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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
張德芬：父母的改變決定孩子的未來
寂靜法師說，孩子是父母的未來——因為中國的父母在孩子身上寄托了太多的愛、心血和希望；法師還說，父母更是孩子的未來——因為父母是孩子的第一任老師，父母的言行舉止，對待孩子的態度、模式會影響孩子的性格、習慣和命運，最終對孩子的一生產生不可磨滅的作用。但現在，絕大多數的中國父母總是把聚焦點放在孩子身上，不停的關注著孩子的好與不好，竭盡全力、想方設法地想要改變孩子。而中國著名靈性導師張德芬卻看到父母這些行為背後的真相，並以一個媽媽的身份覺知並找到了真正對孩子成長有益的方法。 孩子生來是幫助父母成長的，我真的相信。 我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎麼樣幫助孩子讓他不要從小遭受那麼多的創傷？ 我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已。可是，哪個父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什麼什麼競賽第一名。哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這麼髒還抓東西吃，一點衛生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。 從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識裡，都覺得自己不夠好。而這個“不夠好”和“不配得”的情結，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。 有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床——你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵！）。我和女兒吃了很久，十二歲的兒子還在樓上他的房間裡東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎麼看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姗姗來遲，我很不高興地開始數落他。 “你看看，你動作這麼慢！早上起來在樓上磨蹭那麼久，我應該送你回台灣去當兵，把你訓練得動作快一點！”孩子聽了我的數落，感受到我對他的不滿，開始很不高興的反駁我，“哪有慢，今天要穿制服，還要打領帶，很復雜耶！”我還是很不高興地抱怨，一直唠唠叨叨不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護。 其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然並沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都准時趕上校車上學了。問題在那裡？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。 很多時候，我們藉由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發洩在孩子身上，美其名為“對他好”，但是卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責他妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉後，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。 也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當然，孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在於管教時的態度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話，你管教他的態度和品質是截然不同的。不是嗎？ 我以前很重視孩子的睡眠。規定他們九點一定要上床睡覺，這是我的“規矩”。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩。所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房裡來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣的叱責他，要他趕快回房睡覺。但是，學了拜倫凱蒂的一念之轉之後，我看到了我的思想，於是我開始問自己：為什麼生氣？ 答：因為睡不夠就會生病。 問：真的嗎？ 答：嗯，不一定啦。 問：當你有這種想法的時候，你是什麼樣的媽媽？ 答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這麼晚跑來我房裡時，就會抓狂的母親。 問：沒有這種想法的時候，你又會如何？ 答：我是一個愛孩子的母親。心平氣和。 問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。 當我看到這個，我就能放下我的“故事”（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩－這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房裡的兒子。他是那麼的英俊，長得超像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。 所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當成我們的“投射板”，孩子多半就會有個快樂的童年。
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