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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
生命的成長與回歸
現在人們總是強調“自強不息”，但常常忘記了後半句“厚德載物”——這個才是根本啊！我們腳踩著大地，以為是土地在支撐著我們，其實不然，承載著我們的是福德，而福德從何而來？就是靠行善，靠修持“五戒十善”得來的。 雖然一直都知道“天地有道”，也希望順著天地之道幸福快樂地生活，但是什麼是真正的“道”呢？我不知道！三十多年來，一直按照自認為正確的方式生活，卻活得越來越痛苦、越來越迷茫。原來一切痛苦都來自於自己的錯，可怕的是，以前根本不知道自己有錯。 為什麼“幸運”之人常常感覺痛苦 修學佛法兩年多來，我和我的世界有了巨大的改變。前兩天和先生聊天，他說我確實變了很多，拿著我多年前的照片，感慨地說，你看上去比幾年前還年輕十多歲。以前如果沒有什麼開心的事情，我一般都是不開心。現在，內心的喜悅和安寧時時湧現，即使遇到負面情緒，也很快能調整過來。 先生總是說，很少有人像你這麼幸運了。聽了這話，以前總覺得有什麼堵在心口。我知道自己還算幸運，媽媽善良賢惠，是出名的好媳婦；父親正直能干，在當地位高權重；爺爺是一位老知識分子，看護我從小長大。潛移默化中，爺爺將“知書、守禮、忠貞”等灌入我的心田。家庭一直很和睦富足，成長過程中，也一路順利，有點類似心想事成。本來學習一直平平無奇，高三那年突然希望考上省外大學，想看看外面的世界，很用功學了一段時間，被南開大學錄取。大學畢業時，希望找一份穩定、輕松、體面的工作，很順利進入中央事業單位。一直對感情比較謹慎，期待一生一世、從一而終。二十二歲那年，情感方面一片空白的我，遇到剛從歐洲留學回來的先生，他在國家部委工作，剛被提拔，意氣風發。父母很滿意，認定先生老實可靠、前途無量，很快就談婚論嫁。先生果然如父母所說，一直對我呵護有加，他的事業和收入也一年好過一年。我想要一個男孩子，懷孕時，從沒想過肚子裡的寶寶是女孩，果然我有了一個很可愛的兒子。我的家庭一直是父母最放心的。 可是，所有這一切都沒能給我“幸福”，一直對生活本身很迷茫。以前我總問媽媽和先生：“人為什麼活著？今天和明天差不多，一天天就這麼過？然後老了、死了？”媽媽含含糊糊應付我，擔心我是否遇到不順心的事情。先生回答比較標准化，不管我問多少遍，他的回答總是：“你夠幸福了，這就是生活，不要想那麼多吧。” 於是，我開始甩掉迷茫，開始關注金錢、地位、外貌，開始要求先生，把控孩子，希望能夠抓到點什麼，能夠依靠點什麼，能控制點什麼。出國熱時，我辭去公職，出國去新加坡電信公司工作，收入不錯，身邊還有不少朋友。可是離開祖國沒有我期待的幸福，又幾經折騰，注銷工作簽證回到國內。以後又進入國家控股的上市公司，不到半年就讓我管理一個團隊，收入很好，但是工作壓力很大。權力、金錢似乎也不能給我幸福。 也許安逸的生活更適合我？恰好先生工作重心放在四川，我又把家折騰到成都，在那個安逸的城市，找了一份安逸體面的工作，過著貌似很安逸的生活，把關注的焦點放在護膚、衣著上。 可是，內心依然有無數煩惱，我們這個看似幸福的家庭，隱含了很多不安和無奈。 金錢、地位、美貌與“幸福”不畫等號 是錢不夠多嗎？雖然我家北京兩套房、成都一套房，有車子有投資，工資、存款也足夠日常生活，但是擁有更多錢，一定會擁有更多的幸福滿足吧？先生的大學同窗好友是一位幾十億身價的富翁，女兒玩的是英國純種小馬，可以隨便周游世界，多好呀！金錢能買到的遠遠不只是物質，還有尊嚴、滿足和另外一種層次的境界。隨著我們兩家接觸越來越多，我慢慢發現，也許金錢和幸福是不能畫等號的。有一年春節，我們兩家一起去海濱過年。我們兩位媽媽一起躺在滿地銀沙的海邊，聊著各自的心事，聊到深處才知道，原來她最擔心的是被打劫，時常幻想遇到劫匪如何應對，為此把寶馬車都換成低調的車子了。 我一聲歎息…… 權力很重要！讀書期間，當地很有名的特級教師主動單獨給我們補習；學校統一做校服，裁縫會主動找我，單獨給我測量；有病醫生到家裡診治等等。還有人曾經冒充是爸爸的女兒，說火車票丟了，車站的工作人員主動給她購買臥鋪、送上列車。 很多好處不用刻意要求，自自然然送上門來。如果擁有更高地位一定很舒服吧？有一次和一位部長級領導全家結伴旅行，我們兩位媽媽聊的依然是生活中大大小小的煩惱，原來都差不多。 想起爸爸和姑父的一次聊天，爸爸說：“當年讀書時想，將來能當大隊書記多好！看看你我，你現在也是副市長了，還不是身不由己，盯著再上一層樓。說實在的，也不是一定要當那個官，但是一樣的資歷，如果不被提拔，先不說這口氣不順，就是這工作也不好干呀！多少人看人下菜呢。”大約騎虎難下就是這樣的吧。 我又把關注重點放在美容著裝上，為了一根睫毛完美上翹，我能折騰一個小時。雖然每天換一套服飾，兩周不會重復，但是衣櫃裡永遠少一件衣服。買了新衣，開始煩惱如何搭配，還要保養、收拾。經常為了一件找不到的衣服，忙乎一晚上。每次整理衣物都要耗費大量精力，一次購買衣服、飾品能花掉兩個多月的工資。琳琅滿目的百貨，是一個無盡的黑洞，難道我以後的生命就耗費在一個又一個百貨商場中嗎？堆成山的服飾用品，給我的是瞬間的滿足和無盡的欲望，沿著這個黑洞，我看不到幸福和光明。 汶川大地震時，我在都江堰 慢慢地我越來越敏感脆弱、易怒不安，可憐的兒子是最大的受害者。在他那段成長的歷程中，我充當的角色是“惡魔”。 完全沒有母親應有的平和慈愛，兒子的健康也每況愈下，最後，我的孩子得一種怪病——兒童抽動症。就是孩子的面部表情會不自覺做鬼臉，身體有時也會突然做出一些怪異的動作，嚴重時，喉嚨還會發出一些聲音。這種病非常難治，西醫基本是不能治療的，我找最好的兒科中醫求治，吃了將近兩年的湯藥，可是孩子的病一直是反反復復，最後，孩子腎髒都不太好了，小學三年級還會尿褲子。我因此痛不欲生，記得有一次孩子症狀特別嚴重的時候，我心中的恨簡直像火山爆發一樣，如果那個時候有機緣，我一定會恨到殺死自己、殺死孩子……開始意識到自己的心態有問題，也參加了不少國內外價格昂貴的自我認知工作坊或者靈性培訓，可是效果總是若有若無。 後來，公公婆婆來我家住，沒想到一次偶然機會，檢查出婆婆得了乳腺癌。先生工作一直很忙，照顧婆婆的事就落到我肩上，住院、手術、護理，還要兼顧工作、孩子和公公，這些都讓我心力交瘁。 接著趕上汶川大地震，地震時，我在都江堰。大地發出怒"吼似要炸開，天是黑的,所有的鳥飛起。開車趕回成都，掠過"眼前的是石頭瓦礫旁站著的無助的人群，廢墟下有他們壓碎的孩子、變形的摯愛、殘缺的肢體和畢生追求的名利，那種感受不是我能用語言描述的。大地震後，成都一片恐慌，食物一搶而光，桶裝礦泉水賣到七百元，所有大醫院全力救助地震傷員，不接受其他病人，婆婆的治療擱淺。死亡的恐懼、生命的迷茫越來越壓得我不知道如何是好。 2008年5月19日，我到成都文殊院為死難的人祈福，這是我平生第一次在神明前（以前，不知道佛菩薩和神仙的區別）為不相關的人祈福。在文殊院捐款時，一位和善的老人遞給我一張佛教光碟，這是我第一次接觸真正的佛法。當我第一次聽聞有一個西方極樂世界可以去，有一尊阿彌陀佛可以依靠，灰暗的生活突然打開一扇窗，一扇眺望五彩斑斓世界的窗。把公婆、兒子都送離險地成都後，我馬上就開始認真學習佛法了。 原來一切痛苦都來自於自己的錯 2009年8月，我和兒子一起參加了地藏七基礎七，這是一次非常大的轉變，讓我徹底認識到原來一切痛苦都來自於自己的錯，可怕的是，以前根本不知道自己有錯。雖然一直都知道“天地有道”，也希望順著天地之道幸福快樂地生活，但是什麼是真正的“道”呢？我不知道！三十多年來，一直按照自認為正確的方式生活，卻活得越來越痛苦、越來越迷茫。從來不知道世界原本不是眼前的這個樣子，原本無限寬廣。在我們人類未知的地方有著最光明的力量，一直守候在那裡，等待我們迷途知返。通過六部曲：吃素、讀誦《地藏菩薩本願經》、忏悔（《禮佛大忏悔文》）、放生護生、行善和念佛，就可以獲得光明的力量、改造自己。 "但是改造自己談何容易,“江山易改，本性難移”。不貪不"嗔不癡，說起來就是六個字，做起來就是每一個行為、每一句話、每一個念頭的轉變呀！晚上剛發了願，要改什麼毛病，早上一忙一著急，或者被誰一刺激，就忍不住又犯了。毛病習氣的力量非常大，可不是那麼容易就克服的了。怎麼辦呢？地藏七讓我深深體會到，佛力不可思議，不是虛無缥缈，是實實在在的。 為了最大限度獲得光明的力量，獲得佛力，我一直努力堅持功課，不敢浪費一點點時間。有一次，先生安排和朋友聚會，餐廳離我家很近，我趁著回家換衣服的機會，抓緊時間還拜了一個忏。滿腦子都是如何多做功課，剪指甲、上廁所、洗澡等等，都要算計好時間，掐著點弄完。每天很早就起來做功課，天天堅持，期間苦樂交替。想起從前的迷茫，想起汶川大地震，十幾萬人的皮血骨肉時不時將我懈怠的理由抹殺干淨。震後參加志願者工作時，發給我一件T恤，印有“我們在一起”。可是，死亡來臨誰與我在一起？每當我堅持不下去時，我就拼命求佛，求佛給我力量，給我回歸生命本源的力量！隨著不斷堅持，身體越來越好，好事也越來越多。 兒子也一直堅持功課，他的身體也越來越好。以前兒子基本上每個月都要生病，堅持功課後，很少生病，即使有些不舒服，很快就能恢復，徹底和藥罐子bye－bye了。兒子的兒童抽動症雖然頑固，但是症狀越來越輕，時有時無的，只要不感冒，基本上沒有任何症狀。以前兒子很容易煩躁，堅持功課後平和了很多。 很傳奇的是兒子小升初的事情。先生一直辛苦為兒子聯系上北京重點初中，好不容易求人找到一所很好的學校，需要贊助十八萬，最後還是沒聯系成。沒想到兒子參加電腦排位，居然奇跡般分派到一所比那個要贊助十八萬更好的學校。一分錢不用多交。小學的教導主任，在晚上十點了給我們來長途祝賀。 她說，這種幾率簡直就是買彩票中頭獎。全區大搖號，只招十六人，這孩子還一直在成都借讀，就中了，命太好了！最後還說，她一定要去買彩票！先生高興得不知道該干什麼。我知道該干什麼，就是要老老實實地學做人，踏踏實實做功課。 身心的改變：從疲倦焦慮到身心輕安 隨著修學佛法的不斷深入，越來越深地體會到地藏七六部曲的不可思議，佛力不可思議，佛光就是最好的營養品，不斷滋養著身心世界。 身體的變化 學佛前，我是一個弱不禁風的人。誇張到北京刮大風，父親都擔心我被風吹走，打長途反復囑咐，如果風太大要抱住電線桿。 我特別容易疲倦，一天要睡十多個小時，睡眠質量也不好，晚上總要醒來很多次。還容易害怕，晚上一個人睡覺要開著小夜燈。腸胃總是很不好。皮膚容易過敏，春秋換季嚴重的時候，臉腫得像豬頭，那時候，還特別愛美，因為面子問題都愁死了。 雖然身體沒有什麼大的疾病，表面看起來，每天也把自己收拾得光鮮時髦，可是生活質量相當不好，心裡充滿焦慮、不安。 修學佛法兩年多，體會到什麼是身心輕安。整個人都年輕了很多，病痛、擔心、憂慮等負面的東西都在漸漸遠去。每天睡眠很少，整天都很清醒、精神。以前為了滅除眼角的細紋，買了不少昂貴的眼霜、眼膜什麼的，現在洗臉都要擠出時間，皺紋一絲都找不到。以前我比較清瘦，現在很勻稱、很舒服。 前兩天見媽媽的朋友，阿姨說我看上去比妹妹年輕好多歲，一點都看不出有這麼大個兒子。 內心的變化 以前的自己： 一、多愁善感。喜歡看《紅樓夢》、瓊瑤小說，芝麻大點事也能痛哭起來，怎麼會有那麼多眼淚呢？ 二、敏感多疑。有段時間看婚外戀電視多了，總懷疑先生可能有外遇，即使現在沒有，將來也會有。先生百口莫辯，視我如鬼魅。 三、急躁不安。出去旅游，沒到景點就急切盼著到景點，到了景點就急切催著快快看，盼望趕快到下一個景點。結果是哪個景點都沒能好好看，又急切盼望回家了。 現在的自己： 一、遇事不容易糾結了。以前對我來說可能是很大的問題，現在不知不覺不太在意了。孩子教育問題，一直是我和先生意見不一致的焦點。一次先生為此又和我急了，本來我還有點委屈，可是突然不知道為什麼，內心就很平淡，負面的情緒瞬間消失。看著先生生氣的樣子覺得很可愛，笑瞇瞇地看著他生氣，和隱忍不同，一切都自自然然的。 二、以前對自己喜歡的事情很上心，對自己不喜歡的事情很漠視，對人也是一樣。現在發現自己願意嘗試以前想都不會想的事情，做得還很歡喜。 （一）單位分東西（水果、大米什麼的），有的同事沒拿，東西長時間放在單位。以前這種事情根本不會進入我的腦子，現在覺得能不浪費最好，會問問大家誰沒拿呀，如果同事不要了，也很願意把東西分給需要的同事們。 （二）以前看某位同事，上班不用心，總想打游戲。找他談工作時，簡直就像他的仇敵一樣，一想到要見這個人都不舒服，一起共事總生煩惱。現在自自然然就不煩惱了，可以自然給他方便，出門給他讓個道什麼的，笑得也很自然了。 三、發現自己的毛病、缺點更敏銳些了，和以前不太一樣。 以前發覺自己哪裡又錯了，會很內疚自責，總覺得自己怎麼這麼差呢！現在也會不好意思，但是不會長時間糾結。現在自己是這樣的狀態：觀察、接受和改變。越來越體會到成長的快樂，不是因為自己有多好，而是因為自己還在成長。越來越體會到學佛修行是一件非常幸福、非常幸運的事情。生命的意義，原來就在於不斷進化、不斷成長，最終要回歸永恆的安寧。 四、對人、事、物越來越平淡自然。對於磨難、痛苦、快樂、享受等等，慢慢有了面對和接受的力量，心態平和了很多。 遇到一些場合，以前可能會心潮起伏，現在也不是刻意想怎樣，但是不知道為什麼就是比較平淡。自己也覺得有些奇怪，大家都那麼感動，自己怎麼這麼平淡。 婚姻家庭變化：從貪愛攥緊到尊重放松 愛情和婚姻一直是我期待和珍視的。結婚以後，先生一直對我很包容、遷就，我也一直很習慣讓先生就這麼背著生活。 以前不管是身體上、精神上、工作上有什麼不順心，都會毫不猶豫丟給先生，附帶大堆抱怨。可是一個人的能力和精力畢竟有限，十多年婚姻生活，先生無盡奉獻的結果，換來的是我更多的不滿和不安。總是在期待先生怎樣對待家庭，如果無法滿足，我就心生怨氣。還總莫名擔心危機來臨，怎麼辦？如果先生先我而亡，怎麼辦？如果先生愛上別人，怎麼辦？ 修學佛法以後，我漸漸明白，一切都是因果，婚姻也是。 有這一生和這樣一位有緣人攜手走這一段路，在一起時，要多為對方想想，放下自己的貪愛才能真正給對方輕松。慢慢地自己越來越平和，先生也經常感歎我的變化，我們之間少了一些沒有距離的親昵，多了一些彼此尊重和自由。與先生的關系越來越舒服，清清淡淡、自自然然的。 與兒子之間的緣很深。感覺做母親的就是毫不猶豫，親手把自己綁死在一張網裡，網中密密麻麻都是孩子的點點滴滴。 兒子小的時候，我可以兩個小時凝視兒子熟睡的樣子，什麼都不干，覺得只要能看到他，我就是最幸福的。修學佛法後，才明白都是因果力量的牽引。如果繼續在這張網裡掙扎，綁死的不僅是自己，還有孩子多彩的生命。 2011年9月，兒子胳膊骨折，腿又摔傷，住院、手術、坐輪椅，大半年才基本恢復。自己一直很冷靜，雖然也心疼，可是處理事情比較理智平靜。看著親人們為此焦急、憂慮，我仿佛看到了從前的自己。更出乎自己的意料，整日照顧痛苦難忍、煩躁無助的兒子時，內心很平靜，沒有影響我的笑容。大約也感染了兒子，兒子對自己接連的遭遇，也逐漸能坦然接受。 期間，兒子還一直堅持拜忏，即使坐在輪椅上，每天也隨著《禮佛大忏悔文》對著佛像點頭行禮。 不知不覺，我對生命有了更多的敬畏，更加尊重兒子的現狀，他來到這個世界有他自己的因緣。母親，是他在這次生命旅程中接觸到的一個很重要的角色，但是遠遠不是兒子生命的全部。他的生命有屬於他自己的精彩，我能做的是不斷提升自己的素養，不斷完善自己的生命，這樣才有能力，在恰當的時候，給予孩子恰當的幫助。 以前總想人活著是為什麼呢？死亡又是怎樣的呢？現在我終於找到了生命的意義。只要不斷堅持，總有那麼一刻，能夠超越生死，讓生命真正地回歸。 北京 妙深（女 38歲）
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