首頁 ：居士文章 ：懺悔台

忏悔錄，望大眾看到以做借鑒 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	我今年29歲。同學朋友們都買了房子、車子，有穩定的工作，或者自己有營生的生意。 　　我一無所有，留給我的 就是失業、孤獨、精神上的抑郁、以及對生活的不知所措。 　　29年的光陰，我長成了一個不能依靠雙手 養活自己的人，我長成了一個 沒有朋友，不能與人相處的人。 　　孤獨與悔恨伴隨著我，然而時光已經過去，如果沒有聽聞佛法，我不知道自己會變成什麼樣子，也許已經自殺而去。也許又做出了更過分的舉動。 　　現在聽聞了佛法，在努力改正自己的過失的路上，這條路 還很長，我想一直走下去。 　　現在將我29年的行為寫出來，希望能給眾生看，有則改之，無則警示。以忏悔我的過錯。 　　我的過錯，我歸結於三條： 　　一、忤逆頂撞 不孝父母; 　　二、邪YIN墮胎; 　　三、不敬眾生，自以為是，傲慢，嫉妒; 　　現在一一進行忏悔 　　一、忤逆頂撞 不孝父母; 　　我出生在鄉下，父母是老實的農民，土生土長。老實善良。 　　以我現在的觀點看，不管是父母是貧窮 還是富有，是善良 還是凶惡。她們在養育兒女的過程中都不能夠做到盡善盡美，不同的兒童，不同時期，都會有沮喪無助叛逆。這不是父母的錯。也不是當時年幼的我們的錯，而是人就是這樣的。 　　童年時候到現在身體一直都是瘦瘦弱弱的那種，父母也不捨得多讓我干活，農村的小孩很多都是又髒又黑，而我一直都是白白淨淨，這樣我仍然經常覺得委屈，有時候父母為了生計問題，會打罵我們，我也覺得委屈，小學四年級都有過拿菜刀把自己的頭切下來的念頭，還經常幻想一些很悲傷的場景。比如最疼愛我的外婆去世了之類的，我會很難過，哭死了。(後來外婆去世的時候 我都沒有能去盡孝) 　　長到初中以後去鎮上讀書，看到別人的穿的漂亮的衣服，每天有吃有喝，有零花錢，開始覺得自己也想要，心裡對父母有些失望，失望他們不是有錢人，不能給我買花衣服，買好東西。後來父母關系變的很差，兩個人都出去打工，然後媽媽經常跟我說父親的壞話。我無心學業，差一分沒考上高中，去了另外一個地方讀高中。命運一分之差 ，結果可以相去很遠。當時去縣裡讀高中的現在 都不錯，反而是我們去市裡讀高中的，沒有一個混的好的。 　　到了市裡，市重點裡都是來自各各縣裡的學生，家裡都不錯，父母做生意 或者 有工作，吃穿用都很好，相比之下，自己顯的好寒酸。然後身體又不好，加上高中課業比較多，成績開始下滑的厲害，父母矛盾加劇的也厲害，發展到 媽媽 哭哭啼啼，整天訴苦，甚至跑到我們教室外面找我訴苦。到高中二年級下學期，已無心學業，每天想著怎麼穿著打扮，沒錢 想辦法找父母騙錢，找親戚騙錢，也要買衣服打扮自己。 當時媽媽為了錢去一個破舊的玻璃廠裡打工，在碎玻璃渣中撿拾一些有用的金屬品，然後一個月才幾百元錢，因為跟爸爸賭氣，在玻璃廠裡住了一間房子，我當時很驕傲，認為我終於可以住在城裡了，也可以像我那些同學一樣 做個城裡人了，不用周末背著大大的包袱到鄉下，我以當鄉下人為恥，我也以我的父母不是有錢人而是鄉下人而瞧不起他們，對他們失望，連他們去學校找我，我都覺得丟臉。倒是我的那些城裡的同學，每次看到我父母來找我，都很熱心，給他們倒水 還去叫我。(現在我身居鬧市，心卻向往老家的鄉下生活，可為了生計 還是要留在這裡)那時候我穿著打扮，因為身材出落的還可以，加上青春年少，穿什麼都好看，見過我的人都說我好看漂亮。而現在29歲，再不敢以漂亮自居了，面相上已經呈現出苦面相。 　　從來不知道體諒父母有多難，只恨他們沒錢，恨他們是鄉下人，恨他們吵架。 　　當時有一個親戚，對我很好，一個老太太，經常照顧我，可是我那時候 還利用這個親戚，以至於後來這個親戚病重我都沒有臉去看她，一直到她去世前，我才鼓起勇氣去看她，當時她看到我兩行眼淚都流出來了。我想著我有本事了 去看她。一直到她去世 我都沒有混出什麼，那時候還在裝自己混的不錯。現在想起來，她當時那麼照顧我並不是圖我什麼，是一個老人家對晚輩的愛心，想幫晚輩一把，而我卻那麼辜負她，不但沒有好好學習，還浪費青春，在她生病時候又以自己的自以為是不去看她。阿彌陀佛。我現在向她老人家忏悔，以後也要好好對待自己的人生，不管多晚，要醒悟過來都不遲。下次回去要去她墳前拜祭，不方便的話去她家人墳前拜祭。阿彌陀佛。 　　二、邪YIN墮胎; 　　邪YIN就是塗了蜜的毒藥，置身其中的時候不知道，果報現前卻絲毫不會饒恕誰。 　　可惜大部分人處於那個階段的時候 大都不會知道。 　　初中的時候學會了sy，住校，宿捨跟別人一個被窩 都自己sy，經常sy，有時候控制不住 在外面沒人的時候自己sy。高二的時候暗戀班裡的一個男生，但是因為自卑家裡窮，不敢給人說，那男生家庭條件還可以，學習又很好，老師很寵，長的一般般。我自卑到都不敢正眼看別人，天天故意跟他同桌說話，都不跟他說話，又私下裡對人說我暗戀他，少年的心態有時候就很糾結。發展到現在我有時候都不敢正眼看男生，學習了佛法後 正在努力改變自己的這種行為，也不是那麼容易改的。還要付出努力。 　　然後高中就在我的暗戀，父母的爭吵，我的虛榮打扮中結束，我考上了一個很差勁的專科，學費還非常貴。 　　父母為了我硬是咬著牙把天文數字一樣的學費給我交上了，上了大學後我依然對父母懷有恨意，看到更多的有錢的人家的小孩，越發鄙視我的父母。 　　然後大學沒人管了。我終於自由了，我不學習了。跟著同學們一起參加學校舞會，然後幾個人一起去，有個男生獨獨邀請了我一個人跳舞，我當時很驕傲，認為我比她們都漂亮，不然為什麼這麼多女生就獨獨邀請我呢。後來一來二去，就開始談戀愛了，這男孩子人不錯，都是青春少年，感情也很單純，我壓根就沒想跟他有多少發展，我嫌棄他家境也不行，也是鄉下的。跟他談戀愛 純粹是好奇，然後我們兩個有去開房，但是沒有越界，我就是好奇而已。後來我跟他分手了，他來找過我，我也不想見他，跟他分手以後 到處跟人說是他的不是。同宿捨的女生有說過我。我也沒當回事。 　　分手後不久又開始了一段戀情，是我主動的，這是我生命中第一次的戀愛，也是至今為止最美好的一段戀情。男友很好，對我寬容，又有原則，我當時也認為我要嫁給他，也付出了全部的力氣去愛，期間有過懷孕，自然流出來了，當時年少什麼也不懂，甚至胚胎掉出來都不知道是自己懷孕流產了。然後我畢業了，我去外面找了個工作，很輕松，也不上進，天天就坐那裡聊天，工作也做得不好，還在公司裡面炫耀說自己家裡有錢，現在想想好丟人，公司那些老總 銷售，閱人無數的，我當時的行為，沒有一個人揭穿，我還自以為是的很。男友有時候會來看我，在這樣的情況下我又不小心懷孕了，無知的我去藥店裡買了藥自己吃了墮胎，真是無知到極點。 　　從高中畢業一直到彼時，我的身體一直很差，精神也恍恍惚惚，好像就沒有清醒過一樣，氣恨心很重，我自己意識不到，日子就這樣過去了。 　　男友畢業，他來了一線城市，穩定了以後把我也接過來了。我比同期畢業的同學幸運百倍，當別人到處找便宜的房子住的時候，男友幫我找好了住處，買好了家具。每個月幫我付房租。當別人吃飯都成問題的時候，男友鼓勵我把自己打扮的好看點，買衣服要買質量好的，這麼好的一個男生，到最後卻被我傷害成那樣，每次想起來，悔恨，慚愧無以形容，我對他造成的傷害是終身的，不是我在這裡寫一篇忏悔文，我在佛前發忏悔心，或者念誦經文能彌補的了對他所造成的傷害了，事情一旦發生，想要彌補幾乎是不可能的。在此奉勸有緣看到這篇文章的人，邪YIN之罪，一旦犯下，因果報應來的最快。 　　男友對我很好，朋友叫聚會他都先問我去不去，而我的心思不在他身上，心漸漸開始變化，忘記了初心，有時候看到他同學長的帥還想勾搭他同學，在一線城市，思想接觸的東西開放，看了很多歐美電影，上面把愛情渲染的美好開放，我想嘗試，後來在網上認識了一個老外，最初我的想法很單純，想跟他做朋友，聊了一段時間，見面在所難免。當時我去他住的酒店見他，酒店大堂坐了好幾個跟我差不多的姑娘，估計都是在等人吧。他下來跟我聊了幾句，然後誇我漂亮，後來說上去聊天可以麼，我還是很傻，就跟著上去了，絲毫不知道等著我的是什麼。如果看到了這篇文章及接下來的部分，姑娘們請注意，不要傻乎乎的網上聊老外，想著跟他們做朋友多麼美好，也不要被歐美電影洗腦了，他們網上找朋友，大部分都是目的明確的，你以為你有東方的魅力能吸引到他們，在他們眼裡你不過是一個不需要付錢的性對象。 　　上去以後，他成熟的泡妞手段下，我沒把持住跟他發生了~~，完事後他百般溫柔，我從來沒遇到過這樣的，覺得~~，姑娘們，再提醒下，你以為他天生就這樣麼?這是不知道經過多少姑娘，練就的讓人無法招架~~，年輕涉世未深，又沒有正確思想觀念的女孩很容易被他們掌握，而且他們挑對象也挑這種看起來單純善良的女孩，才不管你結婚或者沒結婚，他們要的就是泡妞的那個感覺，也許我說這有些過激了，畢竟東西方思想不一樣。事後他要了我手機號碼，說以後來出差的時候我們聯系。我出來酒店後在公交站牌等車，當時有風吹過來，那時候的感覺，我形容不出來，到現在都找不出來詞語來形容，有愧疚，有鄙視，有自傲，有滿足，還有恬不知恥。 　　之後這人好久沒出現，我還想要那種親近老外的感覺，又在網上聊了一個，這個人住在這個城市，然後我又跑去人家家裡，他約我過去做飯，我又去了，吃完飯，又發生了關系，我還在他那裡過夜了，那時候男友不在這個城市。我現在寫下這些文字的時候，我為自己感到羞恥，我主動送上門，幫人家做飯，然後又滿足人家性要求，都是免費的，連個妓女都不如。無恥到這樣。 　　自己好像鬼上身了一樣，開啟了邪YIN的無恥之旅。 　　我同時跟兩個老外保持~~，然後又在網上繼續跟其他老外聊天，期間還去見過一次，不過沒發生什麼又回來了，還在網上跟不同的老外聊視頻，他們很熱衷視頻~~，有時候會要求脫衣服，我有時候也~~，有時候拒絕。我為自己感到羞恥。 　　被男友發現是遲早的事，他發現的時候，當時的場景也夠我一輩子銘記於心了，我求他原諒我，他說我怎麼原諒你，你告訴我我怎麼原諒你。後來鬧得天翻地覆的，分手了。 　　我以他居然動手打我，是他辜負了我，自私的人的邏輯就是這樣的。我當時也很氣憤，很高傲，分手就分手，很看不起他，還羞辱了他。然後我毅然決然的跟他分手。分手後我到處跟別人說是他的不對，他還為了我的名聲，沒有跟任何人說過分手原因。到現在我都不敢跟舊友聯系，生怕別人知道我那段不堪的時期。 　　分手不到一個月，我跟一個網友見面，當晚發生關系，然後開始同居。我對前男友無限鄙夷，認為他不能給我幸福，我有把握找尋我新的幸福。其實果報已經開始現前了。之前身體虛弱，精神恍惚，是不孝父母，墮胎的果報，我不懂，也沒意識到。現在我的邪YIN果報來的更慘烈。 　　新男友自私，小氣，心胸狹小，還撒謊，可以用人渣來形容，對我很差，有時候用言語侮辱我，有時候在性上侮辱我，三更半夜都不讓我睡覺，我本來身體就很差，這樣一弄，精神差到極點，但是金錢上生怕我占他一點便宜，同居的房租包括日常開銷我一人承擔，兩人一同坐公交車，他都不會幫我買票，生怕我叫他買，都裝作不認識我，遇到熟人也裝作不認識我，有什麼事情就賴到我頭上。過了幾個月，我覺得我無法跟這樣的人繼續下去，我內心產生了跟他分手的想法，正在暗自計劃怎麼跟他分手的時候，他以很快很殘酷的手段把我甩了，我經受幾個月的折磨心力憔悴，然後又加上這麼一個打擊，一時想不開采取了自殺的極端方式，想以這種方式報復他還有父母。這種方式的後果是，他走的更遠，事後還說 還好分得早，原來心裡上有毛病。 　　我自殺沒有成功，但是大量的藥物影響到了我的腦神經，後面的果報還在繼續。我回老家修養，當時母親穿著舊衣服，滿臉滄桑憔悴的過來接我，我看到她的那個寒酸的窮樣子，怒氣一下來就上來了，我將自己這麼多年的經歷，以及這次自己受到這種對待，全都怪罪到母親頭上，我對母親罵罵咧咧，她要給我買飯吃，我也罵，這樣的情況下，她一天三餐給我做飯吃，有時候我出去外面田坐著，她偷偷跟著，我發現她跟著我更生氣，可憐天下父母心。我一直對她都是罵罵咧咧。村裡人對我的突然歸來好奇，紛紛來我家裡看我，母親怕別人知道我的經歷，就撒謊騙別人說在外面碰到傷到了，她撒謊又不會撒，越撒謊越緊張，別人就越不相信，越想知道是什麼原因，我看到母親撒謊緊張的樣子 更來氣，我站在家門口對著她高聲破口大罵，當時母親坐在正門裡，很絕望的看著我，我很開心，終於解氣了。卻不了解母親承受了多麼大的委屈，自己的孩子在外面受了不公平的對待，自殺，她因為沒有能力沒有辦法替我逃回說法，回來以後又要忍受自己孩子對自己的羞辱謾罵，還有是非人的閒言碎語。我當時被嗔恨心沖昏了頭，認為我就是最不幸的人。 　　後來返回一線城市，我頭疼欲裂，無法入睡，腦子裡不停的在想東西，飛快的想，氣恨，憤怒占據了我的全部，所有人都是我的敵人，我拿著聖經，跪著哭著求上帝保佑我，讓我不要這麼痛苦的頭疼，我要睡覺，當時是絕望到極點，心裡對上帝誠心肯肯，後來睡著了，頭疼減輕了，我也完全忘記了我當時哭著對上帝說過的話了。人渣男友出現了，來糾纏我，我抱著想跟他復合的心態跟他發生了關系，第二天他立馬就變臉了。好怕我糾纏他，更怕跟我扯上一點點關系，我很後悔。過了幾天他又來糾纏過，我又沒有把持住，又跟他發生關系。完了以後他立馬就變成另外一個人，可是他卻讓我的朋友都知道我跟他發生關系，我很無地自容，然後我還無意間發現他還跟別的女生在朝男女朋友的關系上發展，我的心涼透了，我知道他每次來找我，純粹是為了跟我發生關系然後走。大概五六次後，我拒絕再為他開門，他站在門外很憤怒，說我無情，我辜負他對我的情誼。我聽後好驚訝，人渣的邏輯就這樣。 現在回頭看當時的情形，跟我拋棄我前男友卻認為是我受了傷害一樣，碰到了一個人渣，也以更加渣的方式對待了我，因果不虛。 　　分手後過了段時間，我依舊意識不到自己有問題，又開始尋覓另一半，家裡給介紹過兩個相親對象，一個收了訂金了，然後一言不合，男方反悔，去我家裡要回定金，我不以為然，認為這男的不咋地，而且一開始我並沒有看上他，卻沒有考慮到這樣的事情會給父母蒙羞，讓他們承受多少閒言碎語。另一個相親對象，又是一言不合，男方又說的很難聽，直接分，其實也沒有發展，而且這男的也不止跟我一個人交往，後來好像他也不順。朋友給介紹過六個，一個我挺喜歡，他家境還有為人都不錯，彼此都很歡喜，我欣然前往他所在的地方去見面，見了面也很滿意，後來他嫌棄我家裡窮，直接不跟我聯系了，我傷心了好長一段時間，也哭過幾次。有時侯家境好的會希望找家境更好的或者能在事業上助他一臂之力的，而我卻自以為只要姿色好，會打扮就能嫁的好，現在很多女孩子都這樣想，主流思想也在朝這方面引導，現在我還是覺得，女孩子要干淨整潔，性格好，而且要有所長，起碼要有一技之長能立足於這社會，並不是娛樂電影裡的美女帥哥什麼的最後幸福的在一起了，現實跟藝術有區別的。一個是見面吃頓飯，男方沒看中我，直接沒戲了，大城市很多這樣的剩男剩女都這樣;另外一個，他挺喜歡我，我嫌棄他，不喜歡他，然後直接不理他了，跟之前的那個男生對待我的方式一樣對待別人，他還是一直跟我聯系著，沒有因為我對待他的方式而恨我，不過後來我們還是成了好朋友了，他過得也不錯，也有了兒子了，至少到目前為止過得比我好，好人有好報是這樣的。還有一個是直接跑過來找我，然後我對他沒感覺，他求我，我也很冷漠，也傷害到別人了，還有一個是家境很窮，然後想要發展，又自卑，我也沒跟他發展下去，現在也偶爾聯系下。 　　所好的是這些人之中，我跟他們都保持正常的禮儀，沒有不好的行為。 　　我冷漠的對待別人，自以為是高在上的公主，看別人老實就端著自己，另一面又對有錢有勢的對象，態度好的像個溫柔的小女孩，裝的清純無比。自己真是虛偽又丑惡。在我得意的時候我一直在造作罪業，即使果報當前我仍舊不自知繼續造作罪業，人善人欺天不欺，人惡人怕天不怕。 　　我結婚了，丈夫人很好，但是我仍舊跟他吵得很厲害，懷孕流產，又懷孕又流產，然後身體變得更加差勁，一直生病看醫生，工資全都花光了，受了很多罪，病時好時壞，身體上痛苦，精神上也痛苦，多疑，嗔恨人，人際關系很差，擁有不錯的收入，不錯的丈夫，我沒有幸福，我有的是病痛，有的是求子不得的無奈，有的人他人是非議論的苦惱，有的人精神幾近分裂的的苦難。當我大學時候笑顏如花的時候，我從未想過我會淪落到今日這樣;當我邪YIN行樂自以為開放時候我沒想過我今日會有流產時候的無奈，醫生都救不了我;當我對別人冷漠玩弄甚至輕視時候，我也沒料到我會有連還別人一句口的力氣都沒有，只有自己生氣氣自己的情況。也沒有料到我今日會每天頭痛痛不欲生，祈求上蒼讓我清醒過來的可憐。不管世人信不信，因果絲毫不差。女孩子們請注意，如果你看到了我的文章，我沒有說謊，因果到來的時候 一定是你連還手都沒有力氣的時候。如果你說那就一直強勢下去，不讓自己落到那個地步，還有一句話也要記住，人惡人怕天不怕。 　　下面是三條 　　三、不敬眾生，自以為是，傲慢，嫉妒; 　　《余淨意遇灶神記》裡夫子囑咐過青年時期年少輕狂的淨意先生，白話文我不記得的了，意思是說為人心高氣傲，福厚的常常孤獨一人，福薄者，。。。，夫子後面的話沒有說出來。 　　余淨意年輕時候犯的錯誤我幾乎都犯了，而且果報也已經現前。 　　初中時候就大家都誇我聰明漂亮，然後我也飄飄然，加上從小不會為人處事，無形中造了許多口業。上了高中加上不孝順父母又思想不端正，不知不覺間還在不停的造口業。上了大學以後，發現班上漂亮的女孩沒幾個，我算是長的不錯的，開始傲慢別人，當時同宿捨一個富家女，他帶我去跟他暗戀的一個學長吃飯，我自恃長的比別人好看，跟他學長不清不楚的，絲毫沒考慮過朋友的感受，他暗戀的人被自己的閨蜜勾引，這種感受有多痛苦，我從來沒考慮過，後來還發展到跟富家女不合，我自己不願意跟別人再說話，還跟她公開吵架，也許這種事情在大學時候很平常，我也不認為有什麼，我當時的心已經被憤恨填充著，容不下別的，還有班裡其他女生的男朋友，我只要認識的，跟別人一見面我就眼睛閃啊閃的，含情脈脈的，一直到好多年後朋友們的男友，男性朋友，我都是這樣，好像全天下的男人只要看到我就要喜歡我一樣，邪YIN心重。我還不知道自己有撒謊、妄口、兩舌的毛病，有時候還撒謊，在男生面前扮可憐，在女生中間，這個面前這樣一套，那個面前那樣一套，還有一個女孩子人很好，剛開始我倆天天一起玩，後來我就不理她了，從來沒考慮過別人的感受。無形中造作了很多罪業。 　　以至於大學同學們結婚生孩子，男生女生沒有一個人叫我，每次聽到某同學說去參加誰誰的婚禮了，我都很驚詫為什麼他們沒有請我，然後立刻轉為憤怒怨恨，認為別人看不起我。都不叫我，現在想起來，大學同學結婚，不管離的近的遠的都沒有一個人邀請過我參加的。可見我為人有多差，我從來沒有意識到，我只會越來越恨別人，然後自以為是自己高人一等，不屑於與這些只考上這個爛專業爛學校的人為伍，我認為我比她們都優秀。從來不知道我以前是怎麼對待別人的，對待別人說話從來都是脫口而出，不考慮別人的感受，然後眼神不干淨的看別人的男性朋友，後來的好朋友好多都是，到現在都沒有說能有一個無話不說的好友，我跟別人聊著聊著好好的別人就不理我了。 　　工作以後也是，認為自己是個人才，是做大事的人，對待工作也不認真，天天在網上聊天，有時候混日子，失業被炒了，有男友不怕，然後自己雖然很傷心，更多的是對別人的恨，認為別人不體諒我，故意為難我，卻不看自己付出了什麼。後來去了一個還算不錯的單位，然後果報開始現前，被一個女同事算計的死死的，自己渾然不知，人惡人怕天不怕，總會有人更厲害。在單位也不知道處理人際關系，跟上級，跟同事都不屑於搭理別人，也不屑於跟人多說什麼，對別人態度很惡，以貌取人的厲害。後來好多同事都不怎麼跟我多接觸，我仍舊不自知，依然我型我素，也沒有什麼朋友，加上後來被那個女同事算計，她很會周旋人際關系，總是在我對別人無力蠻橫的時候或者口無遮攔的時候，恰到好處的說我的不是，後來她雖然辭職了。我依然沒有朋友，我開始覺得孤獨，想要在單位有朋友，我主動跟人接近，跟人打招呼，請人吃飯，別人都躲著我，請人吃飯都沒有人願意去，甚至我惟一關系不錯的一個朋友，後來對我也很冷淡，跟我對著干(其實她人很單純，我們兩個都無意中被挑撥了)，我很沮喪，我甚至因為沒有人願意理我去看心理醫生，心理醫生也解決不了我的問題，我得了了抑郁症，焦慮症，單位裡沒人願意跟我接近，後來我也恨，我也學著之前的那個女同事那樣去挑撥別人關系。如果自己已經遭受到果報，孤立無緣，到處遇到挫折，很多人此時會生起嗔恨心，怨恨他人，我也是，我本來是那種自以為是，傲慢無禮，又不會講話的人，當嘗試挑撥人關系的時候，是失敗的，非但沒能挑撥到別人，反而引的大家開始私下裡議論我，發展到，我無論做什麼都會有人注意，然後建個群議論，身體上的痛苦，精神上的痛苦，單位裡的同事的這樣對待，我被打擊到絕望，幾次想自殺，丈夫也不理解我，隨時做好跟我分道揚镳的准備。還有一個曾今我當成朋友，認真對待的女孩子，也在我最脆弱的時候冷漠無情的對待我，甚至我越傷心，她越是故意表現的開心的不得了，我有時候都想殺了她，我是從心裡把她當朋友了，她對待我的態度是無情冷漠又冷血的，甚至還挑撥我跟丈夫關系。因果報應絲毫不爽，在我過去的十幾年中，我對待女性朋友都是冷血又無情，從來不管是朋友還是閨蜜，我從來沒當她們是一回事兒過，現在在我最無助的時候，我認為的我的惟一的好朋友，以更加無情，更加冷血，更加讓我無法接受的方式對待我，讓我傷心到想自殺甚至殺了她。我一個人坐在大馬路邊上，一邊哭一邊生平第一次抽煙，晚上下著雨我站在樓頂無處可去，一根一根的抽煙，抽到嗓子像堵了一樣，然後沒有一個人安慰我，找不到一個可以打電話的人，很想從樓頂跳下去，站在邊上吹了好久的風，就差走出去那一步;等到萬念俱灰的時候，回去依然是好朋友立馬干勁滿滿的跟我作對，丈夫依然鐵石心腸的跟我分開。那段時間，除了死找不到解決的辦法了，好像只有我死了大家才干淨。我死了才能平息好友的怒氣，才能讓丈夫不生氣。想下多絕望吧。在我身體虛弱的時候，在我沒有反抗的力量的時候，打擊接二連三一個比一個沉重。當時有接觸佛法，一直沒有跳下去有一點點佛的希望在心中。 　　-深信因果- 　　不要不相信因為報應，以為那只是嚇唬人的，或者迷信，或者一個壞人卻有錢有勢，開心逍遙，就覺得世間沒有公理，沒有因果。有的，我這三十年的經歷，到三十歲的時候深信了因果。 　　我自傲，自以為是，自以為是美女，造作口業渾然不知，惡口、妄語、兩舌渾然不知。不尊敬父母，不尊敬師長，不尊重他人，以為自己跟別人不一樣，以為天下的男人只要看到我都是喜歡我的。年輕時候什麼都不懂，墮胎、行邪YIN，而不知羞恥，未曾為自己的行為有過一絲羞愧，反而認為全都是別人的錯，全都是別人對不起我，全都是別人難以相處，難以做朋友。世界上就我一個好人，他們都是瞎了 都是白癡。都不了解我。 　　所得的果報是： 　　面容憔悴，身體虛弱，抑郁症、焦慮症、偏頭痛、懷孕而自然流產無法保住，身體虛弱到如老妪般不堪，連上個平坡都困難。 　　相對十年前青春年少，笑顏如花的容顏，現在無法入眼。 　　看人都不敢正眼看人，都斜眼看人，而且自己看起來滿腹心計的樣子，別人跟我說幾句話我就很緊張，就算我想接觸別人跟人做朋友，我看別人幾眼，別人就開始躲閃，我眼神不正。這就是我造作這麼多罪孽得到的報應。 　　我用了我最好的青春年華，用來跟不同的男人周旋，用來忤逆父母，造作這麼多罪業。然後現在我失業，我學業無所成，我工作也做不好，沒有一技之長，無法與人溝通，無法與人做朋友。什麼都做不了，成了一個每天穿的干干淨淨，只會吃喝拉撒，別的都不會的人。 　　還有我精神上出現了偏差，對人經常是懷疑，別人看我一眼，或者說一句話，我就會使勁的琢磨是什麼意思，以為別人有惡意，以為別人是故意的。腦子不停的在想別人的不好別人的不是，在想別人的一點一滴，我自己很想控制自己不要這麼做，可是控制不了，一直想一想，越想越頭痛，越想身體越虛弱，越虛弱越是控制不住自己的意識行為。 　　世人不要以為自己做的事情只有自己知道，舉頭三尺有神明，是非曲直，自由公正。也許你當時做了傷害別人的事情，害了別人，別人看著是遭殃了，那是它的果報，他躲不過，而你自己所造作的惡業，也會有相應的果報等待你。 　　我對這些深信不疑。 　　-聽聞佛法- 　　在我曾經自殺的時候，我信仰上帝，上帝在那個時候伸出了手挽救了我，然後事後我如失憶了一般，完全忘記了在深夜中對上帝哭訴發下的願。繼續造作惡業。 　　如今我又一次跌入更深的坡裡，我接觸了佛法，在我精神幾近錯亂的事後，我對佛法深信不疑，我堅持讀經，期間有做過幾次夢，一次夢到有兩個天神在從我身體裡面掏出血液，我在夢中反抗，後來他們就停止了。一次夢到有兩個小鬼從我心裡爬出來，還有一個沒有爬出來，畫面很真實;還有一次夢到有個小孩子 從我口裡拎出來一條長滿牙齒的凶猛的蟲子。後來我又開始懷疑佛經，然後又不再認真誦讀了。以後也沒有再有過夢。唯物主義的價值觀，金錢至上的價值觀，一線城市的壓迫感，我對佛法將信將疑，我只是繼續做好事，繼續放生，繼續依照佛法做人做事，我不知道自己是不是腦子清醒著的，我像個行屍走肉一般的過日子。有時候在外面還是會碰到有人無緣無故的欺負我。之前我凶巴巴的時候，沒有人欺負。之前我把自己打扮的花枝招展的時候沒人欺負。現在我學了佛法以後，穿的樸素了，對人態度好了，反而過來欺負我的人多了。比如我有次去商場，穿的很樸素，然後有個售貨員化著白白的妝底，紅紅的嘴唇，一直用眼睛瞪我，好似我是外星來的，不適合這個城市，不配出現在這商場一樣，我看到了她的眼神，我沒有生氣，自然的走過去了。她怎麼看是她的意思，我只要穿的干淨舒服就可以了，我也可以把自己化成跟她差不多一樣的妝容，但是我想內心的平和更重要吧。同時我也祝願她能開心點。有時候去有些場合，遇到些人 用教訓的語氣說我，我不反抗 不辯解，耐心的聽她們說。 眾生都是執著色相，因為我沒有穿高檔的服裝，沒有化精致的妝容，有些人認為我低她們一等了，以前的我也一樣，追逐外表，選朋友都選時尚的會打扮的，後來被自己選的朋友深深的傷害了。我也沒有怨恨別人了，老老實實做人，踏踏實實做事。 　　我無法跟人融入，跟人說話生怕說錯了或者說得不好了，唯唯諾諾，緊張兮兮，其實也沒什麼，之前是因為言語造作，做了很多惡果，如今要修的清淨心，心念意念都存好的念頭，該說話的時候還是要說，說錯了也不要緊。如果因為怕說錯話 而不敢說 或者不敢與人接觸，等於因噎廢食了一樣，別人不喜歡聽，如果自己說話方式有問題 多說多改，錯了再改，再錯再改，也不要繼續躲著人 不敢與人接觸了，聽聞佛法，好好做事，存好心，說好話，做好人。 　　-忏悔- 　　年少時無知，年輕時也無知，又傲慢，後來越發狂妄，不尊敬別人，虛偽，做作。到處表現的高人一等。現在回頭看自己很可笑，窮就是窮，沒必要掩飾，貧窮掩飾不了，可我年少時候我死命的掩飾。以為別人都不知道。現在我成熟了，我不再看不起貧窮的人，哪怕路上乞討的人，人活著不容易，一口飯，一件衣服，一個住所。要謀生，要生活。沒有那麼容易的。 　　有時候看到路邊精神失常的人，我很怕自己變成那樣，我也慶幸我還有衣服穿有飯吃有住所。 　　可是這些忏悔 無法改變我的現狀，不是說我認識到自己錯了，哭幾場，網上寫寫文章，然後改過向善，那些所犯過的錯誤，所做過的行為 就可以當沒事一樣。佛教裡說：“忏悔的心如清清的河水，可以洗滌一切罪惡。”這是對忏悔者內心而言，而因果循環確是有的。 　　我的身體虛弱，我的求子而不得，我的精神萎靡，我的無法與人正常接觸，無法與人交談溝通，甚至眼神都不敢直視人的這些狀態，還是存在。我行善，我放生，我忏悔，我無數次在佛祖面前流著眼淚請求佛祖讓我清醒過來，因為我的腦子不停的在想事情，不停的在構造不同的畫面，不停的在思索人我是非。我不想這樣，滿腦子都是煩惱，滿腦子都是是非，一邊行善放生，一邊腦子裡雜念惡念妄念不斷，我不想這樣，可是我控制不住，他不停的在想。我很痛苦。我請求佛祖讓我清醒過來。我想像正常人一樣的生活。我也深深知道，我罪孽深重，如今日發願，也可能明日就忘記了。這都是我過去三十年中所作所為所積累下來的果報。 　　弟子現在向我所口舌傷害過的人忏悔，忏悔弟子語言造作的惡業，對他人的傷害; 　　向我之前的男友忏悔，忏悔我自己無知，以及邪YIN下做出來的丑惡行為， 對他造成的傷害甚至是一生的; 　　向父母忏悔，忏悔我過去不知道體諒父母，出言頂撞父母，還到處跟人講父母的不是，這種罪孽更加深重。 　　向被我自己打掉以及流掉的胎兒忏悔，我不配為人母，我德行言行，意識沒有一樣能配的上為人母的。我傷害了你們，一次又一次，你們也離開了我，我對不起你們，讓你們無法投胎做人，我向海濤法師的超度嬰靈的地方給你們立的牌位，希望佛法加持你們，離苦得樂，或者找到一個更有愛心，更有德行的父母。阿彌陀佛。 　　我也向我的丈夫及我的婆家忏悔，忏悔你們包容下了我。 　　-發願- 　　弟子現在向佛祖發願，弟子要戒除嗔恨心，不亂發脾氣，戒除邪YIN的心，多親近正知正見，戒除嫉妒的心，看到別人有好運或者優於自己的地方，隨喜贊歎，祝願他人，戒除傲慢自以為是的心，我很渺小，我是來服務眾生的，一切眾生都是菩薩，如果跟人有意見不合有沖突，別人都是對的，我都是錯的。遵從佛祖的教誨。 　　而且我要切實可行的去身體力行的做出來，不是我寫出來或者想出來說出來，先做了再說，以免成為空談之輩。踏踏實實認認真真的做。老實的做人，恭敬的做事對人。 　　弟子在此向佛祖發願。 　　南無地藏王菩薩 　　南無觀世音菩薩 　　南無本師釋迦摩尼佛 　　弟子淨意敬上。
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