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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
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四月·清明-感悟人生的無常
我的生日是在清明節，祭奠先祖的傳統節日。《歷書》雲：“春分後十五日，斗指丁，為清明，時萬物皆潔齊而清明，蓋時當氣清景明，萬物皆顯，因此得名。” 緣起 今天早上，正好看到有個前同事妹紙在朋友圈裡感概：社會給女人的安全感越來越少，以前以為安全感是一個承諾，是過馬路時緊握的手，是溫暖的話語。如今，能給我安全感的唯有明媚的陽光，繁華路口人行道的綠燈，出門時口袋裡的錢包和鑰匙，手機裡顯示的滿格電……看到這段，我陷入深深的沉思中。活了三十年，我窮其半生都在向外追求幸福。可現在年歲漸長，經歷越多，自己越來越理解這句話：安全感，或者說幸福，都掌握在自己手中。幸福與否，全然在於自己的心。 再過幾天，我就30歲了。回顧前半生，似乎就像是一場如夢似幻的夢。成長在公務員家庭，平靜優渥的童年時期，充滿叛逆色彩的少年時期，以及瑰麗浪漫的青年時期，一幕幕的場景，就像電影膠片那樣在心中如河水般流淌。祖父母和父母的疼愛，讓我像普遍的80後獨生子女那樣，是一個性格驕縱、以自我為中心的壞脾氣姑娘。22歲之前，所有的事情似乎一切都是順理成章的。我有個認識16年的閨蜜小伙伴說，她最喜歡的感覺是，everything is in order(一切如常）可恰好相反，這個世界最現實的規則莫過於無常，唯一改變的就是一切都在改變。 母親的離去 我還清晰的記得，在2006年的春天，沙塵暴和柳絮鋪天蓋地的席卷了整個北京城。還沒習慣北方干燥氣候的我，開啟了人生的另外一個篇章：每天清晨6點洗漱完畢後，離開東南三環勁松的群租房，那裡，還住著另外8個也剛剛找到工作的大學同學。那個時候，地鐵10號線尚未修建。那個時候，我還是個瘦妹子，80多斤。清早蒙著紗巾，看著沿路都是被沙塵埋沒的車輛，坐52路公交到國貿換乘地鐵1號線，再坐到公主墳，換乘374路公交，斜穿大半個北京，來到位於蘇州橋附近的一家媒體上班。那個時候的心境好像就是一種憨憨傻傻的快樂。 在那年清明節前夕，我還收到了母親給我匯來的200元錢，從我上大學後，母親一直有過生日給我加零花錢的習慣。當時內心還小小嘟囔，人家工作要花錢的，應該多打賞一點嘛。 兩個星期後，我母親因車禍突然離世。仿佛晴天霹雳一般將我推向深淵，我就像木偶一樣，被親友們安排呆呆的看了母親的遺體，呆呆坐上靈車，呆呆在靈堂前守孝。這是我第一次直面死亡，一直不敢相信頭天還和我通了電話的母親就這樣天人永隔。前一天上午，當時我梳著頭，梳子突然斷成兩截，心中頓時有種不祥的預感。於是打電話給我媽，問她最近是不是有親人去世，她回憶了半天，說上周倒是有個遠房的舅奶奶去世了。我說不像，應該是很緊密的親人。沒想到一語成箴。 那段時間真是一段長歌當哭的難熬時光，也是我人生的重大轉折點。直到時隔八年後的今天我才有勇氣寫出這些細節，依然心如刀絞，剛才又哭了一場。感恩那段時間特意來看我的發小、高中同學和大學同學，在我最難熬的時候，感恩你們給了我莫大的安慰。也正是親人的離世，讓我渾渾噩噩的人生終於開始清醒過來。人為什麼會遭遇不幸和痛苦？人死了還會有靈魂嗎？這一切到底是誰安排的？我一直反反復復思索著這些問題，但始終得不到答案。如果說人死如燈滅，說物質決定意識，那為什麼頭七的時候，按照家鄉的風俗，將母親生前的房間鋪好床單被子，緊閉門打開窗戶，第二天早上真的的在床單上看著了母親留下的手掌印。唯物主義者對這些也許是嗤之以鼻，但是這事是千真萬確的。 一天，有位閨蜜小伙伴帶我去見了一位居士。居士告訴我，早在2500年前已經證悟的釋迦牟尼佛說，這個世間有六道輪回：天道、人道、阿修羅道、畜生道、餓鬼道、地獄道。眾生根據自身的業力，在六道中不斷流浪受苦。那位居士建議我念《地藏經》可以超度逝去的母親。那個時候，我只想到自己的母親，想著怎樣才能讓她解脫。念《地藏經》最開始也是有口無心，後來慢慢的能看進去了。佛經中講到一個故事讓我感觸很深：很久很久以前，有一個姑娘叫光目女，她母親去世後，她供養三寶想知道自己母親的去處，結果知道母親墮在地獄受苦，於是她發出了感人至深的慈悲大願，甘願在陰森恐怖、熱寒交替的地獄中救度所有像她母親那樣的眾生，讓他們不要繼續受苦，地獄如果不空，不度盡一切惡道眾生，她誓不成佛。正因為這個大願的願力弘深，光目女的媽媽轉生人天、最後成佛。故事和我有著一些共同的經歷，當時我被這位光目女（即地藏王菩薩的前世）的願心震懾了，她並沒有選擇“親戚或余悲，他人亦已歌”的淡忘，而是升起了廣大的菩提心，救度一切在惡道中受苦的如母眾生。 皈依佛門後，除了念念經、放放生、參加下法會，自己內心並沒有多大改變，好像信佛只是個心理安慰而已。母親去世前那些原本平淡的歲月，突然開始覺得彌足珍貴。於是我每天以淚洗面，郁郁寡歡。走在大街上，在超市買東西，就能情不自禁的流眼淚。內心變得極為敏感，只要有人對我不滿意或說了不好聽的話，我就哭啊哭，天天都想回到過去，回到自己有爸媽的溫暖的家。腦海中反反復復一遍遍播放，狗年的那個春節，從姨母家團年回來，我在中間，父母在我兩邊，我們在大街上走路，吃燒烤的幸福時光。 可那些舊時光，又怎麼可能回得去呢。 現在想想，那個時候的我，壓根沒有“斷奶”，沒有獨立面對這個世界的能力和勇氣。心裡老覺得自己不幸福、命運特別悲慘的人，當然得不到幸福。 家庭危機 這種依賴心理，讓我繼媽媽後，內心無意識地迅速找到了一個新的精神支柱。這個人是我當時的男朋友，現在的老公。我和老公年少相識，現在算起來已經有12年，結婚4年有余。媽媽去世後，他抱著我說，媽媽這棵大樹倒下了，以後我就是你的大樹，照顧你一輩子。那個瞬間很美好，這是一句真心實意的承諾。感恩老公在最艱難時刻的不離不棄。 職場的艱難，北漂的打拼，在這裡就不細表了。2008年夏天，我們很幸運的交上了一套二手房的首付款。房子位於甜水園，這個名字，寄托了我們對新生活無限美好的憧憬。成為房奴的那天傍晚，夕陽很好，我倆手牽著手，坐在117路公汽最後一排，在春秀路的眉州東坡吃了頓慶祝餐。猶記得那時因為買房囊中空空，那頓飯也吃得捉襟見肘。那天剛好是7月13日，北京申奧成功七周年，餐廳電視中人們在慶祝，再等20多天即將迎來北京奧運，我們也在慶祝，因為從此之後我們有家了，在偌大的帝都，我們有個小小的棲身之所。 喬遷新居後，我的家庭觀念越來越嚴重，依賴傾向也越來越嚴重。這裡的依賴並不是物質依賴，而是精神層面的依賴。就像開篇那個妹紙所講的那樣，那個時候的我就是這樣的，不停的渴望溫暖的話語，希望他能無微不至的關愛我。我老公是個外表溫和、但內心非常倔強的人，情緒起伏非常大。所以，經常他無意中做的事或說的話，我內心就能把自己設定在“受傷者”角度，狠狠難過很多天。日積月累，負面情緒像滾雪球那樣大，每次吵架都會把過去他所做的各種劣行全部回顧一遍。 結婚後，這種情況依然得不到有效轉變。他逐漸不搭理我，培訓開會出差的機會越來越多，回家越來越晚，在家就把自己關在另外一間房間，完全不溝通。我偏執的性格再次被激發，像所有疑神疑鬼的女人一樣，查他的手機、QQ和行蹤，一有風吹草動兩個人就打架打得不可開交。一邊是我尋死覓活，一邊是他暴怒頭也不回甩門而去。那段時間我倆各自都暴瘦了30斤，內心煎熬就像活在地獄一樣，他不在的日子，我抱著狗相依為命。很久之後，因緣際會，連狗也離開了。最慚愧的是，那段時間連累父親繼母公婆大人為我們擔驚受怕，日夜睡不好覺。 我開始四處求神問卜，試圖“拯救婚姻”。動手修改自己家的風水，花光自己的積蓄祈福做婚姻法事，請了各種各樣的符咒和加持品，在家裡的佛堂忏悔哭泣，祈請上師加持，將所有的修行全部回向給我丈夫。那段時間，真是有棗無棗都打一竿子。效果仍舊不明顯。為什麼？現在想起來，念經改風水貼符咒，都是外緣，固然能化解部分外在的障礙，但我們的內心始終被巨大的貪嗔癡所束縛，又怎麼可能得償所願？ 後來，他精疲力盡對我說：“這麼多年，我感覺你一直都沒有長大，跟你在一起太累了。” 我絕望了，寫下遺囑，割腕，用刀劃著自己的心口，一個人封閉在打開煤氣的廚房裡。狠狠嘲笑自己，還學佛多年呢，不相信因果業力嗎？遇到不好的事情，冤親債主找你討債的時候就想不認賬？只能過甜水、蜜水泡大的日子，就不能心甘情願笑著承受痛苦？煤氣嗆人的味道，讓我內心還僅存的一絲清明復蘇了，突然感悟到：所有的痛苦，都是自己內心的造作，即我執。把自己看得太重，把所謂的“情愛”看得太重，入戲太深。 我手腕上的疤痕，花了整整一年的時間，消逝無影蹤了。時間也在逐漸撫平內心的傷痕，後來，又過了一年，我終於明白：向外求幸福，永遠都是緣木求魚。變幻莫測的外境，如同鏡花水月一般，只有做個內心安定幸福的女子，才能真正幸福。你微笑，世界也對你微笑。 很多人，包括我自己，遇到一些不公平的事情，總是會憤恨的認為：憑什麼XXX這樣對待我？ 我有個小伙伴對我說，憑什麼他就不能這樣對待你呢？是啊，人家當然可以這樣對待我。我又是誰，你又是誰？對“自我”這個概念看得太重了。既然是最親的親人，為什麼不能慈悲一點呢？包括對自己，也要慈悲。並非我聖母。真正想明白了，就能放下自己的執著了。 什麼才是大愛 20歲生日的時候，我曾經非常文藝非常小清新的冒著傻氣在一張抹茶綠的卡片上給30歲的自己寫了一封信。自己跟自己約定，30歲的時候再打開。前段時間從北京遷徙到上海，整理行李時突然想起來，就翻了翻。 上面寫的是：30歲的你，你好嗎？我現在很愛很愛一個人，你和他還在一起嗎？ 我心裡默默的說，是的，我們還在一起。只是這種愛，和之前的已不同。 狹義的愛情，是占有欲。最開始的時候，我愛他，是因為他長得帥，符合我內心的男友標准；後來我愛他，是因為他是可供我依賴的精神支柱。這一切，都與真正的內心解脫毫無關系。愛欲，反而是輪回的根本。而真正的大愛，卻是對眾生的慈悲。 現在，我和我老公，既是茶米油鹽醬醋茶的夫妻，也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他，不是他，我根本無法打破自己從少女時代開始的情執幻象。有時候想起來，內心真的很感恩他。當出現一些讓人感覺不舒服、逆向對境時（逆增上緣），人才更容易堅強和成長。我自己是經常把他當菩薩來看的。跟他一起生活，內心的智慧和體悟又會增加不少。 當然，還是那句話，人生無常。緣分，就像天邊的兩朵雲，相互交會，又逐漸分開。這30年，因為自己的種種原因，沒有保養好身體，落下了一身疾病。所以，這個肉體軀殼究竟能存在多久，很難講。如果有一天，當我們彼此分離的無常到來，我相信我們會平靜、從容、歡喜的對待這一切。 我的生日是在清明節，祭奠先祖的傳統節日。《歷書》雲：“春分後十五日，斗指丁，為清明，時萬物皆潔齊而清明，蓋時當氣清景明，萬物皆顯，因此得名。”小時候，我不是很喜歡這個時候過生日。因為同學總是嘲笑我出生的日子不祥。工作後，就更不喜歡了，因為出生的時候是母親的受難日，母親以那麼慘烈的方式謝世，而後過不久又是她的忌日。現在，我開始喜歡清明節了。因為，會有更多的人選擇去墓地和寺廟，為自己過世的親人拜祭、祈福。更多的佛弟子，在這一天，為無量無邊的眾生能夠得到解脫而精進修持善法，包括我自己。更多離世的人，也會因為眾人共同發出的一念清淨善心悉得解脫。 那年大寒，按照家鄉風俗要立碑。表哥問我刻什麼文字，我想了想，在我母親的墓前刻上了這麼一句：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。人世間有很多揪心的苦，有一種苦，是你自己不知道死亡是什麼時候。多少人，也許都來不及說再見，就已經永別。比如我和母親。又或者，一個類似於我這樣的眾生，蹲在人潮湧動的昆明火車站候車室等車，或者在零時平穩行駛的MH370航班上，聽著機上娛樂設施沉沉入睡，他們可能是旅行愛好者、打工者、出差人群，可能是我們當中的任何一個人，但卻永遠無法預測下一刻將經歷的事。所以，請活在當下，珍惜當下的每一個瞬間。 就像大恩上師索達吉堪布所說，幸福的根本是心。讓自己的心量打開。對所有的人和事，心懷善意。關愛每一個眾生，包括年紀大了還在為兒孫愁結婚買房的父母親，包括工作中對你表現苛刻的客戶和老板，包括你家脾氣大扒垃圾桶的狗，包括地鐵旁邊因為各種原因乞討的人，哪怕是為了騙錢，這麼愚癡那也非常可憐。包括你看著覺得礙眼和猥瑣的老鼠蟑螂，包括你肉眼看不見無形的天神、龍、地獄道、鬼道的眾生。對一切生命都懷有敬畏和感恩之心。 我自己，一直做得很不夠，依然又懶又饞，有很多毛病，但我還是希望並努力在多做一些利益眾生的事情。因為，當下的順境或逆境，都會隨著自身的心力而轉變為一顆菩提種子。總有一天，這棵種子會長成參天大樹。祈願自己累生累世的六親眷屬乃至十方法界的所有眾生，都能夠得到暫時的人天安樂乃至究竟的佛果。 我這輩子遇到最美好的事情，就是聽聞佛法並走向修行之路。 願諸眾生,永具安樂及安樂因； 願諸眾生,永離眾苦及眾苦因； 願諸眾生,永具無苦之樂我心愉悅； 於諸眾生,遠離貪嗔之心住平等捨。 索南卓瑪寫於2014年4月2日
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