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是我自己毀了自己 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	我是第一次在學佛網發表文章，以前看過很多佛友發的文章，我慢慢了解了邪淫的果報。而且親身體會到給自己帶來的痛苦。現在我想說一些自己的親身感受。願我的經歷可以讓大家引以為戒。 今年我已經23歲了，說實話我過得挺失敗的，原來的我總是怨天尤人。但現在我才知道是我自己毀了自己。我在10年前無意中看了一盤黃色錄像帶，從此便染上手淫的惡習，而且邪淫的念頭不停在腦子裡浮現，但當時的我並不知道，已經大禍臨頭了。那時我上初中，因為邪淫的關系，我的脾氣變得非常不好，大家都不愛理我，好朋友都離開我。那個時候真的很孤獨，沒人理我讓我很空虛，此時邪淫的念頭就越強烈。越強烈我就越暴躁，越恨周圍的人，而且還造出種種事端，來引起別人的注意，那個時候真的不知道腦子在想什麼，做的事情也越來越離譜，甚至還偷過錢。那個時候我很不愛學習，因為心情總是很浮躁。考高中的時候因為家長托關系我上了高中，但是並不樂觀，因為手淫成癖，我一直靜不下心學習。這是一種惡性循環，越是邪淫，心越是靜不下來學習，腦子就越空虛，越空虛就是要靠邪淫逃避現實，所以我的心裡就越不陽光，越憎恨別人，越怨天尤人。我一步步的在墮落。 但是我但當時沒有接觸到佛法，找不到救自己的出口，說實話那個時候自己的心理是非常痛苦的。因為總是在逃避現實，逃避自己。無行之中一種壓力讓我透不過氣，甚至想到過自殺。記得在高一的時候我因為功課跟不上逃學了，被父母發現，我永遠忘不了父母失望的眼睛，那一夜父母都流淚了，說真的當時我恨死自己了。我非常愛自己的父母，我一直想很努力想做一個讓他們驕傲的女兒，但是我做的什麼事都會半途而廢，當看到他們失望的那一刻，我真的比死還難過。我無法想象他們的心有多痛。我的父母仿佛一夜老了10歲，我真是個最不孝順的女兒。我讓這個世界上最愛我的人難過，那是一種讓人連呼吸都疼的痛苦。但是那個時候我就是學不下去。腦袋是空的。 可想而知，我沒有考上大學，只考上了專科，因為我一直不能靜下心學習，我總是很煩躁。一坐下就開始胡思亂想，躁動不安。沒有考上大學，父親就很少笑，母親心裡也很難受，其實這也是我心裡的一根刺。我覺得太對不起我的親人了。我又一次讓自己最親的人難過了，但是無能的我只能一直哭。為什麼父母會有我這麼不爭氣的孩子。爸爸媽媽，女兒對不起你們。 專科的三年裡，我其實一直很努力，但是不知為什麼卻總是半途而廢，慢慢我對自己已經沒有信心了。我總是靠看電視和上網來逃避現實。在專二的時候，因為佛力加持我看了一套佛學光盤，內容是《淨空法師講地藏菩薩本願經》，我看了幾集好像明白了許多真相，知道自己做過太多錯事，當夜我哭了許久，想起過往的種種，感到害怕，感到悔恨。佛力的加持我接觸到了學佛網，了解了很多關於邪淫的事，才明白是自己把自己毀了。但是已經做過的無法挽回，多年的邪淫，讓我遇事總是逃避，而且很害怕學習。 我現在大專快畢業了，今年已經23歲了，因為佛力加持和自己經常念大悲咒。手淫我已經戒除了，但是還會有邪淫的念頭。但是我相信不斷地努力，我一定會戒掉的。現在的情況已經越來越好了。但是現在談到學習我還是很浮躁。我總是靠看電視以及上網來逃避學習。馬上找工作了，我真的不想讓父母再一次失望。我知道我必須再學習。我不再逃避了。就算還有一個小時我也不想放棄，因為我想為我最愛的人，努力前進。 尊敬的佛友們，今天我有勇氣寫下這些，是因為我墮落過，體會過絕望的痛苦，邪淫讓我慢慢背離善良，還造作了其他惡業，甚至現在還留下了後遺症（對於學習我還是靜不下來），但是我相信我一定能克服。一定可以走向正軌。請戒掉邪淫吧，別讓最愛自己的人掉眼淚，別自己毀了自己。在我們成長的路上，父母為我們付出了太多，請為了他們認真學佛，努力修行。請一定好好孝順我們的父母。
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