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| 聖嚴法師 |
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：法師開示
寂靜法師：父母如何有效的與孩子“談判”
【提示】五一期間，由福慧燈團隊在山東曲阜孔子禮儀文化學校舉辦了第二屆“中華驕子教育論壇”。本文是寂靜法師5月4日的授課內容。 我曾經當過大概一、兩個月的俄語老師，因為我們研究院要普及俄語，我就教俄語。當時研究院加我一共兩個人教俄語，但我上課的時候人要多些。我分析這是為什麼呢?因為我要搞笑一些，我喜感要多一些。所以非常簡單，你跟孩子在一起，你就搞笑一點，搞怪一點嘛，一天到晚你也瘋瘋癫癫一點嘛。我們就是要把整個家庭氛圍搞起來，孩子就很歡喜，孩子就願意跟你走。 我2011年行腳的時候，天很熱，路上很苦很累，可很多孩子會選擇跟著走不坐車，走得很苦他也要走。為什麼?就是因為他覺得很快樂。所以我從行腳中也悟到，如果老板也像我行腳時帶領孩子那樣帶領你的團隊，人人不給他發工資都給你干活，那不是很快發達了?所以，人不是想來走路，那是假相。他們是想快樂，他們覺得這樣有意思。所以我們帶孩子也要有意思。 我從畢業就喜歡小孩，我發現跟小孩子在一起直接被淨化，所以我覺得孩子好，跟孩子在一起就不要裝大人。大人什麼時候做?出現原則問題的時候再變成大人。但不要在帶孩子的時候還使用原則。立刻變成跟孩子一樣，也是一番享受啊。 很多家長天天像警察看壞人一樣看孩子，你說你竟然把孩子當成壞人，把自己當成警察，那跟他能溝通嗎?孩子能聽你的話嗎?多簡單，就跟孩子一體，好像他在你肚子裡一樣，這樣就好交流好溝通。 所以不是我好像反對父母在孩子面前威嚴一點，是因為時代已經不同了。就像你們為什麼現在穿這麼薄，不穿棉衣呀?前兩個月我還看你們穿棉衣嘛?對，時代變了。農業社會皇權制的情況下，我們可以用威嚴，因為整個世界都是那樣。但今天全球一體化的時代，是崇尚民主的。所以今天父母對孩子是有多重角色：第一是父母的角色，第二是老師的角色，第三是朋友的角色。所以很多時候，你不能簡單的命令，要跟孩子談判，要跟孩子聊天，不要用跟他講課的姿態。 那怎麼談判呢?比如一個孩子每天回來打游戲。家長說：“不准打游戲!”發現說了沒用。因為你的權威已經喪失了。為什麼權威喪失了，有兩個原因，第一今天早不是皇權社會了;第二個你在孩子心中沒有威望了。沒威望就是自己在孩子心中沒有形象了，是因為父母沒有做好。父母在外面也沒有受人尊重，尊重不是你有錢有勢受尊重，尊重是因為一個人的人品受尊重。我不是批評你們，就是講真相，知道真相就去改正自己，不要把注意力放在孩子身上，應該放在建立自己的形象，成長自身上面。當我們去改變，孩子就會慢慢轉變過來。非常簡單。 比方孩子每天回來打兩個小時游戲，你命令發現沒用。沒用立刻就要想：要去找到一個有用的方法。凡是過去方法沒用的立刻把它丟掉，否則就是害人害己。再比如吃完飯，我要求孩子把碗洗了，他從來不聽。明天吃完飯又說把碗洗了，他還是不聽，連續五次不聽你還說把碗洗了，這是在暗示孩子，以後知道媽媽所有的話就等於廢話，你在教他可以違抗媽媽的話。所以假設你看他不去洗，你立刻拐個彎：“是不是今天作業多呀?”他說“是”。“作業多算了，我洗你不要洗了”。你立刻就給他找一個台階下，以後他就懂得凡事要遵循規則，否則你就是教他直接違抗。小時違抗父母，大了違抗國家法律，父母們有沒有看到這其中的危險性? 所以孩子不聽話，立刻不再用原來的方法，他老不聽，最多不能超過三次。中國有句古話叫“事不過三”，太有智慧了，最多不能超過三次。 其實跟孩子是可以很容易談判的，因為孩子要依靠你。比如孩子說媽媽給我買個游戲機，媽媽給我買個手機，媽媽我想要一個溜冰鞋……這些都是你談判的籌碼。你跟他很好的說：你覺得你是希望媽媽滿你的願還是不滿你的願?這當然不用說了，一定是滿他的願。然後你說，那你可不可以滿媽媽一個願呢?你發現對於所有的小孩子，他懂得最基本的平衡。談判就是平衡。他就是想拒絕，但有一種力量讓他不太好拒絕。他自己說的，希望讓媽媽滿他的願，那他如果不能滿媽媽的願的話，他懂，這樣好像不行。這就是用得良心裡面的力量，每個人都是有良心的，自然法則誰都丟不掉。 他可能想半天，支支吾吾，然後你再引導一下，媽媽這個要求孩子你一定能做到的，一定不難，難的媽媽一定不提。所以記住，凡是孩子做不到的，一定不要說。你老說，不許玩游戲了，這個做得到嗎?連大人都做不到。你只能讓他少玩游戲，說不准玩的話說多了，就會造成他思維混亂。這樣孩子不容易教好。所以我們開辦驕子論壇，先要把父母教好，孩子才能教得好。否則我們自然的恩典青少年成長營把一個孩子教成天才，父母直接又把他變成人才了，是不是? 所以，你可以對孩子提：每天玩一個半小時游戲，好不好?少玩半個小時。接著你還要說，現在不急著回答，回去睡覺，明天再回答我。為什麼?給他一夜思考的時間。馬上讓他回答多痛苦啊!讓他回去自己權衡，你不要直接給壓下去。這也是在培養孩子哦!看起來簡單，其實是培養孩子的邏輯思維，他將來就會變成談判高手。因為他從小就和你談判慣了。 這是有一部分事情是可以談判。但有些原則性的問題是不能談判的。但是再有原則的問題也要學會讓步，到必要的時候還要回到談判。必須是這樣，學會在中間找平衡點。總之讓這個事情很順利地進行下去。那孩子想了一夜之後再去找媽媽，對媽媽說，可以，接受! 第二次他再提要求：我要一個手機，我要一個自行車。那你又會找一個籌碼和他談判。比如說，孩子，你只要成績上升兩分就可以辦到。實際上一分、兩分，是一個方向的引導。不是真的要他保證上升一分。是在他為了這一分努力的過程中，他的用心和態度，才是關鍵，所以只是給他一個方向的引導。 那為什麼要談判呢?談判不是人為的法則，談判應該是一個宇宙規律，它是在找一個平衡。談判最簡單，到菜市場你們都會談判，把很高的價，談得很低就算談好了。那為什麼和孩子就不會談呢?是一樣的。下一次在菜市場別那麼用心，在生活中用心一點談判就比較好了。他是找個平衡點，如果孩子就是讓他洗碗他不洗，那為什麼我不干脆順水推舟，找個台階讓他下去，否則就會把他教壞!媽媽的話可以抗拒，那以後所有人的話都可以對抗，將來怎麼辦?所以你要說，是不是今天功課多，是不是今天上課比較累?媽媽把話頭遞過來，他一定會說“是的”。“好那今天就不要洗碗了，媽媽來洗。” 這樣他就會知道一個道理，是因為我累了，所以我可以不洗碗。雖然中間有點假，但整體還好，你引導他順著正確的邏輯走，否則未來他連邏輯都沒有。我不想干就不干了，不給你講邏輯這個才可怕。所以要給孩子些起碼的道理和邏輯，雖然開始有點假，但是慢慢可以再調回來，先要確定起碼的邏輯和規則。 舉兩個反面例子：第一個，有位媽媽，他的兒子在她面前頂撞爺爺奶奶，兩個老人都很生氣。但媽媽竟然坐在旁邊無動於衷。這其實是媽媽的不孝，教育孩子應該是在發生事件的當下去教育，就好像你做了一件好事，都過了三天，才給你發一個獎，表揚你。他覺得奇怪，干嘛給我發一個巧克力?孩子莫名其妙想好久。由於我們沒有及時去處理，所以做了好事也沒有刻意記住，早忘記了。同樣犯了一個錯你也沒有立馬處罰，然後過三年才處罰你，你覺得正不正常?所以必須立刻告訴他，在他發生問題的那個時刻就立刻讓他知道這個問題他是錯誤的，用一千種方法也要讓這個孩子當下給爺爺奶奶跪下認錯，這就是原則!可是這個媽媽卻把他放過了。我知道，爺爺奶奶內心都對孫子不滿，這個孫子就廢了，因為根已經截斷。這是第一。 第二個，還是這個媽媽。有一次，這個兒子爸爸的手提電腦交給他保管。媽媽後來去找這個電腦，敲兒子的門，好不容易門敲開了，兒子在睡覺。媽媽就問，你是不是玩游戲了?兒子說，我沒有啊!然後她去抱電腦的時候，發現電腦還是發燙，可媽媽竟然這樣就結束了。我就知道，這個媽媽在害孩子，就相當於，你在教孩子說謊。如果是我，我非得要他承認我玩了，一定讓他說出真話來，只要講真話前面什麼都可以不計較。但是她明知道孩子玩了電腦還當什麼事情都沒有發生，就把電腦抱走就沒事了。很多人都出現過這樣的問題。這麼做就等於在教兒子說，媽媽是個笨豬，你可以隨便騙她。第一把自己降級，第二讓孩子養成習慣，給他個意識就是周圍人都是可以欺騙的，只要我咬定，我就會成功。所以有些小細節我們父母沒注意，就直接把孩子培養壞了。
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