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我忏悔三次墮胎 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	末學今天要忏悔自己三次墮胎的罪行。末學之前在佛前忏悔過，當時真實的想法就是聽老師講經時說的那樣，因為害怕遭惡報，想趕快道個歉，讓嬰靈離開，不要糾纏末學。一點也沒有認識到，自己的行為給嬰靈帶去的是怎樣無法彌補的傷害。 後來，偶然有一次，還是聽老師講經，講了被墮胎的孩子是很苦的。末學這才想到我的那三個孩子也是一樣受苦的吧。當時真的難過極了。末學居然這樣全然不知的過了這麼多年。 在這裡要非常感恩佛菩薩的加持，感恩先生帶領末學結識小組，能夠聽到老師的講經。如果不是這樣，末學還要繼續迷惑顛倒下去。同時還要感恩小組的各位老師的勇猛忏悔，給末學很大的啟示和鼓勵。 末學是80後，是在所謂的改革開放的春朝中成長起來的，追捧西方先進發達開放的生活方式，將我們中華民族五千年的傳統美德，視為糟粕，認為那些都是老掉牙的東西。 就是在這樣的邪知邪見的操控下，我在認識先生前，經歷了兩次不幸的戀愛，墮過兩次胎。在跟先生結婚之後，還墮過一次胎。當時我們完全可以留下這個孩子。因為從法律角度上講我們已經是合法夫妻了，可是我們就是為了所謂的面子和想多過一段二人世界的生活，還是決定做手術，不要這個孩子。我真的是不知羞恥，干盡了傷風敗俗的丑事，犯下了天理不容的大罪，世間所有惡毒的言語都不能說盡我的罪行。 而我曾經認為自己沒有錯，要不是因為父母離異讓我失去了家的溫暖，要不是因為現在社會大環境不好、思想污染嚴重，我絕不會做出這些事情。可是現在我明白了，這些全是我咎由自取，是我無始劫來在六道中輪回積累了太多、太深的業力，完全是自作自受。不可饒恕的是，由於我的罪行，傷害了太多無辜的人，不僅舊業未了，反而又造新殃。 我傷害了自己的父母，虧了孝道。父母歷盡千辛萬苦把我撫養成人，這麼大的恩德我不僅沒有報答，卻傷害自己的身體，讓父母為我擔憂、操勞。自己的道德敗壞，讓父母丟盡了臉面，承擔著沒教好女兒的罵名。我的父親已經去世，他還要背負這個罪名，無顏見歷代祖先。 我對不起一直悉心關愛我的先生。在和先生談戀愛期間，先生曾經問過我的過去，而我一直不敢告訴先生之前的兩次不幸的戀愛經歷。因為那時先生是很在意這方面的，一旦知道了，肯定會斷然和我分手，我將失去一個期盼已久的美好家庭。所以，一瞞就是五年多，直到2011年1月24日，聽到了小組一位女老師的真誠忏悔，我才鼓起勇氣告訴了先生。先生聽完後，很難受，內心痛苦的煎熬了兩天，最終還是原諒了我。 我還對不起視我為己出的公公婆婆，對不起他們對我的信任。對不起陳家的列祖列宗，因為我這麼一個道德敗壞的後人，讓他們蒙羞，抬不起頭。 我最最對不起的就是這三個孩子，他們是那麼的無辜、那麼的純淨，卻成為了我錯誤行為的犧牲品。他們沒有任何反抗的機會，就被我用極殘酷的手段剝奪了他們的生命，這對他們不公平，真的太不公平了。就因為我的自私自利，愚昧無知，一而再、再而三的親手殺死了自己的孩子。我不是人，是披著人皮的地獄種。 連只羊為了保護自己肚子裡的孩子，都能給獵人下跪哀求，希望為孩子求得一線生的機會。而那是畜生啊，我不是人嗎，不是自認為是世界的主宰嗎，不是自認為是最具聰明智慧、最能追求自由平等的嗎？為什麼我連禽獸都不如，這樣殘忍的事情能眼睛都不眨一下干了三次。如果還有比無間地獄更深的地方，我想我肯定得去那裡，而且無有出期。 而我在很長一段時間裡根本不知道自己所犯的滔天罪行，即便後來知道了也不知悔改。 學佛之後，有一天先生跟我說，我們曾經墮胎的罪過很大。估計我前世就是從地獄出來的吧，罪孽深重，業障太深，根本不明白為什麼罪過很大。覺得先生是小題大作，心裡還想，要是有罪，也是你們男人比女人的罪大。 2008年的時候，先生曾經在夢中還見過第三個孩子一次，當時他是背對著先生在那裡哭，哭著問先生為什麼不要他了。那次夢醒了以後先生就很傷感，非常的後悔。在佛前真誠的忏悔，開始祈請孩子來我們家聽經。而我仍然沒有悔改之心。 2009年8月，在我懷孕不到三個月的時候，先生被單位公派到英國留學半年。有一天，他給我發了一個郵件，裡面是墮胎嬰靈附體後令母親生病的一些實例，還有一些化解的方法。說實話，當時我沒怎麼認真的看，原因之一是覺得都這麼長時間了，怎麼又提起來了。我又沒生病，應該是已經沒事了吧。原因之二，不想面對自己那所剩無幾的良知，不想給自己定罪，不想讓自己生活在痛苦中。總而言之，就是太習慣自私自利了，已經有些麻木，完全不替別人考慮。 不過當時因為已經懷孕了，很害怕這三個嬰靈來找我肚子裡孩子的麻煩，所以誦經的時候，把功德回向給他們。我當時是希望他們趕快走，別來找麻煩。先生當時就在海濤法師發起的網上嬰靈蓮位中給第三個孩子，也就是我們的第一個孩子立了牌位，之後先生又在兩天之內念了十萬聲佛號回向給他。當時我也很想為我之前的那兩個孩子立牌位，可是我卻因為害怕說出自己的過去會失去這個家庭，再三猶豫之後，還是選擇了沉默。再加上，我並沒有認清問題的嚴重性，以為給他們誦經了問題就解決了。就這樣我的前兩個孩子再一次成為我顧全自己的犧牲品，繼續在無盡的痛苦裡煎熬。我只顧自己的臉面，只顧自己的生活，狠心的再次拋棄他們。他們對我的恨，估計已經無法用語言來诠釋了。 我的女兒出生後，漸漸長大，有幾次突然晚上哭醒，是那種尖銳的哭聲，像是被什麼驚擾了。先生就去請教了老師，老師說是我們家的無情眾生影響了孩子，而且說，孩子12歲之前遇到的這些事，大部分都是母親的冤親債主。當時我心裡想，會不會是我墮胎的三個孩子來了。於是我開始給他們分別誦經，希望他們不要再來打擾他們的妹妹。那個時候我依然不明白自己究竟犯下了多麼嚴重的罪業，以為誦誦經就可以完全化解了。 可能是機緣成熟了，先生給我看了很多由於母親沒有盡本分、犯了罪業，慘痛的結果報應在孩子身上的真實案例。每個母親都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，以後做一個利益大眾的人。我當時真的是害怕了，不能因為我的過失影響了孩子啊，她是無辜的。現在想想這可能是佛菩薩的加持，也是歷代祖先的護佑，讓我的女兒來挽救我這個罪惡深重的人。 於是我就開始聽小組老師學講的媳婦道，努力做好自己的本分。同時，聽老師每周的講經，按照老師說的方法開始忏悔。 我一開始在佛前忏悔的就是自己墮胎的罪行，當時只是因為害怕，害怕自己會遭到報復，害怕自己的女兒會因為自己的罪行受到牽連。 後來，老師又繼續講了怎麼才是真忏悔，要用什麼樣的心態去忏悔。我才明白，要設身處地站在冤親債主的立場去思考。可是當時我真的不知道我給被墮胎的三位嬰靈到底帶去的是多麼大的傷害。 真的是佛菩薩加持，有一天我任選了一集老師的講經，開頭就說了他跟他弟媳婦說墮胎嬰靈有多麼的苦。後來，小組裡的老師們開始勇猛的忏悔，其中包括忏悔墮胎。尤其是2011年1月24日，那位女老師的真誠忏悔，終於讓我意識到，我究竟犯下了多麼嚴重的罪行。五戒裡果報最重的兩條罪我統統都犯了。而且還是重中之重，我殺的是自己的親骨肉啊，五逆重罪啊。我現在明白了，為什麼祖師大德說，現在的人死後畜生餓鬼也難求。真的是這樣，擺在我面前的就只有兩條路，此生不成就，就是無間地獄，進去就別想再出來了。 為什麼我這麼愚昧無知，為什麼這麼剛強難化，造作了這些害人害已的罪業，而且這麼晚才明白道理。 我的女兒從出生到現在，沒有一天離開她媽媽和家人的照顧，每當她被媽媽和家人抱在懷裡，那種幸福愉快的感覺真的無法言表。而我那三個可憐的孩子，在媽媽肚子裡不到兩個月的時候，還沒有完全成型就被最殘忍的方法肢解掉。他們當時的無助、害怕、痛苦、憤怒，就算我拼命想、拼命想，也不能完全想象出來。他們當時多麼希望我這個唯一的親人能施以援手，可是我卻什麼都沒做。 最最殘忍的，最最不可饒恕的是，他們苦苦等待了不知道多長時間，才盼來了這個難得的做人的機會，歡歡喜喜的來投胎，卻在短短的幾十分鐘內被殘忍的瓦解了。佛法說，人身難得，如盲龜浮木，好不容易得到一個人身，卻被我們輕率的剝奪。我斷了他們的身命，也斷了他們的法身慧命。而他們並沒有任何過失，甚至還沒有機會造惡，就因為我，為了掩蓋自己的丑事，讓他們成為了替罪羔羊。他們該恨，該報復。我這個罪大惡極的地獄種就算死上千次萬次也償還不清這筆血債啊。 而這些只是開始。卓德巴姆空行上師曾經為信眾開示：“在中陰法界裡，被墮的孩子們身上插著刀子，渾身是鮮血和破碎的肉塊，口中不停地喊‘媽媽、媽媽’。在極度的痛苦中，因為業力，他們的神識會執著山上傳來媽媽喊孩子的聲音。——於是便忍受巨大的痛苦爬過一片刀山直至山頂，而山頂上沒有媽媽，只有從四面八方湧來的一群群面目恐怖的猛獸，將這些小孩一下一下活活撕碎，然後吞食。小孩死去後立刻在山下復活，仍然要穿越刀山，來到山頂被猛獸吞食，如此周而復始，無有盡期！”想想吧，我拿一根針扎自己，痛不痛？那孩子受到的那些痛苦我能否承受？ 今天，先生還在網上找到了一個講述墮胎嬰靈故事的連環畫給我看。這些被墮胎的孩子在陰間無依無靠，舉目無親，一個個孤苦伶仃的四處飄零，心中萬分苦楚，隨時都會掉下淚來。下雨了，他們無處可去，傷心的哭了，分不清哪些是淚水，哪些是雨水。天氣越來越冷，雨水變成了雪花。雪越積越厚，落在他們的身上，好冷啊！走在繁鬧的城市中，卻沒有他們的家。孤魂野鬼知道他們沒人照顧，也來欺負他們。每一個溫暖的家中都沒有他們的位置，父母悉心的照顧，餐桌上豐盛的飯菜，卻不是為他們准備的。沒有人願意關心他們，沒有人能夠幫助他們。他們這個時候多麼渴望一個溫暖的懷抱。而我，完全體會不到他們究竟有多苦。 我每天衣食豐足，高床暖枕，有家人的照顧，享受著舒適的生活。我真的不配擁有這些，真的不配。所以我不能再錯過這次發露忏悔的機會，我的孩子等待了太久太久了。 親愛的孩子們，媽媽錯了，媽媽過去的錯誤行為和愚昧無知讓你們受了太多太多的苦難。媽媽知道你們一定恨死我了，這麼多年都不願意出現在媽媽的夢中。媽媽懇求你們，請你們來吧，媽媽想當面向你們忏悔。媽媽願意接受任何懲罰，只要能幫你們減輕痛苦，媽媽什麼都願意承擔。如果你們願意，媽媽請你們回來，回到媽媽這裡，這樣就不會有人欺負你，媽媽願意溫暖你們，保護你們，彌補我對你們造成的虧欠。 媽媽知道犯下的罪業不可饒恕。但是媽媽真的不想你們因為媽媽的錯誤，繼續生活在仇恨中。媽媽懇求你們，放下怨恨，我們都是因為迷惑顛倒，才會在六道裡痛苦的輪回了無量劫。今生媽媽有緣遇到了佛法，開始學習，開始明理覺悟，今後斷然不會再造作這樣的罪業。願你們跟媽媽一起來好好學佛，消除宿業，永斷嗔怨，福慧增長，得佛攝受，蒙三寶加持，精進修行。也祈求大慈大悲的觀世音菩薩，能慈悲療治、救拔我嬰靈兒女的傷痛。 我還請求你們原諒你們的父親。他們也很可憐啊，愚昧無知，才犯下了這種罪行，傷害了你們。 我知道現在說任何話都顯得蒼白無力，無論你們有多麼的恨，也真的請你們不要自暴自棄，不要輕易的放棄聽經聞法、求得真正解脫的機會。真的求你們了。 今日，我跪在諸佛菩薩前求哀忏悔，祈求佛菩薩能原諒我，祈求神靈能原諒我，祈求我無始劫所墮殺的胎兒能原諒我，我發誓永不再犯。 媽媽今後會更加努力的修行，弘揚正法，弘揚因果教育，利樂群生。願今後所做一切善業，以及誦經、拜忏、禮佛、布施、發心度人等種種功德，悉皆回向給你們。願你們能得三寶加持，早聞佛法，精進修行，離苦得樂，早日往生西方極樂世界，早日圓成佛道！ 我還要向這個世間所有被墮胎的嬰靈真誠的忏悔。你們的父母也都是和我一樣的迷惑顛倒，只為了一己之私，貪圖一時之快，讓你們無辜的遭受了無邊的痛苦。我真誠的懇請你們，每天來我家聽經聞法，早日破迷開悟，往生西方極樂世界。 我不知道為什麼老天爺還不懲罰我，還不降罪給我。也許讓我苟延殘喘多活幾天，就是讓我把這些經歷講給更多的人聽，勸誡他們一定不要墮胎。我更希望能把這些講給80後、90後們聽，他們可憐啊，沒有人告訴他們正確的道德觀和因果觀，任憑業力習氣的牽引和世俗的污染，稀裡糊塗的造作了無量無邊的罪業都不自知。希望我的這些經歷能夠警醒他們，停止這種最慘絕人寰的殺戮。如果已經造作了這些罪業，也希望他們能夠趕快真誠忏悔，超拔那些無辜可憐的嬰靈。誠懇祈求諸佛菩薩加持，願天下所有朋友早聞佛法，了知墮胎所造罪業，得正法教化，清淨身心，精進修行！ 末學在此寫出自己的經歷，希望看到的每一位老師把我的經歷講給更多的人聽，引以為戒。讓更多的人停止墮胎，挽救更多的生靈。 我還想替我的父母和所有墮胎過的父母向他們所墮胎的嬰靈忏悔。先人不善，不識道德，無有語者，殊無怪也。他們無知，沒有受過因果道德教育，迷惑顛倒，沒有機會明理。所以才給你們帶去了無法彌補的傷害。我在這裡代替他們向你們忏悔，我們都是兄弟姐妹，我們都是苦難眾生，都是因為迷惑顛倒，在六道裡無數次的輪回，太苦了，別在搞了。我真心的懇請大家來到我家，聽經聞法，破迷開悟，放下貪嗔，早日往生西方極樂世界。 先生和末學在皈依時都取了法名，先生的法名是傳旭，末學的法名是傳弘。前一段時間，先生在回家的路上突然體會到這兩個法名的含義，“續佛慧命，弘法利生”。末學想這也許就是我們夫婦的使命吧。 末學自知無德無福，現在家庭的安樂，女兒的健康易養，都是為今後利益大眾做出的示范。末學希望從此能跟先生一起，做七同夫妻，捨小家，為大家，早日轉情侶為法侶，成就道德家庭。末學今後要做好自己的本分，力行媳婦道，孝敬公婆、父母，助夫成德，教好女兒，讓她做好世界的源頭，成聖成賢，利益社會大眾，為往聖繼絕學，為萬世開太平。 感恩佛菩薩的加持，感恩歷代宗親的護佑，讓末學今生能夠遇到佛法，遇到小組的各位大德、老師。末學和先生今生一定盡全力護持小組，完成我們夫婦的使命，救度一切苦難眾生。
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