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一位患有社交恐懼症的女大學生的真誠忏悔

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頂禮南無大慈大悲觀世音菩薩

頂禮南無地藏王菩薩

頂禮南無阿彌陀佛

    大家好,我是一名長期受著社交恐懼困擾的人,沒有經歷過的人很難體會到其中的痛苦,但這種痛苦卻時時刻刻伴著我,如影隨形,有幸接觸到佛法才知道這是業障病,對照自身的經歷我自己也深信不疑,回想起自己的人生經歷,所作所為,真的是因果報應絲毫不爽,下面我為大家說一說,希望各位同修,看到我的罪行引以為戒。

    在我6歲的時候父親有外遇,後來東窗事發,父母就離婚了,我媽媽因為上班沒時間照顧我,就把我送到姥姥家,因為每次我都不願理離開媽媽,所以她每次都把我哄睡著,偷偷的走了,一走就是一個月,所以從小時候我就沒有安全感,到了10歲的時候,媽媽領著我嫁給了現在的父親,繼父帶著一個弟弟,弟弟是一個比較霸道的人,在我們沒來時全家人都寵著,慣著,所以他在這個家就是說什麼,別人都得去做,不然就發脾氣鬧得家裡人都不得安生,我來到這個家母親告訴我要想在這個家待,什麼事都得讓著弟弟,所以從小我都是比較吃虧得一個,我和弟弟不聽話,媽媽就打我給弟弟看,我嚇得不行,還心存怨恨,從那時候起我就產生了叛逆心,我認為他們都不愛我,越是叛逆越是氣媽媽,結果自己還是挨打,想想自己真是罪孽深重,哪有母親不愛自己的孩子,那時候我就喜歡和同學在一起玩,認為只有和同學在一起才是最快樂的,心裡總是想等我長大了,我永遠離開你們走得遠遠的,再也不回來,因為總是尋思和同學玩,心思也不放在學習上所以母親為我的學習總是很苦惱,課外總是買很多練習給我做,我也總是帶著怨恨心,每次都是偷偷照著答案抄完,趕緊讓她看,自己好去看電視,現在想想真是辜負母親的苦心,到了初中叛逆的性格更加嚴重,初二的時候班級裡一個男同學喜歡我,我對他也比較愛慕,之後我倆就交朋友了,在這段時間我倆在一起總是做一些邪YIN的事,他主動我也不拒絕,想想那時候才十五六的年紀,自己一點羞恥心都沒有,通過看佛經知道這些都是損福報的事情,也是我以後生活中事事不順心的果報,那時候我在班級裡和其他人相比身材很好,而且長相也算清秀,性格也很隨和所以身邊朋友很多,但是全是一些學習不好,愛玩 愛打架得同學,這真的是物以類聚人以群分啊,這些人在老師的眼裡都不是好學生,我還引以為榮,那時家裡條件還可以,總感覺無論是長相 氣質 穿著 等在人群裡都很好,所以傲慢心很強,而因為這傲慢心也成為我這個心理障礙的種子,那時候每天上學我總是花大量時間把自己弄的美美,心裡總是想讓更多男生喜歡我,追我的人確實還挺多,但是遇到我不喜歡的人,我就用很難聽的話來刺激他,還一點愧疚都沒有,在這裡我想對我曾經傷害的人說對不起。記得母親又一次生病了,肚子疼的死去活來,我不但一句安慰的話都沒有,還心生反感 ,還從那裡說肚子疼有啥挺不了的,母親疼了一宿,第二天住院了做了手術,切除了卵巢,所以家裡就剩下了我和弟弟,我心裡還很高興這下可好了,沒人管我了,我還把男朋友帶回家,住在一起,這幾天裡,我一個電話都沒打,母親做手術我一點擔心也沒有,還希望她晚點回來,我不但不孝,簡直就不是人啊!烏鴉反哺,羊羔跪乳,點動物都知道感恩孝敬,我連動物都不如啊!到了初三大家都知道學習了,我還想著玩,朋友也少了,我就受不了了,成天哭,由於學習成績不好我降級了,降級那天,男朋友帶著他班男同學,送我到新班級,像多隆重的儀式一樣,一點寫不認為降級是不好意思,那些男生還用欺壓的語言對低年級同學說,我是他們老大,還得做第一排,那時候真的就是不但羞愧而且自豪,降級之後,我雖然知道學習,但還是邊玩邊學,不知努力,交的朋友全都是學習不好的,一學期結束了,初三的朋友都畢業了,男朋友也順利考上了高中,可是他總是和我說他身邊總是女生圍繞,有說她們對他多麼好,我每天總是擔心他會離開我,又擔心自己不能考上高中,所以一度很抑郁,脾氣更加暴躁,不敢和別人發脾氣,全都對母親發,中醫說思傷脾,而且人一但沒有正氣就會被病找上門,每到上午9點多我就渾身疲憊,發困,而且臉浮腫,起初我沒在乎,我以為慢慢就會好,可是這個症狀一直伴隨到我大二,其實當時果報就開始顯現了只是我無知,也沒接觸到佛法。中考我的成績還理想,考上了普通高中,當強烈要求我媽讓我自費去重點,我媽說覺得這些年愧對我自己把多年攢的積蓄給我自費了,其實那時候只想著,我要去個好高中,在同學面前有面子,上了高中我次發現那裡和我想的一點也不一樣,全封閉教育,管理也相當嚴格,我班的老師也是出了名的狠,我膽子比較小,所以總怕犯錯誤挨說,我只好把以前氣勢收斂,可是很多時候都避免不了挨說,心情總是抑郁,也沒心思學習,記得有幾次考試總結,老師當著全班同學的面說我笨,我當時真想找個地縫轉進去,而且從那之後虛榮心特別強,在我們學校全都是都錢人家的孩子,比我漂亮的女生多得是,當時我是越來越郁悶,認為什麼也比不上人家,還虛榮還自卑,每次回家都和我媽抱怨為什麼我們沒有錢,氣的我媽說不出話來,其實現在想想用外表,金錢得到的自信不是真的自信,一旦你失去這些優勢有人比你強你就會自卑。高一下學期的時候,我喜歡上了我的同桌,之後我就和我的男朋友分手了,三年的感情就結束了,他很傷心多次找我我都不搭理他,我的態度相當惡劣,還以要好好學習為借口,他那段時間很痛苦,我喜歡上我的同桌也是單相思,他也不知道,到了高二,我每天都想著他每分鐘腦袋裡都是他,可他卻不知道,那段時間心特別累,這就是果報,我讓我之前的男朋友痛苦,當我喜歡上別人的時候我竟然沒有一天開心過,之後我暗戀的男生找了女朋友,從那之後我也死心了,到了高三換由於長時間郁悶,我體質弱的不行,每天都沒有精神,臉蛋浮腫,我是一個特別愛美的人,看到這樣的自己,有自卑又痛苦,開始吃中藥,吃了很久都不見好,每天不敢抬頭見人,感覺有點精氣神了,才敢和別人說話,就是這樣每天受著折磨也找不到原因,慢慢的我就不敢和別人交流了,發現別人看我都是回避的眼光,也不愛搭理我,很虛榮的我就更加自卑,最後變成坐在班級裡就害怕了,但那時還不是很嚴重,畢業了,考的分少的可憐,但是我卻不想這些,我買了很多好看的衣服,有去理發店做了一個好看的頭發,弄的和妖精是的,去學校聽成績,虛榮心讓我想強烈得證明自己,我還是有資本炫耀的,而這所謂的資本,就是我自認為的美麗,在這之後我和兩個男同學搞暧昧,接吻,玩弄感情,可那時的我一點也不快樂,他們都很花心,對我也不是真感情,只是為了填補一下我空虛的心靈。

    上了大學,我每個月花大量的生活費去買衣服,母親自己不花都給了我,我還不夠出去借錢,那時候剛剛注冊微信,就去和網友聊天,認識個男的就去見面,可是都是不符合我的標准,我要找一個特別帥氣,還有錢的,總是有這些邪惡的想法,邪YIN心重的人體質會越來越弱,越來越難看,這些是我後來在一個微信jiese8了解到的,同修可以看看有很多人的忏悔,慢慢我的臉色晦暗,20歲的人像40多歲的臉,因為在高中就有過這樣的經歷,所以那種害怕的感覺又回來了,而且是越來越嚴重一發不可收拾,到了大一下學期,我干脆休學在家,因為這個心理疾病能泛化從同學,到朋友,最後到家人,我最嚴重的時候,看見母親都害怕,疾病讓我的心靈越來越扭曲,佛經說相由心生,境隨心轉,我變得越來越丑陋都是因為我的心變壞了,萬惡YIN為首,邪YIN心太重,不懂得感恩孝敬的果報,我的境遇也越來越不好,事事不順心。在這期間花了大量錢治病,一個月光治病就得花好幾千,可是卻沒有效果!

     記得有一次有幸接觸到佛法,讀著結緣的那些書,頓時心裡開闊了不少,或許機緣不深,只是了解一點就放下了,然後我又開始看黃帝內經,易經,了解到想讓身體健康人必須順應天時,要想有福氣,要孝順,不要存邪念,你就會得到健康,和順境,後來我在次有緣接觸了淨空老法師的微信jingkong1927,才知道這是我的果報啊,細想一想因果報應絲毫不爽啊,果報自受,自己做的孽,果報到了你的痛苦別人不能替你承受一分一毫啊!

    在這之後,我從陳大惠老師的《山西小院》中了解到地藏經消業障,我就開始每天誦讀地藏經,我就報著試一試的心態,之前沒讀地藏經是我總是胃脹,睡眠不好,總是做噩夢嚇哭,讀了地藏經之後,我的胃竟然不脹了,這段時間就做了一回噩夢,也沒以前的噩夢可怕,鬼壓床也消失了,也不入睡困難了,睡眠質量很好了,雖然心理障礙還沒消除,但是我越來越有信心,因為自己業障太重,不是一時半會能好起來的。

    最後我想說,我對不起我曾經傷害的小動物,小昆蟲,我對不起曾經被我傷害的人,我對不起我媽媽,我的爸爸,女兒不孝,我會用我今後的人生努力修行。報答你們

 頂禮南無大慈大悲觀世音菩薩

 頂禮南無大願地藏王菩薩

 頂禮南無阿彌陀佛

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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