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我的忏悔

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  我是一個80後,女,35歲,之前我一直認為自己是一個好人,甚至埋怨上天對我不公,直到我接觸佛法,接觸傳統文化,我才一步一步深入、徹底地了解到自己有多麼壞。

  從小家境優越,造成自己高高在上的秉性,看不起比自己窮的親戚。甚至自以為是地認為,自己會一直這麼優越下去。要知道,這都是自己的父母一點點奮斗出來,也是諸位親戚幫助的結果,可是我不知感恩,不知道同情弱者,總想著去炫耀。

  累生累世的惡業導致我從小就很好色,喜歡長得好的異性。這是我今生今世邪YIN的根源。小時候到一個祠堂中玩耍,觸犯神靈,回家後開始不太舒服,緊接著無師自通學會手YIN。現在看來是自己的護法神遠離自己的惡果,而那個時候,自己只有8歲。

  萬惡YIN為首,我開始一步步墮落,一步步變壞。上初中之後,仿佛自己被控制了,不停地意YIN自己的同學甚至老師,結果導致自己相當長的時間裡面精神錯亂,無奈只好休學。可是在家,自己依舊意YIN和手YIN,病情越來越嚴重,我開始打罵自己的父母,甚至奶奶,天天發脾氣,甚至撕毀門簾,砸碎碗盤,家裡被我給毀掉了,母親整日以淚洗面,又整日整夜地擔心我,睡不好覺。

  我自己內心萬分痛苦,好幾次坐火車治病的途中就想從火車中跳下去,最痛苦的時候甚至想過吸毒。

  我自持自己聰明絕頂,嘲笑差生和條件不好的同學,沒有絲毫的同情心,變得越來越冷漠,越來越不擇手段,曾經聽到有聲音說:我是魔,道高一尺,魔高一丈,不要相信菩薩,你要什麼,我給你什麼,你要聽我的,和菩薩作對。

  我已經徹底墮落了,甚至詛咒自己的父母,讓父母都生病死掉,我已經精神錯亂,甚至開始羨慕那些孤兒。

  我可憐的父母為了給我治病,花光了所有的積蓄,可是我的頭腦依舊混亂,依舊做出許多荒唐的事情。斷斷續續地上學,中間有被害妄想,追逐異性,行為愚蠢,而這些都是精神分裂症的特征。

  我的母親誠心感動了上天,我終於大學畢業,找到一份比較穩定的工作,雖然收入很低,但是我們全家都很知足。中間我信佛之後,整個家庭有很大起色,我不再亂發脾氣和花癡了,可是我一直沒有戒掉邪YIN,斷斷續續一直都有,有時候根本無法控制自己。

  也就是這些天,我才意識到自己遭到這麼多所謂的不幸,原來都是報應,都是我品行不端,不孝父母,愛慕虛榮,邪YIN的報應。這都是我自作自受。

  我現在下定決心,戒掉手YIN和意YIN,不再看那些不堪入目的影視作品,我的姻緣已被我耗盡,我對這些已經學會接受,這都是命運和報應,我不再買那些貴重的護膚品,我要孝敬我的父母,我要報答父母對我的養育之恩以及數次搭救我的恩情,我要報答觀世音菩薩和地藏菩薩以及諸佛菩薩的救命之恩,每月捐錢給慈善機構,每天都要感恩這些自己的恩人。

  我知道錯了,盡管我的人生已經被我耗去了大半,我也不知道自己還能多活幾年?我只能在自己的有生之年,學習了凡,學習佛法,真心真意地孝敬父母,讓父母開心。我必須降低自己的生活水平,多供養自己的父母,包容父母的缺點,自己努力改過向上。

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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