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我遲到的忏悔

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  先自我介紹,本人今年四十五歲,女,大學本科學歷,人民教師。說起學佛來,自皈依到現在已經12年了,吃素也已8年多,外表上對人也還謙恭有禮,而且給人百裡挑一的及其溫柔的形象。在很多人眼裡我就是虔誠的佛弟子,修行還不錯,我也自以為是這樣,心裡還有點沾沾自喜。可今天我卻發現自己原來是如此罪孽深重,十惡不赦。學佛似乎十多年了,卻居然一直原地不動,還自以為修行進步,真是慚愧啊!為什麼直到今天才發現,我也不知道,也許是緣成熟了,也許是地藏菩薩慈悲加持,讓我選擇今天來做這遲到的忏悔(今天是農歷七月三十,地藏菩薩生日)!

  俗話說為人不做虧心事,半夜不怕鬼敲門。可我近兩年來常常會有莫名的害怕的感覺,以前真是從未有過,怎麼反而越學佛還越膽小了呢?我在心裡問自己。那只有一個解釋,正因為你學佛了,別人也以為你在學佛,而事實上,你根本就沒有學,連無形的眾生都瞧不起你,都要來作弄你!這就是我今天要忏悔的問題!

  昨天看到一篇文章,說不要對孩子發脾氣,會削弱孩子的靈氣,也會減掉自己大量的福德!我傻了!!!我以為孩子對父母要孝順,而父母可以打著“教育”的幌子對孩子為所欲為!我不忍心回憶自己無數次對兒子濫施YIN威的每一句惡毒的咒語,每一個拳打腳踢的丑惡行徑!八歲的無辜的孩子不敢反抗,只能在牆上寫下“媽媽冤枉我”,還不敢寫成一排,分散著,寫得很小,因為怕我看見!小小的孩子不懂事,在浴室洗澡的時候,拿起奶奶的的痰盂,從頭上淋水玩,我竟然一把夾起廁所裡擋臭味的東西,一邊拼命往兒子嘴邊送,一邊嚎叫著“你吃,你吃”!全然不顧兒子嚇得亂哭!而讓我生氣的並不真是兒子,是對婆婆極端的討厭,因為痰盂是婆婆的!心裡極度討厭婆婆,竟然不惜傷害乖巧幼小的兒子!兒子如今13歲了,我依然是大吼大叫,吼得兒子驚嚇的表情,我自己事後也淚流滿面!我是外人眼中那個對人恭敬對學生溫柔的人民教師嗎?我是身語意清淨的學佛人嗎?連普通人都不如啊!對兒子如此簡單粗暴,我還配當媽嗎?兒子,媽媽錯了,媽媽對不起你,媽媽從今往後一定要為你行善積德,彌補對你的傷害!!!媽媽對不起你,媽媽真的錯得太多太多!也許是前世的孽緣,我看婆婆一百個不順眼,更談不上孝順,連起碼的尊敬都沒有,根本就沒把丈夫放在眼裡,對婆婆是想怎麼說就怎麼說,倒像是我是婆婆她是媳婦!偶爾想到婆婆的好,那也認為是應該的,覺得在我嫁進他們家的時候她就一直對不起我,她怎麼樣為我做事都是理所當然。而且她越想證明她自己,我就越要打擊她,從措辭到語氣,那就是在面對一個極其鄙視的下人。從心裡瞧不起她,討厭她!即使我學佛這麼多年,對她沒有從前的恨,但也不曾尊敬過她,結婚二十年有余,甚至沒拿正眼瞧她一下,不願跟她說一句話(婆婆快八十歲了,還在給我們買菜,做飯,洗碗)!這是那個人前一付溫柔可愛謙恭的人民教師,所謂的學佛人嗎?我玷污了這個名號啊!學佛後,一直怕不孝順婆婆會影響自己的人生,無奈業障深重,無論如何也無法改變!但是,昨天,我突然想到,為了兒子,我要多積德,哪怕再討厭她,我也要為他改變。感恩兒子做我的增上緣!祈求佛菩薩慈悲加持,讓我業障消除,做一個好兒媳吧!再說丈夫,我們結婚二十多年了,打結婚起就沒掙多少錢,一直艱難生活,十年前他得了一場病,得病後,以歪就歪,基本上就沒怎麼賺錢,跟生病並沒有直接關系,自己不思進取,好像也沒什麼慚愧心,似乎靠老婆是理所當然的,有口飯吃就天下太平。我是打心裡瞧不起他,恨鐵不成鋼,但也無可奈何,因為學佛了,知道離婚不好。婚雖說沒離,但日常言語上冷嘲熱諷那是憋也憋不住的,非要刺激他,讓他慚愧!他學歷沒我高,當年學習也不好,一下子全成了我瞧不起他的理由,而且增加了我在他面前的優越感。到現在,覺得他似乎全然跟不上時代的進步,什麼也不懂,不懂輔導孩子,也不懂教育孩子,而他自己還成為孩子學習的壞榜樣:不上班,天天守著電視和電腦!我怎麼辛辛苦苦尋尋覓覓就找了這麼個丈夫呢?

  感召!陳大惠老師講的,一切都是自己感召而來!再說我的基本情況,我是一名中學人民教師,八十年代的天之驕子,不差吧,而且從小學到大學都是被誇獎著走過來,漂亮,天然的漂亮,經常被說像某某電影明星。嬌小,漂亮,氣質好,這是大家對我共同的誇贊。可以想象身後追求者之多吧,然而陰差陽錯,我就選了這麼個“寶貝”!為什麼會這樣?這要從我上大學說起。一上大學,一下子脫離了高中的束縛,感覺自己長大了,成年了,可以開始新的生活了。於是,我的漂亮開始起作用了---很快就從眾多追求者中選了一個,天真地以為我們可以天長地久。很快就輕易地被那個人占有了,在學校後山的樹林裡!於是那片小樹林就成了我們經常光顧的地方。我不知道自己的無恥行為壞了學校的風水,冒犯了山神樹神草木神!我愧對天地!!!後來我懷孕了,因為無知,竟然不知道!直到三個月才發現,已經不能做普通手術,只能等到滿五個月做引產!未滿二十歲的我,犯下了第一次大殺業!後來工作了,跟同學的同學一起玩,半毛錢的關系沒有,居然被占有了;再後來又談朋友了,又在一起了;最後認識了現在的丈夫,剛認識就在一起了,於是又墮了一次胎!沒料到,我接著又懷孕了,於是匆忙結婚。而他跟前女友也墮了三次!如果不是邪YIN感召邪YIN,那我是如何千挑萬選選中他的啊?!我進一步恍然大悟,既然是自己感召而來,我憑什麼責怪他現在的一切呢?唯有忍受自省隨緣消舊業啊!所以,在這兒我要忏悔對丈夫的輕慢和怨惱!而且,他是兒子的父親,是的,為了兒子,我更要善待他,我要多看他的優點,珍惜夫妻情!從人品上來說,他還是個善良正直的人,愛妻子和孩子,阿彌陀佛,感恩丈夫,,讓我們一起攜手走向白首,共同享受夕陽的美好!好吧,接著再說邪YIN還感召來了什麼吧,厄運!一個接一個的厄運!首先結婚不順,我自己娘家親戚挑我們的刺,讓我惱怒婆婆(當時公公去世不到一年),為我們以後的家庭不和埋下伏筆,而且讓我大逆不道,以下犯上,對婆婆不尊不敬,只有怨恨;婚後,我很快生孩子了,然後,家庭矛盾不斷,婆媳之間,妯娌之間,那真是剪不斷理還亂。再說婚後的夫妻生活。結婚了,名正言順的夫妻了,於是從來沒有日期限制(沒看玉歷寶鈔),於是一個個生命來了!在女兒四個月的時候,我不明原因腹痛,折騰了一個多月才確診,宮外孕!真不知是如何艱難地,最後從死神手裡撿回一條命!我不是很漂亮嗎?就像從棺材裡爬出來的----出院後,同事朋友都這樣形容。而且一直到現在還還不了原,因為失血過多,傷了脾,一直厭食,吃不下飯!這是不是來奪命的?接著,孩子五個月了,你能想象什麼叫厄運嗎?孩子腦癱!什麼叫報應?這不是邪YIN墮胎的報應嗎?!可惜,我當時沒有學佛,還以為是自己運氣不好,沒有想到墮胎是最可怕的殺生!!!——是的,我還沒警醒。接下來兩年,又一年墮一個,殺自己的親兒女啊!既然沒警醒,噩夢就再次降臨!丈夫在三十八歲的時候腦溢血!家裡不僅沒有一分錢,他做生意還欠著幾萬元錢的外債,而且他還沒有社保和醫保!YIN欲引起的殺業啊,報應就這麼快地來了!幸好老天爺給他留了一條命,而且沒留下任何後遺症!也許是祖上余蔭或是上輩子還積了點德,阿彌陀佛!

  可是,這樣的厄運何時是頭啊?婚後十年,我身體極度之差,看著就沒精神,瘦得讓人覺著可怕,單位上明顯感覺被同事瞧不起,工作上也不受重用。以前我是多麼漂亮傲人啊!同時丈夫生意不順,不能養家,女兒生病婆婆不能挑擔子,我要找保姆,花錢不說,保姆不好找啊,那個苦啊,只有吃過的人才知道!然而我要感恩我的女兒,正是因為她,讓我在尋醫未果時,一步步走向了佛門!於是開始了我漫漫學佛路。首先法師開示我給女兒誦地藏經,正好那時我恩重如山的娘家媽媽開始學佛,經常從寺廟帶些佛教書籍回家給我看,於是開始了解佛教,開始放生,開始吃素——僅僅學了一點皮毛,然而佛菩薩卻給了我無量的恩典!我的命運漸漸改變:在身無分文的情況下,我們自己買了房子,裝修了,盡管困難重重,但我們最終都克服了;然後,我的身體逐漸好轉,十年的厭食症終於消失了,吃飯變香了;慢慢地,工作變順利了,家裡的經濟也徹底轉過來了,還清了丈夫欠的外債,也還清了我們買房裝修借的債務;女兒也解脫了,去到了好地方;讀地藏經後感召來的兒子健康聰明,單純溫順,活潑可愛!感恩佛菩薩,感恩三寶,感恩師父!寫到這兒,我似乎忘了初衷,不,我沒有忘,我要深深地忏悔我的罪惡,同時更要感恩佛菩薩加持,讓我進一步認識自己的問題,然後提醒自己要斷惡修善,改過自新,不辱沒佛弟子這個神聖的稱號。我相信在佛菩薩的慈悲加持下,我在極樂世界的蓮花越長越大,將來往生預知時至,阿彌陀佛遠相迎,上品上生,回入娑婆度盡無量眾生!阿彌陀佛!

  阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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