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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
現身說法：我為什麼努力念佛病沒好，大家吸取我的教訓吧！必須忏悔
我病了，失眠，怕冷，很多年。為此不能工作。 身體每況愈下，渾身無力，連家務也做不了(後來才知道，我每天的負面情緒直接導致我的疾病)。 當我病得很重時，先生跟我離婚。我天天以淚洗面，又不敢面對死亡。我怕死，拼命找救命稻草。幾乎每個被我騷擾的人都失去了耐心，最後只能告訴我幫不了我，靠自己。我只好持咒，每天心煩意亂地念著，著急地念著，沒有好轉。這種心態本來就離佛千裡了，所以我決定重新整理自己的思路，收拾殘局。 陌生人聽到我的遭遇都很同情我。 實際上可憐人必有可恨之處，當我認真審視自己時，發現自己一無是處，壞事做盡。 我重新學習善人道，以前沒重視。現在知道了自己的病因，都是自己心性不好呀。五倫之道虧欠太多。 忏悔我的不孝父母 從小，覺得媽媽脾氣差，愛罵人，欺負爸爸，不怎麼關心我，所以我怨恨媽媽。知道她愛干淨，偷偷往她洗臉毛巾上吐口水，覺得這樣才解氣。睡在床上，想著不認她做自己的媽，心裡認了一個電影明星做媽媽。 雖然我幫爸爸鳴不平，可是爸爸仍然偏向媽媽，不領我的情。對我考試成績很重視，考得不好就打。有一次考得不好，我放學後嚇得沒敢回家，一直躲在外面，害怕爸媽的打罵。(實際上，爸媽關心我的學習是為我好) 由於父母經常吵，我竟然提出讓他們離婚。 父母不給零花錢，我就偷拿父母的錢。還到隔壁工廠偷鐵塊去賣廢鐵。 在家不主動干活，即使干也是不情願。 長大後，我開始了反抗。我怨恨父母，整天板著臉對父母，不稱呼他們，也不跟他們說話，我盡情地使用著冷暴力。我的脾氣又倔又硬，慢慢地開始跟父母頂嘴，還對媽媽動手。我跟媽媽大吵，什麼難聽我說什麼。發展到最後，我會當著同學的面，或者親戚的面跟父母發脾氣，不給他們留面子。(我在錯誤的路上越走越遠) 我的性格越來越孤僻，親戚都說我是個氣包子。我索性連親戚都恨上了，幾年沒去外婆家.(大不孝) 小學時，媽媽開刀做手術。我第一次看到爸爸哭。我卻不為所動，沒有問媽媽的病情，沒跟媽媽說過一句安慰的話。可是我卻大吃別人送給媽的營養品，媽媽一口都沒吃。(現在回想，自己好可怕，沒有一點感恩心，太自私) 爸爸下崗了，幾經周折都沒找到工作，只好待在家裡做家庭夫男。我竟然不知天高地厚地對親戚說看不起他。(爸爸的心情肯定是非常痛苦的) 等我上大學了，家裡雖然困難，仍然每月拿出一半的收入供我生活。我根本沒有考慮到父母的生活費是否夠用，卻覺得這點錢太少，比不上同學們。 有一次我拿到了獎學金，根本沒想到給父母用，全部自己花了。工作後有了收入，也是沒想到給父母一分錢。(佛啊，我怎麼這麼自私)爸爸氣得跟我說別人家孩子怎麼怎麼孝順，我當時聽不進去。 兩次生孩子，父母都來給我做月子。學佛的我沉浸在對父母的怨恨中，嫌父母干活不盡心，(拿父母當傭人了)，不跟他們交流，不對他們笑，還經常大吵大鬧。(丟佛的臉) 忏悔我的YIN 工作後，我們單位男的多女的少，所以我還是很受歡迎的。不知自重自愛的生活也開始了，我並沒有看上他們，卻沉迷於被人追求，跟人玩暧昧。後來我受到報應，被一個同事玩弄欺騙。 我追求先生是因為他收入高(用心不良)。後來我們就同居了，同事們非常看不起我。(我令父母蒙羞了)公婆對此也看不上我，做姑娘不清白，太隨便了。但是他們看在兒子的面子上還是同意我們結婚。 同居期間我不慎懷孕，由於沒有思想准備，當時又無法結婚，就去流產(孩子我對不起你)，犯下了大錯。(女孩子們千萬吸取我的教訓，不要隨便呀) 表面上我是個正經人，實際上我的內心很髒。很小，我就接觸到黃色書，看後念念不忘。長大後沉迷於那種感官刺激。後來我就發現自己變笨了，學東西學不進去。但是我還是沒意識到是YIN的錯誤。 同居後我更是肆無忌憚，大看黃色書，黃碟。在公共場所，我們不知羞恥地親熱。過夫妻生活甚至不避親人。(為這個事，親人覺得很受傷，對不起) 忏悔我不孝公婆 在家我就不是個好女兒，嫁人後怎麼可能是個好媳婦。 公婆是農村人，我自以為比他們高明，沒把他們放在眼裡。先生是他們的掌上明珠，公婆希望媳婦能繼續好好地照顧她。我從小不干活，自認為我也上班也掙錢，就不甘心做家務。為此在家庭生活中一直很怨。 公婆的生活習慣，理念與我不一樣，我就看不上，經常在先生面前抱怨說壞話，讓先生產生很多煩惱。我說話很隨便，不考慮別人的感受，為此公婆多次受傷。 我還經常在公婆面前欺負先生，打他罵他，婆婆都氣哭了(對不起，我錯了) 先生的姐姐來借錢，我不肯，說很多難聽的話，令公婆先生都很難受。 公公得了癌症，我又很冷酷，不去關心，照看，一滴眼淚都沒流。辦喪事時跟先生鬧別扭，令大家非常恨我。(我該怎麼彌補) 我總在先生面前說婆婆的壞話，先生也被我傳染了，開始怨恨他媽。(都是我的錯) 忏悔我不是好媽媽 雖然我小時候吃了父母很多苦頭，可是輪到我做媽媽時，卻沒有做個好媽媽。我對孩子沒有耐心，要求還高。孩子做錯了，非打即罵，脾氣壞。我不喜歡自己的父母，可是我卻成了這樣的父母。 我逼著孩子學習，背三字經。我嫌孩子不聰明，逼她背金剛經，還逼她發惡誓。(孩子對不起，我不是好媽媽)。背不出，就罵，就懲罰，孩子受好多驚嚇。(多像小時候的我，我現在能理解父母當時的心情了)其實是我自己有不安全感，所以希望孩子不能輸。 輪到我生病開刀時，歷史驚人地重演了。女兒對我不聞不問，不跟我講話，我意識到這就是報應。 女兒偷偷拿家裡的錢。怎麼打罵都沒用。先生氣得問是不是遺傳了我的品性，我沒好意思承認。 忏悔我不是好妻子 我不聰明還認死理，年輕時先生總是寬容我。每次我們生氣後，他總是主動向我拋出橄榄枝，使出渾身的力氣來哄我。我卻很少主動認錯。時間長了，他有點洩氣，說我像捂不熱的石頭。 我在家裡總是管我先生，我認可的才讓他做。有一陣子，他迷上了玉，我拼命阻攔，覺得這個愛好太費錢。 先生心腸好愛幫助人，同事找他借錢，我就阻攔。人家找他幫忙，我也不樂意，覺得吃虧了。 有一次，先生老家的鄉親來城裡看病，借住我家。我很不樂意，嫌棄兩位老人，不但不照顧，還把老人趕走了。令先生一家在老家聲名掃地。(現在想想，自己豪無慈悲心，哪裡有資格學佛) 我身體不好辭職在家待著，他主動幫我做家務，什麼重活都不讓我干。 後來我全心全意地關注自己的健康，希望通過念佛來獲得健康，對孩子和先生放手不管。(我學偏了，佛說要發菩提心，要發歡喜心，而我自私自利，成天怨恨惱怒煩，哪裡是學佛)。我就這樣每天坐家裡怨恨惱怒煩地念著佛，吃著素，能有效果才怪。 學佛了，知道不能殺生，不能邪YIN。所以我就開始束縛家人了，不給他們做肉，不跟先生過夫妻生活。 先生幾次找我談話，希望我花些精力在孩子和家庭上。我哪裡聽得進去，一心覺得先生不學佛好可憐。實際上我是打著學佛的旗子大搞自私自利，不盡自己的本分，自以為是，更可憐。 每天先生回家，看見我面無表情地念佛，也不理他(我還自以為精進)。孩子們還小，學我不吃肉，先生非常著急，怕他們營養跟不上。終於這個眾口交贊的好男人被我逼上梁山，他把我這個家庭的壞分子開除了。 雖然離婚了，他仍然在生活上照顧我。給我一套房子，家裡所有的存款，還每月給我充足的生活費。我的朋友批評我，說他沒有理由再養著我，我需要感恩他。 婆婆跟我談心也說替我可惜，把這麼好的男人丟了。 忏悔我的不好好工作 我先後在四家單位工作過，在第一個單位就跟玩似的。廠領導對我們大學生寄予厚望，處處優待，我卻遲到早退，中間溜出去玩。後來跟領導鬧別扭，辭職不干。(犯上) 在第二家單位，看不上自己的頂頭上司和同事，總是看別人的缺點，揪別人的小辮子(這種念頭就在種病)。得不到重用，孤芳自賞(實際是自己德行不夠)終日郁郁寡歡，這段期間查出小葉增生。(負面情緒也是壞念頭，直接導致疾病)。待不下去了，辭職不干。(當時忿忿不平，現在想想全是自己的錯) 在後面兩個單位也是差不多，由於德行不夠，膽小自卑，還好虛榮，每天都害怕上班。不盡心工作，敷衍了事(惡性循環，負面情緒越來越多，身體越來越差，可憐還是不知道錯在哪裡) 上班期間，總是要占單位便宜，拿本子，筆，電池，膠布等等。請假不通知人事部，這樣可以不扣錢。 到現在還欠聯通公司的上網費，時間太久了，聯通公司已經沒有記錄了。(貪心) 上班期間偷偷出去辦私事，或者上網沖浪。 單位組織出去旅游，我總是霸占車上的好位子，當時還納悶同事們不愛理我。現在才明白這麼自私的人，誰願意理。 忏悔我的殺生 我從小就沒有愛心，不知道關心愛護別人。只知道自己的感受。 我從小殺害了很多小動物。用蚊香燙螞蟻，臉盆塗上肥皂液撲蚊子，拍蒼蠅，抓蜻蜓 抓螢火蟲，用鹽漬鼻涕蟲，等等。 學佛前無肉不歡。最重是墮胎。 做事虎頭蛇尾，最重是一次持咒共修沒有完成規定的數量。 現在好好梳理一下自己的人生，嚇了一跳。這就是我，我一直覺得自己是個好人，其實劣跡斑斑。 我要改正自己的錯誤，不要再糊裡糊塗地活著了。余下的日子裡要好好痛改前非，希望三寶和善人加持自己有行善積德的機會來彌補我傷害過的所有眾生。 我知道為什麼努力念佛病沒好的原因了， 第一，五倫道沒做好，尤其是虧孝道 人都沒做好，再好的佛法也用不上 第二，怨恨惱怒煩，憂愁，焦慮，擔心，害怕，討厭，緊張，著急等等這些都是壞念頭，如果你在這種情緒下念佛，是很難收到念佛的益處。要開開心心，放輕松去念佛，才是跟佛相應。 親愛的有緣人啊，學佛千萬別學成我這樣。就算不學佛，也請好好學習王鳳儀善人思想，這樣才能過上幸福的生活。
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