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圓禮：清淨的福田 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	到目前為止，還沒有一個乞丐到我家門前要施捨，也沒遇到一個僧人向我化緣。但的確有過在繁華大街上，乞丐伸手向我要錢的經歷。其實他和我都清楚，即便他伸手時表現得再可憐，結果也是未知。他清楚，是因為他已經伸出過無數次手，但得到的絕大多數是厭惡的躲閃、凶狠的辱罵，甚至是拳打腳踏的結果。在我面前伸手，得到的會是什麼，他可能並不報有更大希望。但伸手總可能有意外驚喜，不伸手就什麼驚喜也不可能有。我所清楚的，和他的就截然不同，能不能給他一個驚喜，全看我的心情。 他對結果的反應是麻木的，而我對自己會對他做出什麼反應，和他一樣也是麻木的。他麻木，是因為對經常遭受到各種侮辱和痛苦習已為常；我麻木，是因為我對自己行為的好惡取捨無動於衷。就在他為了生存面對我的時候，我卻經常下意識地選擇捨棄信仰而抓住眼前利益。給他一兩角錢，可能因為當時有這一兩角錢；不給他錢，大多數是因為一點零錢也沒有；而故意躲開或裝作沒看到，多數情況下是因為捨不得付出任何一分錢。我倒不至於對他產生厭惡，這可能是學佛僅有的一點兒成效吧。但我的確無法做到有手向我伸過來時，我一定布施給他的程度。 如果說這算不得什麼，沒必要為這點事情浪費時間去想，給不給完全隨緣的話，那麼當這份負擔擴展到影響力足夠大，以至於一出門就要擔心遇到伸過來的手時，是選擇躲開還是少給一點兒，並為此左右為難的時候，恐怕這個心理障礙就比較嚴重了。而這種情況的確是有的。　　我住的城市有一座寺院，門前經常有乞丐行討，無論天寒地凍還是烈日炎炎，一如繼往地站在那裡，等待著來來往往的行人。可能他們看好了這個地點，看好了來這裡的人，他們基本不向附近居民乞討，也從不敢向寺院門前的攤販要錢，他們面對的只是陌生人。而那些偶爾到寺院來的人，即便不是真學佛人，至少也是祈求生意興隆老幼平安的人。一般這樣的人，無論如何希望給自己帶來好運氣，甚至不惜花點小錢買個吉利，對乞丐做一點兒施捨也不足為奇了。雖然真拿出錢來的人少之又少，但根本不理睬他們的人，也並不為此有任何留意甚至產生絲毫愧疚。問題出現在既學佛又經常來這裡的人身上，比如我。 曾經有一個時期，因為心裡總裝著對此的壓力，我幾乎要放棄去那座寺院的念頭。在我看來，可以布施一次，可以布施兩次，每次可以布施一人，可以布施兩人，但難以次次，難以人人，難以令人歡喜。於是有人提到這樣的建議：把十元錢換成一百張一角的票子，每次去時專門帶幾張，這樣既做了布施，也沒有什麼負擔。他以為這是好的，我卻以為很糟糕。與其裝飾一番前往，倒不如坐在家裡念經，反正對乞丐來說，都是些虛情假意，對自己來說，也無非掩耳盜鈴罷了。去了趟寺院，福德種沒種下不清楚，臉蛋上的功夫倒是長了幾分。 後來，和朋友一同去見一位比丘師父，在那裡我受到了啟迪。 一位老居士向師父訴說自己心裡一個解不開的疙瘩。她說：“以前我是布施的，見乞丐要錢我總是要給一些。但有一次在火車上，我碰到了這樣一個乞丐，三十多歲的年紀，沒有了雙腿，身體癱坐在一個小木輪車裡，一邊用一只手滑行一邊伸出另一只手向車裡的人乞討。我看到這個情況心裡很難過，於是拿出五十塊錢准備給他。但猛然發現他衣兜裡的香煙比我兒子的還高級，於是我把錢又放回了口袋裡。從此以後，每當看到乞丐，我都橫下一條心堅決一分錢也不給。我知道這是錯的，但是師父啊，無論如何我也解不開這個結了。您能幫我解開嗎？我已經感到壓力很大了。” 師父默默地聽著，看著老居士愁眉不展的面孔，緩慢地說：“如果他是你的兒子，你會怎麼樣？” 老居士怔了一下，說：“那我也不給！” “如果他是你的老父親，你又會怎麼樣？” 老居士這次沒有說話。我靜靜地看著她，終於兩行眼淚從她那雙一直凝視著前方的眼睛裡默默地淌了下來。她站起身給師父磕了個頭，又坐了回去。 在這之後，某次我隨另一位老居士騎車外出，我們幾乎同時看到車水馬龍的街道邊，跪著一個瘦弱枯干的老女人，滿是蓬亂的白發，頭低得看不到面孔，只是從她面前擺著的一個破碗看出，又是個乞丐。但行人忙碌地往來著，沒有人注意到她的存在，她也無力抬頭，把乞求的目光投向每一個從身邊掠過的人身上。 就在我們已經從她身邊騎過之後，老居士突然停下來推著車轉身走回去，我也猛地停下車，回頭看著他。他快速地把車一支，從身上拿出一些錢放到破碗裡，然後轉身上車，又繼續從我身邊騎了過去。整個過程快得只容我看到了發生的事情但還來不及想什麼，就已經結束了。我也轉回來給了些錢，又俯下身看了看老婦。她仍然一動不動地跪著，似乎看不到她的任何反應，也感覺不到她的臉上有任何變化的信息。我頓了一下，猛然意識到去追已經走遠的老居士。 這已經是三四年前的事情了，但肯定這兩件事情對我有著明顯的影響力。我原來的那個大包袱已經隨之小得多了，而且心理上也能夠相對坦然地面對這樣的事情，真是要感謝那位師父和這位老居士。
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