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陽光地帶:相濡以沫,不如相忘於江湖

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生命中總會有許多的奇跡是我們的心智無法能理解到的,回首往事,竟再也找不到當初的心境。想當初在困守三年的日子裡,不跟外界交往,拒絕一切,當愛、家、親情都變成一種負擔時,逃避成了唯一的借口,那些日子整天渾渾噩噩失魂落魄如夢游般,活著如行尺走肉的那種痛入肌髓的感覺,現在隨著筆端的游走竟消失得無影無蹤,再也無法印刻在心中了。

每當我聽到身邊的朋友,訴說現在如我當年一樣的心境,想逃避掉一切,不想去工作,不想去面對沒完沒了的工作計劃和績效,不想涉及復雜的人事糾紛,只想靜靜地呆在家裡,過主婦般簡單的生活時,便會想起從前的自己。可現實中誰又能真的停下腳步,真正如願以償呢?這個世間無情的競爭與淘汰制度,誰又能真正放下現在的所有,過一次自己夢想的那種生活呢?背負著沉重的責任,停不下來艱辛的腳步,唯一慶幸的就是自己還沒有崩潰,還能比較清醒,還能比較健康地堅忍地活著,周圍這樣的人,比比皆是啊。

想從前的我自己,是幸運的。生活在一個小城市裡,生活和物質都可以不用要求太高,那幾年困守在家裡的日子,是親人們對我最大的包容和體諒。老爸老媽常說,年紀輕輕的,還是要做點事。我只是無奈地用沉默對抗,實在忍不住時,我會說,你們饒了我吧,讓我出去工作,就是讓我去死,我會瘋掉的。老公那幾年,也點背的很,仕途上一點也不如意,但一直如他的堅持,依然勤勤懇懇工作,踏踏實實做人,工作占去了他太多的時間,所以也沒有對我有太多的要求,只不過彼此之間,都會避開某些話題,因為我們誰也幫不了誰,相愛的人到了無言的地步,這種愛會不會變質呢?天知道。我則每天沉浸在股市裡,在漲漲跌跌中體味博殺的血腥與殘酷,股市帶給我唯一的感受就如北京人在紐約中說的那句話:如果你愛他,就把他送到紐約,因為那裡是天堂;如果你恨他,就把他送到紐約,因為那裡是地獄。股市亦如天堂與地獄,在這裡所有人性中的善惡欲望都展露無疑,騙子與謊言無處不在,這是一個沒有硝煙人性博殺的戰場。前段時間一個朋友跟我說,我喜歡談股票,別的你都不要跟我談。我說,股票哪點好?她說:炒股有意思,能鍛煉人。我說:是掙錢鍛煉人還是賠錢鍛煉人?她笑著說,還是賠錢鍛煉人。這是真話,沒有經歷一番人生跌宕起伏,沒有經歷過股市一輪的暴漲暴跌,人在欲望的洪流中很容易迷失自己,要不就是過於得意忘形,要不就是過於悲觀消極。那段日子裡,唯一可愛的是兒子,他的天真,純良,孝心,每天都會把快樂和學校裡發生的一些有趣的事帶回來,為此,我為他寫了近十萬字的成長日記,本想發到博客上,也去吸引點誰的眼球,可想當媽的也不能出賣兒子而妄心圖點啥,於是作罷。恰巧這時在網上遇到了佛蓮姐姐,從此人生有了一個新的轉折點,從黑暗走向光明,我們需要善知識的指引,生命中終於等到那個來救贖我的人,這種恩情比天大。

不想拖泥帶水象擠牙膏似地,把過往的一切荒唐往事慢慢消化,渴望與過去從此一刀兩斷的決心,加上與生俱來對佛蓮姐姐的信任,我想這就是上天賜給我的力量,把所有的故事大白於天下之時,那些心裡的垃圾就不曾再影響到我,而是整天屁顛屁顛地泡在淨土家園裡,跟著姐姐們做彌陀的小喇叭,把善導大師的念佛思想,把淨宗恩師的淨土宗教理教義傳遞給更多的人。知道了念佛,不代表你沒有問題呀,不懂的東西太多了,總想一口吃成個胖子。年輕時受老莊思想的影響比較重,喜歡凡事往後退縮,給自己一個借口就是與世無爭,所以凡事都是淺嘗則已,沒有太多的執著。可在淨土家園這個溫暖的大家庭裡,我如一個流浪在外太久的浪子,拚命地遨游在佛法的海洋裡,汲取著每一朵智慧的浪花,不肯放掉每一個聞法的機會。當一個又一個問題串起成一串糖葫蘆時,初入佛門的我們往往會風吹草動,往往會有種種的疑惑,反思與質疑成為一種必然,撕掉所有的偽裝,我只為法而來,於是在這裡,我無所顧忌地釋放自己的天性,後來才知道那是自己業力的種子翻騰習性的一次大爆發,所有的人都被我搞得好頭痛,我可以很聽話,也可以很反叛;我可以很自信,也可以很自卑;那時的我,無視所有人的存在,心中只有一件事,就是不停地想把這個“法”搞明白。每次突發奇想的問題,那些許多搞不懂的為什麼,對誰也不懼的狂妄與自大,任性妄為,口無遮攔,就如一匹野性未除的跑馬,亂闖亂撞,沒有規矩,沒有禮數。受到的疼愛最多,受到的棒喝也最多,為此而哭過而笑過就像一個傻子似的,沒有理由地任性而為。後來有一天陪兒子復習物理時,看到慣性是物體具有保持原來狀態(包括保持運動狀態和靜止狀態)的一種特性時,恍然間真正明白了那種業力的慣性,凡夫的你是沒有辦法控制的,只有當它運動的勢能衰盡時,才有可能出現另一個轉折點。人們常說網絡是個虛擬的世界,可在這裡,我卻在大家的寬容與愛護中,收獲了一份份最真摯的關愛和友情,讓我有了一個這樣釋放的空間,去消化自己的業力,沒有讓現實的家庭和生活受到傷害,可我卻用傷害同修的方式而成就了現在的自己,南無阿彌陀佛。

常常我會是某個事件的那個引爆者,給大家惹了不少的麻煩,每當想到自己的頑劣,那些沖突與碰撞因我而引起,連鎖性反應又會讓自己有深深的自責,不想去找任何掩飾的借口,只希望每個人能從事件中學到對自己有益的東西,那就是我作為這樣一個劣性凡夫帶給大家的另一種回報。後來明白了萬法無自性,緣起性空的道理,才對自己的過往有了一絲釋懷,學會了原諒自己,一個人如果不學會丟棄掉內心的罪惡感,我們怎麼可以輕裝上陣?反省和忏悔會讓我們不在心裡再留下什麼陰影,只需勇敢而坦然地接受現實的果報,甘心受報而無怨無悔。好在學佛的人知道適可而止,知非即捨,於是,我選擇了離開,離開所有的人,麻煩的制造者沒有了,麻煩也就不存在了,不是嗎?這個世間沒有什麼不可以改變的事,只要誰先放下,誰就會先獲得自由。雖然那時我還有許多的放不下,但相信時間會改變一切。輕輕地我走了,正好我輕輕的來,輕輕地招手,作別西天的雲彩。人人能做到嗎?做不到,那就彼此之間留下一份記憶吧,好的,壞的,都不重要,重要的是我們彼此在某一個時空點上,相聚在一起開心過,傷心過,也算是老朋友重逢一場,人生的緣份不就在於此嗎?這一世化解掉從前的過節,那來世就可以做最純粹的道友了。

相愛的人可以兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮;相知的人可以海內存知己,天涯若比鄰。任何形式上的親密無間都不如心靈之間沒有一絲的隔閡,無話不說的境界不如相視的瞬間,一切都在不言中。每個人都需要時間和空間去療傷,如果你覺得受到了傷害或者你傷害了別人,離開成了唯一解決問題的最好辦法,雖然會有許多的不捨,亦會有時隱時現的心痛,有時也很想知道曾經揮淚斬馬稷的諸葛亮心中真實的想法是什麼?

每個人都要去走自己的路,這個世間沒有誰可以代替你去承受那些無法逃避的命運。可念佛的人,再孤單也有南無阿彌陀佛來永遠不捨地陪伴我們,疼愛我們,來調和我們這顆剛愎自負的心,那個毛毛躁躁一觸便蹦三尺高的我,終於有一天安靜了下來,回復到原來的沉默寡言。記得當初我過海去山東,見佛蓮姐姐時,老姐們也奇怪地說陽光怎麼跟網上的不一樣?如果語言和文字能帶給人們一種假相的話,那真實的我又是哪一個呢?其實不管怎樣都不重要,重要的是我曾從最好的朋友那裡,學會了愛,學會了珍惜,學會了放手,學會了尊重。

常常以為自己是一個什麼寶貝,需要人疼愛需要人關注需要人鼓勵需要人欣賞,以為自己是個了不起的人物,其實不過是個洋蔥頭罷了,但因為念著南無阿彌陀佛,還知道去反省自己,當一層層地剝開這辛辣刺鼻讓人淚眼流個不停的洋蔥皮時,其實就是在消業障的一個過程,一個反省的過程,一個信心堅定的過程,當剝到最後,發現裡面竟啥也沒有,仔細品味一下,才知道自己啥也不是,多生多劫就裹著這一身洋蔥皮,以為自己是一顆白玉無瑕的什麼珍珠寶貝呢。粉碎掉一個過去的舊我,才能成就現在新的自我,認清自己不是個什麼東西,才會承當自己是個什麼東西。南無阿彌陀佛!

就這樣念著南無阿彌陀佛,一步步一點點地去剝開一切偽裝的面目,直到把自己剖析得赤裸裸一絲不掛,認識到自己的罪惡時才會有一念改過的善心,於是自自然然地一心靠倒在這句佛號上,死心塌地,而那顆早已就安放在我們心田裡的摩尼寶珠,因念佛佛力加持,剎那間亦會光茫萬丈,與無量光融為一體,與阿彌陀佛融為一體,我們這顆洋蔥頭亦剎那間就會變成一朵美麗的大白蓮花,什麼樣的心田長出什麼樣的果實,當佛心入我心時,本為凡夫的我們,當下即獲得了往生極樂的通行證,當下即得大安心,從此無疑無慮,一句佛號成為永恆的心聲。擁有同樣南無阿彌陀佛的我們,彼此之間,還有什麼是不一樣的呢?

如果凡夫的我們無法相互去醫治彼此的傷痛,那就不如放手,給人一份自由,暢游在彌陀的大悲願海裡,做一個自由自在的自己。昨天老公回來,還感慨地說:現在對於我來說作為一個四十三歲的男人,心中想的只有責任兩個字,對於家庭、事業都要負起責任。現在我們都很幸運,因為懂得佛法,可以做到凡事盡心盡職地去做就好了,再繁重的工作也不會感到累心,也能游刃有余比較圓滿地去處理和解決許多難題,而家庭又沒有任何牽掛,想一想在這個城市裡,又有多少個家庭能做到呢?

我又何曾不是呢?太多的人給了我太多的愛,這份愛我無法報答,只有在內心深處,把南無阿彌陀佛回向給所有幫助過我愛護我的人,哪怕未曾謀面未曾說過一句話但心意相通的那些可親可愛的人們。

“泉涸,魚相與處於陸,相呴以濕,相濡以沫,不如相忘於江湖。” ——《莊子•大宗師篇》

以此獻給我的愛人,家人,也獻給我最親愛的朋友們。

南無阿彌陀佛!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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