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網友忏悔：邪淫三十載，我今成廢人（果報慘烈典型） 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	作者：佚名 我今年39歲，是徹徹底底的“沒男子”，沒文憑、沒工作、沒地位、沒自尊、沒家庭，已經邪淫了三十年，確切地講是三十余年。我邪淫主要是意淫。現把我可恥卑鄙的意淫史發露寫出來。 　　我罪孽非常深重，一出生就先天性缺陷，面目丑陋，注定我今世乃來償還宿債。本該循規蹈矩，本分作人。奈何業力牽引，罪上加罪，宿債未還，反增新債。也許前世業力，與生俱來對女生身根構造有著變態般興趣，總想去了解到底長得怎麼樣，直至今日還是如此...... 　　上小學時，鐘意一位女老師，經常幻想著她帶我與幾個心儀的女同學在蚊帳裡玩性游戲。與一位女同學在家裡學習之余。被她誘使脫光衣服玩鬼游戲......小學就開始暗戀女同學。 　　上初中後，偷偷地暗戀班上一位漂亮女同學，經常幻想晚修沒電即可趁暗摸女同學的胸。那時也不懂什麼。曾經胡亂地寫出不算太**的東西給男同學看。不知何故，初三經常盯著男同學的大腿看，弄得同學都用怪異眼光看我。高中時被同學拉去看A片，內心就非常想看清女人那東西究竟怎麼樣。因視力太差，根本無法看清。暗戀過班上幾個漂亮的女同學。雖然小學、初中、高中暗戀過十幾個女生，卻從來沒跟任何女生講過話。因為我先天性缺陷，長得太難看，特自卑，也不奢望女生喜歡我。只是經常地性幻想，按A片意淫罷了，就是特想知道女生身根長得怎樣。那時沒電腦，資訊甚少。我這人處女情結很深，膽子又太小，還時常想真那樣做了，人家如何嫁人。雜志看多了，那時經常有類似貞操方面的討論。那時的女生貞操觀還滿重的。失身女人的痛苦文章看得蠻多的。 　　高中畢業沒考上大學，在家待業一年時期，內心很痛苦，也沒有朋友可聊聊。就獨自一人看A片解悶，只是白天看，晚上不敢出門，就呆在家裡意淫，聽人家說手淫對身體有害，不敢做。光意淫，還鑄下大錯，看A片時、意淫時，當身根舉起時就訓練用意志力控制它，讓它軟下去，把自己弄成ED。 　　一年後靠我爸的關系參加了工作，正好我堂姐工作沒地方住，借宿我家。我堂姐雖有點傷疾，但皮膚極好，有點姿色。最主要我膽子特小，不敢外出找女人，跟女同事也沒有來往。就開始騷擾......偷看她洗澡一次，也並沒有看到什麼。我就是如此，經常沒日沒夜地意淫她，可也不敢真干什麼。這樣兩年之後，她去外面打工。現在已是兩個孩子的媽媽了。不過期間得過一陣子神經疾病，住了一段醫院，至今尚需吃藥控制。 　　95年我碰上一位單位女同事，很單純、可愛，非常吻合我夢想的那種類型。但我因自卑，連話開始都不敢跟她講。只是內心默默地暗戀著，好想好想跟她交往。後來調到我隔壁辦公室，還是她主動與我打招呼，慢慢地才交談起來。開始我對她根本沒有非份之念，連手都不敢摸，甚至得知她有男朋友還松了口氣。她結婚之後，以為緣份已盡。不料她生完孩子後整個變得非常漂亮，許多同事動手動腳，她嘻嘻哈哈不介意，把我邪淫給勾出來了。此時尚能忍受，只是經常意淫罷了。然而一次跟我借錢。我就開始動手動腳了......反復這樣幾年，弄得同事們都指指點點了。我亦害怕如此下去會身敗名裂，畢竟我是趁人之危，她老公在下面基層工作，不常陪她，夫妻關系不算太好，實際上我也算是在破壞別人的家庭。加上我神經症變得很嚴重，已無法適應工作。2002年我就無奈地辭職不干了，丟掉了一份很好的工作。兩年後她也被辭退了。雖快八年從沒再見面。可直至今日，我還時不時地把她當作意淫對象。也沒膽量邀她出來。 　　失去工作4年後，偶然碰上一位學佛女孩。與我過去那位女同事幾份相像。我有點動心，只是一次在佛像前摸了她的手。被她大罵幾句，我甚為羞愧，心生嗔恨，不再理她了。我也很清楚只是把她當作過去那位女同事的替身罷了。可我隱隱約約覺似乎她有意於我，但我認為她只是看上我的家庭而已。前些日子偶然碰面，主動與我打招呼，我也不太敢搭理。後來見面也不打招呼了。 　　多年的邪淫，怯懦的性格，導致我現在心理變異，對女人有點說不清、道不明的仇恨。時不時竟會產生色魔心念，幻想用藥去迷奸人。看到網上一色魔醫生奸淫被麻醉女病人的貼子。如此令人發指的事，我竟然無動於衷，還想入非非，認為那醫生賺了，沒人知道，不用負責（虧我現在還學佛，竟連最基本的三世因果都不懂）。可見我心已經扭曲了。犯那麼多邪淫，根本不知悔改，還時不時地產生後悔之念，過去要是真干了多好！邪淫讓我連最基本的做人道理都不知去遵守。 　　然而我得到的果報也是極慘烈的。 　　1、由於我先天性缺陷，失業快8年了，連出去找工作的勇氣都沒有，連最基本工作技能都不會，剛開始還只好呆在家裡炒股，卻虧損累累，不得不放棄。虧損的原因也很邪門，自己分析正確，別人狀態好推薦賺錢的不買，偏偏在別人狀態不好時推薦虧本的買，還傻傻地不知悔改，聽別人話不去止損，等到受不了拋出去，卻漲了上去。冥冥之中似乎有什麼就不讓我賺錢，弄得我抑郁之極。現在什麼都不敢做了，吃老本度日。 　　2、多年的意淫讓我早早就患上神經官能症，連寫字都不敢寫，萬不得已寫點字，渾身發虛，冒冷汗，根本寫不成形。盡管下過相當相當多的功夫練習，可就是改不了，當人面寫出的字就歪歪曲曲，被人當面嘲笑過、老師說過。現在都不敢出去見人，見個熟人內心就怕得要死，出個門還得想半天，遠遠看去象個熟人的話就趕緊躲開，不管是不是。跟同學、過去同事都斷絕了來往。在任何人面前，即便是小孩，內心也害怕，話也講不出，結結巴巴，根本無法交流。獨自在家有時也會莫名害怕，跟家裡人也講不了幾句話，愛搭不理的。 　　3、意淫讓我遺精頻頻，平均每月4、5次，而身根在正常情況下舉不了。可心理上淫欲極強，走在大街上盡看女人的敏感部位、滿腦子下流卑鄙之念。明明知道根本不會有女孩子喜歡自己，但打小就經常編造電視劇情節，幻想清純、漂亮女孩喜歡自己，什麼花前月下，羅曼什麼克之類，還經常做那些英雄救美，美女嫁英雄之類的白癡夢，自己欺騙、麻醉自己。實際上都虛歲40的人，連初戀都沒有，從沒有跟女孩子真正交往過。可以這樣講，從沒有一個女孩子正眼瞧過我，身高才163CM，不到90斤，比吸毒的還瘦。 　　4、小學三年級開始近視，現在700度加散光50度，即使戴上如此深的眼鏡，也看不清東西。迷迷糊糊，晚上出去基本跟瞎子差不多，2米之內都看不清人五官。小學、中學、工作期間因心理障礙還不敢戴眼鏡，怕人笑話。幾十年來基本就活在一片朦胧之中。 　　5、大腦象漿糊一樣，記憶力幾近喪失，根本無法集中精力。除了小學時功課不錯外，中學，特別是高中，差點就畢不了業，後來還是看我爸的面子才發的證書。工作也是靠我爸的關系才進的我爸的單位。參加工作後壓力非常大，根本就無法適應。別人輕輕松松完成的事，我花上幾倍的力氣也做不好，經常讓同事們笑話。工作生活遇到點事害怕得要死，頭腦裡總有一種消極信念控制著我，就是我絕不會成功，即使付出再多的努力也枉然（打小就有此毛病），好象我這個人只配失敗似的，事實上也如此，我從來沒有真正做成一件事。經常莫名其妙地恐懼，走在大街上過馬路，明明沒有多少車也害怕被車撞死，就是呆在家裡也害怕。怕狗、怕蠍子，怕一些正常人根本不會感到害怕的東西和事，我似乎想不出我到底不怕什麼，僅僅是想想就渾身發虛，心跳加速。 　　6、連最基本的生活技能都不會，連單車（自行車）都不敢騎，大門不敢邁。前年去打七，不算遠，，可我也害怕得拉肚子、幾天都沒有睡好，瘦了幾斤，費了很大的勁才鼓起勇氣參加。打小就這德性，出門一趟總莫名地恐懼，毫無理由地擔心被偷、被搶、出車禍等等。打七時甚至跟自己的師父都不敢交談，拼命躲著走，偶而碰上內心怕死了，支支吾吾不知所雲。從小起就因先天性缺陷無法與人正常交流。 　　7、由於諸事不順、自卑。我嗔恨心非常重，表面上唯唯諾諾，內心比蛇蠍還毒。看到別人成功，內心象貓撓似的難受，看到人家出了問題，遇到了困難，遭了殃，內心就暢快。弄得自己在學校老師討厭，單位裡領導反感。經常遇上莫名的違緣，明明別人犯的錯自己卻受到責難。似乎除了意淫、夢遺時有短暫歡愉感外，好象就沒有什麼事可讓我高興的了，活得就象行屍走肉般。 　　8、修行上不了路。算起來接觸佛法已經十幾年了。雖然近幾年，每天花幾個小時念咒，至今算算，念過文殊心咒200萬、金剛薩垛心咒200萬、百字明10萬、蓮花生大士心咒10萬，大禮拜做20萬次。04年念准提咒至今，就是收效甚微，心行際遇沒有多大改變。我心裡很了然，此乃我邪淫造成的，絕非菩薩不靈。 　　然而佛法是真實不虛，因果是不錯亂的。我由於怯懦，邪淫也只是意淫為主，都40歲了，從來沒有與女人真正行淫過，長大後連女人的身根、胸部都沒有真正見到、真正觸摸過，從來沒有欺騙人的感情。失業8年來，沒有再看過A片，也甚少在網上看成 人片、**圖片（主要怕電腦中病毒，送去修理讓人笑話）。加上這些年來還算堅持念咒，蒙佛菩薩加庇，我雖沒工作，卻衣食無憂，一個人獨住三房兩廳，不需要賺錢贍養父母。他們均有工資，特別是我爸，工資還算高，也支持我學佛修行。我哥學歷高，在大地方工作，待遇極好。家裡一切事我根本不用操心。08年還皈依了三寶。身體方面除了心理性ED、視力差、先天性缺陷，現在還不算太差。之前患有前列腺炎（不太重）、內痔瘡、結腸炎通過念咒基本痊愈。盡管還意淫頻頻、經常夢遺，可每天尚堅持念咒，生活、修行上沒有大的違緣。 　　另外，除了意淫，我過去曾殺生，我媽過去曾用非常殘忍的方法殺死過小豬妮（剛出生不久的小豬），就是把小豬妮放在水桶裡活活地溺死，那時不懂還幫忙，還覺得好吃，滋補（我媽也是很早就患上神經官能症，幾十年，打我懂事就記得她以藥當飯）。小時候就經常吃青蛙，剝過青蛙皮作鼓玩，還買鹌鹑，活活掐死，我就親手掐過不少。想想自己作的惡業還真不少。 　　雖然接觸佛法十幾年，似乎近兩年才對因果有所了解，對自己的惡行有所反省。只是我積習難改，也下過很多功夫對治邪淫，曾寫過忏悔書，定過計劃，成效不大。我幾年前就知道戒邪淫網，也時常看，直至今日才下決心在網上忏悔。
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