也許我說的條理不清不楚,但是真心想要讓自己的因果報應告誡他人更是告誡自己。我是一個的的確確的不孝女。從小時候到小學,我特要強,特叛逆,男孩子的性格。這段時期,常常與人吵架甚至打架,總是要贏,罵人連帶別人的祖上都麻了,那個狠勁真毒啦。大多數時候惡人先告狀,讓老師幫我,蒙蔽了老師的眼,使老師做了虧心罵學生的事。在家人與老師面前總是裝乖巧,實則就是一個不孝之女,在外人前丟盡父母的臉面與祖上的德行,我這種兩面人,心話惡毒,所以從小就是一直咽喉炎,感冒反反復復,沒一天好。那時候媽媽還以為是她的錯,是她懷孕心性不好讓我出生變成那樣,實則是我不好,是我的心不好,,我為人不孝啊,心裡總看同學其他人的不是,總覺得別人欠我的,要贏回來,其實這一切是自己作死,我對不起那些同學更對不起他們的祖上,我錯了。我最對不起父母。那時候這種性格就一直一直的存在,自私自利,自我中心。我對父母陰奉陽違,不聽媽媽的話,常惹媽媽生氣甚至氣到胃疼,媽媽為了糾正我的壞脾氣沒少操心,可是我那會表面應付,內恨著父母,恨他們吵架,但是吵架的原因總是圍繞著我,其實是我不孝,是我讓他們互相吵架的,我有時候還冷眼旁觀,我這不是人啊,我犯上啊。所以那會我老被打,家裡氣氛一直不好,我的報應老生病。是我的錯,我還總看父母的缺點,那時我的恨心真的變態,我恨爸爸讓媽媽傷心,不顧家,我甚至揚言以後不養他到老,這正是不孝子,天地不容啊。我常常頂嘴,有理使勁,一點口德都沒了,都耗盡了。所以常常咽炎,這是報應報應啊。
到了初中,我更壞了,我迷上了看漫畫看小說,因我色心重,不知怎的我迷上了看黃色漫畫,不久就迷上了看黃色小說,每次上網都偷偷看,像做賊一樣,內心很復雜,但是又改不了,一直一直反反復復的看,性格也偏僻,不愛與人怎麼交往,特別孤僻,實際上是自己高傲又做壞事怕人識穿,內心不安不寧,這樣性格氣質必然不好,身體更不用說,成績也不好了。雖然幸運上了尖子班但那是我家祖上憐佑,後來在班上過得也不好,這一切還不是自己感召來的。自己心性不好了啊。那時候初中特叛逆,雖然沒表現出來但是都藏心裡了,默默的把一切都恨到心坎上,恨老師嚴格恨父母逼自己學習恨同學不好,可從不反省自己的過錯,其實是自己的過,不怨他人不怨啊,也怨不得,都是自己邪YIN召來的,怪誰啊,但是那會不懂不明啊,無知。所以疾病纏身,又害父母擔憂,身有傷讓親憂德有傷讓親羞,我全干了。我這還是人嗎!不孝啊。那會學業重,常常肩膀痛,其實不是學業重,是我邪YIN的過,背著父母干這不是人的事。
因為初中不學好,當然就考不是重點學校,人人都以為我盡力了,以為我能考上,可是我沒那個德行考上啊,後來我被重中學錄為擇校生,那學費很貴,可愛當時我就鬼迷心竅一定要去那裡上學,我不考慮家裡實情只為滿足自己私欲到那學習,本有其他不怎麼貴的又比較好的學校我不選,我這不是為難父母,加重父母的負擔。那會爸爸剛剛學工作,可是他還很認真的對我說女兒放心,爸爸有錢給你讀書的,不用怕。媽媽也說有可是我知道那筆費用有多大,但那時我不懂事,我只覺得屈,差那麼一點就能考上,我沒考慮自己的錯。我對不起父母,我真的錯得太多,父母那麼愛我,可是我總認為他們欠我,其實是的欠他們,虧大孝了。高考軍訓後回家,我知道家裡發生大事了,那會媽媽真的一下星期白頭發很多,我知一點不知一點,就拼命埋怨爸爸,恨爸爸,我無知,我對不起他。其實出了這麼大的事,爸爸都不讓我知道,想讓我好好無憂的讀書,可是我心不懂,我對他的虧欠真的說不清。後來我是一直恨著的,內心不好了,高中上學不好好學,就算後來我改了,可是我也學不好了,聽不懂很多,因此我心裡有恨,我恨著父爸,怨著媽媽,上課又自滿,心裡不滿老師,所以我犯上啊,所以我學不好,又常常生病,更要命那會我又變壞了,我學會了sy,雖然不常但是也是大罪過了,我的精神都不怎麼樣好,沒有初中那麼的精力好。那時候高三,媽咪常常給我送藥送湯送飯可愛我心裡不情願,因為我嫌棄媽媽騎麽托車求學校丟臉,其實一點不丟臉,那時候是我要面子,不心痛媽媽常常來回跑,心沒有一點感恩,我不是人,所以上天罰我,我得病身子不好是活該,我這不孝子,我對不起父母老師,最終我辜負了父母老師的期望考到大專,這是果報啊,這是不考邪YIN的果報啊。人們啊,一定要相信因果報應,一定要相信。
我的大專,那時候我和父母一起去的,當我到達時,我瞬間崩潰了,那學校很差,環境不好,我心裡很委屈很委,我一心直想哭最後也哭得很傷心,可是那時不知這一切是自的錯自己也配來那。那時我沒留意父母,其實那時候爸媽也很傷心,為我感到不值,媽媽回去還哭了幾天,我就是這樣的一個人,去到哪都給家人牽連,讓父母傷心,我讓父母這樣子傷心真是罪。後來我心裡是埋怨他們沒錢給我讀私立二本,其實是我不孝,我不好好反省,一直怨人怨天怨地。後來不久就騙錢了,事事不怎麼順,人虧孝哪能順呀。到了學校我怨這怨那,認為老師沒本事,不聽老師的,不服老師領導,認為他們欠自己的,認為學校的同學都配不上當自己的朋友,其實我傲啊,我看不上人啊。我在大專脾氣更不好了,看那種色小說更多,sy次數也多了點,後來雖不怎樣弄,還是有,種種惡行使我感冒連連,又患上了鼻咽炎,慢性,好不了那種。我這是罪報的,是自作孽不可活啊。大專時期我有次不聽父親告誡偷偷和同學去外省玩,害爸爸擔憂幾天,對不起,對不起。我的過錯,我的罪,一直就受到鼻咽炎的困擾,這就是不孝不服老人犯上的錯。總之,我以自己的過錯二十幾年的人生與多病之軀告誡大家,要好好的孝順父母,聽老師與父親的話,認自己的不是,找他人的好處。雖很早有接觸佛法,但是自己沒真信,後來經過種種才信了,因果報應絲毫不爽啊。而且也是祖上有德讓我接觸到善人道的,就是教我們怎麼踏踏實實做人,後來雖然也會再犯但是知道自己錯了。希望以自己的錯誤人生,給大家警惕,不要像我這樣滿身是病是痛,是德傷時再後悔,那時真的會讓你後悔莫及的。
一定要好好的改過,好好的做人。因果報應真切存在。好好的學佛,好好的做人,一心一意的念佛。文:凡