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揭秘生活中的因果:習而不察與自以為是

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  作者:阿部

  

  有一次,我和老公一起坐公交車,旁邊一個20幾歲的女孩在打電話,髒話連篇。因緊挨著她,電話聲音大,我能聽到電話裡面說:“你能不能說話別帶髒字兒?實在受不了你了!”這個女孩一邊說髒話一邊回答,我哪說髒話了?巴拉巴拉……

  下車後,我和老公都感到奇怪,做為旁觀者的我們、她朋友都聽到了,她本人為什麼沒意識到自己的問題呢?

  這位女孩的無意識狀態,進而使我聯想起與老公的每一次爭吵過程中各自的表現,不也與這女孩類似麼?

  

  我和老公是戀愛十年後結婚的,感情基礎很好。但在這些年的相守中,每次吵架,都是無備而來。每次都是因為同類的事卡住,而且都是雞毛蒜皮的小事兒,一到某個節點就能吵起來。吵架的過程都差不多,甚至吵架的台詞兒都一樣。過後冷靜下來,兩個人決心改變這個狀態。下一次,依舊因為這些事兒吵架,道歉,決心改變,下次繼續犯。過後自己也感到奇怪。

  最近一次吵架,我又一次聯想到公交車上的那個女孩。我跟老公分析道,她自己說髒話沒什麼感覺,但局外人聽得不舒服,這和我們吵架時不自知的感覺是相似的。她也許是早已形成的習氣,早已習而不察了。

  想想自己每一次吵架時,說著同樣的話,犯著同樣的錯,這種思惟、語言與行為模式,已經變成了我自己的一部分,成了一種習氣。習氣讓一切變成自然,碰到事就脫口而出;習氣讓我們沉溺於其中,最容易讓我們習而不察、過而不知。

  

  有時候,老公說的一些話,他本人覺得沒什麼,但這些話是針對我說的,作用到我的意識裡,使我感到不舒服,而不是他認為如何如何。同樣,有時我的話剛一出口,他一下子就生氣了。無論怎麼解釋我不是惡意的,他都不高興。我的話作用到他身上,他有實際感受,而不是我主觀覺得應當怎麼樣。

  夫妻之間相處久了,往往說話無所顧忌,常常是傷了對方還不自知。對於那些引起紛爭、不滿、傷害的話語,如果在出口之前,能多為對方著想下,以設想對方實際聽到後的真實感受來衡量,就會減少很多不必要的磨擦摩擦。

  即使觀點不一致,也要多從對方的心理感受考慮,畢竟他/她才是聽你說話的人。在這個基礎上的溝通,效果可能會好得多。

  這些日常細節背後,自己強大的自以為是,也許才是我們最需要警醒的。

  點評:

  常有師兄問我,我怎麼老是改不了自己的缺點呢?實際上,改不掉,一方面是缺乏一個清晰、客觀的標准,二則自己也沒認真對待過。對自己的習氣,總是以理解、寬容乃至縱容的態度面對;別人的習氣,就顯得特別剌眼、甚至無法容忍。責人易,非己難!眼前的別人看得雪亮,眼後的自己總是盲區。找對方好處,認自己不是,才離事實的本來面目更近。

  題記:曾經一直以為自己是受欺負的,一直以為自己才是受害者,覺得自己永遠是對的,別人都應該對我好,順著我,安慰我……直到生活殘酷地教訓了我……

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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