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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
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孩子為什麼不聽話？因為不會批評
批評為什麼不管用 每個人都會犯錯，可惜在現實中，只有孩子犯了錯可能更容易招致批評。 為什麼呢? 因為孩子常犯錯?不對! 因為孩子小不懂事情，容易犯錯?不對! 因為我們父母的眼光總是跟隨著孩子的身影。是啊!孩子所有的舉止基本上都不能逃脫父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母親就會說：“怎麼這麼不小心!” 如果考試成績不理想，就會有聲音響起：“你看看，怎麼考的這麼差。”倘若不小心丟了東西，就會有個聲音說：“怎麼搞的你，總是丟三落四的。”對於剛遭受了打擊的孩子，還沒有從難過、委屈、痛苦甚至恥辱的情緒中走出來，往往就緊跟著一陣暴風雨一樣的批評，心中甚覺不快，可也沒有什麼辦法!只好也只能默默地默默地忍受，膽大的或許會頂幾句嘴，但這更會招來痛罵，實在委屈了也許會抽泣一下。哦!這下可更不得了，父母又會嚷著“哭什麼哭!有什麼好哭的!”而您有沒有想過?為什麼您從早到晚總是不停地批評?為什麼常常會對同樣的問題進行批評?難道就是因為孩子不聽話?不懂事?毛病太多? 您有沒有想過：您的批評為什麼不管用? 有人感歎，做人難!做女人更難!我想您現在一定還想說，做母親更難更累啊! 我每天都到傳達室去取訂閱的雜志和報紙。有個值班人是一位老太太，她的孫女下學後也常來這裡。有一天，我照例去取報紙，進去後看見那個小姑娘正趴在桌子上寫作業，而老太太正在教訓她的小孫女：“唉!你是怎麼搞的，寫的字都這麼難看!這個重寫，那個也得重寫!”邊斥責邊用手憤憤地撥拉小女孩的手，似乎對小女孩用橡皮擦的動作都嫌太慢。而那個小女孩緊緊地抿著嘴唇，眼裡還默默地噙著淚，很不情願地擦掉剛才寫過的字。我好奇地上前看了看，原來是那種練習生字的作業，每個字要求寫很多遍，而且是把生字寫在米字格裡，看得出來，這個小姑娘剛上學不久。有的字寫的還不錯，有的字寫的就確實比較難看，不是在米字格裡傾斜地掛著，要不干脆就把“腿”鑽出去了。我心裡暗想，寫成這樣也難怪，剛開始嘛!我和老太太比較熟，連她的這個小孫女的名字我都知道，叫莺歌。 於是我就說：“大娘，您別著急，我和莺歌說說。”老太太很高興地說道：“對，你是搞教育的，你和她說說。” 我說：“莺歌啊，做作業呢?我看看!” 小姑娘似乎還在不愉快中，悶悶地應聲說：“噢!” 我拿起她的作業本說道：“噢!是練習寫生字啊，寫的還真不錯啊。” 小姑娘仿佛一下來了精神，便伸著頭一起與我看她的本子。 我接著又問道：“對了，你給我指指看，哪個字你寫得最好?” 小姑娘趕緊浏覽了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一個字。 我一看那個字的確還是不錯的，接著又問道：“噢，那哪個字又最不好看呢?” 我拖長了聲音問著，還未等把話全部說完，小姑娘快速地從我手中奪走作業本，把其中一個寫的不好的字趕忙擦掉了。 我贊許地點點頭講：“莺歌，我想你一定可以寫出一個比那個最好的字還好的字來!是嗎?” 小姑娘用力地點了點頭，在本上很快又寫出了一個字，是那種很飽滿、頂天立地的好字。 我輕輕拍著她的頭說：“好極了!你慢慢做吧，奶奶的話你不要不開心啊!”沒有三分鐘，小姑娘的表現判若兩人。 老太太驚訝地說道：“趙老師，這丫頭怎麼這麼聽您的話?”我對她講：“罵並不是最好的辦法啊!鼓勵比批評效果好得多啊。” 俗話說“玉不琢不成器”，對於孩子來說亦是如此。 批評作為一種教育手段，目的就是讓孩子能夠知道錯誤的原因，以後能夠避免或改正。 但實際上，許多家長有這樣的體會，和孩子好好地說、講道理不管用，批評也不管用，著急了打一頓也還是不管用，怎麼做效果都不好!反正就是：說不聽，罵沒用!打一頓，管一陣! 現在又是家長思考的時候了。孩子犯錯了，到底該如何管?如何教育孩子?錯了就該批評嗎? 1、無用的批評 讓我們先看看家長在批評孩子時的幾種現象與特點。 (1)批評情緒化 一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，念念有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓!好了，說完了，罵完了，心裡也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心裡算計的卻是：“現在是罵到一半了!”“再忍耐一下，就快罵完了!”家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問：“你聽明白沒有?”孩子馬上反射說：“聽明白了!”“記住了沒有?”“記住了!”“以後還犯不犯?”“不犯了!”這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊! 而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什麼。只知道一點：我錯了，所以你罵我!就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消雲散了。因為他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了!孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束!最後的結果就是“口服心不服”，“你罵你的，我做我的”。 您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣洩，主觀的批評有多大作用呢?其實，很多時候，沉默遠比這樣的批評更有效。 批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題，理解和接受正確的建議，並在行動中改正。作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。在這個過程中，發點脾氣難免，發點牢騷也能接受，發洩就有失分寸了。 試想，這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能讓孩子聽從呢? (2)批評泛濫化 有時候，我們的家長在批評孩子的時候，聲音慷慨激昂，語速飛快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。比如說本來就是個打了碗的事情，就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子(因為測驗考砸了)，還能扯到打架、看電視、玩游戲等。總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。真可謂，旁征博引，引經據典，直說得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，腦袋一低，心想：你愛說啥說啥吧!也不嫌口渴?哼! 批評要有針對性，對當前的問題有什麼說什麼，就事論事就好了，而絕不可責備這次過失，連帶以前老賬也一並算上。這種把“陳年老賬”重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡，而且由於其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題，主要矛盾就容易被弱化和忽視。令人失笑的是，往往有家長說著說著就停下來了，怎麼了?原來是一下子忘了該說什麼了!只好自我解嘲地說道：“哼，看看你，把我都氣糊塗了!” 試想，這樣令孩子懷恨又游離主題的批評怎麼可能有利於問題的解決? (3)批評簡單化 很多時候，孩子犯錯後，家長的表現往往是該批評的時候不批評，不該批評的時候亂批評。很多家長都遇到過孩子賴床的現象，往往是一邊催促，一邊數落，而孩子卻把這當作是背景噪音。根本沒有起到批評的作用。因為孩子很清楚一點，如果走著上學會遲到的話，家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的，有車可以送，沒車可以打車啊。 曾有個家長問我這種情況怎麼辦?我說很簡單，你不管他就完了，遲到了自然會有學校批評他。就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到，是承擔孩子賴床後果的擋箭牌，所以他才有信心地沉著地賴床，你罵他何用? 像這類的情況有很多，就是家長只對現象做批評，而沒有采取實際有效的解決辦法。 (4)批評急躁化 有許多時候是這樣的，孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨，還不能深刻意識到錯誤能帶來什麼樣的後果，我們的家長卻已經急不可耐，氣不打一處來，通常是眼到、口到，甚至手也到了。 “人非聖賢，孰能無過”?再者“不知者還不為過”呢! 人犯錯誤是正常的，而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的!但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤，嘗試挫折，孩子甚至都不知道犯了什麼錯，批評和責備就已經接踵而至。這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評，往往扼殺了孩子的創造力，限制了孩子的發展。 為什麼有很多孩子對學習缺乏興趣呢?就是由於家長在學習活動中過早地干涉、過多地介入、頻繁地干預、瑣碎地品評、莫名地批評，導致孩子對學習產生了恐懼、厭倦和逆反的心理。 2、什麼時候批評 當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他為什麼錯了，怎麼做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細致的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。 如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做;如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。 3、應該批評什麼 在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，准備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評! 第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多是由於態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈! 而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發洩，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。 4、怎麼進行批評 讓我們舉個實際的案例來說明，有個初中的男孩很愛玩電子游戲，經常逃課，為此很影響功課，家長非常著急，那麼該怎麼辦呢? (1)首犯要說理 這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩游戲。當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處!而切不可大發雷霆，動辄打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思。 (2)重犯要約定 可是這個孩子又遇到能出去玩游戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩游戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑒於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發雷霆，動辄打罵! 在這裡我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。 (3)再犯要懲罰 當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。 但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留采取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦!同樣切不可大發雷霆，動辄打罵! 通過以上的做法，孩子哪裡好意思再犯錯!當然，我曾和這個男孩談了很多，了解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每周在固定的時間容許他玩游戲，在具體實施的過程中，情況也有過反復，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的游戲也玩的少了。後來，這個同學告訴我，他以前去玩游戲不僅是因為高興，而且還是想氣氣他家人! 在前言裡我就談過，孩子的錯誤更多是由於家長教化不當造成的。因為錯誤和失敗，孩子已經受到了懲罰，已經感受到痛苦和不幸了，做家長的不找自己的原因，怎麼還好意思向孩子發火?所以出了問題後，家長的反應和表現非常重要，如果更多的是主觀願望的責備，情緒失控、生氣和打罵，那麼是很失禮和無能的，是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現，這樣的做法只會讓孩子看不起。 所以所謂的批評還是以對話和交流為主，不過是更偏重於對錯誤的思想和行動的思索和檢查，為了解決問題和避免錯誤再次發生，批評也是一場有約定和要求的對話。 當孩子犯了錯誤之後，家長應該先想想自己有什麼不對!自己有什麼做得不足?所以我經常建議家長，能否和孩子先說一聲“對不起”。有很多家長聽取我的建議，後來告訴我說，當對孩子說了“對不起”後，在表達了對孩子的內疚後，批評教育的效果特別好，甚至母子抱頭大哭，那一瞬間，所有的不快和隔閡都也被這淚水沖洗掉了。 只要家長說得在理，那時候孩子想不聽您的話也難
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