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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：懺悔台
不堪回首邪YIN路，一切我今皆忏悔
尊敬的各位大德同修，弟子持傳，今日以一顆至誠的心將我的故事與大家分享，同時將自己這近十年來所造的惡業向大家做深切的忏悔。望大家引以為戒，阿彌陀佛！ 弟子出生在一個貧寒的農民家庭，父親是個老實巴交的農民，處處忍讓他人；母親雖沒有文化，但勤勞勇敢，且性格剛烈，看不慣一切不平等和凌強欺弱。每當我們家受到欺辱時，母親總是以她弱小的身軀挺身而出。家庭貧寒，父母偏心，手足相欺，外人嘲弄。我的父母，就是在這樣的艱難環境中將我們姊妹三人拉扯長大。父母的深恩，是我生生世世也報答不完的啊！ 從小我就體弱多病，母親時常像我感歎撫養我的艱辛：三天兩頭的生病，打針吃藥無數，偏方名醫遍訪，而我病痛依舊。一天傍晚我又發病，幾乎到了瀕死的境地，父母嚇得顧不上吃晚飯背起我便往10幾裡外的小城趕，父親跟三叔打鐵，第二天要賣貨，為節約時間，將近百斤的鐵貨綁在自行車上跟在母親身後。已是伸手不見五指的夜晚，父母就這樣深一腳淺一腳的奔走在崎岖的小路上。到了一家常來的診所，誰知醫生已經下班，急得母親直跺腳，只好找下一家，也是關門。母親無助的近乎哭喊仍舊沒能敲開各家醫院診所的門。然而父母仍舊不放棄，瘋了似的在小城裡轉，直至天亮……或許是我命不該絕，第二天早上一位醫生撿回來我的小命。開門也哭，拿碗也哭，只要離開母親懷抱我就會大哭不止，無奈母親只好見我一天到晚抱著或背著。汗水浸濕了多少次母親的肩膀。到了晚上更是哭鬧不止，或許是前世宿障深重，我常發生夢魇，看見各種各樣恐怖的幻象。母親就在枕頭底下藏了菜刀，每當我躲在母親懷裡驚恐的哭喊時母親便拿出菜刀铛铛的敲打床沿，並故作凶狠樣的為我驅走鬼怪。無法想象，為了把我撫養長大，母親承受了多大的壓力。 幼時的多病並沒有降低我的智慧，上學後我的成績就一直很好，小學一至六年級每年都是前三，這讓父母感到很是欣慰。因為盡管父母都很勤勞，但家裡的日子一直過得緊巴巴的，父親老實，沒有多少經商的頭腦，只能向幾塊薄田辛勤耕作，換取生計。或者壯起膽子揣著好不容易湊來的本錢外出闖蕩，也是時常遭遇搶劫或賠本的命運。苦難的命運如狂風暴雨撲向父母，但他們依舊沒有低頭，省吃儉用，大量租種田地，每天起早貪黑，披星戴月的干活。因為我是他們的希望，如同在漫漫黑夜裡微弱的星火。 我也很努力，認真學習，小學、初中、高中、大學到如今畢業，父母如同萬裡長征走過了最艱辛的路程，對我的評價，應該是聽話、懂事的。 然而就是這樣一個父母眼中的好孩子，老師眼裡的好學生卻有著不為人知的另一面。一半是天使，一半是魔鬼。 或許是前世的惡習流毒至今，很小的時候，我的YIN欲心就很重。小小年紀便懂得男女之事。更村裡的幾個年紀相仿的小女孩多次在背地裡模仿行YIN。更為惡劣的是，這毒液裡還有異樣。我還對男孩子感興趣，記得一天傍晚我和小伙伴們在外面玩。一個大我六七歲的男孩從後面用衣服罩住了我，並將他的下體頂在了我的屁股上。我感受到了一種從未有過的快感。沒有反抗，反而順從他將我抱至不遠處的草垛下實施了性侵，從此我的性觀念便發生了變化。 往事不堪回首，從此我便漸漸的踏上了這條血淚之路。跟玩的好的小伙伴，同學，親戚等發生肉體接觸。我知道他們是境遇性的，而自己卻越陷越深。 高二的時候，在班上認識了大我一歲的同學阿韋。如同相逢已久的知己，我們很快成為了無話不談的好朋友。清晨一起跑步鍛煉，一起吃飯，上自習，外出游玩……成日裡如影隨形，同學們都羨慕我倆的好關系。我也感到很高興，因為自己是比較內向，不善交際和言談的，能認識這麼好的朋友，讓我覺得生活和學習不再孤單，每天都很快樂。然而漸漸的，我發現自己越來越依賴阿韋了。看不見他便魂不守捨，對他開始牽腸掛肚。然而阿韋是個很正常的男孩子，長得一表人才，學習雖不及我，但很刻苦。以前就有一些女孩子心儀他，甚至寫了很多情書。而阿韋又是好孩子，盡管情窦初開，但依舊以學業為重。他時常向我簡單又隱藏的說些自己的情感史，我很新奇，但隱隱的卻有些嫉妒。 阿韋個子較高，班上的位子一直是後幾排，他為人真誠，樂於助人，因此人緣很好。班上一些女孩子也或露或藏的傾心於他，總是借請教學習的機會走近她。課間的時候我總會不自覺的往後看，每當看見他和別人開心的嬉笑，或晚自習的時候一些女生借故問問題便坐在他身邊學習時我總是很難受。我無法向他說出自己的感受，這讓我更加痛苦。一次下晚自習後我們又如往常一樣一起往宿捨走，中途幾位同學趕了上來，阿韋與他們開心的談笑，似乎忘了我的存在。這讓我更加委屈和難受，在眾目睽睽之下我獨自撇下大家跑回宿捨躺在床上流淚。這讓阿韋很是奇怪。回來抱怨我經常發神經不理他。 阿韋睡在我的上鋪，在宿捨裡我們經常打鬧，雖然打不過阿韋，但自己卻心甘情願的被他欺負，因為那樣可以接觸到他的身體，他那溫熱的散發著青春朝氣的氣息。然而我對他的情感已超越了好朋友的界限，這讓我很是痛苦，同時高中以來我已經染上了手YIN的惡習。且很頻繁。很多時候還把阿韋作為了幻想對象。這讓我中毒更深。我好矛盾，明知不能這樣，卻不能控制自己。課間無人的時候，我常到教學樓頂邊的窗戶邊哭泣。為什麼自己會是這個樣子，不能說的痛，只能自己吞下。 這樣的痛苦伴隨到高中畢業。想到即將與阿韋分開，我痛哭了好幾次。更讓我難受的事，在班上前幾名的我高考雖發揮正常，超出重本線27分，卻因為志願的失誤與211大學無緣。而阿韋發揮挺好，被一所211大學錄取。YIN欲的果報開始顯現，而我依然在苦海能不知回頭。 學佛後才知道，小學直至高中的我雖然學習不用費多大勁便能有很好的成績。完全是前世修來的福德，如同繼承來的財富，但若揮霍，很快也會消耗殆近了。 本打算復讀的我考慮到將來就業的壓力，決定還是去就讀第二志願的大學。本以為一切可以重新開始。誰知卻是另一段噩夢的延續…… 剛入大學時遠離家鄉，濃濃的鄉愁讓我悶悶不樂。回想父母供我上學的艱辛及姐姐和妹妹打工的支持，我一次次的淚濕枕畔。然而老天是這樣的眷顧和殘忍。軍訓時我認識了帆，一個陽光開朗且幽默的帥氣男孩。軍訓時我們站一起，他總是主動跟我說話，休息喝水時他總是不帶水喝我的，我們去旁邊的空教室裡唱歌，下午解散時阿帆總是把手搭在我的肩上一起去食堂吃飯，我們的宿捨相鄰，晚上也常互相串門。沒多久也如當初跟韋一樣形影不離了。班上同學也覺得奇怪，問我們是不是以前認識。我們哈哈一笑，因緣總是這麼奇妙，現在才發現一切都是業力的驅使。 20左右的年紀，正是發育迅速的時候，而我的YIN欲心也如同熱水一樣漸漸鼎沸了。大學裡有了網絡，我便時常去外面的網吧上網，亂七八糟的浏覽，更進一步的接觸到同性戀這一群體。想不到跟自己有著同樣情感的人還不少，這讓我仿佛如魚找到了適宜生存的水域。網絡上的同性圖片讓我興奮不已，電影更是讓我血脈膨脹。我更加頻繁的手YIN，如同吸食了白粉一般繼續墮落。 與阿帆的密切往來延續了當初與阿韋一樣的悲劇。我變得痛苦不堪，因為阿帆也是正常的男生，且學習成績優異，見識寬廣。再加上幽默風趣，在班上有著極好的人緣。阿帆並不只是有我一個好朋友，跟其他同學也很處得來。經常一起吃飯，打球，上自習。唯一讓我欣慰的是阿帆並沒有冷落我，大學教室裡的座位都是隨意坐的，阿帆常跟我坐一起，下課吃飯也時常叫上我。我也只跟他同桌學習或吃飯，所作所為在其他同學尤其是女同學裡看得清清楚楚。大學生見多識廣，於是悄悄在底下議論我們是不是同性戀。阿帆笑著旗幟鮮明的表明不是。而我卻仿佛罪犯作案被發覺了一般惴惴不安。痛苦，也如烏雲一般開始將我籠罩。 我的YIN欲心絲毫沒有減緩，在看了不健康視頻後更加劇烈。一個夏天的晚上我到阿帆的宿捨玩到很晚。天氣太熱，大家都把涼席直接放在地板上睡。我提出在他們寢室睡，阿帆的室友們爽快的答應了。熄燈後自己睡在底下，阿帆睡在床上，晚上當阿帆穿著短褲起床上廁所經過我身邊時我更加魂不守捨了，一直沒睡著。終於在半夜控制不住自己爬上了阿帆的床。做出了苟且之事。阿帆驚醒後將我推開，丑事敗露的我惶恐不已，如同被叛了死刑。 幸運的是第二天阿帆沒有將事公諸於眾，我懸著的心終於放緩了一些。只是他也有意識的疏遠了我，他不再與我同桌，吃飯時我也可有可無。我又陷入了更大的自責和痛苦之中，多少次質問命運為何這樣捉弄於我。甚至有些輕生的念頭。 阿帆並沒有完全排斥我，他發現了我的秘密，卻沒有拆穿。後來漸漸的才發現原來阿帆YIN欲心也很重。後來我們發生了許多有悖常倫之事。 大學裡的我成天如孤魂野鬼般游蕩在陰暗的角落，腦子裡都是些YIN欲的念頭。青春痘滿臉，形神枯槁如行屍走肉一般。心思不在學業上，成績自然一塌糊塗。一直以來成績優異的我居然在班上一直排名二三十。大一第一年便掛科，連自己都無法相信。一次次的悔恨，但又一次次的淪喪。我對未來一片茫然，根本沒有規劃。大三的時候，就業壓力隱隱襲來，而自己如同蜷縮在角落裡的流浪漢見不得天日，也隨大流一般選擇考研。我自知對進一步學習已沒多大興趣，完全只是為了逃避即將到來的就業壓力。然而心力早就渙散的我哪有什麼毅力專心致志的考研呢？常常是三天打魚兩天曬網。學習沒多久便去上網，繼續看些不淨的東西。結果可想而知，我考研失敗。 考研失敗後不得不走向社會，將可憐兮兮的簡歷寫好打印，校園內外的招聘會、網上招聘等各種途徑，我如撒網一般到處投遞和參加，然而讓我失望的是鞋都快走壞了依然音訊全無。整整半年，哪怕一次面試機會也沒有。後來經過自己努力，終於得到了三家銀行的面試機會，然而邪YIN讓我變得閉塞，面試緊張，結果一家也沒有通過。同時也沒有反省自己，繼續廣造惡業。發展到到同志浴室尋歡作樂，即使在找工作的途中仍不忘。現在想來，世間像我這般龌龊的人也是少有吧。 後來好不容易應聘到郵局上班，卻在聚會時領導要求喝酒而自己頑固抵抗把領導得罪，結果只呆了一個月便自己走人了。又想去考研，希望能改頭換面。結果畢業後又回到學校租房復習，後來聯系到阿帆也在考研失利後租房復習，我們住在了一起。雖不像當初做一些龌蹉之事，但臭味相投，談論的仍舊離不開YIN欲之事。結果考研又再一次失敗。我再次墜入了絕望的深淵。 或許是佛菩薩慈悲，不忍心再繼續看我這樣造惡業。一次次的啟發指點我迷途知返。再出租屋整理東西的時候，居然發現櫃子裡放著《地藏經》、夏蓮居老居士的《無量壽經》、《覺海慈航》及淨空老法師的書籍。我如獲至寶，細細翻閱。同時又在網上結識了學佛網等學佛網站，認識了索達吉堪布、元音老人、黃念祖老居士、宣化上人等佛教高僧大德。他們的文章和開式讓我認識了佛教、走進佛教。如同迷航遇見了燈塔。我也認識到自己如今的遭遇完全是自作自受。我忏悔自己的惡業，但惡習依舊沒斷。 其實佛菩薩對我的警示已經很明顯。還記得一次我回家找工作，當天晚上便發生了驚心動魄之事。我家的老房子因為線路老化著火，火苗已經竄到木板牆邊並引燃了擋風的竹席。而我們一家在裡屋完全不知覺，在這千鈞一發之際奶奶恰好出來拿東西，抬頭一望我家的門上已經著火，嚇得跑進我家大喊。我急忙跑出去一望嚇得心驚肉跳，急忙跑到水缸邊舀上一瓢水邊箭步跑上樓把火澆滅，若是在遲幾秒後果將不堪設想。我被嚇得不輕，當即便意識到這是佛菩薩的警示。 後來好不容易進了信用社工作，雖然自己的學校、專業不錯，卻被分配到最艱苦的網點工作。工資相比其他一同進來的同事低很多，而且那地方還常年干旱缺水。最終在找到另一家銀行後決定辭職。誰知這一家更比不上原來的單位。工作更累，收入卻更低。如今的我也剛離職，本以為能很快找到工作，誰知面試自以為挺不錯的一家卻沒有錄取。我有些絕望了。 離職後的我一直不敢讓父母知道，靠著僅有的一點積蓄，在如今這滾滾紅塵中尋覓安身之地。想不到如今的我又回到了三年前的樣子，只是心情更復雜、更低落。盡管學佛以來佛努力念佛持咒和放生，但由於惡習不改，造成如今的悲慘境地。 在此我深切的忏悔，忏悔這近十年來我所走過的血淚之路。我對不起父母、對不起佛菩薩、對不起祖師大德的教誨。自己聽聞佛法後，沒有認真改過、精進修持，反而明知故犯，繼續造惡。 “何耽剎那之YIN樂，應受永劫之大苦？”“人在愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來，苦樂自當，無有代者”佛言祖語多少次在耳畔回蕩，自己卻依舊沒有看破放下。 每當看到祖師大德開示能夠聽聞大法是多麼大的福報，覺得自己是多麼的幸運，而反觀自己的所作所為又是多麼的愚蠢可憐。 還記得皈依時師傅賜予我法名“持傳”。這不是佛菩薩要我持戒和傳播佛法嗎？然而我依舊執迷不悔，一次次的辜負佛菩薩的期望，難道此生注定是窮困潦倒，學佛也僅僅是種種善根，死後依舊墮落惡道，千萬億劫無有出期嗎？ 學佛是學什麼？不就是學佛的看破放下、捨染歸淨、改造自己嗎？然而自己卻是虛有其表。辜負佛恩浩蕩，更辜負了自己。 弟子知錯了，從今後一定好好忏悔，改過自新。望我佛慈悲，不捨棄我這樣的剛強難化之徒。在此我將第一次將自己的惡劣行徑公諸於眾，接受十方大德的批評教導。弟子深切悔過，不怨佛法不靈，而是自己罪孽深重。 《四十二章經》：貪欲之人，如迎風執炬，必有燒手之患。唯有學佛才是脫離苦海的唯一路徑。願我們青年佛子早日認識到YIN欲之禍的慘烈，努力改過，不負佛恩，不辜己靈。 往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡。 從身語意之所生，一切我今皆忏悔。 南無阿彌陀佛！南無大悲觀世音菩薩！
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