外公,您還好嗎?如潮水般泛濫,真的好想好想您,每次憶起您,喉頭便開始哽咽,心開始隱隱作痛。思念,自責,內疚襲上心頭,久久不散。雖知自己的拙文無法表述一切,亦知文字在最真最切的面前顯得是如此的蒼白無力。但我已無法親口對您說,此時心與手已情不自禁,請允許我用屬於自己的拙劣文字來表達我對您的思念,和忏悔……
距今您已大半年,可是您的慈祥和對我的愛,卻在我的腦海裡愈見清晰。特別是近幾天,思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限於每一個有關拜祭您的節日,可以是電視劇裡的一個情節,甚至是一些文字,都讓我想起您,如海浪翻湧,悔恨交加,淚如雨下。
那年,還不滿一歲的我就跟著您生活,您嚴重的重男輕女的思想並沒有出現在我身上,我這是緣!自小我身體不好,愛哭愛鬧任性不聽話,給您添了一堆麻煩!
深刻的記得,小時候,每次別人欺負我了,給我難受了,您總是一次次跑去學校找別人算賬,一次次和別人鬧!看著您的身影,聽著您的教導,讓我學會堅強,學會不在意別人的冷眼,學會用一張張獎狀證明自己,學會驕傲的走自己的路!學會活出個樣子不給您丟臉!
的日子沒有人疼我,所有的人都覺得我沒爸沒媽的不算個東西,未來也不見得有作為,只有您從不我,疼我!別的有的你都會盡力想讓我也有,我嘴饞了,外婆又不肯給我吃的時候,您就在半路偷偷給我買上塞書包。還經常帶著我四處晃悠,我穿著小短褲,屁顛屁顛跟著您跑,您從不嫌棄我,只要在您眼裡我不是您的累贅!
每次我做錯了事,您都不罵我,只會好好教育我,哪怕知道我錯的,您一樣和我站一個陣線,您說您是我的避風港,在外面受委屈或者累了,就回到您的身邊休息,有您在,家裡就有我的位置!不管我失落了還是得意,您都一如既往的關心我,保護我!
每次媽媽做我的事,您雖然不能身到現場去解決,但是一次次電話去罵她狗血淋頭,一次次強烈要求我離開,要求我放棄他們!我知道除了您,沒有誰會在意我的感受和未來了。直到我被逼的自殺時候,您接到電話以為是媽媽自殺,電話盡是一片罵聲,讓媽媽早死早好,當發現是我自殺,您的語氣在一秒鐘轉換的溫柔,甚至立刻高血壓要暈倒,是我不孝,在此再說聲對不起!
那次自己做生意,開店鋪後,我的久久不能平復,在得知我失敗的真相,我的心如死灰,在您的指導下,我搬回了您的身邊。看著您滿頭白發,因腦中風後走動都不利索,心底好愧疚,轉眼間竟然在外漂浮那麼多年,讓您了那麼久!看著您從床底拖出一堆留給我吃的東西,心裡真的好暖。為了以後的日子有能力照顧您,回報您的愛,在那刻,我發誓要從新開始。
接著的日子,真的好平靜好舒心!我很懶,為了自己的懶甚至能不吃飯,您卻每天去市場買好菜給我送過去,也經常煮熟做好了給我送過去,不管您覺得有啥好吃的都給我留一份,甚至炖一個湯,都用保溫桶裝著給我送過去!不管我說要吃啥,您都給我買!看到對我身體有益的東西,不管多遠,您都去找去問!只要我要的,不管是家裡的桌子還是櫃子還是什麼,您都讓我搬過去!那時候,我們偷偷的躲房間吃蛋撻,每次趁外婆不注意我就給您口袋塞好吃的,只怪那時候的我沒有能力給您什麼!
往下,我去了湖北和北京,您是那麼的支持我又擔心我,不管您身體多不好,電話裡您都說一切特別好!等到我轉轉曲曲從北京回來,您又添了好多白發!是我太自私了,太不懂,太不懂好好陪您,都是我的錯!
至今我都相信,最後見您的那一次,您是知道自己快盡頭,讓我趕緊回去好好工作,讓我好好愛惜自己,好好活著,只是我想不到,這一別竟然是,都是我太笨了!聽到您逝去的消息,我倒了!我好,心痛的要死了一樣,滾著爬著哭著喊著,可是我不能去見您最後一面,因為那時候我的身體,醫生說只要奔波了一下,生命都難保。那些日子,我每天拼命的吃,拼命的照顧自己,只想讓自己早日恢復,早點能去看您,可是都來不及了!才明白,愛的人如此的痛!
當回到那個熟悉又陌生的“家”,看著您的遺照,再也聽不到您的聲音,再也看不到您的身影,只能坐到您平時做的那個椅子,靜靜往日您的慈愛,我的心好痛好痛,但是我要忍,我不能在外婆面前表露出來,我知道您走了最放心不下外婆,所以我有照顧外婆,雖然替代不了您去照顧她,關心系她,愛惜她,但是只要我有能力,我一定會去孝順外婆的!請您要原諒我,我實在不敢多留在那裡,因為我受不住那種痛入心髓想您的!因此我了清明節拜祭您,只在遠方給您燒了點紙錢。甚至這個七月十四,我都逃避著不敢面對!到現在我都不能接受您永遠離我遠去,到現在我都覺得您一直都在!每次還准備給您打電話,當打開電話,才明白,已經沒有一種線路能接通到您的身邊!
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待 !死神是如此殘忍,永遠沒有假設。連讓人改錯的機會都沒有!但如果有來生,我依然做您外孫女,跟您一起的生活。坐在床頭聽您講,攙扶著陪您壓馬路,閒暇時一起下棋,一起的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒,不會再像以前那樣任性搗蛋讓您失落氣憤!親愛的外公,我會一直都記住您,懷念您,您安心的走好!