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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
假愛、錯愛與真愛
原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離?甚至反目相殘或以悲劇收場?為人父母者自忖摯愛子女，但孩子為何常備感壓力和痛苦?甚至以離家或激烈反抗作為不滿的表達?套一句時下流行的話“不要動不動就說愛我!” 你真的懂得“愛”嗎?還是錯把假愛當真愛?為什麼對方常被你愛得好苦?假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福!您想深入了解什麼是真愛嗎? 傳統佛教對“愛”的看法 首先，我們從佛教的傳統立場來看，一般法師在講經說法的時候，對愛的解釋，通常都跟抓取、黏著、執取、占有……等串連在一起，佛教“十二緣起”中的第八項──愛，說愛是生死輪回裡一個重要的關鍵(枷鎖)，所以一般佛教徒接收到有關“愛”的訊息，通常都是一種負面的解讀。把愛認為是負面的纏縛、痛苦的根源，因此要設法斷除。 十二緣起就是要我們了解“苦海”形成及生死輪回的原因在哪裡?找出原因之後再予以切斷，這樣才能夠出離苦海。 佛教對“愛”有相當深入的解析，但因一般人解析的角度是針對“錯誤的愛”及“假愛”，亦即佛教“十二緣起”裡所指的愛，是屬於“假愛”跟“錯誤的愛”。不錯!這是需要破除、斷除的，但是今天跟大家分享的是：每一個人所渴求的是“真正的愛”，不管任何宗教的修行人，大家深層內心熱切追求的是一份“真正的愛”，很多人也許無法認同這一點，認為我們修行是為了斷除愛、要解脫，要出離苦海，怎麼說是在追求真正的愛? 什麼是“假愛”? 愛裡面有很明顯的不良動機，有欺騙眾生及不正確的企圖心，“愛”的過程是很明顯的，只是外面包著糖衣，讓我們看不到真象而已。這個主題對每個人都很重要，因為我們可能在無意中，犯了錯愛或假愛而不自知。如能清楚了解，就能做到真正“無緣大慈、同體大悲”的真愛，並避免我們在無意中造業、受苦。 假愛是愛的裡面，有很明顯的不正確的企圖心及不良動機。例如有些人捕魚之前，先撒一些魚餌(或飼料)給魚吃，讓那些魚誤以為美食當前，於是魚群湧過來，這時捕魚人就撒下漁網，將那些魚一網打盡。前面撒魚餌的行為跟後面讓魚遭受苦痛、災難，如此前後不一的作為叫做“假愛”。前面撒飼料，欺騙魚、讓魚上當，就是一種“假愛”的行為。喜歡釣魚的人把魚鉤放在魚餌裡隱藏起來，讓魚看不到魚餌裡面藏有陷阱，當魚一吃魚餌，就被釣起來。 為什麼要用魚餌給你吃?因為背後有他的要，這叫做假愛的行為。有些人養雞、鴨、鵝、養其他的動物，假設整個養育過程是一百天，主人從第一天到第九十九天，天天都給那些雞鴨喂養好的飼料、住好的房捨，讓雞鴨不愁吃、住，生病了也會請獸醫幫忙看病，如果雞鴨走失了，也很關心地去找回來。 在第一天到第九十九天的飼養過程中，那些雞鴨感覺主人對它們好好!給吃、給住、給喝，什麼都不必愁，令它們對主人很感恩，但是到了第一百天，主人就開始販賣這些雞鴨，然後連本帶利撈一筆。 前面第一天到第九十九天，主人是那些雞鴨的恩人，讓它們覺得主人是好人，但是它們卻看不到主人背後有不正確的企圖心，最後它們就這樣喪命了，這就是一種不正確的愛的展現。有的人利用人性貪的弱點先對你好，然後對他產生“好人”的形象，再慢慢的引你上?，欺騙、詐欺行為就是這樣，利用人性貪的弱點讓你上當，這也是一種“假愛”。還有的人利用糖衣做幌子，背後另有猙獰面目，譬如送你毒品或廉價販賣毒品給你，讓你認為他有情有義，等你慢慢上瘾之後，就成為他為所欲求的階下囚。前一段期間對你好，背後另有他要利用你的企圖心，這都是不正確的愛、不正確的手段。 有的人利用甜言蜜語設法灌眾生迷魂湯，把人迷得神魂顛倒，讓人覺得他好棒，都在講我好話、講我喜歡聽的，自認是“良馬”遇到“伯樂”，這樣一直的誇贊我、很懂得我，當你被迷得神魂顛倒之後，下一步就牽著你的鼻子走，讓你成為境界的奴隸、成為愛情的受害者，這也是一種“假愛”。 “假愛”很明顯的一個情況就是，“愛”裡面含有不正確和不良的企圖心。如果你提高警覺，就不會上當;如果你不貪也不會上當。所以“假愛”還比較容易預防，但“錯愛”就很難預防了，“假愛”是居心不良、心術不正，但他的臉上有寫字的。心術不正的人，他的臉上寫著無形的字。如果你的心夠寧靜，你就可以看到對方不良的居心;如果你的心是正的，就可以明顯的看出對方的不正。所以“假愛”還比較容易預防，只要聞法，又有慈悲心、不殺生，就容易避開，而且不易陷入“假愛”的世界裡，所以“假愛”的問題比較好解決。 什麼叫做“錯愛”? 平常容易發生“錯愛”的現象有哪些?“假愛”與“錯愛”之間有個明顯的相異點，“假愛”有明顯的不良動機和不良的居心，而“錯愛”沒有明顯的不良動機和不良居心，甚至很多“錯愛”的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。 為什麼來自於慈悲、善心善意的愛，會形成一種“錯愛”呢?主要是裡面欠缺智慧且含有很強的主宰欲，“錯誤的愛”最明顯的結果，是導致彼此或一方很痛苦。因為“錯誤的愛”不容易覺察，我們每天很有可能犯的是“錯誤的愛”，但你卻不知道，一個重要的檢驗標准就是：如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛，誠心誠意的為對方好，但是為什麼對方不領情?為什麼對方有那麼多痛苦的臉相?或你雖然為對方好，但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪?也就是說，只要彼此一方有痛苦，都值得我們靜下來剖析，到底哪裡錯了?這裡面隱藏有“錯誤的愛”，只是你不知道而已。 一般人“愛”裡面有善、有惡，有正確、有錯誤，有很多的情況，讓你產生痛苦，而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為，常常是處在不清不楚的情況之下，用自我意識去做，沒有尊重對方的需要。 “錯誤的愛”有幾種：第一、是夫妻之間，這是相當普遍的。第二、是父母跟孩子之間，有些小孩聽到就開始看媽媽：你有沒有錯誤的愛對我啊?第三、是人類跟其他動物之間。第四、是師徒之間。 大鵬鳥的啟示 第一先談夫妻之間“錯誤的愛”，在深度解剖前，我先講一個故事。有一只大鵬鳥飛到郊外，因為國王沒看過這麼大的大鵬鳥，就下令文武百官，設法把它請到宮中，用“請”是比較好聽，用抓的才是事實!也就是設法把那只大鵬鳥抓到宮中來。國王的命令，這些文武百官沒人敢違，於是就設法把那只大鵬鳥請到宮中來，國王很贊歎、很欣賞，覺得實在太棒了。因為從來沒看過這麼大的大鵬鳥，所以國王就在皇宮裡擺出最好的山珍美味佳肴，要請大鵬鳥吃。但是大鵬鳥一口也吃不下，國王很納悶的說：我用這麼好的料理，用這麼好的美食給你吃，你竟然不賞臉!好了!再端出美酒加咖啡，就用這上等的飲料──“葡萄加咖啡”給大鵬鳥飲用，但是大鵬鳥還是一樣不喝，國王想說：奇怪!好咖啡跟好朋友分享，我已經端出最好的咖啡、飲料給你，把你當作我最愛的寵物，怎麼你都不賞臉也不喝呢? 沒辦法!大鵬鳥就是不吃不喝。 國王眼看大鵬鳥的精神不好，就請來一流的樂團表演，但這一只鳥還是悶悶不樂。國王看到這種情況，也開始焦慮起來，國王想：奇怪!我用這麼好的方式對待你，你還不快樂，好!我不惜重資，專機從巴黎請來國際有名的歌舞團表演，給大鵬鳥觀賞，看能不能讓它高興，結果這只大鵬鳥還是一樣，悶悶不樂，並且愈來愈憔悴、漸漸地消瘦，國王百計無用，於是就跟群臣討論怎麼辦?群臣獻計說：好!就用這最後這一招-苦肉計!就是下跪、流淚，表演哀傷的場面讓它看!但是國王想自己是一國之君，不便下跪也不便哭!怎麼辦呢?群臣說：“有辦法!我們可以請國際有名的大孝女——白琴。” 國王認為花多少錢都無所謂，於是請來國際有名的大孝女——白琴，代表國王向這只大鵬鳥用苦肉計來求情，但是仍然無效。這只大鵬鳥，被人類的愛折騰死了，是真正被愛死了!大鵬鳥死了。孝女白琴跟國王建議：“眼前是這樣的事實，而你真的對它很好，我可以繼續延場，八折優待。”國王說：“好!就當是再一次關愛它，送它一程吧!”當孝女白琴表演得很哀傷，國王在場也很哀傷，把事情處理告一段落，孝女白琴看國王這麼哀傷，就跟國王建議：“我們現在推出生命有約，我覺得您有情有義，但是要未雨綢缪，有一天當您駕崩，那些王子、公主，如果爭奪王位、沒處理你的時候，怎麼辦呢?在此我們可以先簽個契約——生命有約，而且我體諒你有情有義，可以算你第三攤-六折優待。”國王說：“好!好!就簽了合約，當孝女白琴要離開的時候，還唱了一首歌——期待再相會。” 夫妻之間的“錯愛”有哪些型態? 現在解剖男女、夫妻之間的“錯愛”。 很多人都會跟另一半講：“老公!我愛死你了”或“老婆你真好!我真的愛死你了!”幾年後，最初那個愛死、很迷人的，對話卻變：“拜托你讓我呼吸，我快窒息了!我快被你愛死了!”為什麼?男女、夫妻之間很容易犯的“錯愛”有哪些?有的自認是修行不談結婚、不談男女關系，但還是一樣，很多是表相不同而已，本質卻是相同。 第一種是把愛當作一種交易，我付出多少，也希望對方回饋多少。太太很愛先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她，這種把愛當成一種交易，我付出多少，就要得到多少，這是錯誤的觀念。 第二種講得很好聽“己所欲施於人，好東西與好朋友分享”。我聽xx法師講的法這麼好，希望別人也能聽到，就把自己認為很好的東西，熱心地要別人全盤分享，並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受，就會產生很大的問題，“己所欲施於人”是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。 第三種是愛裡面有很強的抓取、掌控和主宰欲，“愛”含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：眾生在苦海裡面相纏縛。這個“相纏縛”主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。 第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣!我不可能!只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裡面，內心是不是真的想讓對方更愛你?因為你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。 第五種錯誤的愛：認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多余、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。 第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的，就會覺得好高興、好幸福!像是活在天堂裡!但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方“把我的愛情還給我”，就會常常唱那一首歌。最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的-“把我的愛情還給我”。但是不知道怎麼還給你?這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。 平常沒有沖突，就深愛對方--愛你入骨!一旦有利害沖突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人?有時候我們認為自己是受害者，但是同時也有可能是“加害者”的角色。你認為自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛--愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的“錯誤的愛”。 有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認為愛他就是要對方在我身邊，他是屬於我的。這種心量狹窄的愛，裡面有很強的自私心、占有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。 另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像“麻糬”一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬於錯誤的愛。 親子之間的“錯愛”有哪些型態? 關於父母跟孩子之間容易犯的“錯愛”有哪些?這裡有個故事： 以前有一個人，個性很急，做事快、吃飯也快，各種動作都快，吃飯常常是囫囵吞棗，久了就患胃病、胃潰瘍或十二指腸潰瘍。他到處求醫，也吃過很多藥，但是頂多只能治療一時，或暫時止痛、有效，沒多久問題又發生了。因為他在胃病情況好些之後，又一樣很急，所以也看過很多醫生、吃過很多藥，但效果並不是真的很好。 有一天他去找空海醫生，空海跟他講：“我現在開藥給你，但這只能治標。若想治本，你的個性、習氣、動作都要改，連吃飯的習慣也要改”。我問他：“你想不想讓你的胃好?”他答：“當然想!好!”想的話就照這樣去做，怎麼做呢?以後吃飯的時候，飯送到嘴巴裡面每咬一口，你就要在心裡默念一，咬第二下默念二，也就是每咬一下要算一個數字，從一算到二十，一口飯要咬二十下、算二十下，這樣才把飯吞下去，飯嚼得細、容易消化，一方面不會那麼匆促，唾液也會比較多，消化會比較好，對你胃腸改善很有助益，吃藥再配合這個數數，這樣就不會囫囵吞棗，就能夠快速改善病情。於是他說：“好!我回去就照這樣做。” 他回去之後就開始練習，把吃飯很快的習性漸漸改過來，每吃一口飯就在那裡算一、二、三、四到二十，然後才吞下去。所以吃飯囫囵吞棗的那種沖動，很快就慢慢的緩慢下來。一個月、二個月、三個月過去，一面吃藥、一面改變吃飯的習性之後，他的胃真的好了，沒再痛了!他覺得醫生好厲害、好神，這個方法太妙、太棒了!太厲害了!所以他一方面廣為宣傳，一方面覺得有好的法門就要跟眾生分享，於是就從家裡開始推廣起。以後在吃飯的時候就規定家人，為了他們的健康、幸福，這個方法很好，要大家照著做。 在父親強力推薦、柔性規范下，全家人開始實踐這個方法，每吃一口飯大家就在那裡算，一二三四五六七八算到二十當家長的他洋洋得意，覺得我的命令有效，認為自己還是很有權威的，畢竟是一家之主，認為太太、小孩子都照規定在做，認為全家應該是健康的，時間一個月、二個月、三個月過去了，結果怎樣呢? 只有先生的胃是健康正常，其他家裡的人都得了胃潰瘍。奇怪!照這個方法去做，為什麼只有我一個人很好，其他的人都得了胃潰瘍?為什麼? 他看不到這背後是因為錯誤的愛，沒有給家人、小孩有選擇余地，你用強勢的意思在主導--認為我是為你們好啊! 一般父母容易犯的錯誤的愛有哪些?你們不要認為上面的故事太誇張，自己不會這樣。你愈認為誇張，你觸犯到的機率就愈大。 這是親子之間正確教育和錯誤的教育很重要的關鍵。為什麼有些父母自認很愛孩子，孩子要什麼都給他們最好的，栽培他們，為什麼孩子還叛逆呢?很多父母不知道原因在哪裡?現在跟大家解析： 親子之間“錯誤的愛”有： 一、認為小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品，這是不平等的愛。 二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。 第三、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規范的情況才有民主。 第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認為你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角沖突，他甚至會回你一句：“誰叫你要生我?”認為父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因為，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。 另外一種溺愛的方式，是認為孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裡什麼事情都不讓孩子去做，認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標准，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裡的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：“這裡有沒有做?那裡有沒有做?”沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺歷練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗歷練，這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎? 事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。 另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：“順我者生，逆我者亡”。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裡有一個標准的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標准尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認為：順我則是，逆我則非。 如果孩子所展現出來的，不符合我制定的框框標准的時候，就認為孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所沖突的時候，你就認為孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限制他，這也是一種錯誤的愛。 能不能看到家長背後有一種自我的意識?自我框框的一個標准?你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認為學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會“錢”途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手? 你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是為了孩子好--我幫你選擇一條路，但事實上那一條路是你想做而沒實現的，你希望孩子來幫你實現，於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好，問題是如果他對讀醫學沒興趣，唯獨對美術、音樂有興趣，但是你就不容許他去發展他的興趣，一直要把他拉回來你所要的，孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想?還是做個乖小孩，照著父母規定的范圍去做?孩子就會在理想跟現實之間，不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系，內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來，一方面他內心也常常在那裡拉扯，像這種也是父母無意中，透過自我意識去主導，讓孩子無法真正發展自己的才華，這也是一種錯誤的愛。 還有，父母本身心智、心靈不成熟，本身就有很強的依賴性，但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩，好讓你有安全感、後繼有人，當你心靈沒繼續成熟，仍有很強的依賴性時，透過愛小孩的這種心，然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴，你愛小孩，在這個依賴裡面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪裡，你就遙控到哪裡。國小以下的孩子也許還可以接受，上了國中之後，他就覺得處處受到父母掌控、牽制，那種叛逆性就出來了。所以父母就會說，我這麼愛你，你要什麼我都給你，但是你沒看到自己欠缺獨立，自己要依賴，結果是透過愛小孩來抓取你的所依，這樣被你所抓的孩子會很苦，這也是一種錯誤的愛。 改善親子間的“錯愛”為“真愛” 親子之間的關系，應該怎麼改善才可以來到真正的愛?而不會無意中落入錯誤的愛呢? 第一、不要認為我是大人就不必學習，只要孩子學就好。錯了!大人要虛心學習，跟孩子一起成長，身為父母的沒成長，智慧就無法開啟，也就沒辦法正確的教導下一代。如果本身智慧沒開啟，你的依賴性強，沒辦法培養孩子獨立的精神。 第二、給予小孩關懷、溫暖，但不要高壓、不要主宰。 第三、讓小孩子提早學習獨立，不要怕他們吃苦，不要怕他們受到風霜雨雪，這些風霜雨雪逆境(境界)的歷練，都是在幫助孩子成長、成熟，千錘百煉才能夠成鋼，在你妥善的保護網之下，溫室裡的花朵是禁不起考驗的。所以不要怕孩子吃苦，不要怕孩子經歷這樣的境界、遭遇一些困難就很捨不得，不要這樣。給孩子提早學習獨立，且讓他們學習自我照顧、自我負責，把孩子放在跟你完全平等的立場，這一點很不容易。一般都認為做父親的是天、是天皇、高高在上，孩子是我們的下一輩，通常人類在無意之中，都以一種不平等的心理在對待孩子，這樣不是正確的。要夠民主、真的要有開放的胸襟，把你的小孩放到跟你完全平等的立場來對待他，孩子不是你的附屬品，不是我們的私人財產，孩子是未來的佛，要尊重他，不是寵壞他，而是協助這個未來佛成長、成熟、開啟智慧。 第四、當你好意提供意見給孩子的時候，你用尊重的心提供意見讓他們參考，決定權要讓孩子自己去處理、決定，你可以提供建議意見、可以關懷，但記得決定權要讓小孩子來決定，要尊重他們，不要處處代孩子決定，那是不正確的。當孩子從小就覺得處處被尊重，他一樣會將心比心去尊重別人，當一個孩子感受到溫馨的愛、溫暖的愛，這種溫馨、溫暖的愛裡面沒有被主宰、被掌控，感受到一種真愛，在真愛環境中長大的孩子，他一樣會去用真愛回饋世間眾生。 第五、你要能夠容許孩子犯錯，包容而不是放縱，一般父母遇到孩子犯錯的時候，就是嚴厲指責，讓孩子在犯錯的時候產生很大的罪惡感，或說他一犯錯之後，父母就嚴厲懲罰，結果孩子變成犯錯不敢講，慢慢養成欺騙父母，這是很不好的。你嚴厲處罰孩子，不容許孩子犯錯，變成孩子犯錯不敢講，無意中被迫無奈要欺騙父母，這樣親子之間的心靈差距就會拉遠，而且慢慢養成他欺騙父母，慢慢訓練去欺騙別人，這是不好的因果循環。我們要容許孩子犯錯，多用鼓勵、關懷，你給孩子有更寬大的空間包容，但不是放縱，孩子自己會檢討、改進的。 可以告訴各位一個實際的情況，我從小到大，沒被父母打過一個巴掌，父母給我非常寬大的空間，讓我接受各種境界的歷練、學習獨立、自我負責，學習慈悲去善待一切眾生，以上是跟大家分享有關親子之間，如何把錯誤的愛改為良性的互動，以及成為真正的愛。 人類對待動物的“錯愛”現象 再進一步跟大家分享人類對其他動物，是怎樣錯誤的愛? 不要認為這是對待動物，如果沒去面對動物就沒這個問題，不是!人類還是一樣，外相不一樣，本質還是常常會犯一些問題。 在講述之前，講一個故事。有一只猴子很猴急，在溪邊看到一條魚在水裡，就著急奮不顧身的跳下水，把那條魚救起來，然後放在陸地，看魚兒蹦蹦跳跳的，又不捨的把它抱在懷中，就這樣一下抱在懷中、一下放在地上，路過的人問它：“你在干什麼?”猴子回答：“我在救這一條快被水溺死的魚!”路人跟它講!“不對!這樣不行!你會害死它，要把它放回水裡去!”猴子就跟那人講：“唉呀!你不對!這樣沒慈悲心，我看它在水裡會溺死!我們行菩薩道要救度它!不可讓它這樣自生自滅，不可以!你沒有慈悲心，我才有菩薩心腸，我們在行善!”所以它堅持它的好意、善意，不讓這條魚回到水裡，但是慢慢的、慢慢的，這條魚一樣死掉了。 人類對其他動物錯誤的愛，有哪些情況呢? 第一、訓練野獸的訓獸師一手拿著美食、一手拿著鞭子，要動物乖乖的照他規定的表演動作去做，如果乖乖的，就給美食獎賞。如果沒按照規定的動作去做，或叛逆而不願意做，鞭子就在一邊恐嚇你，甚至真的鞭打下來，這好像是一種保護、愛動物，但是有沒有看到你的愛是要利用它?你的愛裡面沒有讓動物選擇的自由，這是人對動物錯誤的愛。 第二種錯誤的愛是：你把所喜愛的那些鳥抓來，關在籠子裡，表面上你是很愛這一只鳥，所以你把它關起來，然後在那裡欣賞，你愛它但是卻讓它失去自由，這是錯誤的愛。再如你認為蝴蝶漂亮，就設法把喜愛的蝴蝶抓起來，抓到怕它飛走，就把它壓在課本裡，沒多久讓它成為標本，你就可以常常欣賞它，這一只蝴蝶因為你錯誤的愛，它的生命喪失掉了，你不要以為自己不會這樣，這裡沒犯錯，可能其他地方犯類似的錯誤。你把寵愛的動物關起來、栓起來、鏈起來，目的是為了要防止它脫離你所愛的世界，你的愛讓動物失去了自由。 還有一種是不容易分析到、不容易看到的，是人類從人類的本位主義出發，不錯!你也強調愛其他動物，但是你不容易看到你是用不平等的心來愛其他動物，這是很微細的心態。你是從人類的本位主義出發，認為人類是萬物之靈很優秀、很高級，所以雖然你對其他動物有愛，但是你不是用平等的立場來愛它們，你的愛也沒站在動物本身的立場，真正以它們的需要、它們所適應的角度來愛它們，你是用人類的態度立場來愛，這是一種很微細錯誤的愛。 就像那只猴子是站在猴子的立場來愛那條魚，用猴子的觀念、方式來愛那條魚，它的出發點絲毫都沒有錯，完全是很慈悲、很善良，它擔心眾生溺死、要救度眾生，但是這個愛裡面欠缺智慧，你用自己的立場去愛對方，用人類的立場去愛動物，你不是溶入動物的立場來尊重它們，這也是一種錯誤的愛。 “假愛”跟“真愛”的區別? “假愛”跟“真愛”之間，主要不同在哪裡?現在慢慢的大家可以厘清、澄清了，以後你就知道何謂“錯誤的愛”?何謂“真正的愛”?可以避免很多的錯誤。“假愛”有明顯的不良動機，“真愛”完全不會有不良的動機。“假愛”是利用眾生來滿足他的欲望和需要;“真愛”裡面不會有利用眾生之心，他是愛護一切眾生。 “錯愛”跟“假愛”之間的區別在哪裡?“錯愛”是有條件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求，但是要做到這個境界很不容易，需要下功夫去聞思修，需要心靈的成長。“錯誤的愛”有很強的主宰欲跟占有欲，而“真愛”沒有主宰欲和占有欲，他自己喜歡自由，也給予眾生自由，充分尊重每一個眾生。“錯愛”裡面含有很強的我所、我的，“我的”觀念很強，而“真愛”所展現出來的是無我、無我所，沒有那種“我的”觀念，不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人，平等心來對待屬下、員工，用平等心來尊重一切眾生，這是真正的愛。 “假愛”、“錯愛”裡面都是隱藏著恨。當你付出很多，而沒有得到你預期所要的結果時，很容易就由愛產生恨，“真愛”裡面不管再怎麼樣都沒有恨，愛就是很單純，不管你面對任何人，他就是沒有任何的嗔心，這就是真正的愛。 錯誤的愛會相纏縛，是一種相依賴、相纏縛。你愛對方，也要對方來愛你;你要纏住對方，也要對方來纏住你，這會導致痛苦、憂悲苦惱，真正的愛沒有任何的纏縛，他自己喜歡自由，也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫，所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生，將心比心，我不希望自己受纏縛，也不希望去纏縛別人，所以那一種愛裡面是很純然的、沒有束縛，這就是真正的愛。 錯誤的愛裡面是含有溺愛，對孩子含有溺愛，讓孩子欠缺成長的機會，欠缺接受環境磨練、歷練的機會，更嚴重會形成孩子不成熟，然後再跟父母繼續相纏縛，真正的愛是沒有溺愛，你一樣會很關愛眾生、關愛小孩，但是你的愛是協助眾生勇於接受各種歷練，你的愛是協助眾生勇於接受各種考驗、挑戰，你的愛是協助眾生心靈成長，能夠真正的開啟智慧，能夠獨立、自我負責，能夠有慈悲心去善待一切眾生，真正的愛是協助眾生成長、成熟、解脫、自在。 錯誤的愛有可能你是很有慈悲心，出發點也是善良、善意的，像那只猴子要救度那條魚，但是你不知道你的慈悲、善意，卻害死了那條魚，這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧，這就是佛教所強調智慧的可貴，行菩薩道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脫道上，真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合，真正的愛跟智慧結合起來，就不會有“假愛”、“錯愛”。 “假愛”與“錯愛”有一個很明顯的情況，就是結果會導致自己痛苦，或是對方痛苦，或是彼此都痛苦。而“真愛”就沒有這些狀況，“真愛”是當事人本身很快樂，一樣不會帶給所愛的對方痛苦，也不會帶給眾生痛苦，錯誤的愛會導致痛苦，真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。 什麼是“真正的愛”? 真正的愛像什麼?真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，但不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。 真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝!但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔癡與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。
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