這樣對話著，大概一個多月後也就是陽歷9月份的一天早晨，當我醒來站在窗戶邊的時候，我忽然感覺自己好像站在深圳的深南大道上，迎面微風輕輕吹過來，金燦燦的太陽剛剛升起，一切都是那麼的自然，那麼的美好，我一下子就回到了這個世界，回到這個我所熟悉的城市。那一霎那，我仿佛從夢中醒來，我明白了：哦，原來我的病全好了，我擺脫抑郁症了。。。。。。
以上也是我戰勝抑郁症的全部過程，不知大家有沒有看到，其實真正的法寶就是：接受、臣服。只有當我接受自己的時候，我才能跟自己好好地相處，慢慢地，當我對自己的接受越來越深了，外在的沖突也會自然地慢慢的減少，直到最後完全去除為止，這個時候我才可以說我覺醒了，呵呵。。。。。。祝願大家都能接受自己，愛自己，因為這就是一切的法寶。。。呵呵。。。祝福，感恩！！！
