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光明的忏悔可能比內心的隱藏更好

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記得初一的時候,我很勤奮努力好學,即使數學不好也會非常努力做題目,所以我的成績還算是勉強過得去。初二那年,我開始一身正義監督同學們抄作業之類的,我俨然成了一個好學生的代名詞但是也被不少同學討厭。初三那年,接觸了男女間的情情愛愛我開始墮落了,開始和男孩子聊天,交了不少網上的男朋友,以此滿足我的虛榮心。後來我初中畢業了,那年2010年。夏。

後來,我不知怎麼得去了盛澤讀書。我開始變得鬼迷心竅,開始談戀愛肆無忌憚。追我的人很多兩年期間,平均一個月一個追求者,這大大滿足了我的虛榮心。可能也會有人羨慕我,因為我的心裡也是洋洋得意的。

中專剛開始的冬天,我認識了一個男人。那個男人年紀輕輕已經工作了,雖然我也戀愛,但是我只僅限於網絡聊天、牽手而已。那個男人,充滿了心機,一次外出,他借著太晚不回家的緣由,把我騙進了賓館,他脫了我的衣服,但是我們沒有發生性關系,青春懵懂的我充滿了快樂,因為我被愛了。之後的每次,都提出開房的要求,我都答應了,雖然沒有性交,但是開始了罪惡的手指。。。之後,他開始騙我的錢,一千兩千甚至更多,我鬼迷心竅借了很多,包括我的學費,我的家庭並不富裕但是我依然借了。之後,劈腿,不還錢,我哭了,甚至想死。到了中專高二的報名,我沒錢了,朋友很熱心的借錢給我了,我開始沒飯吃,借給那個男人的前也是家裡人的,沒辦法必須要還,我想方法出去工作,和小姐妹出去租房子肯德基兼職工作,沒辦法,其實賺不了多少,反而和家裡人要了很多生活費,最後,還導致我和唯一的好姐妹感情破裂,我很惋惜,直到現在我還沒有小姐妹,算是對我的懲罰好了,我認罪。

之後的一段時間裡,我開始渾渾噩噩,開始認識男人,交男朋友上床,接吻,很多,但是始終沒有性交,這算是唯一欣慰的吧。

後來回到了學校,我偶爾會認識男孩子,交往,接吻。然後,我中專畢業,最後一年,實習。

我回到我家,在附近找了一份工作,統計。經常和廠長在一起

他是一個流氓,很好色,我經常和他玩在一起,出去吃飯喝酒。他經常騷擾我,我很為此煩惱,但卻也沒有拒絕。可能我身不正,招來的都是一些惡心的人吧。我和我們廠裡一個小伙子認識了,往來暧昧著,他家裡很窮,我雖不是美女卻也算漂亮不乏追求者,對於他,抱著玩的心態。分分合合。

夜晚,開始糜爛的夜生活,出沒於我們小鎮的各種小飯店,喝酒,吃肉,把酒言歡,反而覺得我是多麼的好相處,可以和男孩子玩在一起。呵呵,現在想來多麼可笑的女人。

後來一次,和廠長出去吃飯,我喝醉了,廠長把喝醉的我扶進了賓館。我很想反抗,喝醉的我卻不知怎麼反抗。然後,開始了惡心的事情。我猛的清醒,走了。後來越想越惡心,氣不過,就想不如和廠裡的小伙子發生關系,畢竟年輕。理所當然,發生了關系,血染紅了床單,我的第一次終於沒有了,而此時的我,二十。

之後我們經常約出來開房,口交等更是經常。現在的我回憶起來是充滿了惡心,那種性交時的糜爛,男女歡愛時的汗水。多麼的令人憎恨啊。

最後,我決定和他分手了,再也不希望保持這樣的關系,令人令自己憎恨

我辭去了廠裡的工作,呆在家裡。繼續幻想著和男人之間的戀愛。

找工作,卻始終不如意

因緣巧合,我接觸了佛法,茹素了,但偶爾會忍不住吃。

回想過去,我的糜爛生活,街上碰到一些人還會罵我婊子之類的

我再想想我在爸爸媽媽面前的形象 乖巧懂事,我多麼希望能被人遺忘往事不再被提起。

年少的夢想被我丟棄再也找尋不到。如今再也不能邁入學校繼續讀書。充滿心疼與悲哀。

本人虔誠忏悔。不再犯。是不是犯錯的人永遠不被原諒。同修師兄們。

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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