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曾經是“黑社會”,為何如今魂牽夢萦盼出家!

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阿彌陀佛!

今日開始寫我為何從一個江湖中人變為一個佛弟子的故事,願我之親身經歷能引發對三寶末生正信之人有更深的認識!

我是一個黑社會!不過,這是一年多前的事了,現在我很認真的告訴你,我是一個受五戒的三寶弟子。

我出生於廣東茂名。我的本性並不是很墮落的那種,自小家人就贊我與其他小孩不一樣,因為我很聽話很老實,而且也有一點點的聰明,可惜是小聰明!

從小學到初中我都很聽話,學習很好。初二那年,我交給班主任某費用十元錢,班主任便隨手放好,但一時忘記了,以至後來在課堂上點明沒有交費用的學生時,他點了我的名。我便站出來說,老師,我交了。他可能認為我這樣說法會造成對他的誹謗吧,於是他很大聲的責備我,說我沒有交。我那一刻很失望,被責罵後,我對學習失去了興趣,開始投入壞學生的一類當中。初三那年,開始與高年級同學在社會上參與打斗,並以搶奪他人的錢財為樂!

95年,我因為犯了事要躲開一下。於是順便上武漢讀成人大專。那時的我雖然已被污染,但內心仍末失單純之處。那時17歲,很年輕!
有一天,一個湖北的女同學教我一個吉祥臥念息方法,我當夜好奇,便試驗一下,結果有所入,定於某間。不知身心在何方,一時無我,感到大驚,習慣這個我的觀念不知我在那裡時,便四處尋我,這一尋便出定中。繼而聞得極為濃烈的檀香味。心內很是奇怪,不得不丟棄我所學習的馬克思主義哲學,我暗自發問,難道這世間真的有神鬼存在?

等得天明,我急於找人求解,便前往請教一個聽說有天眼懂氣功的大學老師,可惜的是,她並不能引導我,她當時叫我去學法L功!我學了三個來月吧。後來聽說有人因學這個墮樓,心中便產生疑問,認為這不是正道,才丟了開來!

因為對法L功的失望,我開始重新執著世間無神論。認為做人要科學地面對世間的現象!(那時我並不曾去了解佛學)

98始我重歸江湖。重新吸毒。搶YIN賭種種惡業全部犯了!因為吸毒和賭博,我已失去理性。1999年的某一天,我在公園門口遇到一個僧人。他攔住了我,要我小心一點,說我十五天之內怕是會有牢獄之災!我當時大笑而去。斥其胡說!一個星期後,我因為搶劫末遂被捕,後來法官判我入獄三年。期間,我從刑警隊到投放強制戒毒所,然後轉至看守所,繼而上勞改場,看盡眾生心態之陰狠惡毒!個中經歷宛如人間地獄!自此對人性大失所望!

2002年底我出獄過春節,清明,我和家人坐車前往掃墓,半路又遇一僧,神態極為清淨,雙目低垂,如入定中,其時廣東極熱,烈日當空,此僧並不穿鞋,踏步於極其炎熱燙腳的瀝青路中.真正的一個行腳僧,我心裡突然湧出一種感覺,想要隨僧去,或問問話,說說什麼,實際想怎樣做我也不知,一種很怪的感覺!然而因其時坐在車中,要與家人去掃墓,下不得車,也沒有再想多了。便目送此僧遠去,心中若有所失!這個事情,直至如今,我每念及,均覺失此機緣,甚為可惜!

03年,我重歸江湖,為義氣曾與朋友持槍入他人賭場爭奪地盤,自此,我以無因果為准繩!縱有測隱之心,也瞬息而逝!因曾經的江湖底子,我很快就有一班所謂兄弟走在了一起。為了錢,他們縱恿我販毒,開賭場,收取賭場費用,兼放高利貸。收入雖高,但後來因為賭博輸多了,我連一個朋友給我用於放貸的十萬元也揮霍一空,極盡墮落之能!也因此事之不義,成為我此生最痛苦莫及之一大過錯!這樣過了一年半載的風花雪月生活,資財漸漸散盡,人心立現,所謂兄弟朋友盡我而去!家人亦因我吸毒得不成人形,在多番責罵後失去了信心!而曾經愛我極重的母親在痛心疾首後,亦悲憤地視我為陌路人。我被完全孤立。

沒有了錢,沒有了朋友,以毒品為生計的日子裡,我發生了一點至今記憶猶深的事!某夜,我注射毒品後,躺在床上看電視,電視播的是鳳凰台的魯豫有約,嘉賓是賈平凹,節目中他回憶他過去的人生時說了一句話,我是一塊大理石,卻被人放在了廁所裡當地板,所以我很委屈!聽到這裡,我一時之間痛哭失聲,熱淚奔湧而出,無法抑止!我倦縮在床上,哭個不停。我問天!我並不是一個這樣墮落的人,為何要令我走到這一步!我想沖出去,然而沒有半分力量!

過了不久,我在購買毒品的時候被公安機關伏了個正著,但在被捉的那一刻。我反而覺得,我終於解脫了!

在戒毒所裡渡過了半年的沉悶生活。我開始反思我的人生,人活著的意義,命運是什麼。世界與社會,人與人心;這裡面有著怎樣的關聯。我開始自發性地認可因果的存在,只不過我所認為的因果是;今日這一念心,生出他日因此一念心之緣故產生行動結合的一個結果。這是我自已去思索的一個因果論,那時,我仍然還末信佛。回想起來,日日夜夜食睡行住在一個十來平方米的地方。也是會產生一種沉甸的定力,所以,當時的思維的確異於常時的開明!

半年後,我從戒毒所回歸社會。當年的江湖名望沒有了,只有墮落的吸毒仔稱號。我處處受人白眼。朋友,真的是很虛假的東西!
我東奔西走,不得安寧。曾試著安心於外地打工時,又被人引誘回家從事賭博行當。07年,我流浪江湖之中,吸食麻果,冰毒。冰毒,麻果仍使人產生YIN欲心極重的毒品!我深受其害!並於其時,我實在很清醒的觀察到身邊所有的朋友們,真的遠遠沒有了我以前認可做人的最基本品性!他們真的很墮落,所作所為,思想都可說與畜生無異!我雖看得清楚,卻仍要墮落其中,真是更愚癡可憐!阿彌陀佛!

在社會生存中,因心態的不平衡,讓我產生突圍的沖動。因為另一個勢力在我們以前的地頭上開了新賭場,朋友與我訴苦後,我們便開始出擊了。當然,我希望我們能不用傷人,不拿賭場的錢變成搶劫!

一些朋友為了他們的利益想把我們推到風口浪尖。便前來支持我,我們幾個人拿了幾支槍沖入那個賭場,向天響了幾槍,人們瘋狂的奔散開來!我在行動之前,曾有一念愧心生出,暗中許願,願神靈保佑,不要傷害到人!

趕散了賭場,我也再無立足之地。他們誓用錢來把我們壓垮。包括誇大事情來報警。我開始遠走它方。其間,我悲憤不平,計劃暗中潛回,再次打擊對方。

在外地休整期間,我百般無聊,突然產生一種對佛教的求知欲。因為我有一次在網上聽到了僧尼早課,前面的楞嚴咒讓我記憶猶深。但我並不知這是什麼來著,我後來一直找也找不到,因為我不知這是什麼名字,所以找不著。但意識之中是有這個這麼好聽很有點振蕩人心的東西!

我嘗試在網上去了解一下什麼是佛教。可是那時並不是時候。看到別人寫的一些不投機文字,我看不進去。

過了不久,發生了一件我至今無法得解的事情!有天晚上,我與一個朋友戲論佛理,我無意之中舉例我所見解的空與不空的道理,我當時並沒有看過佛經,可以說對佛教佛法是一點了解都沒有的。這個前提之下,我對朋友說,你看這空與不空是一樣的。比如說這個杯子,現在放在你的面前,很明顯,這是一個空杯子,因而是空的。但是,換個說法,如果在我們從來不知道這世界有杯子的時候,沒有這個觀念,不知這杯子是什麼用的時候,有一個杯子放在了你的面前,你就不會對其產生空的觀念,這就是不空,因其並不存在你對空的執著。然而,你要是明白這是個可以裝水的空杯子時,你突然想用來裝水。就在這一瞬間,這個空就變成了不空了。這是因為你動了不空的念頭。(我大約的按我記憶中的話來說一下,不記得全面)這時,奇怪的事出現了,就在我說出那話的一瞬間,我突然有所悟入,我驚詫了!(後來多次回想這段話,再也不能有所悟)。躲避的那段日子,令我深刻地感受到人性的極度可悲!因為我處身的縣城離我家也不太遠,所以事情的利害關系對那裡的朋友還是有一定的影響!我一個極為要好的朋友開始出賣我,與此同時,因為吸食冰毒的關系(當地極為盛行吸食冰毒,幾乎所有古惑仔都有此愛好)我看到幾個本來還有一點人性的朋友,一個個在毒品與社會不良風氣的誘迫下,人格開始歪曲!多疑,自私,嫉妒,陰狠!畜生般的毛病習性浮現!這是我無法接受,並感到極大悲痛的一個事實。

這種悲痛,源於我對人性的極大失望,在我所認識的人性本質裡面,我很清楚的看我們的心靈沒有了出路,沒有了光明,並將永久的沉溺於無邊無盡的黑暗中,人心的地獄!這讓我痛苦不已!不獨是為了我,更是為了所有的人!

很奇怪,我本來是一個江湖中人,很墮落的一個人,然而當我到了那個時候,我反而再也無法接受那種人生無因果的毒論,欺詐,自私,陰毒的人性我視之為大害!我對人類產生一種巨大的悲怆以及恐懼感!我寧願死也不願像他們那樣做人!

那天,我在那些朋友完全對我露出欺騙與玩弄的嘴臉後,我走出那個賓館,絕望地看著這個漸漸陌生的城市,我沒有對他們產生多大的怨恨之心,突然間萬念俱灰,想就此絕跡於紅塵!我不是逃避,我開始有點明白這個世界的本質!如果人性非得要沉淪到這種地步,那麼這個世界再也沒有了我所值得追求的東西!

我生出厭世之意時,我想起了我家裡還有一個並沒有結婚的妻子,她是我在江湖時認識的一個女朋友。當我們決定分開的時候,她突然告訴我她有了孩子。我們唯有選擇生命的來臨。所以我們沒有辦法,只能繼續生活在一起,當時,她留在我家中安胎。

縣城開始了我人生的無盡失望之意時,我開始明白我是要走出去了,但我看不到我的方向!我不知我的路在何方!我離開那些人,仍然無法找到我活著的意義!

我在那裡傻子一樣一個人生活著!大多時間在網吧,我打算拿到路費就離開,

有天,我無意之間在一個網站上看到了一位居士的文章。他說在東北有一個大悲寺,主持叫妙祥法師,帶了一群行頭陀的僧人在那裡正法修行,並說他的一個朋友是他送去出家的等等。我如同一個盲人看到了盼望已久的光明,心裡產生一種激動異常的情緒,我不停地發信息那個居士,要他告訴我大悲寺的地址。(因為他說大悲寺是一個遠離城區的小寺院,我以為網上找不到的,所以也不曾想過用百度去查一個叫大悲寺的寺院)但他一直沒有回音!

08年春節之後,我在那個縣城的一個網吧裡,經歷了我人生翻天復地的一個轉變!

因為對人性的失望,我開始習慣於用文字來表達內心深深的荒涼。那晚我為了寫好我的文章,需要引用佛教的一些資料。於是我打出佛學兩個字在百度上查資料,不想,這一查查出了我人生的最後方向!

因為某人的一篇大悲寺與某大寺對比的文章在網上熱傳得狠,我看到大悲寺這三個字極其意外,如獲至寶!我急忙點擊來看。這一來,真是喜出望外,妙祥師父的法相也被發在了帖子上面。很真實,我看到法師慈祥的法相時,一時之間,竟淚流滿面。

從沒有一個法師讓我產生這樣強烈的感覺,以及讓對其我產生如此之大的信心!我之所以產生這種感動,至今想來,必是源於我對正法的深深盼望!

我看完文章的介紹後,更加想了解佛教的事情了!於是,我開始認真的想了解一下什麼是佛教。我如癡似渴地在網上閱讀著佛教的基本知識,以及一些大德的開示,了解什麼叫三歸,什麼叫五戒。通夜閱讀。

翌日,為了更清晰對佛學的認識,我坐車去書店找佛經,我們那裡並沒有什麼寺院。我就在街上的一個買舊書小店裡找到了一位居士的白話譯經版,一本是“楞嚴經”,一本是“佛說無量壽佛經”。殊勝的是,當我離開那家小店時,我看到隔壁有一個書店,突然想去問問這裡有什麼佛經,結果那店主拿出一本正宗拼音本的“楞嚴經”來!這方便了我日後的學誦楞嚴咒。太感激他了!

我回到我借住的朋友家中,睡了一大覺,我決定,我要走了,我從那裡來還到那裡去!也是那天開始,我不再食肉,朋友好奇地問我,你今天吃飯不挾菜呀?我笑笑,說感冒,不敢吃肉!

停留多一宿,我收拾好所有的行裝,凌晨六點多左右,我不辭而別!

大悲寺遠在東北海城,我必須要有過千元的路費,我想了想,便秘密潛回家中,我的意思是與家人告個別,但我沒有告訴他們我將走向寺廟!我給姐姐打了一個電話,告訴她我要上去她那裡住一段時間,我計劃她在那裡找工作,以正業得來的路費前往大悲寺。

那天正好是我哥的兒子出月,家裡擺了好幾台酒來宴請親朋。我默然地把一碗白飯裝上,挑了點青菜,一個人躲在一個角落裡,母親看著我怪怪的,問我為什麼不挾肉食。我裝著開心地對她笑笑!

初生的嬰兒,白了頭發的老母親,以及灰溜溜的不孝子---我。除此之外,尚有一屋開懷暢飲的諸位親朋!下一生誰來扮演這些角色?!
第二天天剛亮,我捎上行李坐車前往佛山(廣東城市地名)順德。我在我姐夫家安置下來,四處尋找工作,第一份工因為要妄語,我退了出來,第二份工是搬運家私,店老板看著我不大相信,後來看到我的確是很認真的也就高興地收下了我。

在我離開家裡之前,我已決定戒煙,但是吸毒多年,個中毒瘾的確太深了!素食相對來說則容易得多,我就那晚之後不食肉了,意志堅定,並無煩躁之時。只是戒煙花了不少周折,我花了近一個來月的時間無法完全丟開這手中的魔棒!好幾次忍不住了,便在街邊買了一包煙,抽了一支,馬上把那包煙丟進了垃圾桶。轉身行開十幾米後,想了想,禁不住又跑回來拾起它,再拿兩支!無法戒斷。

因為我太想脫離我的過去,所以我急著求三歸。我等不了幾個月時間。後來我在當地一個寺院受了三歸,花了一百元錢,我曾想,如果我沒有錢,是不是就不能讓我受三歸了呢?隱約間我的心裡有一種無法言表的失落!我沒有受五戒,當時我都聽不到那位法師在說什麼,我後來自已在佛像前默禱,願佛祖為我受戒,終生不殺不盜不YIN不妄不喝酒。後來才知到這是不如法的,這樣不會得到戒體!

受三歸回來後,那天下午我在家私店前與同事閒談,同事遞了一支煙給我,我猶豫一下,還是拿了過來,心裡想再抽這支就不抽了。(好多次是這樣想的了)點燃抽上幾口後,怪異的事出現了!我們店鋪前的馬路突然砰地一聲,兩輛小車前後碰了尾!再砰一聲,後面不遠又有兩輛車子撞上了,(都是小撞,不是大事)我心裡突然一跳!再過一會,又砰,又有車相撞,我的心又一跳。三四分鐘之內,就在我面前的馬路上撞了幾次車,還好都是小撞,好像是在警告什麼一樣,很意外。而我手裡一直拿著煙。我心裡很清晰地感覺到,這是在給我警告呢!我連忙把煙丟開。心裡真正下定決心不敢再抽了,這才把這煙完全戒掉。

(這並不是說我如何的殊勝,我明白,我之前的人生已然是墮落在了地獄之中,今天我得以抽身是三寶的慈悲,我卻一再不忘地獄之本,屢教不改,煙與毒品一類不知害了我多少年!我要麼回地獄,要麼,真正狠下心來改過。一點也行不得錯!是以有此怪事指示一下罷了!)

籌集路費的日子裡,我自行了解佛學。我首先看的是金剛經,開始明白一點點破執的道理。看楞嚴經時,心裡產生極大的煩躁感覺,很難受!我明白這是我業障的表現,後來也就沒事了。同時,我開始了解佛教的一些根本戒律。我開始學習日中一食,但肚子非常痛,我一邊工作一邊念阿彌陀佛,但還是痛得要彎下腰來!痛了個把兩個月吧,我覺得今天一食,明天肚子頂不住了便二食亂蓬蓬的不像話,後來還是先早食,中食,不夜食作罷。

同時,我在看楞嚴經的時候知道了楞嚴咒,知道這咒語對正法修行的重要性,我產生出極大的興趣。我立下決心要背誦它。於是每天一兩句,花了近三個月把楞嚴咒背會。

可能是我剛回心向佛,業障太重。這段日子曾有一些不好的現象出現。還是咒語的殊勝讓我得到解脫。有兩個夢讓我感到害怕。一次夢中,兩個魍魉似的人不停用手想讓我滑精。另一次有一個很邪的人用一種很邪的目光來迷我,很妖惑人的眼神。因為我剛回心向佛,總算有點用功,能在夢中正念不失,於是以一句咒語化解開了!感激三寶!咒語的法力真實不虛!

畢竟我之前做了太多的墮落事,惡業。那時學佛的業障難受得讓你真想一死了之!我念普門品,一邊念,一邊心裡在罵觀世音菩薩,老是控制不了,等一會,又念,又是在罵。而且是特別的壞特別不恭的那種念頭!當時我羞愧得無以復加,一時悲憤不已,便把頭往椅子上一撞,然後昏沉地睡在那兒了,迷迷糊糊間,我真實地聽到面前有一個人在說了一句話,叫我堅持下去得了,不要太什麼的意思。

(金剛經雲,眾生若干種心,如來悉知悉聞!真心念佛,縱有業障纏心,佛菩薩還是會來幫助你的,只怕你心不真罷!比方說現在,我沒有那時剛學佛的精進了。於是正念常失!也沒有什麼感應的事了)

2008年7月,我拿到工資後辭了工,開始了我的大悲寺之行。

很真實,雖然我從來沒有見過妙祥法師,但我對恩師上妙下祥法師的信心,可以說是願意把我的生命交給他的那種信任。所以大悲寺之行,或者是說我今生早就注定了的行程。

我從廣州出發坐火車至沈陽,停留一晚,翌日,轉車到達海城,然後打的前往大悲寺,我再三叮囑司機,我要去的是日中一食持戒精嚴的大悲寺,不要跑到大悲古寺去了!路上我看著窗外的天空,天空真藍!

到達大悲寺,看到敬慕已久的妙祥師父時,我頂禮三拜也不會,跪在那不起來直接叩了三個頭,一副外道行禮之法,想來真是可笑!我沒有向師父請開示,我想我更應干點活把身心的污垢清洗一下再說。大悲寺嚴持佛律,全寺僧人持不捉金錢戒,一切依足佛陀在世時的教導正法修行。每天睡四個小時,日中一食,夜誦楞嚴神咒,中夜坐禅,白天出坡勞動,縱多苦累,我絲毫不敢生出嗔怪之意。在累得最難受的時候,我只敢恨自已在世間懶惰習性太重!在大悲寺參學了近兩個月時間,我真實的體會了一下出家的生活。

我是一杯非常混雜的髒水,持戒的僧人們好比清淨的大海。在他們面前,我很自卑,常常慚愧得低著頭不敢正視他們。但實際上,你慢慢會感到你的污垢一點點的被三寶慈悲地融化開來。

在寺院裡,我有幾次難忘的流淚!

第一次,我隨眾過齋,那是我到大悲寺的第二天的事了。(第一天過了午沒有進齋堂)我進入齋堂後,看著別人怎樣做我就怎樣做,在偷偷地看了一眼恩師時,才清楚地看到桌前敬的佛像是彌勒佛。隨大眾念完偈咒開始進食時,我端起居士用的不銹鋼缽才准備吃呢,突然之間,我的眼淚不知怎地悄無聲息的流了出來。緩緩的一片清涼!而那飯則不知為什麼吃得特別的香。

午後出坡,我與一居士說起這事,我說我不知為什麼在齋堂就哭了,他看了看我說了一句,你可能是找到家了!

還有一次是我到寺院一個多月後的事了。那天隨僧眾上晚課,念誦到蒙山時,我突然不知怎的就哭了起來,心裡又是升出一股清涼,無法抑止的流淚,我難以控制我的抽泣,以至前面的居士也老回過頭來看我。我沒有辦法停止我的落淚,於是只好低下頭來,任由我的淚如小溪般奔流而下,清洗我此生不堪回首的往昔!因為,這是我真實忏悔的淚,一個江湖中人,一個地獄眾生的淚!

受戒前夜,拜忏時也痛哭了一場!我想;人之所以會哭,多半是做錯了事!

在大悲寺參學兩個月左右,我看到端著不同心態來參學的同修快來快去的,心中很有一點感歎。如果不是有一定正信的居士,真的很難在這裡留下來!他們大多知見極重,食不得苦,對正法難生信心。

其實可以說,修行正是苦中求道!我們生逢末法本就因為業障太重了,如果妄想舒服享樂得菩提,豈不更加可悲!想當年佛陀在世時,修行者為道寧捨身命,是以證果者多如牛毛!現在呢?大家看看。

回想我的墮落,必是我前生修行不守戒律,貪圖放逸之道,行不如法之故。所以今生種子識內仍留有太多的殺盜YIN念頭,造成我此生愚癡顛倒受盡折磨!今日回歸正道之前實在是身陷地獄門了的!修行是很嚴肅的事,萬莫掉以輕心呀!各位同修,我這生可以說得是你們的一面鏡子!

正法修行,大悲寺的殊勝之處亦在於此。依足佛陀的教導,嚴持佛戒。真可謂末法之中的重振人心的佛教希望!

我當初了解佛教時,看到“大智度論”中我佛滅度後各阿羅漢相繼而入涅槃,摩诃迦葉尊者悲憫眾生作偈曰“佛諸弟子,若念於佛,當報佛恩,莫入涅槃” ,真的是感動得熱淚盈眶!自此,我更以尊者為此生最敬佩的大德祖師!佛祖曾說,大迦葉常行頭陀,令如來正法多住五百年!想我今日之大悲寺,豈不如此?

(行十二頭陀,興道相師!世尊言,世間尚有頭陀行在時,我法亦在!大悲寺雖一小寺,仍挽末法為正法。我生逢於此,又能遇恩師上妙下祥大和尚,真可喜可賀也!)

因為奧運會的關系,大悲寺的三歸五戒延遲至中秋。我受五戒後准備返家!一個平日相好的發心居士來勸我出家,我知家事末了,還不是時候,一度感歎!我記得我曾無意之中對人說我五十歲前是要出家做和尚的。其實想想,五十歲!若真要到那時,師父還在麼?因緣具足麼?我命尚存麼?而且,如果不是為揚如來正法,出家為何?

我曾向師父求開示我的出家因緣,師父笑笑說,你若真想出家時就出家,沒有什麼一定的時間。然而我業障極重,剛發心向佛,家中又添新生兒,兼妻子常來相惱,又有債務末了。實在令人煩擾不堪!故此,我很真誠的對那居士說,我希望在幾年內把我的家事了決好,再走出來!

想一想,家事能有了決時麼?世間的夢境!一生復一生,纏繞不清,三寶慈悲,但願我有日得以順利解脫!

與各位師父拜別,於宣化上人像前拜別後,我重踏上回塵世家的路。小馬居士順路送我出火車站,再三叮囑早日回來!我答,我會的!只是不知我再回來時,是不是為發心出家而來!

家人從我姐姐口中得知我是去了寺院,嚇得他們胡思亂想了一通。於是,我應要求返老家一趟,見一見父母和新出生不久的小兒。

家,畢竟是一個與道相離擾亂道心的地方!妻子與我本來就沒有了感情,打算分手才知有了兒子,如今勉強走在一起,無不苦惱之處,而且因其從小有欠家教,禮義不足,便常常與我父母作怨,真讓人頭痛不已。亦說得是前生孽緣。

過得半個月後,我便與家人告別,重新上來佛山工作。也好在此獨處靜居,安心問道。期間妻子常打電話與我無事爭吵,我便關手機不用,想想亦是因為小兒尚末成人,妻子現在不能獨立生活令我無法安心出得家去!我唯有一再等待機緣的成熟!

我知道我絕不是一個有多大慧根的人,充其量是一個從地獄門前或地獄裡走出來的眾生!或者前生曾修道,也一定是道心不足,持戒不嚴,以至有今生的種種痛苦。五欲之境前,常失正念,兼YIN心常來相惱!我沒有法子,唯有在佛前燃肉香忏悔業障。早起床,打坐,誦楞嚴咒,大悲咒。晚上下班後,繼續誦楞嚴咒,大悲咒,拜忏。然後回向。

回向什麼呢?回向我的父母家人,願我有日出家為僧時,他們不作阻攔!

南無阿彌陀佛!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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